El futuro... ese lugar desconocido. Vivir entre naves espaciales y planetas alienígenas puede ser una auténtica putada: uno está tan tranquilo comiendo lo que cree que es un plato de calamares y resulta que has freído a los delegados del planeta Alfa-Barraki y que te cae un consejo de guerra del copón. No puedes dar un paso en falso sin destruir una nave espacial, y a saber como se las arreglan en la cantina de Mos Eisley para tener un lavabo en el que todas las distintas especies pudieran hacer sus cosas tranquilamente.
Pero calma, si alguna vez os congelais para despertaros en el 3499, yo os daré unos consejos para sobrevivir al mundo de la ciéncia ficción:
1 - Estás con tu grupo, descendeis a un planeta del que habeis recibido una llamada de socorro, pero al llegar todo ha sido destruído y hay sangre y restos por todas partes.
a) Al primero que diga una frase del estilo acamparemos aquí para pasar la noche y mañana investigaremos lo que ha pasado le pegas una patada en cualquier zona delicada, agarras un objeto contundente y le apalizas hasta dejarlo medio muerto. Luego te diriges al resto de la expedición y dices en voz bien firme: "vamos a volver a la nave ahora mísmo. ¿Alguien más quiere hacer una sugerencia? Pensaba."
b) No, repito, no te acerques a nada que parezca fuera de lugar. Nada de "¡Oh, esta especie de huevo palpitante... ¡qué mono! Voy a tocarlo con un dedo, a ver qué pasa."
c) Si nada de lo anterior funciona y estás atrapado en el planeta y algo empieza a cargarse a tu tripulación uno a uno, recuerda: no toques nada, permanece en zonas iluminadas, no te alejes del grupo y, por el amor de dios, no te dediques a buscar al gato.
2 - Te tocas participar en una batalla estelar contra el ejército de los Gtau-Yu. Estás en tu caza, eres un piloto experimentado y valiente...
a) No seas burro, no te metas en el meollo. Deja que los pringadillos novatos te limpien el camino y mueran ellos, y tú aparece en el último momento y pega el tiro que destruye la nave nodriza. El máximo de gloria con el mínimo esfuerzo es lo que distingue a los héroes de los muertos.
b) Siempre hay alguien a tu cola. Eso quiere decir que está detrás tuyo. Si tu mejor amigo está por allí cerca, tranquilo que se encargará de todo él. Si estás sólo... bueno, tú instala cañones láser que puedan dirigirse a tu espalda. Te aseguro que por algún motivo nadie en toda la galaxia ha pensado en ello antes que tú.
c) En caso desesperado métete entre los asteroides. Siempre hay un cinturón de asteroides cerca, no me preguntes como lo sé.
3 - Si te persigue un ejército armado con rayos láser, corre. Por algún motivo las pistolas láser nunca aciertan en la diana.
4 - Si ves que en tu nave el capitán, un tipo raro de orejas puntiagudas, el médico y un novato con la camiseta roja siempre se van de misión a algún sitio y el novato siempre muere... cuando te toque a tí ir de misión, no lleves nada rojo, y asegúrate de hacerle la zancadilla mientras os persiguen o algo al quejica del médico para que sea él el que la palme.
5 - Cuanto más feo sea el alienígena, más probabilidades de que sea malo.
6 - Si tu peor enemigo te dice que es tu padre y que te unas a él... no sea nenaza y te pongas a gritar: dí algo así como "pues vale", y mientras tu papi está distraído explicándote las ventajas del lado oscuro le metes una espada laser por la espalda.
7 - Cualquier nave del universo es más fácil de manejar que un twingo, aunque la haya construído una especie completamente distinta a la tuya.
8 - Y, por supuesto, lo más importante de todo: si alguna vez ligas, no hagas nada hasta asegurarte de que tu ligue no es familia tuya. Tú hazme caso, luego me lo agradecerás.
Pero bueno, lo más importante sin duda es: Los polis de "Corrupción en Miami", ¿qué repámpanos opinarán de ésto?
Esteeee... si. claro, Ricardo, lo que tu digas. Al resto... nos veremos en... ¡El futuro! (Aviso, la semana que viene está incluída en dicho futuro)
