Script para la caja de Facebook

miércoles, 29 de febrero de 2012

La teoría de la colonia y Tim Burton

Si en algo nos distinguimos la élite que formamos el staff de CdF, es por dos cosas, la de nabo que tenemos (Kimota tiene tres colgados de una cuerda, rollo Soldado Universal, dice qeu así se siente que el mundo es un lugar mejor) y el odio taciturno que nos hizo unirnos y formar un blog.

Y es que el odio une, malditos frikis unicejos.

Hace mucho tiempo entre raya y raya de farla, nos preguntamos si aquellos elefantes envueltos en llamas eran reales, comprendimos que estando bajo los efectos de la droga nada bueno podía salir, es entonces que decidimos hacer un post cagandonos en la madre que parió a Tim Burton.
http://3.bp.blogspot.com/-ft55SktNkKk/TvcKA2xKxII/AAAAAAAAIgU/sw1EIDUsNSw/s1600/tim-burton.jpg

Cada vez que se habla de Tim Burton es la misma mierda, "eterno adolescente", "jóven soñador", "atormentado cabello creativo", "narrador gótico de cuentos espeluznantes", etc.

El caso es que el señor Tim, tras una infancia gris y nubolosa, llena de bukkakes y vejación anal (lo que viene a ser un Lunes cualquiera para Experimento, vamos) decidió dedicarse al mundo del cine para "deleitarnos" con su bello toque negro bucólico.

Mis cojones, Tim, ya podrías haber muerto empalado por un lápiz 2HB mientras dibujabas "Tod y Toby".

El caso, y tras nosecuantasmierdas de películas que ha hecho, la gente le sigue comiendo el rabo e idolatrándolo como si fuera un mesías emo venido a la tierra para hacernos la vida más alegre con sus historias sobre niños muertos y navidades tristes.

Seamos sinceros, Tim Burton, además de un mierdas, habrá hecho una o dos películas buenas en su puta vida, sólo dedicandose a crear una seña de identidad y agotarla hasta la saciedad.

Es en este momento donde ponemos al uso la teoría de "La Colonia". Seguro que no teneis ni puta idea de lo que hablo puesto que colonia y friki en una misma frase es como decir "Adbar sobrio a las 10 de la mañana". Amigos, la colonia es ese líquido elemento que da buen olor a mierdas de personas que no se lavan. Algo así como lo que hace Tim Burton, toque un producto mierder con sus fantasmas infantiles en blanco y negro y convertirlo en una película donde los jóvenes adolescentes se pongan palote al ver que por fin alguien se siente como ellos y refleje la realidad de su día a día (sí, porque un barbero asesino o un planeta lleno de simios es muy normal, vamos, es el puto día a día de un adolescente incomprendido).

Así pues, jóvenes frikis, comedme el nabo y dejaros ya de tonterías, de falsos ídolos mierder y de góticos Georges Lucas que han sabido sacar partido a un merchandaising de "Pesadilla antes de la puta navidad de mierdad".

martes, 28 de febrero de 2012

Deportes frikis

Me doy cuenta de que los que podemos presumir de ser grandes frikis al mismo tiempo que excelentes deportistas somos una minoría. Los frikis normales y corrientes os pasasteis la infancia huyendo de balonazos que os pegaban los niños no frikis y siendo escogidos los últimos cuando se organizaban equipos, por detrás de la niña en silla de ruedas. Y así estais ahora todos: débiles, fofos, incapaces de ir a comprar una bolsa de ganchitos sin resoplar como marsopas agarrandoos el pecho a los cien metros porque estais teniendo un ataque al corazón a vuestros veintitrés años.

Pues se acabó. Teneis menos de diez meses para poneros en forma antes de que el 2012 acabe con una invasión zombie. Exacto. Si no empezais a coger algo de tono muscular para ya, vais a ser mera carnaza para cualquier anciana zombificada.

"Pero Kimota", me direis "si no soy más que un patético amasijo de grasa y gafas en una camiseta de la rana Gustavo. ¿Cómo quieres que me apunte a un gimnasio?" No te preocupes, baby. Hoy en día hay deportes especiales para frikis. Por ejemplo, El Quidditch:


¿Como? ¿Qué estás demasiado gordo para corretear con una escoba?

Siempre te queda participar en el milenario deporte del Sumo.


Ajá. Así que la violencia no es lo tuyo. ¿Has probado a Larpear? No, no es un nuevo baile, anormal, estoy hablando de irte al bosque con tus pocos amiguetes y jugar a un Juego de Rol en Vivo.


Entiendo. Tienes muchas alergias a las plantas y además no eres un yanqui y tú sí tienes un mínimo de vergüenza. Si tu madre te viera vestido de elfo oscuro te sacaba los ojos a collejazos. Algo de razón tienes. Joder tío... difícil que me lo pones.

Pues nada, no teneis remedio y lo más cercano a un deporte que hareis será una competición de Minecraft en una campus party. Al menos algo de músculo hareis cargando con el ordenador de aquí para allá. En fin, que conste que yo os avisé. Hasta la semana que viene.

lunes, 27 de febrero de 2012

CRITICA DE CINE CON EL TIO ELEUTERIO: HOY, BLADE RUNNER

Buenas, frikis zurrasposos.
El otro día me desplacé a Valporquero de la Mata para ver a mis amigos Celedonio y Salustiano, mas conocidos como los Cabrales. Estando con ellos, me pidieron que les acompañara a ver a su tío Eleuterio, a lo cual les dije que iría encantado. Total, que nos plantamos en casa del tío Eleuterio que estaba a punto de comer. Y quedé maravillado al contemplar la siguiente escena:
Tío Eleuterio: Maria, ¿Qué es esto que mas puesto? ¿Arroz viudo?
Tía María: No, es arroz salteado, que se lo he visto de hacer al Arguiñano…
Tío Eleuterio: Pero estosta blaco…
Tía María: Es asín, salteado en la sartén y con especias… es guarnición.
Tío Eleuterio: Trae pa´ca el tomate.
Tía María: Pero que eso es asín…
Tío Eleuterio: El arroz blanco sa comio toa la vida con tomate.
Maravilloso. Me dije a mí mismo “este tío es un crack” hay que ficharlo, pero… ¿para qué? Así que le pregunte: “Tío Eulogio, tú que sabes hacer”, a lo que me contestó: “nada”.
“Cojonudo… fichado” le contesté yo.
Así que sin más dilación. Os voy a presentar al crítico cinéfilo oficial del Blog. El tío Eleuterio hará sesudas críticas de las películas frikis mas relevantes de la historia.

BLADE RUNNER (Por Eleuterio Peramato)
Buenas.
La verdad es que no menterao mu bien desta película. Va dun mozo que persigue a unos tíos mu raros. Bueno, en un principio no los persigue, pero el comisario Castillo de Miami Vice, le dice que tiene que atrapar a esos tunantes, que están haciendo cosas malas a esganchas.
Total, que el mozo este va a hablar con un tio gafotas y una zagala que no se mu bien que pinta y les dice questá buscando a los otros, pero no le dicen nada.
Luego se encuentra a una de los que buscaba que seabia metido a puta y bailaba en un bar de esos con luces rojas, como el club pantera, con una bicha enroscá. Y el tio va y la mata y luego los otros se cabrean y una que tiene más pinta puta entavia que la otra se va a ver a un mongolito que fabrica muñecos y le hace unas piruetas y cabriolas. Esto no lo entiendo mu bien porqué.
Luego el jefe de los malos que es uno rubio con mu mala hostia le mete los dedos en los ojos al gafotas y lo mata… y luego mata al mongolito y a no se cuantos más, se ve que leabia pillao el gusto. Total que al final el bueno está en una azotea y llueve a cantaros y se va a caer porque el rubio le ha dado de pescozones. Y cuando ya se resbala, el rubio le salva y dice noseque hostias de la costelación dorion, que tampoco menterao mu bien. Y luego suelta una paloma, como el Tamariz… (Debía ser mago).
Luego el bueno va a buscar a la zagala questaba con el gafotas y se encuentra un pájaro de papel que el comisario Castillo los hacía a cholón. No me diga usted porqué.
Vamos que es una puta mierda de película. No sale ni Esteso, ni Paco Martínez Soria, ni la Nadiuska enseñando las peras. Un rollo.

Bien, con este análisis pormenorizado de Blade Runner, en el que nuestro critico ha desmenuzado la película y nos ha ofrecido un ejercicio de análisis sobrehumano, nos despedimos hasta otra crítica de este monstruo que es el Tío Eleuterio.
Saludos Frikis.

domingo, 26 de febrero de 2012

POST VIEJUNOS: Friki comun - El superpolvo II

Tras una semana de concienzudo trabajo y de un exhaustivo análisis de los comentarios a mi anterior escrito: "EL FRIKI COMUN: SUPERPOLVO", estoy en posición de exponer las sorprendentes e inesperadas conclusiones a mi estudio basándome en los datos obtenidos.

PRIMERO

Hecho número 1: De los 27 comentarios existentes hasta la fecha de hoy a mi anterior escrito, ninguno ha sido enviado por un friki común en defensa de su gorda-engendro-mocha.

Conclusión número 1: Los frikis comunes asumen y aceptan el hecho de que se benefician a gordas-engendros-mochas sin ningún tipo de complejo, ya que consideran que el hecho de tener algún tipo de relación ya es de por si un milagro.

SEGUNDO

Hecho número 2: De los 27 comentarios existentes hasta la fecha de hoy a mi anterior escrito, varios estaban firmados por las parejas de los frikis comunes, mostrando su enfado y ofensa ante su calificación como "gordas-engendros-mochas".

Conclusión número 2: Las gordas-engendros-mochas tienen un muy alto concepto de si mismas, viven en un mundo de fantasía y ensueño en el que son mujeres atractivas, sexys y completamente integradas en la sociedad.

Tras estas dos asombrosas conclusiones, pasaré a detallar en que consisten los dos principios básicos de la corriente filosófica "Tenga yo el pito caliente aunque vomite la gente". En el escrito anterior tan solo enumeré estos principio, con la siguiente descripción de ambos pretendo evitar posibles malos entendidos que provoquen mal estar entre nuestros/as lectores (nada más lejos de mi intención). Los dos principios básicos son:

PRINCIPIO 1: "A la gorda desde arriba se la aborda"

Esta sentencia no pretende tan solo evitar una muerte segura por apachurramiento. De todos es sabido que el friki común es un seguidor acérrimo de la ley del mínimo esfuerzo (sobre todo si es físico), pues bien, siguiendo el principio número 1 el friki común puede gestionarse un polvete sin apenas esfuerzo, aprovechando el movimiento oscilante y rítmico de la respiración de su pareja.

Documento gráfico 1:



No se encuentra nada igual en ningún libro sobre sexualidad, incluido el Kamasutra. A lo largo de los siglos el friki común ha desarrollado técnicas amatorias secretas realmente asombrosas. A esta técnica se la denomina "Penetración por inercia"

PRINCIPIO 2: "A la mocha la máscara se le abrocha"

Está técnica no se limita a copiar la ofensiva y deshonrosa treta de tapar la jeta de la mocha con sus propias bragas para evitar "la flacidez repentina" si por descuido se la mira durante la cópula.

El friki común sabe como sacar partido de esta situación, y no se limita a tapar con la máscara la nada agraciada jeta de la mocha, sino que en muchos de los casos de estudio el friki escoge una máscara con el rostro impreso de una de las superhembras citadas en el anterior escrito. De esta forma no solo evita "la flacidez repentina", además consigue autoestimularse y también que la mocha se sienta atractiva, sexy y deseada.

Documento gráfico 2:



De está ingeniosa forma el friki común consigue transformar lo que podría haber sido una experiencia traumática en la realización de una de sus fantasías eróticas, y todo ello gracias a la técnica de "El camaleón mocho".

Puede darse el desafortunado caso de que el friki en cuestión encuentre lo que comúnmente denominamos una "Godzilla", es decir, una hembra con los dos rasgos: gorda y mocha (dispongo de documentos gráficos, pero he decidido omitirlos debido a su gran crudeza). En este caso bastaría con aplicar las dos técnicas a la vez, ya que no son excluyentes.

Seguiremos estudiando el hábitat y las costumbres de nuestro amigo el friki común en próximos post, pero como siempre, solo si me sale de los cojones.

Un saludo lejano y sin ningún tipo de contacto físico.

sábado, 25 de febrero de 2012

LO MACHO

Pensando en el tema de esta semana, me di cuenta de que mi habitualmente amplio repertorio se reducia peligrosamente a dos asuntos:

1) -Un post sobre la Tortugas Mutantes Ninjas, en honor de la única y supuesta seguidora que tenemos, aunque solo me salían chistes sobre tortugas maricas que combinan cintillos como si fueran restos de Locomía ...

2) - Cumplir mi palabra y revisitar “Spice World” y hacer una critica demoledora sobre una de las mejores peliculas de terror de los ultimos años…

Por suerte un gripazo de cojones con una fiebre a juego me impidio dilucidar entre una de estas hazañas, ya el viernes por la noche, abusando de la automedicacion y esperando que alguien entrara por la ventana y me pegara un tiro que me librara de esta miseria que algunos definene como etado convaleciente, emitieron en algun canal “Arma Letal 2” durante la cual, y según posteriores testimonios de mi esposa solo era capaz de farfullar “LO MACHO, LO MACHO”… Al dia siguiente entre esputos y sudores frios, acompañado de tomas de coñac cao y una variedad de hierbas marroquies que no os importa una mierda conocer, me puse a analizar mi discurso nocturno jugando con la ventaja de que por muy inconexo que resultara, esto es Cosa de Frikis, y antes de mí ya habrían colgado post Severina o Abraracursis, con lo cual no desentonaría del conjunto…

Bien las bases de toda esta mierda se basaban en dos puntos muy importntes:

A) Hacerse una paja Acariciar tu pony Disfrutar de la soledad, y de un bote de crema hidratante con Betty Marmol en mente se puede interpretar como ejemplo de una vida autosexual sana, hacerlo con la señorita Rottelmeyer es sintomatico de un cuadro clinico digno de figurar en un guion de Morrison…

B)Ultimamente el cine de accion se nos esta amaricon metrosexualizando y nos estamos quedando sin heroes ,sin modelos de hombre de accion inequivoca y enteramente masculinos, sin estandartes de LO MACHO.

Como padre , una de las cosas que me preocupa es que el modelo a seguir por nuestros descendientes deje de lado a Chuache, a CHUCK!, a Willis, y su lugar sea ocupado por perfiles del tipo Jason Momoa (un saludo Adbar) o Ryan "putomustio"Reynolds ( la otra es la paulatina acepción de “yedai” en detrimento de “yedi”, pero eso es otra historia).

Supongamos…Por poner un caso…esto:

WARNING!machos posando


Hasta sin bigote sigue siendo macho

Tu ves esto y dices: Aquí huele a gimansio de los de antes, de los de Judo, a garita,el testoronometro va a petarlo, esta gente son demasiados machos para juntarse entre ellos , asi que si estan todos aqui es que la van a liar…Y efectivamente la lian parda.

En contraposicion tenemos a dia de hoy:



colores pastel, actitud metrosexual y Julia Roberts...definitivamente no.


princesas de barrio lalalala

Y tu piensas, hostias que me he bajado “21 dias en Chueca”. Antes, cuando los machos iban a robar algo se preocupaban de lo importante : la municion, no el fondo de armario…Y sobre todo no hablaban, no compartian sentimientos , solo se tocaban cuando uno estaba herido(con un palo) o cuando había que pasar municion (mentira se la pasan tirandosela)…Algunos direis “Es que esto es estilo” . A vosotros os digo Recordad la leccion nº 1 al intentar establecer dialogo conmigo: CA-LLA-TE y vete a abrazar a un arbol.

Y como dé tiempo matamos a Hitler a penalties

Eran tan machos que hasta petaban a los nazis jugando al futbol…O sea, de vas de pachanga con los colegas y le petas el cacas a un geenral nazi, y solo estas jugando al futbol, imagina que se ponen en serio, en plan “Vamos a petar nazis DE VERDAD”

¿de verdad sois capaces de pensar en Bekham salvando el dia?

De verdad, intentemoslo otra vez…


¿A quien llamas sensible, tio moñas?

Semos el futuro

Yo puedo entender que los tiempos cambien, que nadie se bañe dos veces en el mismo rio ( de hecho que haya gente que no se bañe)y toda esa mierda que se usa para explicarle a la orca de turno que anoche ibas Logroñoman y sin gafas, y que así sereno, con las pupilas sin dilatar y a plena luz del sol como que no…Ya no son los 80, pero eso no significa que esos ideales de pelo en pecho, sudor de mecanico, expresividad cero, nula comunicación y violencia total esten desfasados. Al contrario, ahora más que nunca entre tanto soplanucas que decide abrirse y comunicar sus sentimientos, abrazar al niño interior y demostrar que un hombre tambien puede llorar, ahora más que nunca, digo, necesitamos una vuelta a los orígenes, porque manda huevos que la novedad mas cercana a lo macho que hayamos tenido hasta ahora haya sido LA NOVIA. Manda huevos que para ver una pelicula de accion como DIOS MANDA haya que darle una patada al candado del asilo y dejar que los abueletes se los pasen teta en The expendables.Manda huevos la lista de enanos mierder que ha hecho Kimota y…perdon , esto no va aquí. Respecto a los villanos…Mejor no entramos , o si , pero en un futuro post..Si Alan Rickman así lo quiere…

Bueno , pues eso, que os vayan dando y que penseis un poco en los niños , coño, que son el futuro y esas cosas…

viernes, 24 de febrero de 2012

El estreno del año... Bueno, del mes... ¡Está bien, un estreno a secas!

Hoy llega a los cines Ghost Rider: Espíritu de Venganza. O, como se dice en cristiano, El Motorista Fantasma 2


Teneis el beneplácito de Cosas de Frikis si quereis verla: Nicholas Cage también protagonizará esta segunda parte y su inseparable compañero, el peluquín, seguirá robándole las mejores escenas, lo que es garantía de calidad. O, por lo menos, de risas

(Además, tendreis la tranquilidad de saber que al sopazas de Gary Friedrich no le van a dar un duro de la recaudación)

Y ahora os pongo el trailer, que es gratis


jueves, 23 de febrero de 2012

NUEVA MUSA DEL BLOG

Hace unas semanas, presentamos nuestras candidatas para nueva musa del blog.
Cada uno de los integrantes del blog, defendió a su jamelga particular y después de una semana de nominaciones se procedió a votar.
El resultado de la votación fue el siguiente:

Bien. Pues que sepáis que yo este resultado me lo paso por el ojete.
Si yo ahora empezara a hacer caso de lo que digan un puñado de frikis zurretosos, perderia lo que me ha hecho siempre un tio molón. Mi intransigencia de friki dictatorial, homofobo, xenofobo, ultraderechista y machista. Asi que no voy a empezar ahora a pasarme al rollo bienqueda. Mas vale ser friki master que maricón de playa.
Asi que tengo el honor de anunciaros frikis pajilleros de mi corazón, que la nueva musa del blog es:
JESSICA ALBA.
Y ademas, como hoy me pillais de buenas, os voy a dar razones y todo (ya se que no hace falta, que para vosotros mi palabra es ley):

Porque sale en Sin City:

Porque sale en 4 Fantásticos:

Porque me sale de los cojones:

Ala, a cascárosla por ahí.

Saludos frikis.

miércoles, 22 de febrero de 2012

LO IRRESPONSABLES QUE SON ALGUNOS SHERIFFS

Estaba yo viendo una película americana el otro día (no iba a ser española, que me tendrían que pagar mucho dinero para ver una) y empecé yo a barruntar un tema.

Lo irresponsables que son algunos Sheriffs.

Os pongo en antecedentes. Un Sheriff de Wisconsin recibe el aviso de que se busca a Mike Flanagan para interrogarlo por ser SOSPECHOSO de un crimen.
 Sheriff medio americano. "No tengo ni el graduado escolar".

La primera reacción de ese Sheriff es la siguiente: darse la vuelta y decirle a un chavalin con cara de bobo que lleva una gorra de la caja rural (bueno, no es de la caja rural, que allí no tienen, pero parecido) Bob, vete corriendo a la granja de Stauton y que nos deje los perros y luego te pasas por el bar de Rose y les dices a los chicos que organicen una partida de búsqueda.

Vamos a ver…

Analicemos la frase por partes:

“…vete corriendo a la granja de Stauton y que nos deje los perros…”

En todas las películas de estas, hay un viejo que cría rotwailers y que los debe de tener solo para cuando se los pide el Sheriff. El muy hijoputa se presenta con los rotwailers y pone cara de sádico cuando los suelta después de que hayan olido una prenda del fugitivo. “Vamos bonicos… arrancadle los brazos”.

¿Qué se piensa el Sheriff que van a hacer los perros cuando encuentren al pobre hombre? ¿Tirarle al suelo y lamerle como Dino a Pedro Picapiedra?

Que irresponsabilidad.

“… y luego te pasas por el bar de Rose y les dices a los chicos que organicen una partida de búsqueda.”

Vamos a ver. Imaginemos el cuadro. Un bar de la América profunda, lleno de paletos desdentados que se dedican a mascar tabaco, jarrearse, follarse a sus hermanas y a disparar sobre todo lo que se mueva. Y de repente, cuando están con la torta de tanto pimplar, aparece un chavalin con cara de bobo y les dice “El Sheriff necesita unos cuantos muchachos para pillar a un fugitivo”.

Esos paletos, que el que menos tiene un Ak-47 en su camioneta. Se pondrán contentísimos, se les iluminaran los ojos y saldrán todos corriendo, botella de whisky en la mano a buscar al pobre hombrito que ya puede darse por jodido como le pillen.

Que irresponsabilidad.

Lo cojonudo es que cuando luego arrinconan al sospechoso en una mina abandonada, cobertizo o cabaña de cazadores, se ponen todos a disparar como posesos. Y entonces el Sheriff grita: “¡Noooooo! ¡no disparéis! ¡no os he traído para esto!”

Y ENTONCES PARA QUE LOS HAS TRAIDO PEDAZO DE SUBNORMAL

Pues eso, que así de irresponsables son los sheriffs americanos…
Si por lo menos fueran todos asi...

Claro que luego pensé también lo diferente que sería aquí en España.

El Guardia Civil diría “Tú, vete a la granja de Ramírez y que nos deje los perros y luego te pasas por el bar de Tomasa y les dices a los muchachos que hay que organizar una partida de búsqueda”.

Cinco horas después llegaría el chavalito, solo, y le diría al Guardia Civil.

Dice el señor Ramírez que no le deja los perros, que son de raza. Que como mucho se los alquila y depende del precio. Y en el bar de la Tomasa dicen que hay campeonato de mus y que luego juega el Betis.

Y es que Spain si diferent.

Saludos Frikis.

martes, 21 de febrero de 2012

TOP 7: Actores enanos

¿Qué? ¿Qué esto del top 7 es la excusa que tengo cuando no se me ocurren ideas? Pues me habeis pillado. Pero no mintais, putillas, que sé que os encantan igualmente. Y hoy le voy a dedicar el post a Sev porque va de uno de sus fetiches sexuales favoritos: los actores con enanismo.


7 - Danny Woodburn



Igual no os sonará su nombre, pero ¿qué tal si os digo que era el mafioso al que se carga Rorschach en la peli de Watchmen? Sus muchas otras intervenciones televisivas y cinematográficas poco importan. Sólo por eso ya entra en la lista.






6 - Danny Cox



Otro secundario de lujo que para muchos de nosotros será siempre el elfo cabrón de "Bad Santa".



5 - Hervé Villechaize



Los más viejos recordareis que en los ochenta este francés aparecía en varios programas de la tele por su extraño parecido a Felipe Gonzalez, pero su papel más mítico era el de Nick Nack, letal sirviente de Christopher Lee en la peli de Jame Bond "El hombre de la pistola de oro"



4 - Verne Troyer



Sí, es el puto mini yo. Troyer es un puto ídolo porque además de actor, se pasa la vida emborrachándose y tirándose modelos. Y es que... ¿quién le diría que no a esa carita?





3 - Warwick Davis



Con once añitos de nada empezó a trabajar haciendo del ewok Wicket en "El retorno del Jedi". Desde entonces ha protagonizado "Willow", aparecido en sagas como "Harry Potter" y, cómo no, aterrorizado a los fans de la serie Z en la serie de películas de "Leprechaun". Hoy en día tiene su propia serie basada en hacer un falso documental de su vida real en la televisión inglesa.



2 - Jason "Wee Man" Acuña



Uno de los tarados que se pegan hostias en el programa y las pelis de Jackass. Menuda suerte tienen algunos cabrones. Ojalá a mí me pagaran por hacer el gilipollas, en vez de tener que hacerlo de gratis.



1 - Peter Dinklage



¿Hace falta más explicación? El puto Tyrion de "Juego de Tronos". El único de toda la lista que lo tiene todo: es enano, mola y tiene talento como actor. ¡No somos dignos!



Ala, ya sois un poco más sabios. De nada.

lunes, 20 de febrero de 2012

No es culpa nuestra... (o sí...)

Sabido es por todo el mundo que tenemos en marcha varios planes de dominación mundial.
No es descabellado pensar que alguno de ellos alcanzará su merecido éxito porque somos la releche planeando cosas, y porque está bastante claro que este mundo necesita menos gilipolleces y más mano dura... que entre librepensantes, perroflautas y la LOGSE no queda nadie con criterio para guiar a las masas, y ahí es donde entramos nosotros.


Pero recientemente, el Washington Post nos acusó de estar detrás de ESTE SIMPÁTICO MUCHACHO:

Guapo no, soy lo siguiente...


Cito textualmente (bueno... traduce directamente Gugel Transleitor... que no nos pase ná...:)

"Es bien sabido que esos conspiradores de Cosas de Frikis llevan años infiltrándose, ya bien directamente o a través de su ONG "Frikis Sin Fronteras", en las altas cimas del poder. Cuando en el 2004 se hicieron con el mando supremo de Los Canteros quedó claro el aviso. Y supimos dos años después de sus intenciones de cambiar el Gran Libro de la Logia Masónica por ejemplares firmados de Los Ultimados de Millar y Hitch, las alarmas sonaron y muchos teléfonos se descolgaron para tratar de pararlos.
"Son unos inadaptados, sus elevados cocientes intelectuales no los convierte en un peligro real y presente para el actual statu quo que representamos, por muy atractivos que parezcan a nuestras mujeres o mucho que los admire Hugh Heffner.", confirmó a este diario un alto cargo de la Casa Blanca.

Pues bien, ese mismo alto cargo, ahora cree que el ascenso al poder de Kim Jong Un es cosa del peligroso grupo español del que todo el mundo habla.

"Es obvio", señalaba, "que un gordo paposo con ese peinado mierder no podría llegar al poder en ningún sitio del mundo. Tiene que haber alguna fuerza internacional apoyando a ese friki repulsivo. No es normal que no se rieran de él en el cole, no es normal que no se comiera collejas como panes de hogaza, no es normal que no acabara con ese cabezón descomunal atascando el vater cada día en el recreo, no es normal que con esa cara de pringao tontolaba haya conseguido poner las zarpas sobre uno de los ejércitos más numerosos, mejor armados y más dispuestos al suicidio en masa del mundo... sinceramente, no es normal.
Si se lo ordena ese Mr. Oreo de pacotilla que ahora los lidera, esos chinorris se pondrán en plan "La Ostra Azul" en mitad de la Plaza Mayor de Pyongyang a 10 bajo cero y sonriendo de felicidad. ¿Cómo puede conseguir un frikazo algo así sin el apoyo de una ONG como "FSF"? ¡Es imposible!"

Las sospechas tienen fundamento. Si nos fijamos en la fisionomía de este individuo es la viva imagen del gordo zampabollos típico de cada instituto americano que, o bien acaba abriendo una tienda de cómics, o bien en lo alto de un campanario haciendo caso a lo que las vocecitas le dicen que haga.


Malditas fajitas de Taco Bell... Aguanta, esfinter, aguanta...

Si es cierto que parece poseer una tez tersa y suave, sin la típica afectación espinillosa del friki común, pero por lo demás es carne de cañón por definición fisiológica.

Aparentemente, además, se le extirpó el sentido del humor a muy temprana edad, porque se sabe que para reir tiene que apretar un botoncito y unos enanos gallegos que tiene escondidos en el pelo tiran p'arriba en plan Ratatuille del pellejo capilar y entonces se le suben los mofletes, asemejando entonces una sonrisa cuando es conveniente. Este tipo de taras físicas son muy del gusto de la gente de CDF.

Además, que pida en la intimidad ser llamado "Dukes" es también una pista importante... de modo que tenemos que preguntarnos si nuestro gobierno está haciendo lo necesario para parar el ascenso de estas organizaciones profrikis al poder. ¿Dónde está la CIA cuando se la necesita?"


Vale.

Es obvio que aquí hay una confusión, así que haremos un comunicado oficial ante tanta infamia:

FSF NO, REPETIMOS, NO se dedica a esas cosas, sino a crear un entorno óptimo para el desarrollo físico e intelectual de los frikis del mundo que sufren por su amor por el noveno arte.
Los cuidamos, los alimentamos, les damos tebeos gratis y en ocasiones hasta les dejamos ser nuestros becarios.
Y sí, el Señor Chu-Lín (o como se llame la foca esa que ni lo sé ni me importa,) ha intentado en varias ocasiones formar parte de la organización, e incluso donó importantes cantidades de dinero para llegar al cargo de becario, pero siendo hijo de un dictador no le dejamos por cuestiones morales... y es que NUNCA TRATAMOS, NI DIRECTA NI INDIRECTAMENTE con países donde no haya sido publicada al menos 2 veces Dragon Ball. Y Corea del Norte no cumple ese requisito Sine Qua Non, con lo que a su viejo ni le cogíamos el teléfono.
No es civilizado un país si entre sus canales de televisión no hay uno que eche Bola de Dragón por la noche, así que nunca hemos considerado ni si quiera remotamente que nuestras distintas organizaciones entren allí.


Espero que con esto quede claro que no tenemos nada que ver con el Ta Chu Pao ese de mofletes como tetas de gordamocha...

domingo, 19 de febrero de 2012

POST VIEJUNOS: Friki Común - El superpolvo

Hoy en post viejunos un post de ilustre Petaman.


FRIKI COMUN: EL SUPERPOLVO.

Numerosos individuos siguen la corriente filosófica "Tenga yo la polla caliente aunque vomite la gente", cuyo principio básico es que no existe ninguna diferencia entre echar un polvo con un engendro del sexo opuesto o echarlo con una supermodelo bien jamona (a los seguidores de esta corriente filosófica también se les conoce como "frikis comunes"). Estos frikis, cuya generosidad y criterio no entiende de canones de belleza (al fin y al cabo para ellos el resultado es el mismo: mojar el churro y dejar descansar la mano), han adoptado una serie de costumbres y comportamientos con el fin de hacer más llevadera su primera cópula, unas pautas de conducta que hacen posible el milagro del desvirgamiento: "A la gorda desde arriba se la aborda" y "A la mocha una máscara se le abrocha".

Hasta ahora hemos expuesto un echo irrefutable: el friki común no distingue entre un puto engendro del sexo opuesto y entre una pedazo de supermodelo bien jamona. Podemos constatar este hecho si observamos al espécimen en su hábitat (salones del cómic, librerías especializadas, sectores relacionados con la informática...), los individuos que no se encuentran solos van acompañados de las mochas-engendros-gordas anteriormente citadas.

Es en este punto donde llegamos al fenómeno objeto de estudio: el friki común, aunque no parece apreciar ninguna diferencia entre hembras de su misma especie, siente una atracción especial por otra clase de hembras, las que podemos encontrar en el cómic, la TV, la literatura... para esta especie de friki, dichas superhembras son objeto de sueños húmedos y culpables de numerosas lesiones de muñeca y/o codo (depende de la técnica masturbatoria utilizada por el sujeto).

Estudiemos el porqué de este comportamiento a través de algunos casos prácticos expuestos por los propios frikis:

CASO 1: Mary Jane Watson
Friki común 1: "Vale que no tiene superpoderes, pero estamos hablando de una mujer que da 2x1, por cada polvo dos orgasmos, uno cuando te la enfundas y otro cuando le dices al pringao de Peter Parker: adivina quien me dio recuerdos para ti anoche mientras brincabas en leotardos por la ciudad".

CASO 2: Buffy
Friki común 2: "Yo tenía dudas sobre mi inclinación sexual, hasta que me imagine que pasaba una ardiente noche con la cazavampiros... ¡y salí de dudas!. Si te da gustito empalarla es que eres todo un hombrecito, pero si lo que te alegra el pirindolo es que te clave la estaca en todo el ojete repetidas veces... es que estas echo toda una princesa vampiresa traviesa".

CASO 3: Wonder Woman
Friki común 3: "Se que hay que tener el gusto muy atrofiado para pensar en beneficiarse a este estereotipo norteamericano de los 50, pero a mi me pone cachondo que me aten, y además puedes imaginarte que estas dando por culo a una bandera norteamericana".

CASO 4: Reina Blanca
Friki común 4: "Viciosa, sexy, siempre viste con un picardias o con prendas de cuero, puede convertirse en cualquier tía que te apetezca cepillarte, te puedes largar de viaje y aun así echar un polvo a distancia... ¿quien da más? ARF! ARF! ARF!".

CASO 5: Mujer invisible
Friki común 5: "Es una experiencia nueva tirarse a una mujer que ya se ha vuelto invisible antes de que termine el polvo".



CASO 6: Beast Boy (Los Nuevos Titanes)
Friki común 6: "¿Has oído hablar de la zoofilia?"

Creo que son suficientes casos de estudio por hoy. Sin embargo existen muchos más casos documentados que, si me sale de los cojones, trataré en posteriores entregas.

Un saludo lejano y sin ningún tipo de contacto físico.

PETAMAN.

sábado, 18 de febrero de 2012

Siete razones para ver: El Imperio Contraataca

Os voy a comentar una cosita, porque veo que estoy un poco perdidos y amamonados con tantas hostias de Steven Segal.

El otro día, en mi vuelta habitual por Facebook (que los modernos llamais FB, ¿FB qué? ¡¡FB MIS COJONES!!) un pobre despojo humano se deleitaba, y se quedaba como el que habia soltado analmente un mojón de a kilo lo siguiente:


A saber los sucios traumas que alguién ha tenido que sufrir para decir que tu favorita de "Star Wars" es el ñordo light de Niño Mierda y ET Monguer.

Todo friki palurdo, amante de las túnicas y las espadas, sabe que la única e imperecedera ( que desconozco y esa palabra va a quí, pero por mis cojones que la uso) y más mejor de "La Guerra de las Galaxias" (¿Star Wars? ¿Qué teneis un curso de Opening?) es : El Imperio Contraataca. Por eso desde CdF hemos elaborado una minuciosa lista detallada de por qué debeis verla.

1. Poker Face.

Nada que ver con Lady Gaga (Tranquilo, Excremento, luego te paso un enlace de Wikipedia para que te informes) ni es que le haya dado un aire y la cara se le haya quedado como Nati Abascal después del quinto cubata. Mark Hamill ya estaba harto de cirugía y planteaba los principios básicos del aprendiz padawan y caballero jedi.
Antes Después


2. Incesto en la Casa Real.

Sí, sí, un besito no es nada. Pero la de pajas que Luke se tuvo que marcar estando en la soledad del hospital, entre tanto olor a amoniaco, tuvo que ser tremendo. Esto no es una razón para verla, pero estais enfermos y seguro que habeis pensado meterle rabo a vuestra hermana. Que si estuviera buena tendría un pase...

"Si quereis, podemos llamar a más gente para que miren..."

3.Negratas molones.

Ser negro es una mierda. Y en el cine también, pero, oh amigos, llegas a Vespin para esconderte y te sale un negrata con pinta de chuloputas de Las Vegas y siendo más guay que EmeA en una tienda de tangas para luchadores.


4. Los Teleñecos de la Galaxia.

Antes todo olía, pero con la mierda de la pantalla azul y del 3D de los cojones hemos perdido esa viveza del puto cine. A cambio hemos dejado de violar a muñecos por el culo, que oye...

"¿Qué hace un titiritero como tú en un sistema tan alejado como este?"

5. Peleita de viejos con espadas.


Probablemente la mejor escena de pelea de todas, porque no me jodas, en la anterior son dos viejos chocando nabos como el que no quiere la cosa, ni emoción ni acción, y por favor, ni pantalla verde de los cojones.

6. Solitarias en el espacio.


¿Nadie se ha dado cuenta de que eso no es un asteroide? ¿Qué eso es un culo y lo que sale es una solitaria y/0 tenia?

7. Darth Vader en su pokeball.


El mal más absoluto podrido y ennegracido por los años de mentiras y odio, tiene un tocador maricón con forma de pokeball. Por cojones tienes que salir al lado oscuro. Y del armario.



Pero antes de mandaros a tomar por culo, quiero que veais una bonita imagen de la despedida de pajero de Fuentedepús. No le gstó mucho, que decía que estaba viva y nosequé...

http://echandola.com/uploads10/Star-Wars-Girls.jpg

Y si no os a gustado, comerme el nabo igualmente.

viernes, 17 de febrero de 2012

BOBA FETT: Ese mierdoso

Bien, esta semana, mis queridos compañeros de la redacción… mfffp… espera, no no cuela lo de queridos… bueno, las putas piltrafas que circulan por la redacción y yo, tuvimos la siguiente conversación.
EmeA: Adbar, esta semana estamos haciendo la semana temática sobre Star Wars.
Adbar: Ah, cojonudo, me apunto.
Sev: Pero hay que escribir sobre la segunda trilogía…
Adbar: ¿La qué?
Kimota: Si hombre, la segunda… la de Anakin y Jar Jar…
Adbar: No sé de qué coño me estáis hablando…
EmeA: Cojones… de la trilogía nueva que hizo George Lucas con Natalie Portman, Samuel L. Jackson y toda la hostia…
Adbar: De verdad que no me suena de nada…
Todos a coro: ¡Escribe de lo que te salga del nabo!
Adbar: Hombre, eso iba a hacer… ¿Acaso lo dudabais?

En fin, que voy a hablaros de la única y sagrada Trilogía que existe. Y además os voy a hablar de una puta mierda de personaje que a más de uno va a dejar vuelto al aire.
Sí, estoy hablando de Boba Fett.
Ya sé que os habéis quedado que os entra por el culo una sandia.
Ahora mismo, el ochenta por ciento de vosotros que sois unos menos mola a los que se la pone morcillona el bueno de Boba Fett, estaréis partiéndoos la camisa (como Camarón) y gritando mil improperios contra mi persona. Como si os come la mano un cerdo, por un oído me entra y por el otro me sale…
El caso es que Boba Fett es un personaje que mola visualmente, porque tiene esta pinta:

Y no esta otra:

Pero el totolaba este es como el Yakuza bajito de los Simpson. Homer estaba todo el rato diciendo “va a hacer algo” “va a hacer algo”… el problema es que Boba Fett no hace nada. Bueno si… cagarla.

Y es que cuando por fin parece que Boba Fett se va a poner a repartir hostias, Han Solo que no ve, se mueve hacia él y le empuja sin querer al fondo del agujero donde se lo come el bicho de los cojones…

Vaya mierda de personaje.

Pensadlo bien, porque no hay otro caso igual en toda la historia del cine. Hordas de Frikis que ofrecerían a su abuela de setenta años para que la sodomizaran con tal de que el tío que hacía de Boba Fett les escupiera a la cara. ¿Y qué ha hecho su personaje? Nada. Salir en un par de escenas haciendo bulto y morir de una forma absurda.
Alguno de vosotros sueña con meterse en esa cama y disfrutar del miembro de Boba

Conclusión: Boba Fett es un mierdoso.
Si por lo menos hubiese tenido esta pinta...

Ala, ya podéis cerrar la boca y tiraros una semana pensando en mis sabias palabras. Total, tampoco tenéis otra cosa que hacer entre gayola y gayola.

Que os den.

Saludos Frikis.

jueves, 16 de febrero de 2012

Star Wars 3D: más pasta para Lucas.

Yo estuve allí. En 1999, hace ya trece años, yendo a ver La Amenaza Fantasma cuando la estrenaron. La ví, me pareció un peñazo y ya vi las siguientes en DVD. No me importó mucho porque, voy a ser honesto, las primeras tampoco me parecieron para tanto. No, ni siquiera el Imperio Contraataca.

"Disculpe, señor Lucifer... ¿dice que tenemos que firmar aquí?"
Sí, estoy de acuerdo, un friki de verdad ha de encontrar que la trilogía de Star Wars es sacrosanta, y tal. Es parte de nuestra cultura, pero, ¿había para tanto? Luke es un llorica nenaza, Leia una borde, y el único que mola, Han Solo, es un delincuente descerebrado. Personalmente yo siempre me he identificado más con Jabba que con ninguno de los protagonistas.
Episodio uno es simplemente... sosa. Al menos las pelis de Luke tenían la historia clásica del joven ingenuo que descubre que tiene un destino asombroso. La Amenaza Fantasma va de dos funcionarios que van a mediar en algún tipo de tratado comercial. La corporación que viola el tratado intenta cargárselos y los funcionarios escapan, se les une una niña pija y un retrasado mental y cuando se les estropea el vehículo permiten que un niño pequeño les salve a base de apostar en una peligrosa carrera ilegal en la que participa. Y eso es más argumento que el que tendrían las dos películas siguientes.

"Que sí, nena, que yo era ese niño tan mono. Vale, ahora soy un carapán, pero antes..."
Pero como buen precursor de Michael Bay que es, Lucas es realmente bueno en otra cosa que no son películas: merchandising. Sí, el bueno de Jorge se ha vengado de todos aquellos que se rieron durante toda su vida de su papada de sapo para convertirse en un supermillonario. Y me alegro por él. Pero ahora quiere colarnos su truño, pulirlo, meterle más volumen y hacer que nos lo traguemos. No gracias.
Ahora se ha puesto de moda este rollo de pelis 3D con gafas polarizadas, y cuando se hace bien, con camaras especiales, cojonudo, pero cuando simplemente son reconversiones de pelis 2D normales lo único que se consigue es que no veamos un pijo en el cine. Si al menos Nathalie Portman o Kiera Knightley tuvieran peras para mirar algo, pero con lo planas que son, no hay 3D que valga. Lo único que va a abultar aquí es el paquete de Jar Jar.

"Mejor que no les diga a estos que los Gungan
nos alimentamos de bebés humanos..."
Ala, que la fuerza os acompañe.

miércoles, 15 de febrero de 2012

SI HOY ES 15 DE FEBRERO, ESTO ES EL BIG CULO DAY

¿Cómo conjugar la celebración del Big Culo Day y la semana temática de Star Wars de CdF? Os lo explico en un par de fotografías...

ASÍ NO

ASÍ SÍ

Y con esto vais servidos. ¡Hasta el año que viene, frikis marcianos!

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