POST VIEJUNOS: TIPOS DUROS

Un post de Petaman...

Bienvenidos al TOP 10 DE LOS TIPOS MÁS DUROS DEL CINE. El ranking lo he generado gracias a la participación y votos de todos los frikis a nivel mundial con criterio para votar, es decir, yo.

En este ranking no encontraréis a nenazas atormentadas con grandes conflictos internos (y con esto no me refiero a que tengan cagalera) que van lloriqueando por las esquinas, como Mel "Arma Brave Max" Gibson, Russell "Gladiator" Crowe, Chow "The Killer" Yun-Fat o Christopher "solo puede quedar uno pero que solo me siento" Lambert.

Tampoco encontraréis a héroes graciosetes y bocazas que se las dan de ingeniosos, como Ash, Ford Farlaine o James Bond. Iros al circo si queréis ver payasos.

No encontraréis a ningún secundarios, un verdadero tipo duro o es prota o se carga al del casting, así que Harvey "Sr Lobo" Katel, Vinnie Jones en "Snach Cerdos y diamantes" o Joe Pesci en sus papeles de mafiosete se van a tomar por culo.

Tipos duros como John Wayne o Humphry Bogart tienen un puesto honorífico, al igual que cualquier otro tipo duro anterior a los 70 (no vamos a convertir esto en un puto geriátrico), así que tampoco aparecerán en este Top 10.

Espero que no haga falta decir que aquí no váis a encontrar a homogays que reciben más estopa de la que dan, Jean Claude, estas fuera...

Aquí váis a ver a tipos duros de verdad, tipos que encieden las cerillas con su barba de dos días, tipos que con la mirada provocan incontinencia, tipos que se cambian de ropa interior cada 29 de febrero, tipos que no tienen las palabras "pacifismo" y "moral" en sus diccionarios, pero que estoy diciendo, ni siquiera saben lo que es un diccionario... Son ellos, los que golpean primero y preguntan después:

10. Bruce Willis
El último Boy Scout



Si le vuelves a tocar, te mata.

9. Steven SeagalBuscando Justicia



Al final no sabemos si la encontró entre luxación y luxación, pero gracias a él las focas tienen el porvenir asegurado.

8. Chuck Norris
Desaparecido en combate



Desde que Bruce Lee le arrancó media pelambrera del pecho lobo que lucía en "El Furor del Dragón" no volvió a ser el mismo, le dio la vena patriótica y se lió a matar chinos.

7. Charles Bronson
Yo soy la Justicia



Es como Fraga, pero en vengador justiciero... en las últimas secuelas utilizaba la recortada de bastón entre tiro y tiro.

6. Silvester Stallone
Cobra



Pierde puntos por llamarse Mario Cobretti, pero no deja de ser un entrañable nazi hiperanabolizado...

5. El Choche
Conan El Bárbaro



Si, no es el único de este ranking que podría haber estado nominado por otras películas, por ejemplo Predator o Danko: Calor Rojo... pero estamos hablando de tipos duros de verdad, y él es Conan, el bárbaro, el no llorará, tu lloraras por él como te de una güalla.

4. Bud Spencer
Y si no, nos enfadamos



Si empieza a atusarse la barba... ¡corre!.

3. Kurt Russell
1997: Rescate en Nueva York



Llámale Serpiente o atente a las consecuencias...
2. Beat Takeshi
Brother



Le sobran las palabras, a mi no: contundente, visceral, rudimentario, sin escrúpulos...

1. Clint Eastwood
Harry el Sucio



Si viste corbata cuidado con su Magnum, si viste un poncho cuidado con su Colt. El actor que basó su carrera en dos tipos de interpretación: con sombrero y sin sombrero.

Han quedado fuera muchos tipos duros, como James Woods en "Vampiros", George Clooney en "Abierto hasta el Amanecer", Vin Diesel en "Pitch Black" o Weasly Snipes en "Blade", pero solo 10 son los elegidos y solo 10 podían copar el TOP 10 DE LOS TIPOS MÁS DUROS DEL CINE.

POST VIEJUNOS: DEL COMIC AL CINE ¡JOPUTAS!

Tras sufrir las últimas adaptaciones del cómic y otros productos frikis al cine, he descubierto que lo bueno, a lo que realmente merece la pena dedicar tiempo, no es la película en sí, es lo que viene después...

Recuerdo que tras ver el Episodio III fui corriendo al baño para provocar el vomito cual modelo bulímica, con la esperanza de expulsar lo que acaba de tragarme. Eran ya muchos disgustos seguidos: Episodio III, Elektra, Catwoman, Blade Trinity, Punisher, Alien Vs Predator... crónicas de muertes anunciadas, pero muertes que había que presenciar (aunque sea en DivX) con la tímida esperanza de que alguna sobreviviese.

Tras uno de estos mazazos a mi corazoncito friki me puse a meditar porro en mano, ¿tan difícil era hacer una buena película basada en un cómic o en una temática friki?... y de repente, no se si por el toque de la musa o por la falta de ventilación del fumadero, me llegó la respuesta:
Lucas y los demás bromistas no habían pretendido en ningún momento manufacturar un producto de calidad, concibieron las películas como meros catalizadores para su verdadero propósito (a parte de forrarse con el merchandising): EL DEBATE FRIKI, la afición preferida del friki común por encima de tebeos, cine, libros... casi al mismo nivel que el porno.

Un friki es feliz cuando piensa que es escuchado, que su opinión es tenida en cuenta, cuando cree que es capaz de ver lo que los demás no ven, una verdad universal que el artista todo poderoso puso ahí solo para sus ojos, porque él es superior, porque el lo vale. ¿Que hubiera pasado si Lucas hubiera hecho una Puta Obra Maestra que gustase a propios y extraños?:

Friki1: Bueno, ¿que te ha parecido el Episodio I?
Friki2: Impresionante
Friki1: Si
Friki2: Ni un fallo, impecable...
Friki1: Es cierto...
Friki2: ...
Friki1: ...
Friki2: ¿Te hacen unas pajillas?

Como véis, un futuro desalentador...

Por eso Lucas y el resto de animalillos del celuloide nos han dado una caca pinchada en un palo, un palo muy bonito eso si, para que unos digan que la peli es un truño intragable (refiendose a la caca) y otros que es una maravilla orgásmica (refiriendose al palo):

Friki1: Bueno, ¿que te ha parecido el Episodio I?
Friki2: Que puta mierda el personaje de Anakin
Friki1: ¡Pero que dices! ¡si mola un montón! ¿no has visto esos movimientos de Aikido que hacia en la escena del final?
Friki2: Amos no me jodas, como si se pone a bailar el Lago de los Cisnes, es un personaje poco creible
Friki1: Tu´stas agilipollao, ¡¡¡pero si pelea de puta madre, como un Jedi de verdad!!!, ¿y el sable?, ¿y el traje?, ¡¡¡me los voy a comprar en cuanto salgan!!!, ¡¡¡voy a ser el puto amo de los carnavales y el cosplay!!!
Friki2: Vas a ser el puto, a secas...
Friki1: ...
Friki2: ...
Friki1: ¿Te hacen unas pajillas?

Pero es que no termina ahí la cosa, también estarán los frikis que digan que el palo es la mierda y quienes digan que la mierda es el palo, y quienes ni siquiera vean una caca pinchada en un palo... usease, que el friki común ya tiene tertulia para años, excusas para relacionarse con sus semejante (entendiendo el verbo "relacionarse" como "dar por culo") intentando imponer sus excelsas opiniones sobre las de los demás a través de temido y sin embargo irrisorio EMO.

Son estas películas, las de la carcasa bonita y el contenido olvidado las que provocan estas sanas polémicas que suponen la única vida social del friki. Porque las películas cutres, tanto en forma como en contenido, las películas como Vampirella, El Escorpión Negro, El Capitán América, etc, normalmente mantienen la unanimidad de opiniones:

Friki1: Bueno, ¿que te ha parecido el Vampirella?
Friki2: Joer, una puta mierda, pero lo que me he reido...
Friki1: Si, es friki de cojones, me he partido el pecho...
Friki2: ...
Friki1: ...
Friki1: ¿Te hacen unas pajillas?

Así que la próxima vez, antes de criticar, parémonos a pensar por un momento en esos grandes hombres, en esas mentes incomprendidas que son los cineastas...

Para terminar ahí va mi ESO (En mi Superior Opinión) sobre cuatro de las últimas maravillas que he visto:

- Elektra: Solo se salva la protagonista embutida en cuero.





- Catwoman: Solo se salva la protagonista embutida en cuero.





- Blade Trinity: Solo se salva la protagonista embutida en cuero.





- Episodio III: Le falta una protagonista embutida en cuero.

POST VIEJUNOS: ¿ES UN PAJARO? ¿ES UN AVIÓN? ¡ES UNA FRIKI!

Hoy toca post de Petaman:

Queridos frikis, hoy es un día histórico para este vertede... blog. Siguiendo la filosofía de "A mi me daban dos", popularizada por PetitSuisse y Celia Blanco, hoy hemos decidido ofrecer dos post en uno por el mismo precio, dos post con dos objetivos comunes:

1. Ofrecer una visión más femenina del mundo friki a todas esas mujeres (y otros seres de dudosa sexualidad) que lo pedían a gritos cada vez que arriesgaban su cordura entrando a este blog para leer los desvaríos de un puñado de aguerridos y valientes perturbados. La semana pasada comenzó esta cruzada nuestra temeraria compañera Mala María, y hoy se estrena nuestra nueva posteadora k-c.

2. Ofrecer dos posibles respuestas desde dos puntos de vista diferentes a esas preguntas que tantas veces nos han asaltado en nuestros sueños, provocando que nos despertásemos bruscamente empapados de frío sudor: ¿Existen las frikis?, ¿como son?, ¿donde habitan?...

Bien... ha llegado el momento, el primero de los post es obra y gracia de k-c, fundadora de nuestro blog amigo "PoRtFoLiO" y comentadora habitual de este nuestro querido
blog. El segundo post es de un servidor, Petaman, uno de los vomitadores oficiales de este antro de perversión y decadencia llamado Cosas de Frikis.

Y sin más dilación...

-------------------- POST1: k-c ---------------------

Muy bien todos sabéis que es un friki. Porque lo sois y estáis leyendo esto. Es posible que tengáis una estantería llena de cómics, pósters de Star Wars y películas de ciencia ficción. Seguramente pensáis que vosotros, los machos FRIKIs jamás encontrareis a una hembra friki que aguante vuestras aburridas charlas sobre si DC ha sacado tal o cual cómic. Pero no os preocupéis, porque haberlas las hay. De hecho os aguantarán y podréis hablar de vuestras tonterías sin problemas.

LA CLASIFICACION

Podríamos clasificarlas en varios grupos, pero la inmensa mayoría están incluidas en el paquete “otakus”. ¿Por qué? Quizás el manga ha destinado alguno de sus géneros al público femenino, por eso tiene tanta aceptación entre nosotras. Es raro encontrar alguna fanática del cómic. Por no hablar de los videojuegos o del rol. Pero todo esto ya lo sabéis, así que frikis ludópatas y viciosillos vayamos al grano (a uno de los vuestros). Cuando descubráis a un ejemplar hembra y cumpla los requisitos para ser una friki en toda regla:

a) Lleve accesorios de Hello Kitty, Pucca, etc...

b) Hable ese idioma raro que solo los frikis entendéis.

c) Tenga una conexión a internet y la use frecuentemente para jugar.

d) Asista a eventos como salones del cómic o expomangas.

Cuidadlas porque nunca sabréis si algún día os tropezareis con ese espécimen. Sin embargo las frikis, tienen una ventaja única sobre ellos...

VENTAJAS Y DESVENTAJAS

Los hombres heterosexuales por naturaleza desean al sexo opuesto sin darle importancia a muchas cosas. En este caso, hablando de hombres frikis como no suelen pillar cacho les da igual si son o no extrañas. Ellas sin embargo pueden elegir entre friki y no friki. Habrá casos en los que los hombres rechacen sus manías por cantar en japonés canciones de Morning Musume...

Pero no penséis que no sufren la discriminación por ser raras. Mientras el resto de las chicas hablan sobre temas más trascendentales, la mujer friki (si es una inadaptada social) a veces tenderá a ocultar sus frikeces y se sentirá incomprendida. Aunque hay de todo, seguro que más de una ha tenido amigas no-raras y ha experimentado esa sensación.

COMO RECONOCERLA

Si eres rarito la distinguirás fácilmente. Pregúntale cuales son sus aficiones, películas favoritas o sus libros. No te fíes de su aspecto. Algunas llevan ese monstruo dentro y no lo aparentan. Si aguanta mas de 30 minutos en un expomanga y se pasa el día enganchada a internet es posible que lo sea. En ocasiones se las ve solas con un nutrido grupo de pajilleros otakus (o salidorros comiqueros) sorteándosela.

En cuanto a la ropa no puedo entrar en los cánones de belleza estipulados para una friki, puesto que cada una adopta un estilo diferente. Cuando la encuentres no te asustes, pueden comer pasada la media noche y no se desintegran si les da la luz del sol. Eso sólo pasa con las góticas.

-------------------- POST2: PETAMAN ---------------------

Bien, tengo que reconocer que este es un tema que me ha causado varios quebraderos de cabeza: ¿existen las frikis?, numerosas han sido las teorías que he barajado durante mis largos años de estudio:

a) Teoría 1: La friki es un mito, como los gamusinos o la versión de Watchmen con final orgiástico. Este mito nació gracias a los frikis que se disfrazaban emulando a sus heroínas en salones y jornadas, creando confusión y picores en la entrepierna entre sus congéneres.

b) Teoría 2: Lo que conocemos como fémina friki, no es una friki realmente, sino una mujer que aun no ha conocido el orgasmo, una mujer que no ha sido colmada y saciada sexualmente. Esto la conduce a una espiral de complejos y dudas, la lleva a abandonarse físicamente y a renunciar poco a poco a su vida social. Pero estamos ante el efecto "ranita encantada" de los cuentos de hadas, por suerte en cuanto esta mujer conozca el placer carnal, volverá a convertirse en una mujer normal que se integrará sin problemas en la sociedad.

c) Teoría 3: Otra teoría aboga porque la mujer que confundimos con una friki es simplemente una pervertida, una mujer con ciertas desviaciones de caracter sexual semejantes a la coprofagia, la zoofilia o la necrofilia. Estas mujeres frikifílicas, por alguna extraña desviación sienten un gran placer al mantener relaciones sexuales con un... ¡friki!.

Estas son solo tres de las teorías que he formulado a lo largo de los años, pero hace poco me cansé de no obtener resultados concluyentes, a si que hice lo único que puede hacer un buen científico, fui en busca de pruebas empíricas, me lancé de cabeza al trabajo de campo y... bueno, aun me cuesta asimilar lo que descubrí, un documento gráfico que me costó calurosos días y frías noches de vigilancia camuflada en las estepas de Extremadura:


Cual oso montañés, la friki se frota y restriega contra un árbol cuando le pica "ahí".

Este documento no dejaba lugar a dudas: ¡las frikis existían! por lo menos una... por fin tenía una prueba. Sin duda se trata de una especie en extinción, así que FSF actualmente está buscando especimenes machos con los que este bello ejemplar pueda reproducirse, piénsalo, si quieres aun puedes presentarte voluntario como semental (puede ser tu última oportunidad de mojar).

Sé que para ojos inexpertos puede parecer una simple gorda mocha, pero después de estudiar durante semanas sus costumbres (devoradora de manga, adicta a los SIMS, fanática de la obra de Tolkien...) puedo afirmar sin lugar a dudas de que se trata de una friki, la primera y esperemos que no la última.

POST VIEJUNOS: SUPEREJECUTIVO FRIKI

Un post de Petaman:

Toda vuestra vida habéis escuchado frases del tipo a "estudia y deja los putos tebeos", "búscate un trabajo y deja de baguear delante de la TV", "apuntate a algún curso y deja ya la videoconsola"... cuan equivocados estaban, tras un estudio exhaustivo de FSF llevado a cabo en diversas empresas, se ha demostrado que el frikiconocimiento puede marcar la diferencia en el mercado laboral. Adbarsín ya nos mostro en un post anterior como había que ocultar el lado friki en el lugar de trabajo, ¿pero y si en vez de ocultarlo se potencia?... descubre al SUPEREJECUTIVO FRIKI.

Si, lo recuerdo como si fuera ayer, estábamos ante una opa hostil, nos habíamos reunido en la sala de juntas con los ejecutivos de la empresa que quería absorvernos, la cosa pintaba muy mal, pero entonces el Director General...
Director General: Discúlpenme, tengo que hacer una llamada.

Entonces el Director General salió un momento de la sala de reuniones...

Director General: ¿Hola?, ¿Sr Lolo me oye?, tengo poca covertura...

SUPEREJECUTIVO FRIKI: Te oigo.

Director General: Necesito su ayuda, estamos sufriendo un una opa hostil. Han venido un montón de ejecutivos sedientos de sangre, los dirige un hueso duro, es listo, nos está poniendo en aprietos, sabe muy bien lo que se trae entre manos, es licenciado por Harvard.

SUPEREJECUTIVO FRIKI: Que el cabrón tenga un carnet de la biblioteca no significa que sea Yoda.

Director General: Le necesitamos aquí, por favor, se que está de vacaciones, pero le pagaremos el doble de lo habitual.

SUPEREJECUTIVO FRIKI: Estoy a veinte minutos de allí. Llegaré en diez.

A los diez minutos el Director General volvió a la sala de reuniones con un tipo nuevo, todos lo conocíamos de vista, era uno de los altos ejecutivos pero nadie había hablado con él nunca.
SUPEREJECUTIVO FRIKI: Mi nombre es Sr Lolo, soluciono problemas.

Ejecutivo opa hostil: Buenos días, soy...

SUPEREJECUTIVO FRIKI: Tu eres la enfermedad, yo soy la cura.

Ejecutivo opa hostil: Disculpe ¿acaso intenta intimidarme?

SUPEREJECUTIVO FRIKI: Me he dejado los ahorros de mi vida en este traje y en dejarme la cara igualita que la de Bogart, así que más te vale estar intimidado... además llevo dos pistolones más grandes que mis cojones.


Ha caido un mito...

Ejecutivo opa hostil: ...

SUPEREJECUTIVO FRIKI: De todas las empresas del mundo, tuviste que elegir la mía.

Ejecutivo opa hostil: Pues si, estamos interesados en su empresa, en breve vamos a adquirir el 51% de sus acciones, asi que esta reunión es tan solo un trámite, pura cortesía para informarles que en breve trabajaran para nosotros, los que conserven el trabajo claro está.

SUPEREJECUTIVO FRIKI: No subestimes el poder del lado friki. ¿Crees realmente que será tan fácil?

Ejecutivo opa hostil: Por supuesto, y estoy empezando a cansarme de está charla, es usted muy rarito... aproximadamente en menos de diez minutos la empresa será nuestra, asi que tanta cháchara es innecesaria.

SUPEREJECUTIVO FRIKI: Tu presunción es tu debilidad. Con el tiempo aprenderás que hay diferencia entre conocer el camino...y andar el camino. Hace 10 minutos recibí la llamada del Director General, hace 5 cerré un acuerdo de colaboración con vuestro principal competidor y ahora mismo se está haciendo público en la bolsa. Nuestra acciones, las que aun no has comprado, acaban de subir un 200%, y ahora tu empresa no tiene capital suficiente para adquirirlas, sin embargo la nuestra si... me encantan estos breves momentos de calma antes de la tempestad... siempre me recuerdan a Beethoven... ¿lo oyes?.

Ejecutivo opa hostil: no puede ser, esta faroleando... pero... ¿como lo ha hecho?, ¿cuando?... ¿tan rápido?...

SUPEREJECUTIVO FRIKI: No existen preguntas sin respuesta, solo preguntas mal formuladas. Aun así te responderé. Verás, a tus competidores les hice una oferta que no pudieron rechazar:

3 paquetes de acciones para los altos directivos bajo cuerda.
7 paquetes de acciones para los bajos directivos en apartamentos de Torrevieja.
9 paquetes de acciones para los empleados condenados a currar.
1 paquete de acciones para el Director General, sobre el Mercedes Benz, en la ciudad de Madrid donde se levantan las calles. 1 paquete de acciones para gobernarlos a todos. 1 paquete de acciones para encontrarlos. 1 paquete de acciones para atraerlos a todos y atarlos bajo un contrato, en la ciudad de Madrid donde se levantan las calles.

Y ahora sal de estas instalaciones antes de que deje de ser tan amable. No es nada personal, es cuestión de negocios.

Director General: Excelente Sr Lolo, no esperaba menos de usted. Aquí está, tal y como quedamos, el doble del pago habitual, dos tomos de Sandman, ¡y de tapa dura!. No se los lea del tirón je je.

SUPEREJECUTIVO FRIKI: Cuanto hijo de puta y que pocas balas...

¿Alguien tiene huevos de casar todas las frases del superejecutivo friki con sus respectivas películas?

POST VIEJUNOS: SALTO GENERACIONAL

Un post de Petaman:

Seguramente muchos de vosotros tenéis a algún, primo, tío, abuelo, amigo de vuestros padres, o simple conocido que cuando ha sabido que leiais cómics ha dicho algo como esto: "¡Vaya! pero si a mi me encantan, anda que no leí tebeos en mi época"... bueno, hasta ahí correcto, pero si el sujeto habla en pasado, "leí", eso quiere decir que no tiene ni puñetera idea de lo que se cuece actualmente en el mundillo, por suerte para él... para demostrarlo, ¿que pasaría si un exfriki cincuentón llevara a su sobrino, un friki de hoy, a un salón del cómic para tirarse el rollito?:

¿SEGURO QUE QUIERES ENTRAR?

TITO: Joder, ¿que pasa ahí?
FRIKI: No, es la cola para entrar al salón
TITO: Me cagüen la... ¿y que regalan jamones?
FRIKI: Hombre, regalar, regalar...
UNA HORA MAS TARDE...TAQUILLERA: Son 5 euros, cada uno.
TITO: Eh... no, yo solo quiero entrar ahí, no quiero comprar nada.
TAQUILLERA: Si, la entrada son 5 euros.
TITO: ...
FRIKI: Venga, que merece la pena, ya verás.
TITO: Eh tu! que se cuela sin pagar el anormal ese!!!
FRIKI: No, no, tiene una acreditación, escribe en una web sobre manga.
TITO: Pero si tiene más espinillas que primaveras!! ¿que escribe? "mi mama me mima"
FRIKI: Es muy bueno, su web la visitan por lo menos 15 personas al día.
TITO: Pero chaval, tu tia Clara se beneficia más tios en un día, y seguro que no la dejan entrar gratis.

LOS PERSONAJES DEL MUNDILLO

TITO: Hay gente muy rarita por aquí.
FRIKI: ¿Por?
TITO: Se me desató una zapato y le pedí a un tipo que pasaba por allí que me sujetara la bolsa con las sobras de la comida y me dijo "uhmm, un estilo muy audaz, un fancine con una curiosa presentación y un contenido como poco original, sigue así".
FRKI: Ah!, entonces era Cels Piñol, es que se le hace un poco cuesta arriba dar una mala crítica.
TITO: Ya... uno de esos toláis a los que les gustó el Episodio I...

LA HORA DE LAS FIRMAS Y LOS DIBUJITOS

FRIKI: Mira tito, ya es la hora, va a firmar Neal Adams.
TITO: Pues ala, vamos para allá.
FRIKI: No, es por aquí.
TITO: Según el plano de la guía es en la sala de abajo.
FRIKI: ¿Que guía?, ¿la del salón?... bueno tito, el nombre de "guía" es... como lo diría... ¿un eufemismo?. Verás, esto es como un aeropuerto, los vuelos pueden cambiar de horas y lugar de salida hasta el último momento, solo que aquí no hay pantallas para informarte de esos cambios... plantéatelo como una ginkana, encontrar la mayor parte de sesiones de firmas y mesas redondas que puedas.
TITO: Vale, creo que ya lo he entendido... entonces esto es un puto cachondeo.
FRIKI: Exacto, si sabes eso lo sabes todo, mira allí está Neal Adams...
NEAL: Do you want...?
TITO: Un dibujo para el chaval.
NEAL: Ok, it´s 435 €
TITO: Claaaaro, supongo que me podrás hacer una facturita, ¿no?, ¿me puedes enseñar tu permiso de trabajo majete?
NEAL: Eh... I don´t understand.
TITO: ¿Que no me entiendes? seguro que si te eunuco me entiendes tío jeta...

CUIDADO QUE VIENEN LAS CURVAS

FRIKI: Tito toma el móvil, es tía, quiere hablar contigo.
TITO:...
FRIKI: ¿Tito?
TITO:...
FRIKI: ¿Tía puedes llamar más tarde? el tito está viendo el stand de Carlos Díez y... bueno es que está muy concentrado mirando alguno de los artículos...

OFERTA Y DEMANDA: LLEGARON LOS FENICIOS

TITO: Anda mira! no es un peluche del bicho de ese que ve tu hermana por la tele.
FRIKI: Si, es un Picahu
TITO: Oiga cuando vale ese de ahí.
DEPENDIENTE: 25 €
TITO: ...no el pequeño.
DEPENDIENTE: Si, son 25 €
FRIKI: Es que es material de importación tito
TITO: Ya...
OTAKU: Oye, dame uno de esos peluches de Picachu por favor.
DEPENDIENTE: Toma, aquí tienes, son 25 €
TITO: Venga anda, dame otro a mi...
DEPENDIENTE: Son 30 €
TITO: No, el de 25 €
DEPENDIENTE: Si, ahora son 30 €, ¿ha oido hablar de la ley de la oferta y la demanda señor?
TITO: ¿Has oido hablar tu de la ley del tablón?
DEPENDIENTE: ¿La ley del Talion?
TITO: No, la ley del tablón, de madera, o la ley de la barra de hierro, depende de lo que tenga más a mano...

LOS FANZOMBIES

TITO: Joder que calor hacer aquí, que sed me ha entrado, además este sitio huele... no se, es como a humanidad pero... sucia... mira allí está la cafetería, vamosa por una cervecita.
FRIKI: ¡No!, ¡por ahí no!
TITO: ¿Por qué?, ¿que coño pasa?
FANCINERO 1: Coooooomprraaaaa mi fanziiiiineeeeeee
FRIKI: ¡Es la zona de fanzines! ¡corre tito!
FANCINERO 2: Cooooompraaa mi fanziiiiiineeee, regaaaaaaaloooo dibuuuuuuujooooo miiiiio
TITO: ¡Quita bicho! ¡fus! ¡fus!
FANCINERO 3: Cooooompraaaaaaaa, cereeeeeeeebrrooooooo
FRIKI: ¡¡¡Buffy en bolas!!!
FANCINERO 1: ¿¡Ein!?
FANCINERO 2: ¡Arf!
FANCINERO 3: ¿¡Dooondeeee!?
FRIKI: ¡Aprovecha ahora tito!, ¡escapa!

LAS SIRENAS

TITO: ¡¡¡¡Por Crom!!!! ¡¿que es ese ruido infernal?!
FRIKI: El karaoke tito.
TITO: ¡¡¡Que alguien mate al karaoke ese por piedad!!!
FRIKI: No, son otakus cantando.
TITO: ¿Otaku?, ¡¿que pájaro es ese?!, oh! por Crom! deben haberme provocado una lesión cerebral, me parece estar oyendo la canción de Mazinguer Z...

AUNQUE LA MONA SE VISTA...

TITO: Vaya, ya van a cerrar...
FRIKI: Aun faltan dos horas.
TITO: Debes tener mal el reloj, mira, allí llegan los encargados de desmontar los stands.
FRIKI: Son trekis tito.
TITO: Chaval, un poco de respeto, el trabajo físico requiere mucho esfuerzo, llevar un mono de trabajo es lo más sagrao.
FRIKI: No tito, son disfraces.
TITO: ¿Y por que se disfrazan de desmontadores de stands?
FRIKI: Vienen al concurso de disfraces, como ese de ahí.
TITO: ¡Cagüentoloqueesredondo!, ¡que muchacha más fea!, no debería ponerse esa falda y esa ropa tan ajustada, y esas coletas...
FRIKI: Es un muchacho tito.
TITO: Pero chaval, ¿me vas a decir que no se distinguir a una muchacha?, mira esas tetas, es una muchacha, fea como un facocero, pero una muchacha.
FRIKI: No son tetas tito, son lorzas, fíjate en su cara.
TITO: ... Joder, tiene barba... demasiada barba para una muchacha... ¡es un drogkin de esos!

CONCLUSIÓN

FRIKI: Bueno tito, ¿te está gustando el salón?, ¿el año que viene más?
TITO: Pues va a ser que no.

POST VIEJUNOS: FRIKIMADRIGUERA

Vamos con otro post de Petaman:

Para entender a un friki es necesario estudiarlo dentro de su entorno, en su hábitat natural.
Antes de llegar a ser friki, el joven individuo normalmente vive en un cuarto normal, con los libros de "Teo se masturba" o los clásicos del Barco de Vapor, sus cuadros de payasos sonrientes, sus simpáticos y coloridos muebles, etc. Pero a cierta edad el individuo empieza a transformarse en friki y esto se refleja en su habitáculo, que comienza a convertirse en una frikimadriguera:

1. La pared se empieza a cubrir de posters.
2. Las estanterías y cajas se imponen sobre el resto del mobiliario.
3. Figuritas y demás merchandising brotan como setas: sacapuntas de Batman (adivinar por donde hay que meterle el lápiz...), huchas de Garfield o despertadores de Star Wars.

Es en esta época cuando el friki se estanca higiénicamente, los únicos productos de higiene que adquiere son la colonia Dragon Ball o el jabón del Pato Donald, artículos que nunca llegarán a utilizarse.

El espacio se empieza a convertir en un grave problema, el friki apura cualquier rincón y hueco para almacenar sus tesoros. Tan solo el material imprescindible tiene cabida en la madriguera:

1. Ropa: "No, a mis padres les sobra espacio en su armario, para una vez a la semana que me cambio..."
2. Ordenador: "Por supuesto, mi aliado, amigo y compañero."
3. Lámparas: "Solo pequeñas, la penumbra es mi aliada, suficiente luz para leer y al tiempo oculta gran parte de la roña."
4. Mujeres: "Ya he dicho que el ordenador si."

En este punto, el friki puede evolucionar en dos direcciones:

A. Continuar en la casa de sus progenitores: La madriguera, en principio formada tan solo por un cuarto, se extenderá cual gangrena por toda la casa a la menor oportunidad, los huecos desaprovechados para los expertos ojos del friki serán llenados.

B. Adquirir una vivienda propia: A su vez nos encontramos con dos posibilidades.

a) La primera es que seas un puto friki forrado de pasta, que puedas permitirte un piso para ti solo. Se acabaron tus problemas, tendrás espacio de sobra para tu material friki y descubrirás nuevas posibilidades para el merchandising: teléfonos de Betty Boop, delantales de Spiderman, etc. Incluso puedes montar tus frikipartys, y si estás hecho un friki Don Juan puedes llegar a tener tu propio harem de Gordas Mochas.



Tengo todo lo que un friki puede desear...
b) La segunda posibilidad es que te compres un piso con tu pareja (1 de cada 10 frikis encuentra pareja). Llegado este momento más te valdrá tener un poder de convicción mayor que el de Magneto en una ferretería, será como un divorcio, os tendréis que repartir cada pedacito de la casa:

Ana: "Me encanta esta casa, tiene tres dormitorios, uno para nosotros y otros dos para los niños".
Friki José: "Ya... los niños, no crees que tener dos niños es demasiado, tal y como está el mundo, lleno de violencia, depravación, la E.S.O., por no hablar de los sueldos...".
Ana: "El piso también tiene una buhardilla de 4 x 4 metros para tus libros, comics, DVDs y Cds".
Friki José: "Te quiero cariño. Seguro que nuestros dos niños, Selina y Ash, serán muy felices en esa casa".

Al fin y al cabo, hacer feliz a un friki no es tan complicado. El problema viene si los dos miembros de la pareja son frikis:

Friki Ana: "Me encanta esta casa, tiene tres dormitorios, uno para nosotros, otro para nuestra niña, Nausicaa, y otro para mi colección de manga y anime".
Friki José: "¿Como que tu colección?, ¿te crees que mis Bibliotecas Marvel van a estar en el cuarto de la niña?... que por cierto, se llamará Mary Jane".
Friki Ana: "¿Quieres que vuelva a vestirme de Fénix Oscura?".
Friki José: "Eres una mutante mala...".



En su propia casa, la pareja friki puede dar rienda suelta a sus fantasías...
Un friki solo necesita cinco cosas para vivir feliz:

1. Equipo audiovisual: Pantalla plana de 35 pulgadas mínimo con equipo de sonido Home Cinema.
2. Sofá: Cómodo, que sirva de cama hasta que ahorre para comprarse una.
3. Ordenador: La herramienta friki por excelencia.
4. Kit de cocina compuesto de nevera y microondas: Suficiente para cocinar los típicos platos frikis y recalentar la comida a domicilio y la que te manda tu madre.
5. Retrete: A no ser que la vivienda esté en las afueras, junto a un prado necesitado de abono.

Todo lo demás es accesorio, prescindible. Esto seguramente sea causa de varias discusiones:

Ana: "Este mes tenemos que comprar la lavadora y la vitrocerámica".
Friki José: "¡¿Que?!, ¿y la TV de pantalla plana de 40 pulgadas?".
Ana: "¡¿Como quieres meter ese mastodonte en el salón?!, ¿que le pasa a nuestra TV?".
Friki José: "¿Que que le pasa?, ¡solo tiene 24 pulgadas!, Han Solo es un canijo en esa pantalla, y Gandalf parece David el Gnomo, eso le pasa".
Ana: "¿A si?, ¿y como vamos a lavar la ropa?, ¿como vamos a cocinar?".
Friki José: "Seguro que a mi madre no le importa seguir lavándome la ropa, ¿y para que tenemos que cocinar? podemos pedir comida a domicilio de mil y un países exóticos, del continente que más te guste: china, italiana, turca... cada día puede ser un tour gastronómico".

Tampoco es de extrañar que la decoración sea la causa de los desacuerdos:

Ana: "Churri he visto un cuadro de Klimt que quedaría ideal sobre la cabecera de nuestra cama".
Friki José: "Pero... y mi poster de Thor, el dios de trueno...".
Ana: "¿Estas de broma?, ya acepté poner una maqueta del dichoso Halcón Milenario sobre el televisor, y sigo sin verle la gracia al poster de Lara Croft tamaño natural que has puesto en la puerta del baño".
Friki José: "Pero cariño... Thor... era el dios vikingo de la fertilidad, lo único que pretendo es que tengamos un montón de hijos sanos y fuertes".
Ana: "Me estoy replanteando el hecho de ayudar a que te reproduzcas".

Cada día es más difícil que un friki encuentre una madriguera digna para vivir, pero FSF está tomando cartas en el asunto...

POST VIEJUNOS: Jugadores de rol, esos entrañables psicopatas.

Otro post de Petaman.

Tras cumplir con el trámite de cualquier medio de comunicación que se precie redactando un titular sensacionalista, podemos empezar a analizar en serio el fascinante mundo del rol. FSF (Frikis Sin Fronteras) presenta la guía definitiva para sobrevivir a tu primera partida de rol:
Para ser un jugador de rol solo tienes que actúar como otra persona, es decir, como un enfermo con personalidad múltiple pero jugando, evitando siempre que te sea posible terminar con una camisa de fuerza.
CONSEJO 1: No te rías.
Cuando vayas a tu primera partida no te partas el pecho de risa nada más conocer al resto de los jugadores. Si un tipo de 110 kilos (mal distribuidos), 1,90 metros de altura, unicejo, dedos como morcillas de Burgos y sonrisa tipo Arnold se presenta diciendo "Buen día caballero, soy Ireth, elfo del bosque que lucha contra el mal junto a las hadas de las flores"... de verdad, intenta aguantarte la risa, haz un ejercicio de contricción, muérdete la lengua, haz cualquier cosa pero procura no reirte.
También puedes encontrarte con el caso inverso, un tipo de 45 kilos, 1,50 metros de altura, gafas culo baso, mirada perdida y sin cuello visible que se presenta diciendo "Soy Balrog, un ogro negro de las montañas, vivo en la Cueva Oscura y devoro carne humana cruda". Es difícil, lo se, pero si lo intentas de verdad, puedes aguantarte la risa. Eso si, si se te presentan los dos casos al mismo tiempo, uno junto al otro... ahí ni Fernando Fernán Gómez podría aguantarse la risa, tienes licencia para mearte patas abajo, lo entendemos.

Esto es lo que él cree que está pasando

Esto es lo que realmente está pasando
Este primer consejo no lo damos por cuestiones de educación, sino por simple supervivencia. Hay que tener en cuenta que los jugadores de rol veteranos ven de lo mas normal atribuirse un personaje sin considerar si se adapta o no a su condición física y/o mental, así que si te da un ataque de risa al ver a cualquiera de los dos ejemplares anteriores, seguramente no se percaten de que te estas riendo de ellos (aunque con una mano te agarres el estómago y con otra los señales sin pudor), probablemente piensen que eres así de alegre por naturaleza o que te has acordado de algún chiste sobre Hobbits, y empezarán a sonreir, por lo que tú encima te descojonarás más, provocando entonces que ellos pasen de la sonrisa a la risa, derivando a su vez en que tú termines revolcandote por el suelo... es decir, puedes crear un bucle de estupidez infinito que provoque tu propia muerte por axfisia.
FSF te aconseja que esperes, ya tendrás tiempo de irte con tus colegas a beber unas birras y partirte el culo de dichos personajes (mientras otros tios en la barra se parten el culo de ti y tus colegas... el mundo funciona asi), pero durante la partida de rol mantén cara de poker, tu vida depende de ello.
CONSEJO 2: Emigra.
Si quieres jugar a rol en vivo mejor que te inicies en alguna ciudad que no sea la tuya, sobre todo si ir disfrazado (o caracterizado) es un requisito de la partida. Que tus conciudadanos te vean brincando por la ciudad vestido de vampiro, bárbaro, orco o vete tu a saber que, no es lo peor que puede pasarte, al fin y al cabo la gente puede pensar que hay partido de la selección de futbol inglesa. Lo peor es que tengas que dar explicaciones, que alguien te pregunte "¿que coño estás haciendo?". Si te hacen esa pregunta, sobre todo si te la hacen los municipales, no digas que estás jugando al rol, porque llamarán a las fuerzas especiales, te arrestán y posteriormente te torturarán hasta que confieses donde está el cadaver.
FSF te aconseja que les digas que estás de despedida de soltero, el gamberrismo costumbrista e institucionalizado no está mal visto, así que todo resuelto.
CONSEJO 3: Acachina al Master.
Debes saber que por lo general los frikis que dirigen las partidas de rol, los Master (sin parentesco con He-Man), con el tiempo llegan a emborracharse de poder, llegando a creerse dioses encarnados en un cuerpo mortal. ¿Como puede evitarse esto?: FSF afirma que no hay nada como una buena colleja dada a tiempo.

"Y entonces alzando su bastón Gandalf dijo: dejar que los Hobbits se acerquen a mi"
Estos son los tres primeros consejos de una larga lista, para empezar es suficiente. Solo nos queda pediros que por muy alto que oigáis hablar a los dados... no asesinéis a nadie, FSF pone a vuestra disposición un grupo psicólogos especializados con una gran experiencia a sus espaldas tras tratar a pacientes como David Berkowitz, Joe Ball, Henry Desire Landru... aun hay esperanza para vosotros.

POST VIEJUNOS: ADLO, la verdad oculta.

Otro post de Petaman:

Cuando estaba escribiendo este artículo era consciente de que tras su publicación debería esconderme, huir al extranjero, cambiar de aspecto, estar siempre alerta ante posibles atentados contra mi vida... era consciente de que tendría que vivir como Salman Rushdie, autor de los versos satánicos, o como Lobo, el topo infiltrado en ETA... pero un periodista de investigación debe cumplir con su deber, mostrar la cruda realidad a su público.

Pues bien, esa realidad es que vosotros, los frikis de buena fe, estáis siendo vigilados, controlados y manipulados desde hace años por diferentes organizaciones secretas. Una de las más peligrosas es la que se esconde bajo el nombre de... ADLO (Asociación en Defensa de Liefeld y Otros).

Hace más de medio siglo, lo que parecía un inofensivo friki se convirtió en uno de los mayores monstruos de la historia: Adolf Hitler. Los historiadores han dado por sentado que este individuo provocó la Segunda Guerra Mundial y el holocausto nazi por razones imperialistas, racistas y antisemitas, pero la verdad es que eso no fueron más que los síntomas de la verdadera causa, la razón de que ese friki se convirtiera en un loco genocida fue su frustración.

Cualquiera que indague en la biografía de Adolf Hitler descubrirá que su vocación frustrada fue la de dibujante, no fue admitido en la Academia de Bellas Artes de Viena, los cuadros que pintaba ni siquiera llegaban a ser mediocres. Consulté a dos reputados psiquiatras y tras un análisis exhaustivo de los documentos disponibles me confirmaron que no había duda alguna de que ese trauma era la causa de su locura genocida... estos dos doctores, conocedores de la verdad, fueron eliminados por ADLO a las pocas horas de realizar el descubrimiento.

No son las primeras ni las últimas bajas provocadas por esta mascarada, gracias a su web, su lista de correo y su blog los miembros de ADLO han detectado y eliminado a todos los detractores de Rob Liefeld y otros autores similares.

ADLO es una organización creada y financiada por las principales agencias secretas: CIA, KGB, MI5, Moshar, CESIT... con el fin de evitar que el mundo vuelva a ver el nacimiento de un loco genocida como Adolf Hitler, y aunque el fin pueda parecer justo, sus métodos son crueles e inhumanos, de ningún modo justificables.

A parte de fondos ilimitados, los miembros de ADLO tienen a su disposición una máquina del tiempo gracias a la cual pueden detectar a los frikis que se convertirán en futuros locos genocidas y tomar medidas para evitar que eso ocurra.

Pensaréis que esta historia parece increíble, diréis "va, este tio se droga"... pues si, pero eso no quiere decir que todo lo que he dicho sea falso. La única prueba que tengo en mi poder son unos documentos gráficos obtenidos gracias a la máquina del tiempo de ADLO:

File 1 (Confidencial): Rob Liefeld en la realidad alternativa RA-003.
Gracias a ADLO, Rob ha llegado a ser un dibujante de fama mundial con millones de fans repartidos por todo el globo.



File 2 (Confidencial): Rob Liefeld en la realidad alternativa RA-001. Sin la intervención de ADLO, la frustración de Rob Liefeld le convirtió en otro loco genocida que conquistó el mundo. Editores, libreros y aficionados al cómic fueron perseguidos, capturados y llevados a campos de concentración para su exterminio.



Tras averiguar todo esto quizá os hagáis la misma pregunta que me hice yo: ¿no hubiera sido más sencillo eliminar a Rob Liefeld?. El último documento en mi poder aclara este punto.

File 3 (Confidencial): Rob Liefeld en la realidad alternativa RA-002.
ADLO fracasó en su intento de eliminar a Rob Liefeld. Este huyó a las montañas y desde allí dirige la red terrorista más sangrienta del planeta. Sus fanáticos seguidores atentan contra editoriales, librerías y salones del cómic.



Por último, he de advertiros que ADLO no actúa sola, forma parte de una red de organizaciones secretas que comparten el mismo objetivo. Mis investigaciones me han llevado hasta el medio oriente, hasta la organización conocida como "Los Mártires de Rob", kamikazes que se inmolan en lugares públicos leyendo cómics de Rob Liefeld hasta que les estalla el cerebro, para simular así su adoración hacia este mediocre dibujante y sus creaciones.

Yo ya he hecho todo lo que estaba en mi mano, ahora os toca a vosotros, miembros de la futura resistencia: READLO (Resistencia para la Eliminación de la Asociación en Defensa de Liefeld y Otros).

Si aun sigo con vida la próxima semana, escribiré mi siguiente post desde algún lugar remoto, intentando desenmascarar otras organizaciones secretas que actúan en la sombra manipulando a los frikis de buena fe:

Las CHARM: fornidos agentes de las fuerzas especiales de su planeta, Raticulín, que se hacen pasar por un grupo musical hiperfriki, y cuya misión es buscar entre su público a conejillos de indias para los experimentos secretos que llevan a cabo en su nave nodriza.

Norma Editorial: Tapadera del crimen organizado, sirve de principal fuente de ingresos para la mafia rusa, la yakuza japonesa, la cosa nostra italiana, etc. Desde que descubrieron lo que eran capaces de pagar por un cómic algunos frikis, el crimen organizado abandonó las fuentes de financiación tradiciones como el trafico de drogas y armas, la extorsión, los desfalcos...

Hay muchas, muchas más organizaciones secretas de este tipo... permanecer alerta.

POST VIEJUNOS: El puto heroe

Buenas. Una semana mas, un post de Petaman.

EL PUTO HEROE.

Por una semana vamos a olvidarnos de los frikis comunes y de las mochas gordas (como hace el resto del mundo) y vamos a hablar de alguien diferente: el puto héroe.
¿Por que la estupidez parece crecer exponencialmente en las personas que rodean al puto héroe?. ¿Cual es el origen de esa especie de aura que rodea al puto héroe y que contagia de profunda estupidez a quien se acerca demasiado a él?
Estudiemos algunos casos:
La chica
Eres la envidia de todas tus amigas: Miss Dakota del Norte, cuatro licenciaturas, dos doctorados, cinco idiomas y fuiste campeona de atletismo en la universidad... vamos una de esas mujeres que si se gira bruscamente puede sacarte un ojo con el pezón. Sin embargo cuando te acercas al puto héroe solo puedes dejarte atrapar por el villano de turno y poneros una y otra vez en peligro de la manera más estúpida para que él resuelva la papeleta, tus neuronas caen una a una sin que puedas hacer nada. Querías ser una mujer independiente y no vivir a la sombra de ningún hombre, pero no puedes evitar ser la sumisa receptora de su fértil semilla y además das gracias por ello... ¿será su after shave?


El jefe
Has llegado muy alto, tienes a tu cargo a decenas e incluso centenares de personas a las que diriges con autoridad y sabiduría. Pero échate a temblar si ponen bajo tu mando al puto héroe, no solo sufrirás ataques de nervios continuamente sino que encima te culparán de todos los desperfectos y destrozos que deja a su paso; pero cuando consiga salvar el día todas las medallas se las llevará él, al contrario que el resto de los jefes no podrás vivir de los éxitos de tu subordinado. Te será imposible ponerle de patitas en la calle, solo puedes gritarle, amenazarle, cargarte en sus muelas y con suerte hundirle temporalmente en la miseria para que su resurgimiento sea aun más espectacular, pero nunca nunca podrás deshacerte de él definitivamente, en realidad le quieres como a un hijo... ¿será su penetrante mirada?
El compañero Maestro en tres tipos de artes marciales, tres años en los marines y cinco en la CIA. Sin embargo cuando estas junto al puto héroe pareces patético, tan patético que él parece aun mejor de lo que es. Por mucho que lo intentes, cuando tu has conseguido eliminar a la mano derecha del villano tras invertir en dicha acción el mayor esfuerzo de tu vida, el puto héroe ya se ha cepillado a 100 secuaces, al villano... y a la chica. Cuando vas con él lo único a lo que puedes aspirar es a ser el desahogo cómico, serás objeto de burlas y te verás sumido en un sin fin de situaciones ridículas mientras él termina cada pelea con una ingeniosa frase lapidaria. Aun así no puedes dejar de seguirle como un perrito faldero... ¿serán sus anfetamenizados biceps?
El sicario Desde que tienes uso de razón querías ser un ganster, de pequeño eras el matón del barrio y según crecías has ido forjando tus habilidades para llegar a ser el mejor mercenario que pueda pagarse con dinero. Pero como te topes con el puto héroe la has cagado chavalín. Si te encuentras al puto héroe y vas equipado con lo último en armamento, por alguna extraña razón te verás imbuido del espíritu algarrobo y cogerás el primer garrote que pilles, un arma que te oblige a luchar cuerpo a cuerpo, para que así el puto héroe pueda meterte el garrote por el culo. Si consigues superar durante un momento el ataque de estupidez y llegas a coger un revolver, pueden ocurrir dos cosas: esta descargado o tendrá la mira desviada por lo que en cualquier caso fallarás el tiro. Sin embargo si el puto héroe coge un tirachinas y lo dispara en sentido diametralmente opuesto al lugar en el que te encuentras... chavalín estas muerto, entre ceja y ceja. Por más que te esfuerces eres su patito de feria, nunca podrás hacer nada contra él ... ¿será su potente mojo?
El villano
Has conquistado paises, sometido pueblos enteros y dominado a quien te has propuesto, eres dueño y señor de la vida de tus sicarios, quienes te siguen ciegamente como a su mesias... pero la cagas una y otra vez con el puto héroe, inexplicablemente no puedes evitar contarle tus planes, tu cerebro se obnubila y crees estar en una peluquería parloteando, parloteando y parloteando, le cuentas todo de principio a fin, y encima terminas el discurso con una frase del tipo "¿que vas ha hacer para evitarlo? BUAHAHA"... la estupidez te consume. Acéptalo, eres el segundo de la clase, por mucho que te esfuerces siempre te dejarás ganar por él... ¿será su Vespino rosa?


No hay duda, cualquiera que intenta hacer sombra al puto héroe sufre ataques de estupidez galopante...
Solo hay dos tipos de entes en todo el universo que son inmunes a este aura, es más, no solo son inmunes sino que el aura provoca en ellos el efecto contrario: vuelve a estos entes frikiguais.
¿Cuales son estos dos tipos de entes?: su arma y su transporte. La razón es simple, estos dos entes no hacen sombra al puto héroe sino que potencian su ya de por sí desmesurada virilidad.
El arma
Es simple, cuanto más grande y fálica sea mejor. El arma del puto héroe es como una extensión de su propio cuerpo, incluso se dan casos en los que el puto héroe no vale nada sin su arma: ¿Que hubiera sido del Rey Arturo sin Excálibur?, ¿de Wyatt Herp sin sus pistolas?, ¿del friki común sin Clearasil?.
El transporte Ya nos hemos encontrado con más de un caso en el que el transporte era más atractivo y más inteligente que el puto héroe, todos habréis oido la frase "Kit te necesito", pero seguro que no habéis oido la frase "Michael te necesito", pensad un poquito ¿quien es el auténtico protagonista de una serie llamada "el Coche Fantástico"?. ¿Quien es imprescindible en Star Treck, el Capitán Picard o la nave Enterprise?, ¿Como se llamarían Silver Surfer o el Motorista Fantasma sin sus transportes? y lo más importante... ¿donde encaja Mazinger Z y demás robots gigantes?, ¿son putos héroes o transportes de putos héroes?, ¿fueron concebidos como transportes de putos héroes y han llegado a ser putos héroes?... la duda me corroe.
En definitiva no amigos, recordar: no os acerquéis al puto héroe a no ser que vayáis a servirle de transporte o arma.

POST VIEJUNOS: Frikis sin fronteras

Aquí teneis, en nuestra sección "metocoloscojonesamanosllenas" mas comunmente conocida como "Post Viejunos" otro post del inimitable Petaman.

FRIKIS SIN FRONTERAS



NUESTROS OBJETIVOS

FSF sueña con un mundo sin frikis desvalidos, sin frikis que se vean obligados a sobrevivir en condiciones precarias. Nuestros objetivos se basan en cuatro puntos:

1. No más precios arbitrarios.

Estamos promoviendo acciones para conseguir cómics a precios justos: exigimos que los cómics de Eisner o Moore cuesten un 50% más y las obras de Rob, Hitch o Lobdell se rebajen un 80%.

Estamos en contra de pagar entrada en salones del cómic. Grandes superficies como Carrefour y El Corte Inglés se están planteando seguir el ejemplo de estos eventos y empezar a cobrar entrada para poder pasar a comprar.

2. Convenciones y jornadas en todas las ciudades y pueblos.

Hemos conseguido que Cels Piñol se comprometa a acudir a todos los eventos que se organicen en la geografía española y a faltar a la cita en el último momento.

También han aceptado acudir a dichos eventos Neal Adams y John Byrne. En estos dos últimos casos el coste por el dibujo de un busto será de una mamadita, para dibujos de cuerpo entero será necesario llevar vaselina.

Ha sido imposible conseguir autores japoneses, pero el hijo pequeño del dueño del restaurante chino que hay junto a mi casa dibuja bien y esta dispuesto a acudir.

Para fomentar la buena marcha del mercado se darán charlas antipiratería y se proyectarán documentales sobre el tema recién descargados del Emule.

3. Libreros profesionales.

Al igual que los porteros de discoteca en Cataluña, defendemos la profesionalización del sector de libreros. El curso para obtener la licencia constará de 25 horas teóricas y 15 prácticas. En las clases teóricas se les instruirá sobre:

a) Aspectos jurídicos (para saber distinguir el material pirata del material distribuido legítimamente por piratas).
b) Normas higiénico - sanitarias (Lección 1 "La escoba no es cosa de brujas").
c) Psicología (para dar apoyo psicológico a sus clientes tras la aparición de nuevas publicaciones de Rob).

En las clases prácticas aprenderán:

a) Dotes de mando: Colocar un rebaño de frikis histéricos en perfecta fila india para una sesión de firmas.
b) Frialdad: Mantener la compostura tras diversas consultas de entrañables viejecitas del tipo "perdone joven, ¿tienen papel de alcalcar?" o "perdone joven, ¿tienen estampitas de santos?" (basado en hechos reales).
c) Coordinación: No quejarse durante más de 5 minutos de lo mal que va el "mundillo" al tiempo que intentan evitar que la caja registradora se desborde.

Tras el curso se les realizará un examen que en caso de aprobarse les permita obtener el título de "Pastor de Frikis".

4. Atención especializada.

Exigimos que en cada librería o stand haya una dependienta con medidas 90-60-90, carita angelical y boca subcionadora... y también un maromo que este buenecillo para alegrar la vista a las mochas gordas (a ver si así no se quejan tanto, también las tenemos en cuenta).

PIÉNSALO BIEN...

Con lo que te cuestan 10 cubatas podemos comprar 1 cómic de Norma Editorial para frikis sin acceso a material de lectura.

Con lo que te cuestan 10 cubatas podemos organizar un salón de la talla de Expocómic en ciudades en las que aun no hay eventos.

Con lo que te cuestan 10 cubatas podemos pagar a 10 autores o editores españoles para acudir a dichos eventos.
...COLABORA!

POST VIEJUNOS: Friki comun - El superpolvo II

Tras una semana de concienzudo trabajo y de un exhaustivo análisis de los comentarios a mi anterior escrito: "EL FRIKI COMUN: SUPERPOLVO", estoy en posición de exponer las sorprendentes e inesperadas conclusiones a mi estudio basándome en los datos obtenidos.

PRIMERO

Hecho número 1: De los 27 comentarios existentes hasta la fecha de hoy a mi anterior escrito, ninguno ha sido enviado por un friki común en defensa de su gorda-engendro-mocha.

Conclusión número 1: Los frikis comunes asumen y aceptan el hecho de que se benefician a gordas-engendros-mochas sin ningún tipo de complejo, ya que consideran que el hecho de tener algún tipo de relación ya es de por si un milagro.

SEGUNDO

Hecho número 2: De los 27 comentarios existentes hasta la fecha de hoy a mi anterior escrito, varios estaban firmados por las parejas de los frikis comunes, mostrando su enfado y ofensa ante su calificación como "gordas-engendros-mochas".

Conclusión número 2: Las gordas-engendros-mochas tienen un muy alto concepto de si mismas, viven en un mundo de fantasía y ensueño en el que son mujeres atractivas, sexys y completamente integradas en la sociedad.

Tras estas dos asombrosas conclusiones, pasaré a detallar en que consisten los dos principios básicos de la corriente filosófica "Tenga yo el pito caliente aunque vomite la gente". En el escrito anterior tan solo enumeré estos principio, con la siguiente descripción de ambos pretendo evitar posibles malos entendidos que provoquen mal estar entre nuestros/as lectores (nada más lejos de mi intención). Los dos principios básicos son:

PRINCIPIO 1: "A la gorda desde arriba se la aborda"

Esta sentencia no pretende tan solo evitar una muerte segura por apachurramiento. De todos es sabido que el friki común es un seguidor acérrimo de la ley del mínimo esfuerzo (sobre todo si es físico), pues bien, siguiendo el principio número 1 el friki común puede gestionarse un polvete sin apenas esfuerzo, aprovechando el movimiento oscilante y rítmico de la respiración de su pareja.

Documento gráfico 1:



No se encuentra nada igual en ningún libro sobre sexualidad, incluido el Kamasutra. A lo largo de los siglos el friki común ha desarrollado técnicas amatorias secretas realmente asombrosas. A esta técnica se la denomina "Penetración por inercia"

PRINCIPIO 2: "A la mocha la máscara se le abrocha"

Está técnica no se limita a copiar la ofensiva y deshonrosa treta de tapar la jeta de la mocha con sus propias bragas para evitar "la flacidez repentina" si por descuido se la mira durante la cópula.

El friki común sabe como sacar partido de esta situación, y no se limita a tapar con la máscara la nada agraciada jeta de la mocha, sino que en muchos de los casos de estudio el friki escoge una máscara con el rostro impreso de una de las superhembras citadas en el anterior escrito. De esta forma no solo evita "la flacidez repentina", además consigue autoestimularse y también que la mocha se sienta atractiva, sexy y deseada.

Documento gráfico 2:



De está ingeniosa forma el friki común consigue transformar lo que podría haber sido una experiencia traumática en la realización de una de sus fantasías eróticas, y todo ello gracias a la técnica de "El camaleón mocho".

Puede darse el desafortunado caso de que el friki en cuestión encuentre lo que comúnmente denominamos una "Godzilla", es decir, una hembra con los dos rasgos: gorda y mocha (dispongo de documentos gráficos, pero he decidido omitirlos debido a su gran crudeza). En este caso bastaría con aplicar las dos técnicas a la vez, ya que no son excluyentes.

Seguiremos estudiando el hábitat y las costumbres de nuestro amigo el friki común en próximos post, pero como siempre, solo si me sale de los cojones.

Un saludo lejano y sin ningún tipo de contacto físico.

POST VIEJUNOS: Friki Común - El superpolvo

Hoy en post viejunos un post de ilustre Petaman.

FRIKI COMUN: EL SUPERPOLVO.

Numerosos individuos siguen la corriente filosófica "Tenga yo la polla caliente aunque vomite la gente", cuyo principio básico es que no existe ninguna diferencia entre echar un polvo con un engendro del sexo opuesto o echarlo con una supermodelo bien jamona (a los seguidores de esta corriente filosófica también se les conoce como "frikis comunes"). Estos frikis, cuya generosidad y criterio no entiende de canones de belleza (al fin y al cabo para ellos el resultado es el mismo: mojar el churro y dejar descansar la mano), han adoptado una serie de costumbres y comportamientos con el fin de hacer más llevadera su primera cópula, unas pautas de conducta que hacen posible el milagro del desvirgamiento: "A la gorda desde arriba se la aborda" y "A la mocha una máscara se le abrocha".

Hasta ahora hemos expuesto un echo irrefutable: el friki común no distingue entre un puto engendro del sexo opuesto y entre una pedazo de supermodelo bien jamona. Podemos constatar este hecho si observamos al espécimen en su hábitat (salones del cómic, librerías especializadas, sectores relacionados con la informática...), los individuos que no se encuentran solos van acompañados de las mochas-engendros-gordas anteriormente citadas.

Es en este punto donde llegamos al fenómeno objeto de estudio: el friki común, aunque no parece apreciar ninguna diferencia entre hembras de su misma especie, siente una atracción especial por otra clase de hembras, las que podemos encontrar en el cómic, la TV, la literatura... para esta especie de friki, dichas superhembras son objeto de sueños húmedos y culpables de numerosas lesiones de muñeca y/o codo (depende de la técnica masturbatoria utilizada por el sujeto).

Estudiemos el porqué de este comportamiento a través de algunos casos prácticos expuestos por los propios frikis:

CASO 1: Mary Jane Watson
Friki común 1: "Vale que no tiene superpoderes, pero estamos hablando de una mujer que da 2x1, por cada polvo dos orgasmos, uno cuando te la enfundas y otro cuando le dices al pringao de Peter Parker: adivina quien me dio recuerdos para ti anoche mientras brincabas en leotardos por la ciudad".

CASO 2: Buffy
Friki común 2: "Yo tenía dudas sobre mi inclinación sexual, hasta que me imagine que pasaba una ardiente noche con la cazavampiros... ¡y salí de dudas!. Si te da gustito empalarla es que eres todo un hombrecito, pero si lo que te alegra el pirindolo es que te clave la estaca en todo el ojete repetidas veces... es que estas echo toda una princesa vampiresa traviesa".

CASO 3: Wonder Woman
Friki común 3: "Se que hay que tener el gusto muy atrofiado para pensar en beneficiarse a este estereotipo norteamericano de los 50, pero a mi me pone cachondo que me aten, y además puedes imaginarte que estas dando por culo a una bandera norteamericana".

CASO 4: Reina Blanca
Friki común 4: "Viciosa, sexy, siempre viste con un picardias o con prendas de cuero, puede convertirse en cualquier tía que te apetezca cepillarte, te puedes largar de viaje y aun así echar un polvo a distancia... ¿quien da más? ARF! ARF! ARF!".

CASO 5: Mujer invisible
Friki común 5: "Es una experiencia nueva tirarse a una mujer que ya se ha vuelto invisible antes de que termine el polvo".



CASO 6: Beast Boy (Los Nuevos Titanes)
Friki común 6: "¿Has oído hablar de la zoofilia?"

Creo que son suficientes casos de estudio por hoy. Sin embargo existen muchos más casos documentados que, si me sale de los cojones, trataré en posteriores entregas.

Un saludo lejano y sin ningún tipo de contacto físico.

PETAMAN.