5 IDEAS 5

Llegó la hora de dar un puñetazo en la mesa y decir “Ya está bien, cojones”, ya está bien de contarnos una y otra vez el mismo puto origen del personaje. Ya está bien de sacar las pelis con molde, ya está bien de ciclos de 10 años para un personaje y vuelta a empezar. Ya está bien de porcentajes de película donde el protagonista tiene que estar sin mascara. Ya está bien  de modificaciones de personajes o situaciones para “hacerlos realistas al espectador”…pero sobre todo ya está bien de presentar lo que cagaste anoche como idea copón ya.

¿Queréis ideas para películas?, Ahí van cincui…

AREA 52

¿Y si el ejercito tuviera en la Antártida el almacén que aparece al final del “En busca del arca perdida”? ¿Y si algo de lo que guardan allí despertará? Bienvenidos al Área 52.

Tono de comedia, el comic de Brian Haberlin y Clayton Henry es un divertido cajón de sastre donde caben la Cosa, Los Hombres de Negro, Alien y Dragones y Mazmorras. No me queráis hacer un drama de superación con mujer de fuerte carácter pero atractiva. No jodáis. Que la dirija Jon Favreau. Miremos hacia Temblores. Presupuesto medio-bajo. Posibilidad de secuelas pillines.

 "En la Antartida nadie puede oir tus gritos"

SLEEPER

Holden Carver es un agente doble con superpoderes y con problemas. El único que sabe de su misión está en coma. El jefe de la organización de superterroristas en la que esta infiltrado es el mayor cabrón que salió de una probeta. Thriller guapo guapo, donde los superpoderes no son muy exagerados y donde aquí el guion y los actores tiene que estar apuntalados por una férrea dirección (vamos, que los puños americanos y los bates tiene que estar preparados para saltar al primero que proponga un cambio). No hagáis llorar a Brubaker y a Philips, productores de Jolibú. Presupuesto medio-alto. ¿Posible trilogía para contar la historia completa? Disparen al primer hijo de puta que postule un cambio de final….

Contantino Romero as Himself

WE3

Morrison y Quitely. De esta hubo un proyecto, pero como no se sabe nada, la pongo. Gatines, perretes y conejitos en armaduras de combate. Lagrimas como puños. Ecologismo. Conejitos mirando a cámara cinco minutos (Aaayyyyquericura). Opciones: si consiguiéramos que Quitely moviera los huevos, la cosa en versión animada no tendría mala pinta a priori. Tanto en este caso como en de hacerlo en imagen real, recordemos de poner un cartel tamaño ego de Will Smith, recordando que no es una peli para niños…Y luego apuntar en una pizarra los gilipollas que meten a sus hijos a ver la peli. Para echarnos unas risas más que nada. Presupuesto medio-bajo.

 Tipica cacería de conejos del ejercito americano

TOKYO STORM WARNING

Robots gigantes tripulados contra monstruos en Japón. ¿Lo repito? Vale Robots gigantes tripulados contra monstruos en Japón. Ida de pinza de Warren Ellis, pero si metemos un Ingeniero en mitad de la peli, la gente saldrá del cine preguntándose cosas. No, es broma. Dádselo a Michael Bay y que derrape un poco. Presupuesto medio-alto. Blockbuster asegurado para el verano.

Este es el jodido espiritu

ARROWSMITH

Busiek y Pacheco nos presentan una distópica Primera Guerra Mundial donde la magia manda. Esto es superproducción si o si. Aquí el Spielberg soltando billetes ("Ey Steven, hablamos de la guerra ¿recuerdas Steve? La Guerra, y podamos decir lo mala que es .Quizá salgan niños”) y un Guillermo del Toro….Entre “Senderos de gloria” y “Willow”. Presupuesto alto-alto. No lo jodáis que puede ser muy bonito…

"Tirame del dedo"

Bueno, pues ya me enviareis los sacos de dinero.Hala, a ver mundo.

AUN NOS QUEDA BATMAN

Nadie me escucha.

Y luego pasa lo que pasa.

 La idea era que palmara en el espacio, no que protagonizara Daredevil, cabrones.

Os lo dije “Este Batman, no””Noto una alteración en la Fuerza cundo oigo Nolan”, pero ni puto caso. Entenderéis que haya pasado de avisaros sobre Prometheus, y si no os jodéis.

 Lindelof obliga al espectador a pensar y...Uy, se me ha movido el hamster...

Y así mientras, vuelvo a sorprenderme de  que seamos capaces de lo mejor (Hola Marte) y de los peor (Nolan ¿aun sigues ahí?) me veo en la tesitura de escribir un post en el que no os restriegue lo que ocurre cuando no se me hace caso (Adbar, cambia de Musa, por  favor).

¿Cómo harás eso listo de los cojones?

Calla uranita adorador de Nolan y escucha mi voz porque en ella está la VERDAD. Ahora deberíais imaginar una voz como la de Samuel L. Jackson o en su defecto como la de Cantinflas dependiendo del respeto que me tengáis (Bastardos, lo sabía).

ESTO SI ES BATMAN

Y aquí va mi crítica...

FAP FAP FAP...FAP...FAP FAP FAP....

Ok, quizá haya que matizar algunas cosas.

A esta serie el respeto por BATMAN! y allegados le chorrea la pata abajo. La relación de Bats con  invitados (The brave and the bold ¿recordáis?) como Green Arrow, Blue Bettle o Plastic Man es impecable. Homenajes como una aventura en el tiempo como Sherlock Holmes… Aunque para ello haya tenido que marvelizar un pelín a Aquaman o al propio Green Arrow, de tal manera que estás viendo a Hércules o a Ojo de Halcón, pero tranqui, que en la 2ª temporada, los guionistas compensan con personajes como Detective Chimp o los Metal Men (telita con la Banda de Gas), El viejo “Cerillas“ Malone o incluso recreando un team up  con su padre, Thomas Wayne como primer Batman. Este Batman también juega con los universos alternativos (Mascara Roja rules!), viajes al pasado, al futuro (Hola Kamandi), etc…Homenajea a la JSA haciendo que Batman fuera entrenado por ellos (OJOCUIDAO con el uniforme que me saca en ese capitulo)....

En fin, que no lloréis si habéis visto el Batman de Nolan, limpiaros los mocos y pinchad en

http://www.rtve.es/infantil/videos-juegos/#/videos/intrepido-batman/todos/ 

Desde que veo "El intrepido Batman" soy mejor persona. Testimonio real.

Melones, que sois unos melones. De lo de Superman hablamos otro día….

ALAN MOORE FRENCH CONNECTION

 A  ver, rapidito, este carpanta es Alan Moore…

Y esto, una de sus creaciones más  curiosas…

Bien, hasta aquí todo clarito, ya estamos en la pomada ¿no? Estamos con el mismo libro, en la misma página. Ok.

 Y a sabéis, el primer volumen contra fu-manchú en un Londres Steampunk tó guapo, la segunda con aquello de que estábamos preparados tiene como que menos brillo, pero tiene su escena de violación ™ y tal, la tercera ( no nos metamos en el charco de “the Black dossiers”) pues como que…pero bueno, como iba diciendo, la segunda aventura (que no es cierto que se fuera a titular “Como aprendí a amar a H.G. Wells”), iba acompañado con una especie de Atlas literario de todo lo mágico, extraño y legendario del Orbe (Hmmmm, voy a decirlo otra vez “ORRR-BBBBEEE” y ahora a comerme algo dulce,hmmm DDDDUUUUULLLLLL-CCCCEEEE),..

Ejem…en él se mencionaba como de pasada la existencia de otros grupos similares al de Mrs. Harker tanto en otros países como en otras eras….

A mí personalmente este rollo de distopias literarias o históricas me chifan. Me chifla Barnum Al servicio de los Estados Unidos, Atomic Robot, incluso Umbrella Academy…

Así que imaginad mi cara cuando esta mañana descubrí que me quedaba mandang  vía Focoforo esto…

La brigada Quimérica incluye un mapa…

Y conceptos como la hija de Madame Curie con una armadura rusa de combate

Un supergrupo con diosa de la tierra, soldado desconocido y mad doctor con cara de calavera…

¡Ah! Y una rana gigante fo#@€ndose a la Torre Eiffel

Saludos y esas cosas

BATMAN AND ME.

 Uno ya tiene una edad, eso hay que reconocerlo. El pelazo sigue, pero la mochila  va más llena, lo cual hace que las cosas se vean, dependiendo del día, con una capa de  cinismo o con cierto cansancio…

Batman.

Estoy cansado de Batman.

Estoy hasta los cojones de Batman y de Nolan. De verdad.

La primera película que vi de Batman fue en los 80, un especial del Batman televisivo que en España se estrenó en cines (al igual que el piloto del Increíble Hulk). En esa película, Batman y Robin hacían deducciones (pasadas por una especie de filtro de LSD, pero ¡Ey funcionaba!), tenían bat-aparatos (aparte del bat-repelente de tiburones ¿alguien recuerda otro?)Y peleaban con una legión de malos chungos. Aquello era exactamente igual que en los comics Novaro que por aquel entonces se editaban aquí, incluido el pecho palomo de Batman….Para darle más alcanfor a la historia, recuerdo que fue en una plaza de toros que hacía de cine de verano, y me estaba comiendo un bocata de tortilla. Si tenéis huevos, hacedme un Incepticon en eso…

Después vino Superman, y no fue lo mismo. Ya sé que está muy feo hacerle eso al señor Reeves, pero lo de viajar atrás en el tiempo…como que no. Y esa no era mi Lois Lane. Esa canija que fumaba como un abuelo…como que tampoco.

Más tarde vendrían Condorman, el Hulk de Ferrigno y Bixby, el Spiderman contra los chinos, Superman II (UY...Casi, pero no…) Superman III y IV…

Y e4l puto Batman de Burton…Dios…Puto Burton. Joder, ya nada podía joderlo más.

Y llegó Schumacher. No voy a decir que lloré, pero desde entonces, cada vez que veo una dragqueen tengo ese mal rollo por todo el cuerpo. De la historia poco que contar, a veces tengo espasmos nerviosos cuando recuerdo alguna escena, pero la medicación funciona.

Y llegó Nolan. Por aquel entonces mi frikisentido estaba al 100%. He evitado Spiderman III, Green lantern, Superman Returns, Jonah Hex, Catwoman, Wolverine, la chunga de los X Men,Conan y Solomon Kane. No lo digo por fardar, es un hecho. Me comí el mojón de Thor por mi hijo. Me lo comí, pero sabía de antemano lo que me iba a comer.

Como decía, llegó Nolan y aquello zumbó. Hice caso pero la gente salió hablando maravillas de ella. “Real tío”. Olvidé lo de la opinión, las moscas y la mierda. Fui con la mente limpia y el corazón henchido de temor y esperanza y conseguí una copia de Batman begins….Y me dormí. Había controlado todas las variables posibles: siesta vespertina, cena frugal, nada de alcohol, nada de…nada, puse el puto DVD y me dormí a los 20 minutos. Como un bendito.

Para la segunda… ¿Qué os voy a contar? Aquello pitaba como la máquina de las chocolatinas cuando se acerca Sev. “Real tío…Y que peazo de Yoquer”. Yo ya prevenido, cuando conseguí el DVD, me puse el pijama por si acaso. Me equivoqué.

Tendría que haber cogido también el orinal.Y una pistola.

Así que disculpadme. No odio a Nolan, es solo que soy mayor, y estoy cansado.No voy siquiera a intentarlo, no la voy a ver. Sé que no es MI pelicula de Batman. No quiero ensuciar más esta relación. Si me veis por ahí, no os dé miedo, acercaos y abrazadme. Mejor, acercaos y dadme dinero.

Porque estoy cansado de esta mierda. Muy mucho.

DIDIO´S DREAM

Pe-pero Señor...¡Eso es una locura!

No, no , no lo es...He hablado con Strack, ha prometido que lo acabará.

No me refiero a eso señor. El departamento de marketing cree que...

Ja, esas fulanas asustadizas...Si por ellos fueran estaríamos casando heroes...Yo sé lo que quiere la gente. ¿O acaso no te gustan los gatitos?

¿Eh? claro, claro que me gustan los gatitos, pero no entiendo que...

¿Y acaso no te he visto pedir una ración de choco con estos ojos que han de ver Green Lantern  II?

Señor ...si, pero no entiendo que tiene que ver con...

Calla pusilanime, cuando estamos al borde del abismo hace falta un Hombre de Verdad para dar el Paso Definitivo Hacia Delante, Además solo de pensar en la cara del barbudo escocés...

Es ingles señor.

Me importa una mierda . que sepa que ya no somos una puta colonia.¡Arranquen máquinas! ¡bajen periscopio! ¿dónde está el telefono rojo?
En la Casa Blanca, señor.
Bueno, no importa, digales a los del sotano que se pongan a imprimir el primer número, y a los de contabilidad que anulen las vacaciones. Van a tener que hacer  virguerías para contar todo el dinero...

Sigh...lo que Vd diga señor...

Y habla con Johns y Lee , quiero para el lunes un desarollo de 10 páginas sobre la historia del tipo del kiosco. Y esta vez, ponedle los calzoncillos por fuera, joder, que luego el que tiene que aguantar las quejas de estos cabrones en las convenciones soy yo...

FLASH INFORMATIVO

¿Quién?          

Jervis Techt, alias  el Sombrerero Loco. Enemigo de Batman. Poderes de manipulación mental a través de sus sombreros. Como una puta cabra.

¿De dónde?

Pues de “Alicia en el país de las maravillas” evidentemente. De Lewis Carroll, pseudónimo  de Charles  Lutwidge Dodgson, pederasta zurdo,   profesor, que narra las experiencias de una niña en un mundo de fantasía bastante bizarro. Como voy de serio que te cagas no meto referencia a Alan Moore y su “adaptación”. Os jodeis.

Si, si cojonudo, me quedo sin fap fap pero me has intrigado, háblame más de la  figura del sombrerero loco mientras se me ocurre algo gracioso para comentar en ZN…

Mr. Dodgson, sabía que hacia el 1800, la fabricación del fieltro de los sombreros se hacía utilizando mercurio cuyos gases eran inhalados por los artesanos y acumulados en sus organismos. Los síntomas de este lento envenenamiento (espasmos, cambios bruscos de personalidad y temblores) eran confundidos con los de la locura acuñándose la frase “Loco como un sombrerero”.

 EL hombre que hacía fotos a niñas semidesnudas, escritor aprovechó esta leyenda urbana para hacer uno de los personajes de un cuento que en principio iba a ser un regalo de cumpleaños a una de sus víctimas la hija de unos amigos y que acabaría siendo uno de los pilares junto a Lolita de la Literatura Universal.Luego Bob Finger crearía al personaje en el nº 49 de Batman, cuando el cientifico Jervis Techt intentaría secuestrar a su ayudante de laboratorio (llamada Alicia). Su ultima aparicion en Six Secrets, aparte de salir desnudo, moló bastante.Gail Simone mola, claro, así que esto último es una perogrullada del quince...El agua moja, Morrison es calvo y Gail Simone mola. Y lo vamos a dejar aquí porque ya empiezo a desbarrar otra vez...

CdF te enseña,

CdF entretiene…

(Aquí maté al jodido pingüino).

EL TOCACOJONISMO

-Gracias EmeA por tu comentario acerca de la autodenominada “Yihad of Loki”.Ahora pasamos a…

-Perdón Adbar, en primer lugar yo no he dicho nada acerca de Yihad y en segundo, solo he dicho que me sorprende que se vendan camisetas de Loki. Sólo eso.

-jajajajaja, siempre tan humilde muchacho, sigue así. Hola soy Adbar Sabbar Jenkins y están viendo CdFTV y después de que Bender nos adelante el parte climatológico para mañana,  daremos  paso a Experimento 626 con su reportaje semanal. Bueno Bender ¿Qué tiempo va a hacer mañana?

-Tiempo de matar humanos!!!!

-Gracias Bender. Experimento  cuéntanos  ¿Qué estremecedor documento nos traes esta noche?

-Buenas noches Adbar. Me gusta tu bigote. Es un bigote que dice “mi dueño no tiene miedo  a lo que diga la gente”….Esta noche hablaremos del enemigo invisible de eso héroes nobles y puros que arriesgan cada jornada su vida y la de los suyos por mantener trazada una línea entre nosotros y el crimen. Hablo de…EL TOCACOJONISMO.

-eeeehhhh ¿seguridad? ¿Estamos preparados? Al parecer Experimento ha vuelto a entrar en el plató de invitados y… ¿Kiko Rivera? ¿Habéis traído a ese? ¿Le habéis vaciado los bolsillos por lo menos? …Gensanta…..

-si Adabar, esos titanes de entrepierna ceñida y propósitos elevados que cruzan fugazmente el cielo de nuestras grises y no menos ejemplares vidas y…..ey mira el pequeño dragón ha traído amiguitos y….perdón. Diapositiva por favor.

Ajá , por eso le llaman Mr. Fantastico...

Alma Chalmers, vecina porculera, chismosa, metomentodo y cortarrollos que todos hemos padecido, y si nuestra vida ya de por si es estresante, imaginemos como puede ser si te apellidas Richards. Se le va la pinza llama a algo que se dice exorcista y se monta una performance de Poltergeist. Putas ganas de joder un vecindario…

El más grande de todos los héroes no podía menos que padecer por partida doble el tocacojonismo, y además en sus cepas más malignas:

Tocacojonismo jijiji

  Es mío, zorra.

Es mío, superzorra.

Y, el no menos letal, Tocacojonismo eymiramejoquememires.

  Mirame Superman, soy yo , Tu amigo Jimmy

Dios, que cruz.

Jo Superman que me mires

Que te vayas a la playa

¿Qué ocurre cuando el tocacojonismo pasa a ser un problema familiar?

Pues qué bien eres listo como Bruce Wayne y lo calzas por ahí o eres tonto como Batman y te lo tienes que comer con patatas. En su defensa decir que todo lo que tiene de tocacojones lo tiene de noble (a su forma)…

Times are changed

El tocacojones burócrata. Walter Peck. Un claro aviso de la amenaza que representaba el contubernio ecologista masón izquierdista, si me permites Adbar…Por suerte la alianza político empresarial salva no solo el país si no el mundo y golpea la faz del que amenazó a la sociedad por ceñirse a algo tan peligroso como son las reglas…

 "No te voy a joder. Te voy a auditar"

Tocacojonismo clásico, J.J. Jameson, no contento con racanearle el sueldo a Peter “Pagafantas”  Parker, también le denigra portada si portada también. A esto gente menos versada en los matices de la mente lo llama “Obsesión” y después se acaba el coñac  de un trago, que llega tarde al futbol, pero créeme Adbar,  este señor tiene el gen  tocacojones…Si hasta financió al Escorpión, y todos sabemos lo que le cuesta soltar dinero a este tipo…

 ¿Información contrastada?¿Fuentes fiables?

Y por ultimo…la joya de la corona, el hombre que ha hecho de tocar los cojones un arte. EL es la uña que araña la pizarra del mundo. El vecino que te llama a las 23.30 para que le devuelvas la tacita de azúcar que te dejo hace 1 mes. Mutantes, vengadores, extraterrestres, le da lo mismo. Él ha venido a molestar, y es muy pero que muy demócrata en ese asunto. Y no se entera. No se entera de quienes son los buenos y quiénes son los malos. O le da lo mismo. Es ver ropa ajustada y ya se le están ahumando las gafas. Lo mismo te detiene a los Vengadores que ayuda a Sebastián Shawn  a construir centinelas que se inventa un Azote, que pone a la Tierra al borde de una guerra interestelar. Y del oftalmólogo que tiene mejor no hablamos...Incansable como la estupidez de la que susurraba el bardo ingles. Impermeable a la lógica. Henry Peter Gyrich surgíó de un dolor de huevos en el infierno en el justo momento que alguien pronunció las palabras mágicas “Servicio de Inteligencia”.

 "¿Empatía"?¿Tengo pinta de usar colonia?"

Y esto es todo Adbar, por un momento parecía que no, pero luego cuando he conseguido alinear mis chakras…Ha habido un momento en que pensé que iba a eyac…

-Mejor esperamos a estar fuera de antena Experimento. Gracias. Y ahora les dejamos con el documental “Christopher Nolan: 3 formas de cargarse un murciélago” Buenas noches y buena suerte.

ESTIMADO TITO CLINT

Estimado tito Clint:

 Espero que al recibo de ésta se encuentre bien, y que en ele día de su 82º cumpleaños se encuentre rodeado de los que aprecia y que reciba muchos regalos.

 Tito Clint te ha señalado. Ve en Paz.

Mi nombre es Experimento 626 y soy uno de esos niños que se crió viendo películas suyas de las que aprendió valores tan importantes como que disparar por la espalda no tiene que provocar un dilema moral si con ello te quedas con el oro,  o que un hombre de mediana edad puede tener un orangután como mejor amigo y no por ello de dejar de ser heterosexual.

 Le he seguido en todas y cada una de esas películas. Déjeme decirle que soy un ferviente defensor de “Los puentes de Madison”, entiendo que el fandom no supo comprender la épica que desprendía su personaje, porque hay que ser un titán para tirarse  dos horas de puta película  viendo puentes  y no quemar ninguno. Y la parte trágica… ¿Qué me dice de la parte trágica? Yo aun tengo pesadillas con ver desnuda a Meryl Streep. Ahí, como dicen los que saben de estas cosas, tocó la parte oscura de mi alma... Vaya si la tocó…

 Caracterizado como Punset para la adapatacion cinematograficas de "Redes"

Bien, una vez roto el hielo, y abusando de su paciencia  y su confianza, permita ir derechito al grano, como diría mi dermatólogo…Jojojo, es que me parto, “mi dermatólogo” tengo que apuntarlo, también soy guionista aficionado y…Bueno, perdone, me disgrego. El asunto…

EL ARROZ:

Eso es… el arroz...se nos está pasando el arroz….

Pensábamos que había un acuerdo tácito, implícito entre Vd. y nosotros….

Eeeuuuhhhh. Sr. Eastwood, me estoy refiriendo a esto…

Ya estamos con 82, y no dudamos de sus capacidades físicas, pero…Bruce Wayne tiene 50, y no dudo de que el maquillaje  y su preparación del personaje  no hagan milagros cuando se decida a echarle mano a ese guion…Venga, “Gran Torino”…Ese rollo  veterano-sidekick…

 Si nos fijamos, se aprecia que detrás del banco de herramientas hay sitio para una moneda gigante.

Y me va a decir que es casualidad que el chino tenga la misma cara de gilipollas  que Jim Lee…Sé leer entre lineas.Entiendo que se deje querer. El proyecto se lo merece. ..Pero…

Hay rumores…

Él está esperando….

Seré un murciélago. No. Un gatito. seré un gatito. Bueno, va. Murciélago.

 Y sinceramente se empieza a acercar demasiado a la edad del papel. No dudo que en justa liza, ese papel debería ser para Vd. Pero los carroñeros han olido el dinero en las pelis de capas y es posible que surjan productores sin escrúpulos por adulterar SU personaje. Es por eso que me permito indicarle, de forma respetuosa, no le quepa duda, que a ver si empieza a mover un poquito la canoa. Copón.

El zorro, tendría que haber mirado la programación.debería apagar la tele...Ahora mismo...

Suyo atentamente.

Experimento 626

PD

Vaya mierda la del niño gordo y Angelina Jolie ¿eh? Guiño, guiño.

BODAS MUTANTES

Pregunta :

¿Por qué ha tenido tan pocoa resonancia la boda de Estrella  del Norte en España?

Respuesta:

Porque en este pais vamos muy adelantados en el campo de matrimonios mutantes.

Desde el pais donde el futuro es ahora...

¡VIVAN LOS NOVIOS!

MENOS DE 20 PAVOS

20 pavos…Y me sobra. Ojo. Eso es lo que me voy a gastar en ECC. ..A no ser que me equivoque otra vez y les pille el curso de guitarra, pero en principio va a ser eso. El resto, sin querer llegar a ser considerado critico, me atrevo a decir que es una putísima mierda pinchada en un palo. Flashpoint  apesta en su 99.5% (ahora voy a eso) y lo que viene detrás me ha hecho algo parecido a llorar .Por suerte perdí mis lagrimales en Machogrande .De verdad el NUDC es algo así como todo lo malo del hombre. NO he visto mayor despropósito desde que hablé con el dietista de Sev. De verdad .Lo juro. Me leí entero Flashpoint y… ¿sabéis esas situaciones en las que sabiendo que vas a acabar de mierda hasta las rodillas, os metéis y al final que la mierda os llega a los hombros? ¿Algún casado? Bueno pues igual. Sin embargo…No sería justo si no dijera que en todo este rollo de hacer sangrar los ojos, encontré cierta cosita. NO ES LA HOSTIA, pero me gusta.

What if the Penguin had been Robin?

Al carajo con los espoilers. Iros a ZN, allí tenéis botoncitos para pulsar si queréis, y manos  rojas y verdes y denuncias por comentarios inapropiados (“Señala en el osito por donde dijeron que te metieras el Aquaman nº 1”). En este universo Batman es Thomas Wayne. ¿Cómo cojones ha pasado esto? En teoría la llegada de Flash para impedir la muerte de su madre una cosa, cambia todo., que es lo que da lugar al Flashpoint o Suceso Solo Comparable En Cuanto No Tener Ni Puta Idea de variaciones temporales a Millar y su Red Son (“Ey Dan ¿Qué te parece si Superman es ruso? Pues agárrate el bigote…Batman también lo es… ¿origen? ¿Estamos aquí para molar o para contar historias? Porqué a ver si va a ser que lo que tú quieres es un guionista”) Bueno, pues eso, un Otros Mundos que no molesta, aunque parece que todos los personajes se han escapado de 100  balas, y sale un Batman que se fue de la fila cuando repartían piedad con el delincuente. El final no está malejo y 4,50 por 3 números no han escocido en el bolsillo. Esto era el 0.5% que salvaría de todo este sindiós. Bueno, este y el de Gorilla Grodd, que es muy burro y salen monetes. Y los monetes molan, aunque arranquen columnas vertebrales y eso…

What if Abdar...?

Esto…Esto es una cosa muy seria. Blablablá Charles Atlas blablablá Morrison blablablá Quitely blablabla la madre que pario a los descendientes del culturista…blablablá. Y ahora en serio, una declaración de amor, no solo por el medio, también por todos los cretinos que hemos forrado el riñón del señor Morrison y compañía comprando historias de tíos ajustados en mallas. 15 pavos de lisergia y acción muscular que según me dice Canonball no padece de ninguna tara de edición….

Y ahora una sesión magistral de matemáticas para cerrar este post de 10 minutos.

4.5+15=19,5 , 20 pavos. En CdF no te mentimos lector.

Hala, muchachada. A pasarlo bien con esas cosas tan divertidas que seguro que hacéis en casa, solos, delante del ordenador, sin contacto humano real.

POST MIERDER PARA SALIR DEL PASO

Supongo que debería empezar pidiendo disculpas por haber desatendido el chiringuito  durante las últimas semanas, pero que cojones, esto es CdF, deberíais darme dinero para que siguiera callado…pero sois así ¿Qué le vamos a hacer?

Un post de los Avengers no lo voy a hacer, baste decir que creo que es un buen momento para sacar una Ley Orgánica que permita reubicar a los adoradores (Posiblemente sodomitas faltos de criterio) de Nolan en campos de internamiento y ponerlos a picar piedra en cadena perpetua  o hasta que Nolan aprenda a rodar una secuencia de acción. Lo que dure más.

 Nadie me entiende

El post sobre cómo sobrevivir  al Salón de Barcelona con 50 euros (Chúpate esa, ZN)…A mí me gustaba en principio, pero una lectura por parte de Canonball me hizo ver que lo de gastárselo todo en putas  y en farla y esperar a los frikis que salieran con un palo grande quizá pecaba de blandito respecto a la línea editorial de este blog, pero el puño americano se salía  del presupuesto.

"Ese tiene pinta de haber pillado Flex Mentallo, vamos a preguntarle"

Las tortugas Ninjas ¿para qué si Lokkie no va a leerlo? Además todos los chistes eran con Vanilla Ice. Fuera.

Épica. La Épica siempre funciona ¿verdad? Y este puente me han roto el ojete de forma EPICA al tener que ir a trabajar a Sevilla el lunes, pero Crom es sabio (también es EPICO, los dioses suelen serlo, bueno, algunos no, ese dios de la cabeza de elefante, Ghanesa, no es épico, es el What if de si Dumbo hubiera dejado el circo y se hubiera vuelto minorista de… pero me estoy desviando) y decidió que ya era hora  ganara alguna puja en E-Bay, no de forma EPICA claro, la verdad es que fue muy triste, puje, nadie más pujo y gané. 

He metido "EPICA" en el buscador de imagenes esperando una foto de Sasha, pero no soy de quejarme.

¿Dónde está la EPICA?  Sinceramente, voy a esperar a acabar este post y quizá aparezca, estoy tan perdido como tú. ¿Por dónde iba? Ya, la puja. Hace más de  un año, un querido amigo me regaló la colección de La Patrulla X de Claremont y Byrne  de Fórum, 2ª edición (Ajá, sabía que si esperábamos, algo épico debía surgir) y donde digo colección quiero decir CASI TODA LA COLECCIÓN. Durante un tiempo, busqué, perseguí, husmeé…( Y , creedme, teniendo en cuenta donde vivo, eso es muy meritorio)y poco a poco la colección se fue completando… ¿oigo voces diciendo “haberte pillado el ómnibus MELON”? Yo digo que los tomos son para maricas, si quiero algo grande entre las manos, me rasco la bajonera. El caso es que poco a poco aquello se iba forjando…hasta que llegamos al fatídico numero 41. Solo Crom sabe cuántas veces repetí aquello de “Holabuenasnometoquestieneselnumerocuarentayunodelasegundaediciondeforumdelapatrullaequis”, Bueno Crom y Canonball al que enganché en el Expofriki para que me ayudara a encontrarlo y pongo la mano en el fuego cuando digo que ese comic allí no estuvo, que nos pateamos todos los stands menos el de DOLMEN, porque cuando llegué allí  vi a EmeA y a Pedro Gª el de UTCON  abrazados y provocó sensaciones contradictorias en mi mente, pero supongo que los 400 Km de coche , las drogas,el frio y la cafeína tuvieron bastante que ver…Que un tipo al que solo conoces de intercambiar correos te apunte a una misión de búsqueda y captura así en frio demuestra la bondad del género humano en general y de la paciencia de Canonball en particular. Lástima que no sirviera para una puta mierda. Esfuerzo para nada. Seguro que eso tiene una moraleja y todo. Buscadla vosotros. Pues eso, que me comí un mojón nivel “Sev sale a ligar” pero la vida sigue y todo eso…Y este lunes….PUMBA! lo conseguí…. Y baratu paisa, muy baratu...

 El mantel también es tela de epico ¿eh?

Y ahora si esto fuera un blog de esos chachis os pediría que en los comentarios pusierais vuestro  Gran Trofeo, ese ejemplar que tanto os ha costado encontrar y…pero esto es CdF y vuestras cuitas me importan tanto como una rebanada de pan meada, así que ¡hala! A Parla, que me voy a esperar al cartero.