POST VIEJUNOS: ORGULLO FRIKI

Este es un post mio que llegó a salir hasta en la revista Dolmen y que algunos colegas me han comentado que lo utilizan para explicar que es "ser friki" cuando alguien les pregunta.

Bien, en este dia tan señalado (o no) vamos a hablar de lo que representa para nosotros ser friki.

Para nosotros, ser friki, no es quedarse en casa. No es ser virgen y no tener pareja. Tampoco es tener sobrepeso, miopía y granos.

Para nosotros, Friki y Freak no es sinonimo.

Nosotros somos frikis, aunque seamos banqueros, programadores, abogados, ingenieros, dibujantes de marvel, libreros, físicos, albañiles, jueces, policías, etc...

Nosotros somos frikis, aunque ganemos diez, cincuenta, noventa o trescientos mil euros.

Nosotros somos frikis, aunque salgamos con supermodelos de playboy o con la chica esa de tu barrio que te mola...

No, eso no tiene nada que ver. Yo no tengo gafas, no soy obeso, no tengo granos, tengo un buen trabajo y gano un muy buen sueldo al año. Además de eso me voy a casar con una pedazo de mujer que ya la quisiera dibujar Adam Hughes.


¿Porque somos frikis?

Porque nos emocionamos al ver a Gwen Stacy muerta en los brazos de Spiderman mientras el Duende ríe sin parar. Al ver al mayor guerrero del imperio Kree postrado en una cama victima del cancer, mientras los héroes mas poderosos de la galaxia no pueden hacer nada por salvarlo. Al ver al ultimo hijo del planeta Kripton llevando en brazos a su prima que acaba de ser asesinada por el Antimonitor.

Porque también nos emocionamos al leer cosas como: "Es la hora de las tortas", "Soy el mejor en lo que hago", "¿Acaso creéis que esta A es de Francia?" "Bwahahahaha" o "¿habré errado?".

Porque nos encanta "Watchmen", "V de Vendeta", "Planetary", "La guerra Kree-Skrull", "El regreso del señor de la noche", "Dios ama, el hombre mata", "Born Again", etc...

Porque se nos ponen los pelos como escarpias al ver a Ash con su motosierra, o Pisken diciendo "llamame serpiente", o a Iñigo Montoya soltando su frase "Hola, mi nombre es Iñigo Montoya, tu mataste a mi padre, prepárate a morir", o al General Truman diciendo "lo que ustedes llaman infierno, el lo llama hogar".

Porque hemos visto doscientas veces, "Star Wars", "Blade Runner", "Terroríficamente muertos", "Lady Halcon", "El señor de los anillos", "Alien", "La fuga de Logan", etc...

Porque flipamos al jugar a "Baldur´s Gate", "Never Winter Nights", "Final Fantasy", "Warcraft", "Medal of honor", etc...

Porque nos gusta leer "Canción de Hielo y Fuego", "La saga de Geralt de Rivia", "Añoranzas y pesares" o "Las aventuras de Solomon Kane", antes que el ultimo premio planeta.

Porque disfrutamos en una tertulia de librería especializada.

Porque tenemos la casa plagada de figuritas aunque no tengamos niños (y si los tenemos no les dejamos tocarlas).

Y sobre todo y mas importante: Somos frikis porque nos sale de los cojones (aqui las chicas, cambiad cojones por ovarios).



























Pinchad en la imagen para verla en todo su esplendor.

Por lo tanto disfrutad, no necesitamos un día especifico porque no estamos mal vistos, perseguidos o marginados. NO necesitamos un día para poder hacer el friki y celebrar que lo somos. TENEIS QUE SER FRIKIS LOS 365 DIAS DEL AÑO.Ya lo sabéis, ser frikis.

Saludos Frikis.

La secuela de un cómic mítico de los 80 que parecía intocable

No, no voy a hablar de Before Watchmen. Tan solo quiero dejar constancia de que, un año después de anunciar que lo haría, finalmente Howard Chaykin ha anunciado que está trabajando es esto:

Y también dice que le está saliendo guarro, muy guarro. Sí, señor Chaykin, eso nos lo podíamos haber imaginado solos

Lo peor de la Crisis para un friki...

No es el no encontrar trabajo, después de todo la única aspiración en tu vida es pasarte el día jugando a videojuegos, así que...

Tampoco es el no poder encontrar casa. ¿Dónde vas a estar mejor que con tus padres? Eso de limpiar y cocinar como que no es lo tuyo... ¡Ya te independizarás cuando la palmen!

Ni siquiera es lo de no tener futuro... total, el único futuro que queda es el apocalipsis Zombi, y para eso te has estado preparando toda la vida. No...

Lo peor de la crisis es que no tendrás nunca treinta mil pavos para comprarte algo completamente imprescindible... una réplica a tamaño real del Trono de Hierro de "Juego de Tronos". Y esto sí que es una tragedia.

Hay que sanjoderse

Hoy le quieres hablar a la gente de lo bueno que es esto (va, quizá un poco moñas, pero bueno-bueno)

y se piensan que les estás hablando de esto

En fin, que se ha muerto uno de los escritores de ciencia-ficción más grandes de todos los tiempos, pero ha tenido una vida larga y exitosa, y además nos ha dejado en herencia un puñado de obras estupendas. Celebrémoslo con música

5 heroes DC que deberían haber salido del armario antes que Alan Scott

Ya es oficial. Tras semanas de mantener el suspense, DC ha anunciado cual era el "personaje importante qu iba a salir del armario"... y ha resultado que no era ni Batman ni Superman, sinó Alan Scott, alias "El primer Linterna Verde", alias "La versión rejuvenecida de Alan Scott que ahora vive en Tierra 2 porque los de DC no sabían como complicar más su universo así que se inventaron 52 para ya acabar con la poca continuidad que quedaba".

Pues vaya cosa. Didio ha vuelto a demostrar que tiene más interés en llamar la atención que en realmente revolucionar nada. Prácticamente nadie que no sea un friki de DC rematado sabe nada de Alan Scott.

Si hubieran tenido huevos, el misterio se hubiera resuelto con una de estas clarísimas cinco alternativas:

1 - El Capitán Marvel.

Oh, por favor. Es evidente. El "Gran Queso" siempre ha tenido una pluma escandalosa. Vale, la excusa para su comportamiento tan poco masculino siempre había sido que era un niño atrapado en el cuerpo de un adulto, pero estaba claro que los guionistas siempre se lo pasaban bien pintándolo como un amanerado.

2 - Power Girl

Otra salida que no hubiera sorprendido a nadie. A ver si alguien se cree que ella y Huntress sólo son amiguitas del alma. Y que yo sepa, en ninguna de sus versiones se lía jamás con ningún varón voluntariamente.

3 - Hawkman

"¿Pero cómo va a ser Hawkman gay con lo de derechas y conservador que es el tío?" Me direis. Pues mira, tú dí lo que quieras, que si alguna vez ves por la calle a un tío cachas desnudo de cintura para arriba con unas plumas a la espalda, no piensas "¡Debe ser un superheroe!"... lo que piensas es "¿Ya vuelve a ser el día del orgullo?"

4 - Las amazonas

Mira, no voy a poner Wonder Woman porque sería lo fácil... y ciertamente Wondie al menos de vez en cuando le da por trajinarse a algún Bruce Wayne aquí y allá... Pero todos sabemos lo que pasa en Themiscyra, ¿no? Es decir... los trabajos manuales en solitario pueden llegar a cansar, especialmente si eres inmortal. DC ha perdido una gran oportunidad de decirlo bien claro.

5 - Lobo

Antes de que los jevimetaleros del foro empeceis a soltar espumarajos por la boca y querais declarar una fatwa sobre mi cabeza, pensad: Tiene bigote. Lleva cuero. No le interesan las mujeres, y sus únicas relaciones son con un siempre ambíguo Vril Dox o con otros cachas como Supes o Aquaman contra los que insiste en "pelear". Ajá. El miembro perdido de los Village People, señoras y señores.

En fin, que lo de sacar a gente del armario es tontería si no se hace bien. Además, a DC no le hace falta que salga nadie... ya tiene el mejor "bromance" de la historia del medio:

ACTION TALES

Bueno, panda de lamesapos, hoy voy a quitarme una espina que tengo clavada desde hace tiempo. Y es que es imperdonable que en un blog sobre cosas de frikis no hayamos hablado nunca de ACTION TALES.

¿Qué es Action Tales os preguntareis? Pues Action Tales es una página de Fan Fics creada por Miguel Angel –Doc Banner- Naharro y muy bien llevada por él con ayuda de gente tan válida como Tony Jiménez o Roberto Cruz.

¿Qué son los Fan Fics os preguntareis? Coño, no sabéis nada panda de mamelucos. En fin, todo os lo tengo que explicar… vamos allá:

Un Fan fic o Fan Fiction es una historia de un comic, serie de televisión, libro, videojuego, película, etc. Escrito por un friki. ¿No lo pilláis? Os pongo un ejemplo. Imaginaos que a vosotros os encantan los comics de superhéroes y un día decidís que estáis hasta los santos cojones de la enésima cagarruta de Brian Michael Bendis y decidís poneros a escribir vuestra propia historia. Y además, como nadie os paga, como lo hacéis por puro entretenimiento, pues hacéis lo que os dé la gana. Si queréis escribir una historia en la que espinete se una a los vengadores, pues la escribís. Si queréis escribir una historia en la que los fraguel hagan turnos para follarse a la pitufina por todos sus orificios, pues la escribís. Si queréis escribir una historia en la que Michael Knight y el equipo A se encuentran con McGiber y se embarcan en una misión para rescatar a los Ángeles de Charlie, pues la escribís.

Pues eso.

Yo sé que muchos pensáis que un fan fiction es una paja mental escrita por un chavalín de quince años flipado con los Power Rangers que decide enfrentarlos a Mazinger Z para evadirse de la realidad y olvidarse de que sus compañeros de instituto le dan de hostias días si y día no. Y bueno… esto… vale, si, esto también es un fan fiction.

Pero en Action Tales hay nivel. Y mucho. Ya quisieran Marvel y DC.

Entre los escritores de Action Tales, hay varios que tienen varias novelas publicadas. Los hay que ganan concursos y publican relatos en antologías día si y día no. Hay guionistas profesionales del campo de la animación y videojuegos. Y también, cómo no, fans que no tienen otra intención que entretener y contar buenas historias. Pero lo que si tienen todos en común es que tienen calidad a raudales.

Por ello os invito a todos a entrar en Action Tales y leer sus fics. Porque os vais a sorprender. Porque vais a encontraros obras de mucha calidad y porque en Action Tales  todo es posible (hasta una serie sobre los vengadores en un futuro lejano escrita por mi y dibujada por Kimota).

Ahora os dejo con algunos de los portadistas para que veáis que en AT hay calidad… calidad de la buena.

¡Injusticia!

Esta chorrada de abajo acaba de batir el récord del original de cómic más caro jamás subastado: 1'6 millones de dólares

El récord se encontraba hasta ahora en posesión de la siguiente página del Batman Dark Knight de Frank Miller, vendida por casi 450.000 dólares

Un momento, ¿quiere esto decir que un rubiales haciendo el brokeback mountain bajo la pérfida mirada de esos indios de película de sobremesa es mejor que el ultramolón Batman cincuentón de Miller y su sidekick femenina? Imposible. Está visto que el arte y la economía no se llevan bien

La única justificación que se me ocurre para este tremendo atropello a la razón es que el pintamonas de arriba, el tal Hergé, está bastante muerto, y todo lo que dibujó está contadísimo e inventariadísimo. En cambio el tío Frank sigue vivo, y sigue siendo capaz de crear grandes obras maes... er... No, pensándolo mejor, no se me ocurre ninguna justificación para la diferencia de precio

Un post de Potemkin

A todo aquel que ha sostenido en sus manos un cómic alguna vez en su vida le ha pasado por la cabeza el mismo pensamiento: "ey, yo podría hacer algo así". De esta manera el lector motivado se adentra en los senderos de lo autoral. En la mayoría de los casos, defraudado ante los pobres resultados iniciales, el friki medio decide abandonar la empresa a las primeras de cambio. Cosa normal, claro, pues el principiante quiere resultados inmediatos y, oiga, la cosa no va tan rápida. Para esto hay que dedicarle algo de tiempo y ganas a toneladas. Pero sobre todas las cosas hace falta una mínima base teórica.

Nadie nace sabiendo y dibujar es algo más que mover alegremente un lapicero sobre el papel. Así pues, se hacen necesarios una serie de conocimientos que guien al neófito en el campo de las artes plásticas. Para eso están los manuales. Sí hombre, los libros esos de Aprende a dibujar que pueblan las estanterías de toda librería que se precie. Hay gente que dice que esos libros no sirven para nada, que lo suyo es la enseñanza académica, el apunte del natural, la geometría descriptiva, el estudio de las artes visuales... Mariconadas. Eso lleva demasiado tiempo y os puedo asegurar que tampoco garantiza buenos resultados. Piensa esto: si Kirby, Hergé o Tezuka fueron autodidactas y son los dibujantes de tebeos más influyentes de la historia, ¿vas a ser tú menos?. ¡Ja!.

En el mercado podemos encontrar una amplia oferta de títulos que tocan desde diversos puntos de vista todas las ramas del tema. ¿Cuál elegir?. Cosas de Frikis, en su vocación de servicio a sus lectores,va a hacer que os ahorréis unos duros y, tras el análisis y asimilación de todos los manuales sobre la materia existentes, vamos a concentrar todo ese saber en 8 prácticas lecciones que te convertirán en el próximo hot artist del momento. Al loro...

1. MATERIALES

Para dibujar se necesita papel y lápiz. Una goma de borrar no viene mal. Es muy recomendable, aunque no necesariamente imprescindible, tener al menos una mano, una superficie de trabajo (comúnmente denominada "mesa") plana y estable, y suficiente luz como para saber lo que estás haciendo.

En las tiendas de material de bellas artes hay muchas más cosas, claro, pero casi todas son trastos inútiles con las que sólo tratan de sacarte los cuartos. Avisado quedas.

2. DIBUJAR PERSONAS HUMANAS

Bien, lo primero que todo artista ha de aprender a dibujar es el cuerpo humano. La cosa es bastante más asequible de lo que puede parecer. Empezamos con algo que todo el mundo sabe hacer, los monigotes.

Una vez lo tenemos el siguiente paso es sencillo. A partir de la estructura que nos da el monigote construimos un esqueleto a base de formas geométricas simples (cubos, esferas y cilíndros). Nunca he visto que un dibujante profesional aplique esto en su trabajo pero si este paso viene incluído en todos los manuales será por algo, ¿no?.

Una vez llegados a este punto el resto está chupado. Se rellenan los cubos, esferas y cilíndros, se dan un par de detallitos, et voilà, listo. Más simple que el mecanismo de un chupete amigos.

Otro ejemplo...

Y ojo, que esto sirve para todos los estilos, no os vayáis a pensar. Mirad, lo mismo pero en manga...

3. DIBUJAR FONDOS (PERSPECTIVA I)

Los fondos son un coñazo de hacer pero son necesarios. Para ello es imprescindible dominar mínimamente los secretos de la perspectiva. Lo vamos a explicar con el ejemplo del cubo y veréis que fácil. Aquí un cubo en perspectiva frontal:

Si lo pones así todo queda muy soso y no mola. Para eso contamos con tres tipos de perspectivas. A saber: Perspectiva paralela, en la que las distintas líneas y puntos se proyectan hacia un solo foco situado en la linea de horizonte (fig. 1); Perspectiva oblicua, en la que las distintas líneas y puntos se proyectan hacia dos focos situados en la linea de horizonte (fig. 2); Perspectiva cónica, en la que las distintas líneas y puntos se proyectan hacia tres focos, dos de ellos situados en la linea de horizonte (fig. 3).

¿Lo habéis cogido?. ¿Sí?. Pues con un poquitín de práctica esto está al alcance de vuestra mano...

4. CERCA Y LEJOS (PERSPECTIVA II)

Las cosas que están cerca se ven más grandes que las que están a lo lejos.

Ya está. Con este truco tan tontorrón nos despedimos de cualquier otro asunto técnico.

5. ANIMALES Y COSAS

Aquí aplicamos lo aprendido en capitulos anteriores, monigote-cubos/esferas/cilíndros-detallitos.

Y perspectivas (que ya tenemos más que dominada de capitulos anteriores) de cubos/esferas/cilíndros. Como podéis ver la cosa no tiene mucho misterio.

6. LA NARRACIÓN GRÁFICA

Aquí podríamos hablar de tipos de planos, tipos de viñetas, encuadres, efectos visuales y demás aspectos claves de la narrativa gráfica pero, sinceramente, ¿pá qué?. Con la cantidad de tebeos que llevas leídos ya puedes manejarte perfectamente tú solito en este aspecto. Y, oye, si no sabes como resolver algún caso puntual, ya sabes, fíjate en lo que hacen los demás.

"Miro, me inspiro y aprendo", ese debe ser el lema.

7. TINTA Y COLOR

Para llegar a ser un gran dibujante hay que pensar como un gran dibujante. Si los grandes dibujantes tienen ayudantes que se encargan de estas tareas, ¿qué deberías hacer tú?. Exacto...

8. A TRIUNFAR

Ahora que ya has aprendido todo lo necesario para convertirte en una leyenda del tebeo lo único que te hace falta es ponerte en contacto con una editorial y mostrar tu arte al mundo. Antes de conquistar a las masas asegurate de que tu padre y/o querida sean ricos y te mantengan como te mereces. La inanición puede afectar a tu pericia.

Y con esto terminamos. Ya no se puede saber más. Bueno, sí, alguna cosilla más si que se puede aprender pero eso ya lo descubrirás tú solito. ¡Artista, que eres un artista!.

Mirad, yo acabo de probar el método de dibujo de Cosas de Frikis y ya está dando sus primeros resultados. Como decía Donato, a mí me ha ayudado, a ti te ayudará también.

Monigote, esferas y... ¡Benito!

ESTIMADO TITO CLINT

Estimado tito Clint:

 Espero que al recibo de ésta se encuentre bien, y que en ele día de su 82º cumpleaños se encuentre rodeado de los que aprecia y que reciba muchos regalos.

 Tito Clint te ha señalado. Ve en Paz.

Mi nombre es Experimento 626 y soy uno de esos niños que se crió viendo películas suyas de las que aprendió valores tan importantes como que disparar por la espalda no tiene que provocar un dilema moral si con ello te quedas con el oro,  o que un hombre de mediana edad puede tener un orangután como mejor amigo y no por ello de dejar de ser heterosexual.

 Le he seguido en todas y cada una de esas películas. Déjeme decirle que soy un ferviente defensor de “Los puentes de Madison”, entiendo que el fandom no supo comprender la épica que desprendía su personaje, porque hay que ser un titán para tirarse  dos horas de puta película  viendo puentes  y no quemar ninguno. Y la parte trágica… ¿Qué me dice de la parte trágica? Yo aun tengo pesadillas con ver desnuda a Meryl Streep. Ahí, como dicen los que saben de estas cosas, tocó la parte oscura de mi alma... Vaya si la tocó…

 Caracterizado como Punset para la adapatacion cinematograficas de "Redes"

Bien, una vez roto el hielo, y abusando de su paciencia  y su confianza, permita ir derechito al grano, como diría mi dermatólogo…Jojojo, es que me parto, “mi dermatólogo” tengo que apuntarlo, también soy guionista aficionado y…Bueno, perdone, me disgrego. El asunto…

EL ARROZ:

Eso es… el arroz...se nos está pasando el arroz….

Pensábamos que había un acuerdo tácito, implícito entre Vd. y nosotros….

Eeeuuuhhhh. Sr. Eastwood, me estoy refiriendo a esto…

Ya estamos con 82, y no dudamos de sus capacidades físicas, pero…Bruce Wayne tiene 50, y no dudo de que el maquillaje  y su preparación del personaje  no hagan milagros cuando se decida a echarle mano a ese guion…Venga, “Gran Torino”…Ese rollo  veterano-sidekick…

 Si nos fijamos, se aprecia que detrás del banco de herramientas hay sitio para una moneda gigante.

Y me va a decir que es casualidad que el chino tenga la misma cara de gilipollas  que Jim Lee…Sé leer entre lineas.Entiendo que se deje querer. El proyecto se lo merece. ..Pero…

Hay rumores…

Él está esperando….

Seré un murciélago. No. Un gatito. seré un gatito. Bueno, va. Murciélago.

 Y sinceramente se empieza a acercar demasiado a la edad del papel. No dudo que en justa liza, ese papel debería ser para Vd. Pero los carroñeros han olido el dinero en las pelis de capas y es posible que surjan productores sin escrúpulos por adulterar SU personaje. Es por eso que me permito indicarle, de forma respetuosa, no le quepa duda, que a ver si empieza a mover un poquito la canoa. Copón.

El zorro, tendría que haber mirado la programación.debería apagar la tele...Ahora mismo...

Suyo atentamente.

Experimento 626

PD

Vaya mierda la del niño gordo y Angelina Jolie ¿eh? Guiño, guiño.

La semana en Facebook

Que sí, que ya hemos dicho varias veces que tenemos Facebook, además de tenerlo permanente en la columna de la derecha. Pero como hay algunos encabezonaos en no hacer caso, voy a colgar por aquí algunas de las imágenes que han pasado por allí esta semana

Pues eso, que con chorradas así vamos pasando la semana. Hasta la vista, frikis