Conspiracy Theory: Jay Z y Nicki Minaj son la misma persona

Este es el rapero Jay Z.

Si no lo conoces es porque no tienes ni idea de música. Eme A puede que lo conozca como el marido de Beyonce, por haberlo leído en la peluquería, el julandrón. Repasemos uno de sus grandes éxitos.

Esta es la rapera neoyorquina Nicki Minaj. Si no la conoces es porque no tienes quince años.

Escuchemos una de sus canciones, si es necesario:

Ahora, últimamente corre por internet un rumor algo extraño... básicamente que si escuchas canciones de Nicki Minaj a velocidad lenta... la voz que sale es extrañamente familiar...

Curioso, curiosísimo... pero no puede ser, ¿no? Eso querría decir que Jay Z a mayor velocidad sonaría como Nicki Minaj, ¿no?

¡Por la gorra de Spielberg! ¡Imposible! Vale, la Minaj suele hacer playback hasta para ir a comprar choppe, pero no puede ser--- ¿o sí? ¿Explicará esto que Jay Z tenga tantísima pasta? Decididlo vosotros, que es mi hora de tomar la medicación para mi psicósis bipolar.

POST VIEJUNOS: Cientifico loco busca sirviente deforme...

Un post de Kimota...

Como saben, uno necesita tener planes en esta vida. Para cierta gente a lo máximo que se puede aspirar es a que el de la cafetería por una vez no te escupa en el bocadillo de fuet, pero algunos de nosotros tenemos grandes sueños... ¡usar nuestro ingenio para controlar el mundo! ¡Tener un ejército de soldados que obedezcan nuestras órdenes! ¡Ser reverenciados como dioses! ¡Tener a Elsa Pataki y a Jessica Alba desnudas y a mi servicio! Y creo que está muy claro que es lo que obligaré a Jessica y a Elsa a hacer antes que nada, ¿no? Sí, exacto... ¡pegarle una paliza de muerte al cabrón del tipo de la cafetería!

Pero ya me estoy adelantando. Mis psiquiatras decían que era imposible ser un científico loco sin tener un mínimo de formación científica. ¡Ja! decía yo ¿Acaso no es cierto que David R. Fruhenmeinmer, el inventor de la bicicleta para loros, no era más que un humilde empaquetador de desodorantes? Yo no tendría conocimientos... ¡Pero tenía frikismo! Sí, amigos... me había tragado todas y cada una de las grandes obras que explicaban paso por paso como conquistar el mundo.



Mi primer paso sería la creación de un robot. No era tan fácil como parecía, no. Primero robé un maniquí del corte inglés, y tras mucho intentar conectarlo con mi ordenador, me rendí al ver que el maniquí no tenía puerto USB. Decidí que lo mejor sería dejarlo como estaba, ponerle un par de motores en las piernas que le hacían agitarse como un epiléptico cayéndose de un edificio, le puse un cassete con los grandes éxitos de Antonio Molina pero al revés y lo envié a Operación Triunfo.



Una vez mi robot hubo ganado Operación Triunfo y Eurovisión, aparte del duets con Mónica Naranjo, por fin tenía el dinero suficiente para poner en marcha la segunda parte de mi plan: desatar las fuerzas de la naturaleza!

Sí, amigos, sí, no hay nada como una amenaza de grandes proporciones para poner de rodillas al gobierno más duro. Terremotos, volcanes, virus mortales... Pero yo quería ser original, así que me decidí por... ¡El mundo de la moda! ¡Sí! Envié a mi mejor sicaria, una chica escapada de varios psiquiátricos en los que estaban encerradas varias de sus personalidades, para sacar por la televisión una serie de diseños espantosos que obligaran a la gente a pagar dinero para evitar tener que ver semejantes horrores por la calle.

Fue un fracaso, la gente enseguida se acostumbró y ahora encima Ágata no responde a mis llamdas.



Pero eso no me amilanó, no... lo que necesitaba era un ¡Rayo de la muerte! De momento he conseguido montar en el torreón más alto de mi mansión un cañón que lanza un rayo... capaz de darte un ligero dolor de cabeza y un ligero olor a escabeche, lo que no me es muy útil, especialmente contra esos cuatro hippies de la caravana mugrienta y su perro que hace una semana se apalancaron en mi casa y no quieren salir. "Investigamos misterios" dicen... Ya... ¡Lo que son es una panda de ocupas y unos jetas!

Por eso necesito con urgencia un ayudante deforme. Se apreciará que el sujeto tenga chepa, se llame Igor y pose una cierta tendéncia a llamárme "amo". Interesados, póngase en contacto con la redacción de "CdF".



Gracias.

¡Feliz día de Acción de Gracias intergaláctico!

Te lo desean los lavaplatos Scott Bakula (Capitán Archer en Star Trek: Enterprise), Brent Spinner (Data en ST: LNG) y el cocinillas Michael Dorf (Worf, el Klingon de LNG) desde la casa de Patrick Stewart (Picard)

Que la fuerza os acompañ... ah, no, espera, que esto era de otra saga.

Momentos depresivos del frikismo: La muerte de Artax

La historia interminable (1984). Si no lloras, no eres un friki de verdad.

¡Van a volver! ¡Van a volver!

Doctor, dígame... ¿es normal que esta imagen me la ponga mil veces más morcillona que una foto de Megan Fox en bolas?

Antes y ahora.

E.T (1982)

Henry Thomas (Elliot)

Drew Barrymore (La hermanita)

Robert McNaughton (El hermano plasta)

Dee Wallace (La madre)

Peter Coyote (El agente)

Erika Eleniak (La novieta)

Los Goonies (1985)

Sean Astin (Mickey)

Josh Brolin (Brand)

Jeff Cohen (Gordi)

Martha Plimpton (Stef)

Kerri Green (Andy)

Jonathan Ke Quan (Data)

Corey Feldman (Bocazas)

Y para rematarlo una exclusiva, un miembro de CdF en los ochenta y tal como es ahora.

Impactante.

POST VIEJUNOS: FRIKOLOGIA GRIEGA

Hoy toca post de Kimota.

Sin duda te crees que lo del movimiento friki es cosa de la actualidad. Hace cien años... ¿quién se disfrazaba de Darth Vader? Hace un milenio, ¿quién diablos jugaba al rol si ni sabían leer? Mal. Muy mal. Un auténtico friki debe conocer y apreciar su historia. Pongamos ejemplos de frikis de la Mitología Griega.

ENDIMIÓN: Rey de la provincia de Elis (Exacto, le puso a su reino el nombre de su guionista de cómic favorito, aunque con falta de ortografía. Peaso friki). Como tenía dos hijos, y no quería escoger a uno para ser el sucesor, ¿qué hizo? Decidirlo con una carrera, el que ganaba sería el heredero. Igualico que el Lucas y sus carreras de pods.

En fin, ENDIMIÓN era un guaperas, algo infrecuente en un friki, aunque existimos ejemplos. El caso es que SELENE, la diosa de la Luna se enamoró del gachó, y como ENDIMIÓN era un friki salido, y para una vez que ligaba iba a aprovechar, tuvieron cincuenta hijas.

Así que va ZEUS y le dice que le puede conceder el deseo que él diga, cualquier cosa. ¿Y qué créeis que escogió? ¿Riquezas? ¿Superfuerza? ¡El muy friki escogió dormir durante el resto de la eternidad! Es por ello que los frikis dormilones y vagos le rendimos pleitesía.

TIRESIAS: Era el hijo de un pastor, y como todo buen friki se dedicaba a sus prácticas onanistas mientras triscaba por el monte. De repente, ¿a quién se encuentra? A la diosa ATENEA tomando un baño en un lago. ATENEA, que era como la Elsa Pataki de la época, se da cuenta de que un friki salido la está espiando y le deja ciego como a Daredevil.

Por eso debemos aclamarle los frikis voyeur y pajilleros.

EOS: Es la diosa del amanecer (una friki cursilona, evidentemente). La pava va y se enamora de un mortal, TITONIO. Como sabe que los mortales la palman tarde o temprano, le pide a ZEUS que le conceda a su novio vida eterna. ¿Qué puede fallar?

Pues que la muy friki se olvidó de pedir que aparte de no palmarla, el TITONIO fuera joven para siempre. Exacto, al cabo de un par de siglos lo único que queda del TITO es una especie de cuerpo arrugado y apestoso. Y para fastidiar más, va AFRODITA y la condena a estar permanentemente enamorada.

Es por ello que los frikis romanticones y aficionados al shojo manga le tenemos tanto aprecio.

¿Apasionante, verdad? Pero no olvidemos lo más importante... ¿Petete qué opina de ésto?

Y muy contento os digo... ¡Hasta la semana que viene!

Los Vengadores: las tomas falsas

Blahblahblahblah hace demasiado calor para matarme en fingir que estoy escribiendo un texto que añada nada al primer video de youtube que he pillado... total quién lee el texto pudiendo ver el video y ya está... ala me voy a pegar una siesta.

POST VIEJUNOS: GUIA PARA SOBREVIVIR A UNA SPACE OPERA

Pedazo de Post de Kimota tenemos hoy, canela en rama:

El futuro... ese lugar desconocido. Vivir entre naves espaciales y planetas alienígenas puede ser una auténtica putada: uno está tan tranquilo comiendo lo que cree que es un plato de calamares y resulta que has freído a los delegados del planeta Alfa-Barraki y que te cae un consejo de guerra del copón. No puedes dar un paso en falso sin destruir una nave espacial, y a saber como se las arreglan en la cantina de Mos Eisley para tener un lavabo en el que todas las distintas especies pudieran hacer sus cosas tranquilamente.

Pero calma, si alguna vez os congelais para despertaros en el 3499, yo os daré unos consejos para sobrevivir al mundo de la ciéncia ficción:

1 - Estás con tu grupo, descendeis a un planeta del que habeis recibido una llamada de socorro, pero al llegar todo ha sido destruído y hay sangre y restos por todas partes.

a) Al primero que diga una frase del estilo acamparemos aquí para pasar la noche y mañana investigaremos lo que ha pasado le pegas una patada en cualquier zona delicada, agarras un objeto contundente y le apalizas hasta dejarlo medio muerto. Luego te diriges al resto de la expedición y dices en voz bien firme: "vamos a volver a la nave ahora mísmo. ¿Alguien más quiere hacer una sugerencia? Pensaba."

b) No, repito, no te acerques a nada que parezca fuera de lugar. Nada de "¡Oh, esta especie de huevo palpitante... ¡qué mono! Voy a tocarlo con un dedo, a ver qué pasa."

c) Si nada de lo anterior funciona y estás atrapado en el planeta y algo empieza a cargarse a tu tripulación uno a uno, recuerda: no toques nada, permanece en zonas iluminadas, no te alejes del grupo y, por el amor de dios, no te dediques a buscar al gato.

2 - Te tocas participar en una batalla estelar contra el ejército de los Gtau-Yu. Estás en tu caza, eres un piloto experimentado y valiente...

a) No seas burro, no te metas en el meollo. Deja que los pringadillos novatos te limpien el camino y mueran ellos, y tú aparece en el último momento y pega el tiro que destruye la nave nodriza. El máximo de gloria con el mínimo esfuerzo es lo que distingue a los héroes de los muertos.

b) Siempre hay alguien a tu cola. Eso quiere decir que está detrás tuyo. Si tu mejor amigo está por allí cerca, tranquilo que se encargará de todo él. Si estás sólo... bueno, tú instala cañones láser que puedan dirigirse a tu espalda. Te aseguro que por algún motivo nadie en toda la galaxia ha pensado en ello antes que tú.

c) En caso desesperado métete entre los asteroides. Siempre hay un cinturón de asteroides cerca, no me preguntes como lo sé.


3 - Si te persigue un ejército armado con rayos láser, corre. Por algún motivo las pistolas láser nunca aciertan en la diana.

4 - Si ves que en tu nave el capitán, un tipo raro de orejas puntiagudas, el médico y un novato con la camiseta roja siempre se van de misión a algún sitio y el novato siempre muere... cuando te toque a tí ir de misión, no lleves nada rojo, y asegúrate de hacerle la zancadilla mientras os persiguen o algo al quejica del médico para que sea él el que la palme.

5 - Cuanto más feo sea el alienígena, más probabilidades de que sea malo.

6 - Si tu peor enemigo te dice que es tu padre y que te unas a él... no sea nenaza y te pongas a gritar: dí algo así como "pues vale", y mientras tu papi está distraído explicándote las ventajas del lado oscuro le metes una espada laser por la espalda.

7 - Cualquier nave del universo es más fácil de manejar que un twingo, aunque la haya construído una especie completamente distinta a la tuya.

8 - Y, por supuesto, lo más importante de todo: si alguna vez ligas, no hagas nada hasta asegurarte de que tu ligue no es familia tuya. Tú hazme caso, luego me lo agradecerás.

Pero bueno, lo más importante sin duda es: Los polis de "Corrupción en Miami", ¿qué repámpanos opinarán de ésto?

Esteeee... si. claro, Ricardo, lo que tu digas. Al resto... nos veremos en... ¡El futuro! (Aviso, la semana que viene está incluída en dicho futuro)

Top 7, Marcianos ficticios.

Así que el Curiosity ha aterrizado en Marte para sacar unas cuantas fotos borrosas... ¡No dejeis que os engañen! ¡Es todo una conspiración para ocultar pruebas de vida en el suelo marciano! No, no me he convertido en Iker Jiménez de repente, lo único que necesito para creer es ver lo molones que son los marcianos en las pelis, series, novelas y otros medios.

Aquí van siete de mis favoritos:

7 - Los Marcianos de la Guerra de los Mundos de H.G. Wells. Los meto en la lista por famosos, pero son los marcianos más tontolabas de la historia de la ficción. Mira que no comprobar si puedes sobrevivir a un mero microbio puede matarte antes de invadir a lo bestia. Nchst.

6 -  Dejah Thoris: Princesa de Marte en las novelas de Edgar Rice Burroughs sobre John Carter. Olvidaos de la aburrida pánfila de la peli de Disney, la despelotada original es lo que mola.

5 - Los rebeldes de Desafío Total. La peli de Verhoeven estaba basada de forma muy poco fiel de un surreal relato de Philip K. Dick. En la peli, Chuache se infiltra sin quererlo entre un grupo de humanos mutantes viviendo en Marte, incluidos van una prostituta con tres pechos y Jordi Puyol enganchado al torso de un tipo. Olvídate del nuevo truñoremake con el nena de Colin Farrell: esta es la peli mítica.

4 - Los Invasores de Marte. El remake que hizo Tobe Hooper de la peli de los cincuenta continúa siendo una gran mezcla de paranoia infantil y monstruitos- marioneta ochenteros molones. No es perfecta, pero sigue siendo de lo más entretenida.

3 - El Detective Marciano. Hey, es el puto líder de la JLA. ¿Y qué si a veces es un poco cursi? Un respeto por J'onn, gente. Además, los marcianos supervivientes se han convertido en uno de los grandes villanos de la DC.

2 - Los Marcianos de Mars Attaks! No, no me refiero al inconsistente pastiche que destripó Tim Burton unos años antes... lo que merece la pena son los psicóticos y salvajes cromos originales de la empresa Topps, con arte de Wally Wood, tan violentos que se prohibieron durante años.

1 - Marvin el Marciano. Un intento de Chuck Jones de hacer un villano realmente terrorífico para enfrentarse a Bugs Bunny. No es un Elmer Fudd cualquiera, Marvin desea destruir todo el planeta y no va a tener piedad. ¿No es adorable?

Aprende, JJ!

 Así sí se diseñan los trajes para Star Trek, como estos que se presentarán en la ComiCon de Montreal. Mucho hubiera mejorado el remake con estos uniformes... 

Top7: Peores adaptaciones al cine.

Buenos días... y por si no volvemos a vernos: buenos días, buenas tardes y buenas noches, frikis. Con todas las chorriadaptaciones que hace Hollywood de nuestros más queridos personajes ficticios, creo que es hora de repasar a algunos de los peores desaguisados cometidos por esos productores que no respetan el frikismo ni respetan na.

Ojo, algunas de las pelis metidas aquí no son ni necesariamente malas, pero sí que van a su rollo, pasando del original, con lo que son adaptaciones infieles e innecesarias.


7 - Wanted (2008)

THE ORIGINAL: Un cómic cínico y ultraviolento de Mark Millar en el que el protagonista, basado en Eminem, descubre que el planeta está gobernado en secreto por supervillanos típicos de la silver age y que él es el hijo del equivalente a Deadshot. Descubriendo que tiene el talento para disparar con puntería imposible de su progenitor, se unirá a la hermandad de supervillanos para cometer las barbaridades que le apetezcan.

THE ADAPTATION: Un friki americano con un acento sospechosamente escocés descubre que su padre formaba parte de una élite de asesinos que ejecutan a la gente malvada que Dios les ordena que maten... a través de una máquina de tejer. Ajá.

¿PUG QUÉ? - Aunque la peli en sí sea una de mis frikadas favoritas, podrían haberle cambiado el nombre y pasar de pagarle más dinero para bebida al bueno de Millar. El original era un cabrón de cuidado, que se dedicaba a entretenerse a base de violar y asesinar mujeres, hay una escena en la que se cargan a los equivalentes de Batman y Robin y al final triunfa el mal. Para cuatro escenas que copian para la peli sobre los pistoleros y su máquina tejedora mágica no hacía falta.



6 - Dragonball evolution (2009)



THE ORIGINAL: Goku es un niño inocentón reclutado por una niñata cabezona llamada Bulma para encontrar unas bolas mágicas con las que convocar a un dragón que te concede un deseo. En el típico mundo surreal de Torikama se encontrarán con animales antropomórficos y las situaciones eróticofestivas se suceden.

THE ADAPTATION: Dios. Por donde empezar. A Goku lo interpreta un Justin Chatwin que ya debe rondar la treintena. Va a un instituto de teleserie yanki donde es un marginado. Chow Yun Fat es un Maestro Yoshi guarrindongo que vive en un apartamento. ¿Para qué molestarse en llamar a esto Dragon Ball?

¿PUG QUÉ? -  Si al menos fuera medio buena, pero ni eso. La calidad es de serie de la MTV. Ni siquiera la imaginación desbocada de Stephen Chow se deja notar. Kung Fu Hustle era más parecida a una adaptación de Asterix que lo que este bodrio se parece a Dragon Ball.



5 - El Castigador (1989)

THE ORIGINAL: Un psicópata cabreado por la muerte de su família en un tiroteo se carga a criminales llevando una camiseta con una calavera.

THE ADAPTATION: Dolph Lundgren cabreado por la muerte de su família en un tiroteo se carga a criminales llevando una camiseta... negra.

¿PUG QUÉ? -  El Castigador es un personaje muy poco original. Prácticamente no hay nada que lo distinga de un Charles Bronson cualquiera, aparte de la calavera... ¿a quién se le ocurre quitársela?







4- Starship Troopers (1997)



THE ORIGINAL: Robert A. Heinlein escribe un libro sobre la guerra fría, con los comunistas siendo representados por unos arácnidos sin personalidad propia. Durante el transcurso de varios años de servicio militar, Johnnie Rico se entrena en el uso de unos exoesqueletos mecánicos para acabar con los bichos y sus aliados de otras razas extraterrestres.

THE ADAPTATION: Paul Verhoeven pasa de trajes mecánicos y de reflexiones geopolíticas para hacer una peli de acción descerebrada homenaje a las pelis de serie Z y con ciertas referencias poco sutiles al nazismo.

 ¿PUG QUÉ? - Aunque tanto el libro como la peli tienen sus méritos a su manera, este es un caso extraordinario en el que el autor de la adaptación no sólo no es fiel al texto, si no que literalmente está llamando nazi al autor y su filosofía. Curiosísimo.



3 - The Spirit

 THE ORIGINAL: El personaje más clásico del dios Will Eisner. Explica las aventuras de un detective llamado Denny Colt que se pone una máscara y se dedica a vivir historias cortas de novela negra, cada una de ellas narrada de forma original y distintiva, en la que la forma de planificarla es tan importante o más que el simple argumento.

 THE ADAPTATION:  Frank Miller es un tío raro de narices. Habiendo tenido éxito como codirector de Sin City, le dió por hacer un pastiche extraño con el personaje de Eisner, en el que Denny Colt es ahora un superhéroe dotado de inmortalidad y el guión es imposible de seguir porque no tiene nada de sentido.

  ¿PUG QUÉ? - Frank, hijo mío... vuelve a dedicarte a copiar Lone Wolf and Cub que es para lo único que sirves.


 

2 - La Liga de los Caballeros Extraordinarios (2003)

THE ORIGINAL: El inteligente, bien documentado y detallista cómic de Alan Moore y Kevin O'Neill reúne a varios heroes literarios victorianos para luchar contra el Doctor Fu-Manchú... La prueba de que cerebro y entretenimiento no tienen por qué estar reñidos.

THE ADAPTATION: Euh... agh... emmmmf... De todas las adaptaciones que han cabreado a Moore por rodarse contra su voluntad, en esta tiene toda la razón. Un absurdo detrás de otro, mal dirigida, sin sentido y con efectos especiales en vez de guión.

¿PUG QUÉ? - Tan en contra estaba Moore de esta peli, cuando unos guionistas demandaron a 20th Century Fox porque aseguraban que la peli estaba basada no en el cómic, si no en un guión suyo de principios de los 90, el escritor les dio todo su apoyo, prefiriendo librase de ver su nombre en este desaguisado.





1 - Super Mario Bros (1993)


THE ORIGINAL: Un videojuego de Shigeru Miyamoto muy simple... un fontanero cae en una dimensión medieval y rescata a una princesa capturada por un lagarto gigante. En el camino se dedicará a aplastar tortugas o golpear ladrillos con la cabeza para sacar dinero. Vamos, una historia lógica.




THE ADAPTATION: ¿Esto que és? una ciudad de dinosaurios evolucionados, dimensiones paralelas y Dennis Hopper colocado hasta las cejas. ¿En serio Bob Hoskins quiso arruinar su reputación por esto?

¿PUG QUÉ? - No sólo parece que los autores no sabían nada de la saga de Mario, sino que el truño que hicieron era literalmente más aburrido que ver a alguien jugar al videojuego de Nintendo. Hay que ser especialmente bestia para lograr algo así.