Adiós a Yvonne Craig

Hoy le ha dado por desaparecer de este plano de existencia a Yvonne Craig, a la que todo el mundo recuerda como Batgirl, incorporación tardía al Batman de Adam West (solo participó en los últimos 26 episodios de los 120 que duró la serie)

y que obtiene el doble de frikipuntos por su participación en un episodio de Star Trek

El Batman de Ben Affleck es puro sexo

¿No lo véis claro? Vale, os ayudo un poco

¡Y además deja claro que el personaje le da a pelo y a pluma!

Super Golden Friends

Jesse Eisenberg fichado para Luthor

Ya solo quedan dos piezas para el plan maestro

[El póster lo firma este señor]

La mejor boda de la historia

¿Película de Batman y Superman? Zzz...

Visto el tostón que han sido las últimas películas de Superman y Batman el anuncio de una película conjunta con ambos personajes solo me produce bostezos

Y lo peor es que estoy seguro de que sea cual sea el resultado, será muy inferior a esta otra película con Superman y Batman

Noticias de mierda II

Mira que os lo dije, pero no hacéis ni caso y repetís la jugada una y otra vez. ¡Dejadme leer mis putos tebeos en paz, joder!

Sí, eso es todo. Hoy no hay chiste, porque no le veo la gracia. Eso sí, a DC le parece divertidísimo reventar el final de un ciclo argumental de siete años en una nota de prensa (además, dos días antes de que se ponga a la venta el tebeo). Pues nada, que se dediquen a vender notas de prensa y así ahorramos tiempo todos. O en vez de leer tebeos paso directamente a leer los destripes en Zona Negativa, total ya...

¿Y a quién ponemos ahora de Papa?

Ya sabéis la noticia: Bene no está, Bene se fue... Pero la vida sigue, y el chiringuito no se puede quedar sin cabeza visible, así que hay que elegir a otro Papa. Y se me han ocurrido unos cuántos candidatos, a ver qué os parecen:

El primer candidato era obvio. No, el gordo no, ese dejadlo quieto que aún me tiene que escribir un par de libros. Me refiero al de la derecha, Alejo Cuervo, que bajo el nick de Papa Alejo I gobierna sobre toda Europa en la dimensión alternativa de Fanhunter de la que nos trae noticias Cels Piñol

Más presencia tiene el segundo candidato, el Alto Señor Papal que nos dio a conocer Jim Starlin en las páginas de Dreadstar. ¿Os lo imagináis asomado al balcón de la plaza aquella de Roma? ¿Molaría o qué?

Que sí, que ahora toca el papa negro según no sé qué profecía. Y puestos a dar hostias, mejor uno que sepa darlas bien fuerte. ¡Viva Mr. T!

Pocas horas después de quedar una vacante en el Vaticano, el guionista Geoff Johns anuncia que deja Green Lantern, serie que llevaba escribiendo casi diez años. ¿Casualidad, o es que se está postulando para responsabilidades más elevadas?

¿Rouco? Mmm... No, mejor no. Que si lo presentamos lo mismo gana

Parece que no, pero Mister Potato tiene sus posibilidades. ¿Qué mejor candidato para papa alguien que lleva décadas siendo una papa?

Los motivos de esta candidatura están claros, ¿no? Porque es El Puto Batman, y punto. Además, ha dicho que el Papamóvil lo pone él

¡Id eligiendo vuestro favorito, que el camarlengo convoca el cónclave en menos que canta un gallo!

Blast from the past: Kiss from a Rose

El primer centenar

Ya somos más de cien los que disfrutamos de las tontás que un montón de administradores anónimos (bueno, no tan anónimos, somos nosotros) cuelgan en la página de Facebook de Cosas de Frikis. Pero como según las estadísticas esa cifra todavía es muy inferior a la de visitantes que entran al blog, de vez en cuándo me gusta repetir por aquí algunas de las frikadas que se ven por allá

AUN NOS QUEDA BATMAN

Nadie me escucha.

Y luego pasa lo que pasa.

 La idea era que palmara en el espacio, no que protagonizara Daredevil, cabrones.

Os lo dije “Este Batman, no””Noto una alteración en la Fuerza cundo oigo Nolan”, pero ni puto caso. Entenderéis que haya pasado de avisaros sobre Prometheus, y si no os jodéis.

 Lindelof obliga al espectador a pensar y...Uy, se me ha movido el hamster...

Y así mientras, vuelvo a sorprenderme de  que seamos capaces de lo mejor (Hola Marte) y de los peor (Nolan ¿aun sigues ahí?) me veo en la tesitura de escribir un post en el que no os restriegue lo que ocurre cuando no se me hace caso (Adbar, cambia de Musa, por  favor).

¿Cómo harás eso listo de los cojones?

Calla uranita adorador de Nolan y escucha mi voz porque en ella está la VERDAD. Ahora deberíais imaginar una voz como la de Samuel L. Jackson o en su defecto como la de Cantinflas dependiendo del respeto que me tengáis (Bastardos, lo sabía).

ESTO SI ES BATMAN

Y aquí va mi crítica...

FAP FAP FAP...FAP...FAP FAP FAP....

Ok, quizá haya que matizar algunas cosas.

A esta serie el respeto por BATMAN! y allegados le chorrea la pata abajo. La relación de Bats con  invitados (The brave and the bold ¿recordáis?) como Green Arrow, Blue Bettle o Plastic Man es impecable. Homenajes como una aventura en el tiempo como Sherlock Holmes… Aunque para ello haya tenido que marvelizar un pelín a Aquaman o al propio Green Arrow, de tal manera que estás viendo a Hércules o a Ojo de Halcón, pero tranqui, que en la 2ª temporada, los guionistas compensan con personajes como Detective Chimp o los Metal Men (telita con la Banda de Gas), El viejo “Cerillas“ Malone o incluso recreando un team up  con su padre, Thomas Wayne como primer Batman. Este Batman también juega con los universos alternativos (Mascara Roja rules!), viajes al pasado, al futuro (Hola Kamandi), etc…Homenajea a la JSA haciendo que Batman fuera entrenado por ellos (OJOCUIDAO con el uniforme que me saca en ese capitulo)....

En fin, que no lloréis si habéis visto el Batman de Nolan, limpiaros los mocos y pinchad en

http://www.rtve.es/infantil/videos-juegos/#/videos/intrepido-batman/todos/ 

Desde que veo "El intrepido Batman" soy mejor persona. Testimonio real.

Melones, que sois unos melones. De lo de Superman hablamos otro día….

EL TOQUE FRIKI

Buenas, panda de zurrasposos, ya estoy de vuelta de las vacaciones, me habíais echado de menos ¿Eh? Como lo sabía.

Hoy os voy a hablar del “Toque friki”. ¿Qué que es el toque friki?

Mu fácil.

Es aquello que hace que algo se convierta en friki. Es como un noseque y un queseyo que hace que todo mole un cojón.

Voy a intentar explicarme, lo veo difícil porque me he soplado un cuarterón de orujo y me tengo una torta de tres pares de cojones, pero voy a allá.

Pongamos que yo quiero hacer una peli de mafiosos y voy y ruedo “el padrino”. Es un peliculón, los actores son la reostía,  el guión la caña, está magistralmente dirigida y todo lo que tú quieras. Pero le falta algo. El toque friki.

Si, si un friki quisiera hacer una peli de mafiosos, contrataría a John Trabolta, a Bruce Willis, sacaría a un tio forrado de cuero al que llevan con una cadena y lo guardan en un baul, meteria un monton de palabrotas, tias esnifando coca, tiros, katanas… vamos, que haría Pulp Fiction. ¿Vais viendo la diferencia?

Vamos con otro ejemplo.

Quiero rodar una peli del espacio, asi que voy y ruedo 2001 odisea en el espacio, que es una puta mierda de película pero que a los gafapastas se la pone dura. Mal. Con el toque friki habriamos rodado una peli en la que a un tio le sale un engendro de la barriga y se come a todo el que pilla. Osea “Alien”.

Ya lo vais pillando.

Si uno toma una premisa tan interesante como “¿Quién vigila a los vigilantes?” puede escribir Watchmen, que es un pedazo de comic pero que deja un regusto gafapasta de cojones o puede escribir The Boys que es lo mismo  pero molando. Y es que el bueno de Alan Moore siempre ha llevado un gafapasta dentro como ha demostrado en cuanto ha podido con Promethea y otras mierdas que ha escrito últimamente. Si, este barbudo habría sido feliz escribiendo álbumes europeos sobre la vida del caracol malayo pero tuvo que guionizar superhéroes por la pela.

Algunos diréis que esto ya lo sabíais, que de esto ya habíamos hablado, que esto ya está mas que superado. Pues no, no esta tan claro porque…

CHRISTOPHER NOLAN NO SE HA ENTERADO TODAVIA

Saludos Frikis.

Blast from the past: Batman de Neal Hefti

Blast from the past: Hold Me, Thrill Me, Kiss Me, Kill Me

Bakutards

Bakuman es una serie de manga creada por los tíos de Death Note y protagonizada por unos otakitos que quieren dibujar manga. Esto ha dado origen a un fenómeno que os contaría, pero no me siento capaz de hacerlo con una mínima gracia porque, tras semanas de numantina negativa, el sábado fui por fin arrastrado al cine a ver el Batman de Nolan y ha hecho que pierda la alegría y las ganas de vivir por una larga temporada. Así que me limitaré a copiar la descripción del fenómeno que hace Kaoru Okino en su Twitter:

• Bakuman ha creado una raza humanoide llamada bakutards. Los bakutards son unos seres que lo saben todo sobre cómo hacer un manga.
• Su mayor record está en ocho páginas, pero aspiran a sacar una serie de 50 tomos sobre un ninja que mata shinigamis.
• Buscan un séquito de ayudantes que trabajen de gratis. Ellos aspiran a cobrar millones de euros por tomo. Perdón, yenes.
• Esperan tranquilamente jugando a videojuegos que alguna editorial venga a ellos de forma milagrosa.
• Editorial japonesa, a ser posible. Pero que hablen español, porque ellos no saben japonés. Bueno sí. Sugoi desu. Kawaii desu ne.
• Planean hacer los 50 tomos en una tarde, para que así, el anime salga al día siguiente. Y el videojuego al siguiente.
• El diseño de personajes de la mayoría de ellos se basa en coger viñetas de su manga preferido y pintarles el pelo verde en paint.
• Los fanzines son para losers, ellos prefieren presentar su manga a la shonen jump directamente. En español.
• Con q el prota se llame Koji-kun ya da el pego. El resto q se busquen la vida y lo traduzcan ellos, q no tienen otra cosa q hacer
• Otros cogen su manga y hacen el esfuerzo de presentarlo a editoriales españolas. Con el texto a mano. Idioma sms kawaii desu ne.
• Y cuando su manga es rechazado, ponen verde a las editoriales por todo internet, porque su manga mola demasiado para ser rechazao
• Por no hablar de los concursos... No, mejor no hablar de los concursos.

Gracias a esta firma invitada-sin-permiso, vuestros conocimientos de frikisociología son ahora un poco más amplios. Yo, por mi parte, me voy a meter en vena unos cuántos capítulos del Batman de Adam West a ver si puedo volver pronto a escribir en este blog

LOS CASTINGS MAS LAMENTABLES DE LAS PELIS DE SUPERHEROES

Buenas panda de frikis pajilleros. Como bien dice el titulo del post, este es uno de nuestros clásicos Top-7 con los castings mas lamentables de las pelis de superhéroes. Ojo, solo vamos a centrarnos en los protagonistas, otro dia habrá que hacer un post para hablar de ese Joker interpretado por Jack Nicholson en una de las peores y mas lamentables interpretaciones de la historia del cine (vergüenza ajena sentí en el cine).

Ala, sin extenderme mas, que hoy tengo el dia vago, vamos con el top-7:

7 – Christian Bale como Bruce Wayne

¿De verdad se creían que alguien se iba a tragar que este tio es Bruce Wayne? Vamos, no podía haber una elección mas desacertada… perdón, si que la hay me remito al puesto número 3. Christian Bale es un tio que se hizo famoso haciendo de ejecutivo chuloputas famoso y psicópata en American-psicho, o al menos es cuando yo lo conocí, si hizo algo antes, me la sopla totalmente. Y es para lo único que sirve, para hacer de chuloputas.

6 – Nicholas Cage y su peluquín como Johnny Blaze

Mira que hay actores, un chico joven, con pinta de canalla, un poco como Dean de Supernatural (la elección perfecta habría sido) con su chupa de cuero y cara de follar todos los días habría sido lo ideal para interpretar a Johnny Blaze. Pues no, Nicholas Cage con peluquín, cara inexpresiva plastiquera y las mismas dotes interpretativas que el perro del vecino.

5 – Ben Afleck como Matt Murdock

Si señor, con dos cojones, ¿hay que hacer de ciego? Pues pongo los ojos estravicos, expresión de tonto del culo con la boca abierta incluida y mirada perdida en el horizonte y a tomar por culo, magistral interpretación la del bueno de Ben. Y en las escenas de acción, el mismito Daredevil es este tio…

4 – Jessica Alba como Sue Storm

A ver, Jessica Alba, está buena… que coño, está muy buena… que coño… está buenísima. Pero no tiene cara de Susan Richards, no señor, de lo que tiene cara es de estar mamando trancas una semana entera sin parar. Cuando el tio John Byrne dijo que no le gustaba la elección porque Sue tenia pinta puta, tenían que haberle hecho caso…

3 – Michael Keaton como Bruce Wayne

Las pelis de Batman de Burton son un ñordo. El traje de Batman cuelloescayola tampoco ayuda. Pero es que encima la elección de Bruce Wayne es… lamentable. Es como si cogiéramos a Yola Berrocal para hacer de Wonder Woman. Igual. No tengo que añadir nada mas, con esa comparación os haceis todos la idea.

2 – Thomas Jane como Frank Castle

Pero vamos a ver, ¿Esto que es? ¿Punisher o la versión cachonda de Punisher? Porque si lo que buscaban era hacer un "Punisher y los albondigas en remojo" pues de puta madre, pero si es en serio… pa matarlos. A los que decidieron coger a Thomas Jane como Punisher… que os den por culo, en serio tios, que os den por el puto culo.

1-Brandon Routh como Clark Kent

Ja,ja,ja… pero que bueno, como nos la clavó el Brian Singer… que hijoputa.  El Brandon Routh este valdría para hacer de camarero numero dos en Pulp Fiction, para hacer de legionario romano numero setenta y siete en Gladiator, para hacer de piedra en Fantasmas de Marte, pero nunca, nunca, nunca valdrá para hacer de Superman.

Saludos Frikis.

BATMAN AND ME.

 Uno ya tiene una edad, eso hay que reconocerlo. El pelazo sigue, pero la mochila  va más llena, lo cual hace que las cosas se vean, dependiendo del día, con una capa de  cinismo o con cierto cansancio…

Batman.

Estoy cansado de Batman.

Estoy hasta los cojones de Batman y de Nolan. De verdad.

La primera película que vi de Batman fue en los 80, un especial del Batman televisivo que en España se estrenó en cines (al igual que el piloto del Increíble Hulk). En esa película, Batman y Robin hacían deducciones (pasadas por una especie de filtro de LSD, pero ¡Ey funcionaba!), tenían bat-aparatos (aparte del bat-repelente de tiburones ¿alguien recuerda otro?)Y peleaban con una legión de malos chungos. Aquello era exactamente igual que en los comics Novaro que por aquel entonces se editaban aquí, incluido el pecho palomo de Batman….Para darle más alcanfor a la historia, recuerdo que fue en una plaza de toros que hacía de cine de verano, y me estaba comiendo un bocata de tortilla. Si tenéis huevos, hacedme un Incepticon en eso…

Después vino Superman, y no fue lo mismo. Ya sé que está muy feo hacerle eso al señor Reeves, pero lo de viajar atrás en el tiempo…como que no. Y esa no era mi Lois Lane. Esa canija que fumaba como un abuelo…como que tampoco.

Más tarde vendrían Condorman, el Hulk de Ferrigno y Bixby, el Spiderman contra los chinos, Superman II (UY...Casi, pero no…) Superman III y IV…

Y e4l puto Batman de Burton…Dios…Puto Burton. Joder, ya nada podía joderlo más.

Y llegó Schumacher. No voy a decir que lloré, pero desde entonces, cada vez que veo una dragqueen tengo ese mal rollo por todo el cuerpo. De la historia poco que contar, a veces tengo espasmos nerviosos cuando recuerdo alguna escena, pero la medicación funciona.

Y llegó Nolan. Por aquel entonces mi frikisentido estaba al 100%. He evitado Spiderman III, Green lantern, Superman Returns, Jonah Hex, Catwoman, Wolverine, la chunga de los X Men,Conan y Solomon Kane. No lo digo por fardar, es un hecho. Me comí el mojón de Thor por mi hijo. Me lo comí, pero sabía de antemano lo que me iba a comer.

Como decía, llegó Nolan y aquello zumbó. Hice caso pero la gente salió hablando maravillas de ella. “Real tío”. Olvidé lo de la opinión, las moscas y la mierda. Fui con la mente limpia y el corazón henchido de temor y esperanza y conseguí una copia de Batman begins….Y me dormí. Había controlado todas las variables posibles: siesta vespertina, cena frugal, nada de alcohol, nada de…nada, puse el puto DVD y me dormí a los 20 minutos. Como un bendito.

Para la segunda… ¿Qué os voy a contar? Aquello pitaba como la máquina de las chocolatinas cuando se acerca Sev. “Real tío…Y que peazo de Yoquer”. Yo ya prevenido, cuando conseguí el DVD, me puse el pijama por si acaso. Me equivoqué.

Tendría que haber cogido también el orinal.Y una pistola.

Así que disculpadme. No odio a Nolan, es solo que soy mayor, y estoy cansado.No voy siquiera a intentarlo, no la voy a ver. Sé que no es MI pelicula de Batman. No quiero ensuciar más esta relación. Si me veis por ahí, no os dé miedo, acercaos y abrazadme. Mejor, acercaos y dadme dinero.

Porque estoy cansado de esta mierda. Muy mucho.

FLASH INFORMATIVO

¿Quién?          

Jervis Techt, alias  el Sombrerero Loco. Enemigo de Batman. Poderes de manipulación mental a través de sus sombreros. Como una puta cabra.

¿De dónde?

Pues de “Alicia en el país de las maravillas” evidentemente. De Lewis Carroll, pseudónimo  de Charles  Lutwidge Dodgson, pederasta zurdo,   profesor, que narra las experiencias de una niña en un mundo de fantasía bastante bizarro. Como voy de serio que te cagas no meto referencia a Alan Moore y su “adaptación”. Os jodeis.

Si, si cojonudo, me quedo sin fap fap pero me has intrigado, háblame más de la  figura del sombrerero loco mientras se me ocurre algo gracioso para comentar en ZN…

Mr. Dodgson, sabía que hacia el 1800, la fabricación del fieltro de los sombreros se hacía utilizando mercurio cuyos gases eran inhalados por los artesanos y acumulados en sus organismos. Los síntomas de este lento envenenamiento (espasmos, cambios bruscos de personalidad y temblores) eran confundidos con los de la locura acuñándose la frase “Loco como un sombrerero”.

 EL hombre que hacía fotos a niñas semidesnudas, escritor aprovechó esta leyenda urbana para hacer uno de los personajes de un cuento que en principio iba a ser un regalo de cumpleaños a una de sus víctimas la hija de unos amigos y que acabaría siendo uno de los pilares junto a Lolita de la Literatura Universal.Luego Bob Finger crearía al personaje en el nº 49 de Batman, cuando el cientifico Jervis Techt intentaría secuestrar a su ayudante de laboratorio (llamada Alicia). Su ultima aparicion en Six Secrets, aparte de salir desnudo, moló bastante.Gail Simone mola, claro, así que esto último es una perogrullada del quince...El agua moja, Morrison es calvo y Gail Simone mola. Y lo vamos a dejar aquí porque ya empiezo a desbarrar otra vez...

CdF te enseña,

CdF entretiene…

(Aquí maté al jodido pingüino).

Este DKR ya es inevitable

En el DVD/BluRay de "Superman vs The Elite" (vamos, la última película animada de Superman) viene como extra un pequeño vistazo a lo que la factoría de DC está preparando: la adaptación de Dark Knight Returns al formato de animación

Otro sueño que se aleja lentamente...

P.S.: parece que la Warner ha hecho borrar el vídeo de Youtube (que basicamente era un anuncio largo de una de sus novedades, con lo que es publicidad gratuita que se pierden), así que os quedáis sin verlo. Voy a poneros una imagencilla para que al menos os hagáis una idea de por dónde irán los tiros

¡Injusticia!

Esta chorrada de abajo acaba de batir el récord del original de cómic más caro jamás subastado: 1'6 millones de dólares

El récord se encontraba hasta ahora en posesión de la siguiente página del Batman Dark Knight de Frank Miller, vendida por casi 450.000 dólares

Un momento, ¿quiere esto decir que un rubiales haciendo el brokeback mountain bajo la pérfida mirada de esos indios de película de sobremesa es mejor que el ultramolón Batman cincuentón de Miller y su sidekick femenina? Imposible. Está visto que el arte y la economía no se llevan bien

La única justificación que se me ocurre para este tremendo atropello a la razón es que el pintamonas de arriba, el tal Hergé, está bastante muerto, y todo lo que dibujó está contadísimo e inventariadísimo. En cambio el tío Frank sigue vivo, y sigue siendo capaz de crear grandes obras maes... er... No, pensándolo mejor, no se me ocurre ninguna justificación para la diferencia de precio