Blast from the past: Batman de Neal Hefti

Adrianne Curry se postula como musa de Cosas de Frikis

Y por eso la buena muchacha nos ha mandado unas cuántas fotos

Empezamos con buen pie: la chica jugando al WoW. Y sí, este verano está haciendo calor

Pues no entiendo por qué a Moore no le hace gracia la idea de un Before Watchmen

Ah, el traje de Leia esclava. ¿Quién es capaz de resistirse a eso?

¡Desde luego, Stan Lee no! ¡Cómo se lo pasa el abuelo!

En cambio, el disfraz de Wonder Woman parece que no tuvo tanto éxito

Vaya por ROB!, de Leeloo ha tenido que escoger el traje más feo

¡Ajá! ¡Este sí! ¡Ya sabía yo que la Adri no iba a tener tan mal gusto!

Pero... ¿esto qué es? ¿La Naranja Mecánica? ¿De quién es eso? ¿De KUBRICK?

Pues hala, descalificada, por GAFAPASTA. ¡Invocar una película de semejante elemento en este blog, habráse visto cuánto descaro! Y por eso la decisión es muy, muy fácil: la musa de CdF sigue siendo la Jessi, ¡y por muchos años!

Joe Kubert nos cambia los planes

Hoy es uno de esos días en que los alegres muchachos de Cosas de Frikis se levantan dispuestos a alegraros la mañana con una colección de jamelgas disfrazadas de personajes de ficción enseñando cacha, pero la realidad nos quita las ganas. Se ha ido uno de los grandes, se ha ido Joe Kubert. Pero nos queda su obra...

Descansa, maestro, que te lo has ganao

POST VIEJUNOS: GUIA PARA SOBREVIVIR A UNA SPACE OPERA

Pedazo de Post de Kimota tenemos hoy, canela en rama:

El futuro... ese lugar desconocido. Vivir entre naves espaciales y planetas alienígenas puede ser una auténtica putada: uno está tan tranquilo comiendo lo que cree que es un plato de calamares y resulta que has freído a los delegados del planeta Alfa-Barraki y que te cae un consejo de guerra del copón. No puedes dar un paso en falso sin destruir una nave espacial, y a saber como se las arreglan en la cantina de Mos Eisley para tener un lavabo en el que todas las distintas especies pudieran hacer sus cosas tranquilamente.

Pero calma, si alguna vez os congelais para despertaros en el 3499, yo os daré unos consejos para sobrevivir al mundo de la ciéncia ficción:

1 - Estás con tu grupo, descendeis a un planeta del que habeis recibido una llamada de socorro, pero al llegar todo ha sido destruído y hay sangre y restos por todas partes.

a) Al primero que diga una frase del estilo acamparemos aquí para pasar la noche y mañana investigaremos lo que ha pasado le pegas una patada en cualquier zona delicada, agarras un objeto contundente y le apalizas hasta dejarlo medio muerto. Luego te diriges al resto de la expedición y dices en voz bien firme: "vamos a volver a la nave ahora mísmo. ¿Alguien más quiere hacer una sugerencia? Pensaba."

b) No, repito, no te acerques a nada que parezca fuera de lugar. Nada de "¡Oh, esta especie de huevo palpitante... ¡qué mono! Voy a tocarlo con un dedo, a ver qué pasa."

c) Si nada de lo anterior funciona y estás atrapado en el planeta y algo empieza a cargarse a tu tripulación uno a uno, recuerda: no toques nada, permanece en zonas iluminadas, no te alejes del grupo y, por el amor de dios, no te dediques a buscar al gato.

2 - Te tocas participar en una batalla estelar contra el ejército de los Gtau-Yu. Estás en tu caza, eres un piloto experimentado y valiente...

a) No seas burro, no te metas en el meollo. Deja que los pringadillos novatos te limpien el camino y mueran ellos, y tú aparece en el último momento y pega el tiro que destruye la nave nodriza. El máximo de gloria con el mínimo esfuerzo es lo que distingue a los héroes de los muertos.

b) Siempre hay alguien a tu cola. Eso quiere decir que está detrás tuyo. Si tu mejor amigo está por allí cerca, tranquilo que se encargará de todo él. Si estás sólo... bueno, tú instala cañones láser que puedan dirigirse a tu espalda. Te aseguro que por algún motivo nadie en toda la galaxia ha pensado en ello antes que tú.

c) En caso desesperado métete entre los asteroides. Siempre hay un cinturón de asteroides cerca, no me preguntes como lo sé.


3 - Si te persigue un ejército armado con rayos láser, corre. Por algún motivo las pistolas láser nunca aciertan en la diana.

4 - Si ves que en tu nave el capitán, un tipo raro de orejas puntiagudas, el médico y un novato con la camiseta roja siempre se van de misión a algún sitio y el novato siempre muere... cuando te toque a tí ir de misión, no lleves nada rojo, y asegúrate de hacerle la zancadilla mientras os persiguen o algo al quejica del médico para que sea él el que la palme.

5 - Cuanto más feo sea el alienígena, más probabilidades de que sea malo.

6 - Si tu peor enemigo te dice que es tu padre y que te unas a él... no sea nenaza y te pongas a gritar: dí algo así como "pues vale", y mientras tu papi está distraído explicándote las ventajas del lado oscuro le metes una espada laser por la espalda.

7 - Cualquier nave del universo es más fácil de manejar que un twingo, aunque la haya construído una especie completamente distinta a la tuya.

8 - Y, por supuesto, lo más importante de todo: si alguna vez ligas, no hagas nada hasta asegurarte de que tu ligue no es familia tuya. Tú hazme caso, luego me lo agradecerás.

Pero bueno, lo más importante sin duda es: Los polis de "Corrupción en Miami", ¿qué repámpanos opinarán de ésto?

Esteeee... si. claro, Ricardo, lo que tu digas. Al resto... nos veremos en... ¡El futuro! (Aviso, la semana que viene está incluída en dicho futuro)

Blast from the past: Hold Me, Thrill Me, Kiss Me, Kill Me

Top 7, Marcianos ficticios.

Así que el Curiosity ha aterrizado en Marte para sacar unas cuantas fotos borrosas... ¡No dejeis que os engañen! ¡Es todo una conspiración para ocultar pruebas de vida en el suelo marciano! No, no me he convertido en Iker Jiménez de repente, lo único que necesito para creer es ver lo molones que son los marcianos en las pelis, series, novelas y otros medios.

Aquí van siete de mis favoritos:

7 - Los Marcianos de la Guerra de los Mundos de H.G. Wells. Los meto en la lista por famosos, pero son los marcianos más tontolabas de la historia de la ficción. Mira que no comprobar si puedes sobrevivir a un mero microbio puede matarte antes de invadir a lo bestia. Nchst.

6 -  Dejah Thoris: Princesa de Marte en las novelas de Edgar Rice Burroughs sobre John Carter. Olvidaos de la aburrida pánfila de la peli de Disney, la despelotada original es lo que mola.

5 - Los rebeldes de Desafío Total. La peli de Verhoeven estaba basada de forma muy poco fiel de un surreal relato de Philip K. Dick. En la peli, Chuache se infiltra sin quererlo entre un grupo de humanos mutantes viviendo en Marte, incluidos van una prostituta con tres pechos y Jordi Puyol enganchado al torso de un tipo. Olvídate del nuevo truñoremake con el nena de Colin Farrell: esta es la peli mítica.

4 - Los Invasores de Marte. El remake que hizo Tobe Hooper de la peli de los cincuenta continúa siendo una gran mezcla de paranoia infantil y monstruitos- marioneta ochenteros molones. No es perfecta, pero sigue siendo de lo más entretenida.

3 - El Detective Marciano. Hey, es el puto líder de la JLA. ¿Y qué si a veces es un poco cursi? Un respeto por J'onn, gente. Además, los marcianos supervivientes se han convertido en uno de los grandes villanos de la DC.

2 - Los Marcianos de Mars Attaks! No, no me refiero al inconsistente pastiche que destripó Tim Burton unos años antes... lo que merece la pena son los psicóticos y salvajes cromos originales de la empresa Topps, con arte de Wally Wood, tan violentos que se prohibieron durante años.

1 - Marvin el Marciano. Un intento de Chuck Jones de hacer un villano realmente terrorífico para enfrentarse a Bugs Bunny. No es un Elmer Fudd cualquiera, Marvin desea destruir todo el planeta y no va a tener piedad. ¿No es adorable?

Tony Moore quiere su mamandurria

Este notas de las patillas se llama Tony Moore

Y lo mejor que le pasó en su vida fue conocer a este gordaco de abajo, que no es otro que Robert Kirkman

Se conocieron cuando eran unos jovenzuelos e hicieron unos tebeos en plan fanzine algo idiotas pero muy divertidos

Y Kirkman se lo llevó de la mano cuando le dio tanto la paliza a Erik Larsen que éste le dejó publicar tebeos en Image

Y hasta le ofreció dibujar una nueva serie que se le había ocurrido y que prometía bastante

Pero a los seis números Tony Moore se cansó y dejó la serie, así que Kirkman tuvo que buscarse a un dibujante más profesional, Charlie Adlard, para que tomara el relevo dibujando Los Muertos Vivientes. Adlard se ha encargado de ilustrar los noventa y cinco tebeos siguientes y no tiene pinta de dejarlo pronto. Y a partir de ese momento el gordaco y el patillas parten peras y sus trayectorias toman rumbos separados, hasta que pasa esto:

Unos productores apuestan por The Walking Dead para adaptarla como serie de televisión, negocian con Kirkman, el invento no solo consigue estrenarse (que ya es mérito) sino que tiene éxito, y todos ganan mucho dinero con ella. ¿Todos? ¡No!

Tony Moore no está contento con el curso de los acontecimientos y demanda a todo Dios porque dice que se merece tanta pasta como Robert Kirkman. Que Kirkman lleve diez años currándose los tebeos y haya colaborado activamente para que la serie de TV llegue a buen puerto es irrelevante, ¡Tony Moore dibujó los primeros números, así que es el CoCreador, con las mayúsculas bien puestas!

Que digo yo que el patillas podía haber pedido hace una década la mitad

de los derechos, pero como entonces no había pasta en juego le daba igual

Permaneceremos atentos a cómo se desarrollen los acontecimientos. De todas formas aquí hay unos señores que lo explican mejor que yo, aunque en un idioma que se entiende menos

MAS COSP... COPLAI...COS.. TIAS BUENAS DISFRAZADAS

Bueno, panda de frikis.

Hoy, si todo va bien estaré de vacaciones en una playa paradisiaca por lo tanto, os dejo programado un post de jamelgas y vais que chutais.

Eso si, comprar el puto libro, que solo vale 1,49 cojones, que eso os lo gastais en un bollicao panda de zampabollos. En la columna de la derecha lo teneis enlazaico "El planeta de los frikis" en Amazon.

Saludos Frikis.

Bakutards

Bakuman es una serie de manga creada por los tíos de Death Note y protagonizada por unos otakitos que quieren dibujar manga. Esto ha dado origen a un fenómeno que os contaría, pero no me siento capaz de hacerlo con una mínima gracia porque, tras semanas de numantina negativa, el sábado fui por fin arrastrado al cine a ver el Batman de Nolan y ha hecho que pierda la alegría y las ganas de vivir por una larga temporada. Así que me limitaré a copiar la descripción del fenómeno que hace Kaoru Okino en su Twitter:

• Bakuman ha creado una raza humanoide llamada bakutards. Los bakutards son unos seres que lo saben todo sobre cómo hacer un manga.
• Su mayor record está en ocho páginas, pero aspiran a sacar una serie de 50 tomos sobre un ninja que mata shinigamis.
• Buscan un séquito de ayudantes que trabajen de gratis. Ellos aspiran a cobrar millones de euros por tomo. Perdón, yenes.
• Esperan tranquilamente jugando a videojuegos que alguna editorial venga a ellos de forma milagrosa.
• Editorial japonesa, a ser posible. Pero que hablen español, porque ellos no saben japonés. Bueno sí. Sugoi desu. Kawaii desu ne.
• Planean hacer los 50 tomos en una tarde, para que así, el anime salga al día siguiente. Y el videojuego al siguiente.
• El diseño de personajes de la mayoría de ellos se basa en coger viñetas de su manga preferido y pintarles el pelo verde en paint.
• Los fanzines son para losers, ellos prefieren presentar su manga a la shonen jump directamente. En español.
• Con q el prota se llame Koji-kun ya da el pego. El resto q se busquen la vida y lo traduzcan ellos, q no tienen otra cosa q hacer
• Otros cogen su manga y hacen el esfuerzo de presentarlo a editoriales españolas. Con el texto a mano. Idioma sms kawaii desu ne.
• Y cuando su manga es rechazado, ponen verde a las editoriales por todo internet, porque su manga mola demasiado para ser rechazao
• Por no hablar de los concursos... No, mejor no hablar de los concursos.

Gracias a esta firma invitada-sin-permiso, vuestros conocimientos de frikisociología son ahora un poco más amplios. Yo, por mi parte, me voy a meter en vena unos cuántos capítulos del Batman de Adam West a ver si puedo volver pronto a escribir en este blog

ALAN MOORE FRENCH CONNECTION

 A  ver, rapidito, este carpanta es Alan Moore…

Y esto, una de sus creaciones más  curiosas…

Bien, hasta aquí todo clarito, ya estamos en la pomada ¿no? Estamos con el mismo libro, en la misma página. Ok.

 Y a sabéis, el primer volumen contra fu-manchú en un Londres Steampunk tó guapo, la segunda con aquello de que estábamos preparados tiene como que menos brillo, pero tiene su escena de violación ™ y tal, la tercera ( no nos metamos en el charco de “the Black dossiers”) pues como que…pero bueno, como iba diciendo, la segunda aventura (que no es cierto que se fuera a titular “Como aprendí a amar a H.G. Wells”), iba acompañado con una especie de Atlas literario de todo lo mágico, extraño y legendario del Orbe (Hmmmm, voy a decirlo otra vez “ORRR-BBBBEEE” y ahora a comerme algo dulce,hmmm DDDDUUUUULLLLLL-CCCCEEEE),..

Ejem…en él se mencionaba como de pasada la existencia de otros grupos similares al de Mrs. Harker tanto en otros países como en otras eras….

A mí personalmente este rollo de distopias literarias o históricas me chifan. Me chifla Barnum Al servicio de los Estados Unidos, Atomic Robot, incluso Umbrella Academy…

Así que imaginad mi cara cuando esta mañana descubrí que me quedaba mandang  vía Focoforo esto…

La brigada Quimérica incluye un mapa…

Y conceptos como la hija de Madame Curie con una armadura rusa de combate

Un supergrupo con diosa de la tierra, soldado desconocido y mad doctor con cara de calavera…

¡Ah! Y una rana gigante fo#@€ndose a la Torre Eiffel

Saludos y esas cosas