Los Vengadores: las tomas falsas

Blahblahblahblah hace demasiado calor para matarme en fingir que estoy escribiendo un texto que añada nada al primer video de youtube que he pillado... total quién lee el texto pudiendo ver el video y ya está... ala me voy a pegar una siesta.

HABLANDO DE EXPENDABLES…

Buenas a todos panda de masturbamulos.

El momento que todos esperabais con ansia ya ha llegado, ya están aquí The Expendables 2. Ya podeis ir al cine a mojar los calzoncillos de la emoción. Nunca en la historia del cine se había juntado un elenco tal de repartidores de hostias a domicilio (y eso teniendo en cuenta que, como ya dijimos aquí, falta Bud Spencer)

La pregunta que debe correr por la mente de todo friki es ¿se podría haber mejorado? Pues por lo menos se podría haber igualado. Fijaros en esta afoto:

Bien, os acabáis de correr, ¿verdad? Pues no os emocionéis mucho que es solo un montaje, esto no lo verán nuestros ojos, pero es una pena.  El tito Clint flanqueado por una banda de repartidores de hostias profesionales del calibre de Bruce Lee o Charles Bronson. Vamos que ves venir a todos estos de frente y ya puedes rezar lo que sepas porque vas a ser borrado de la existencia de un guantazo.

Pero por supuesto, hay mas opciones, como por ejemplo esta:

¡Toma! Hoy ya habeis eyaculado dos veces. Y es que ver juntas a toda esta jamelgada repartiendo hostias a diestro y siniestro no tiene precio. Se pregunta uno si el bueno de Stallone está tonto o simplemente le huele la espalda a Brumel. Olvidarse en sus expendables de duras profesionales como Michelle Rodriguez es para darle una paliza con un calcetín sudado relleno de piedras.

Pero todavía podría haber mas opciones para los expendables. Imaginaros que en su dia se hubiese hecho una peli protagonizada por John Wayne, Robert Mitchum, Charlton Heston, James Coburn, Kirk Douglas, Yull Brinner, etc… vamos, los duros de la época, gente que meaba colonia. Habría sido sublime.

Y mas aún, como dice el gran Antonio Vuarnet en Facebook:

“Propuesta para "Los Mercenarios del videoclub": Michael Pare, Jeff Speakman, Michael Dudikoff, Don "Dragon" Wilson, Lorenzo Lamas, Marc Dacascos”.

¿Cómo os ha quedado el ojo?

Pues mirad esto:

Saludos Frikis

Top7: Peores adaptaciones al cine.

Buenos días... y por si no volvemos a vernos: buenos días, buenas tardes y buenas noches, frikis. Con todas las chorriadaptaciones que hace Hollywood de nuestros más queridos personajes ficticios, creo que es hora de repasar a algunos de los peores desaguisados cometidos por esos productores que no respetan el frikismo ni respetan na.

Ojo, algunas de las pelis metidas aquí no son ni necesariamente malas, pero sí que van a su rollo, pasando del original, con lo que son adaptaciones infieles e innecesarias.


7 - Wanted (2008)

THE ORIGINAL: Un cómic cínico y ultraviolento de Mark Millar en el que el protagonista, basado en Eminem, descubre que el planeta está gobernado en secreto por supervillanos típicos de la silver age y que él es el hijo del equivalente a Deadshot. Descubriendo que tiene el talento para disparar con puntería imposible de su progenitor, se unirá a la hermandad de supervillanos para cometer las barbaridades que le apetezcan.

THE ADAPTATION: Un friki americano con un acento sospechosamente escocés descubre que su padre formaba parte de una élite de asesinos que ejecutan a la gente malvada que Dios les ordena que maten... a través de una máquina de tejer. Ajá.

¿PUG QUÉ? - Aunque la peli en sí sea una de mis frikadas favoritas, podrían haberle cambiado el nombre y pasar de pagarle más dinero para bebida al bueno de Millar. El original era un cabrón de cuidado, que se dedicaba a entretenerse a base de violar y asesinar mujeres, hay una escena en la que se cargan a los equivalentes de Batman y Robin y al final triunfa el mal. Para cuatro escenas que copian para la peli sobre los pistoleros y su máquina tejedora mágica no hacía falta.



6 - Dragonball evolution (2009)



THE ORIGINAL: Goku es un niño inocentón reclutado por una niñata cabezona llamada Bulma para encontrar unas bolas mágicas con las que convocar a un dragón que te concede un deseo. En el típico mundo surreal de Torikama se encontrarán con animales antropomórficos y las situaciones eróticofestivas se suceden.

THE ADAPTATION: Dios. Por donde empezar. A Goku lo interpreta un Justin Chatwin que ya debe rondar la treintena. Va a un instituto de teleserie yanki donde es un marginado. Chow Yun Fat es un Maestro Yoshi guarrindongo que vive en un apartamento. ¿Para qué molestarse en llamar a esto Dragon Ball?

¿PUG QUÉ? -  Si al menos fuera medio buena, pero ni eso. La calidad es de serie de la MTV. Ni siquiera la imaginación desbocada de Stephen Chow se deja notar. Kung Fu Hustle era más parecida a una adaptación de Asterix que lo que este bodrio se parece a Dragon Ball.



5 - El Castigador (1989)

THE ORIGINAL: Un psicópata cabreado por la muerte de su família en un tiroteo se carga a criminales llevando una camiseta con una calavera.

THE ADAPTATION: Dolph Lundgren cabreado por la muerte de su família en un tiroteo se carga a criminales llevando una camiseta... negra.

¿PUG QUÉ? -  El Castigador es un personaje muy poco original. Prácticamente no hay nada que lo distinga de un Charles Bronson cualquiera, aparte de la calavera... ¿a quién se le ocurre quitársela?







4- Starship Troopers (1997)



THE ORIGINAL: Robert A. Heinlein escribe un libro sobre la guerra fría, con los comunistas siendo representados por unos arácnidos sin personalidad propia. Durante el transcurso de varios años de servicio militar, Johnnie Rico se entrena en el uso de unos exoesqueletos mecánicos para acabar con los bichos y sus aliados de otras razas extraterrestres.

THE ADAPTATION: Paul Verhoeven pasa de trajes mecánicos y de reflexiones geopolíticas para hacer una peli de acción descerebrada homenaje a las pelis de serie Z y con ciertas referencias poco sutiles al nazismo.

 ¿PUG QUÉ? - Aunque tanto el libro como la peli tienen sus méritos a su manera, este es un caso extraordinario en el que el autor de la adaptación no sólo no es fiel al texto, si no que literalmente está llamando nazi al autor y su filosofía. Curiosísimo.



3 - The Spirit

 THE ORIGINAL: El personaje más clásico del dios Will Eisner. Explica las aventuras de un detective llamado Denny Colt que se pone una máscara y se dedica a vivir historias cortas de novela negra, cada una de ellas narrada de forma original y distintiva, en la que la forma de planificarla es tan importante o más que el simple argumento.

 THE ADAPTATION:  Frank Miller es un tío raro de narices. Habiendo tenido éxito como codirector de Sin City, le dió por hacer un pastiche extraño con el personaje de Eisner, en el que Denny Colt es ahora un superhéroe dotado de inmortalidad y el guión es imposible de seguir porque no tiene nada de sentido.

  ¿PUG QUÉ? - Frank, hijo mío... vuelve a dedicarte a copiar Lone Wolf and Cub que es para lo único que sirves.


 

2 - La Liga de los Caballeros Extraordinarios (2003)

THE ORIGINAL: El inteligente, bien documentado y detallista cómic de Alan Moore y Kevin O'Neill reúne a varios heroes literarios victorianos para luchar contra el Doctor Fu-Manchú... La prueba de que cerebro y entretenimiento no tienen por qué estar reñidos.

THE ADAPTATION: Euh... agh... emmmmf... De todas las adaptaciones que han cabreado a Moore por rodarse contra su voluntad, en esta tiene toda la razón. Un absurdo detrás de otro, mal dirigida, sin sentido y con efectos especiales en vez de guión.

¿PUG QUÉ? - Tan en contra estaba Moore de esta peli, cuando unos guionistas demandaron a 20th Century Fox porque aseguraban que la peli estaba basada no en el cómic, si no en un guión suyo de principios de los 90, el escritor les dio todo su apoyo, prefiriendo librase de ver su nombre en este desaguisado.





1 - Super Mario Bros (1993)


THE ORIGINAL: Un videojuego de Shigeru Miyamoto muy simple... un fontanero cae en una dimensión medieval y rescata a una princesa capturada por un lagarto gigante. En el camino se dedicará a aplastar tortugas o golpear ladrillos con la cabeza para sacar dinero. Vamos, una historia lógica.




THE ADAPTATION: ¿Esto que és? una ciudad de dinosaurios evolucionados, dimensiones paralelas y Dennis Hopper colocado hasta las cejas. ¿En serio Bob Hoskins quiso arruinar su reputación por esto?

¿PUG QUÉ? - No sólo parece que los autores no sabían nada de la saga de Mario, sino que el truño que hicieron era literalmente más aburrido que ver a alguien jugar al videojuego de Nintendo. Hay que ser especialmente bestia para lograr algo así.

El nuevo Dredd: por aquí sí que no paso.

 Este es el Juez Dredd.

Aparecido a finales de los setenta en la revista de comics de ciencia ficción británica 2000 AD (Todavía sigue publicándose, por cierto, y no, no han cambiado el título) y creado por John Wagner, Dredd era una parodia de ciertas tendencias sociales totalitarias, presentando un futuro en el que los policias son jueces y ejecutores, y único gobierno de la ciudad de Mega City 1.



Este es Stallone haciendo de Dredd en la película de 1995 "Judge Dredd".

Una peli mala, en la que los excesos irónicos del comic se ignoran y se intenta meter demasiadas tramas en poco tiempo. Aparte de que Stallone, por contrato, no podía aparecer con el casco puesto más que unos minutos de la peli (Después de todo la gente no había pagado la entrada del cine para luego no verle la cara), pero con mucha gracia para los fans de Dredd porque al menos trasladaba varios aspectos del comic al cine fielmente, como los hermanos Angel. No hay problema. No nos rasgamos las vestiduras.



Este es Karl Urban (El Señor de los Anillos, Pathfinder) haciendo de Dredd en la próxima película titulada, con gran originalidad, "Dredd".

El señor Urban destaca por muchas cosas. Por esas bolsas bajo los ojos, por ser neozelandés o por ser bastante aburridillo como actor. hay una cosa en la que no destaca nada: su barbilla. Sarah Jessica Parker tiene más barbilla a lo Dredd que este nenaza.




Así que no solo protestamos por este horrible error en el cásting. También nos quita otra posibilidad de ver a Dredd interpretado por quien realmente es lo bastante macho para ello. ¡Vendetta!

Django Unchained, lo nuevo de Tarantino

Por fin el tan prometido Spaguetti Western de Tarantino llega a las pantallas de todo el mundo. Con el oscarizado Jamie Foxx de protagonista (Will Smith se negó), Christoph Walts (El nazi malísimo de "Malditos Bastardos") y Leo DiCaprio como el malo.

Los pelos como escarpias, oyes.

John Carter de Martes

Este fin de semana se estrena John Carter, una nueva producción Disney basada en una serie de novelas de hace un siglo escritas por Edgar Rice Burroughs, más conocido como "el payo de Tarzán"

Como cambio más apreciable sin ver la película, Disney se ha dedicado a cambiar el vestuario de los personajes por algo más... textil a lo que estábamos acostumbrados. Sobre todo el de Dejah Thoris, como se puede ver en la siguiente selección de imágenes




Bruce Timm, Adam Hughes, Arthur Adams y Terry Dodson haciendo lo que mejor saben hacer, para que no os quejéis. Pero en lo que se refiere a John Carter hay un nombre que debe sobresalir por encima de todos los demás: el del tío Frank

Que no digo yo que no vayais a ver la película, que cada uno tira su dinero como quiere. Solo quería que fuerais conscientes de lo que os estáis perdiendo

Otro puto trailer de los putos Vengadores

Y tengo que admitir que, a pesar de que la tabarra que está dando la máquina publicitaria de Marvel se está acercando peligrosamente a mi punto de saturación, estos dos minutos son lo que un trailer debería ser. ¡Y más! En general están haciendo un buen trabajo con los adelantos...

...cosa que no se puede decir del enésimo nuevo cartel


¿No pueden hacer una pose coherente, en vez de ir cada uno por su lado? ¿Por qué las sombras son distintas en cada personaje? ¿Dónde está el foco, origen de la luz? ¿Y los puntos de fuga? ¿Estamos ante el Ataque del Hulk de Cincuenta Pies? ¿O se trata de un collage que el hijo de uno de los productores hizo en su clase de manualidades?

LO MACHO

Pensando en el tema de esta semana, me di cuenta de que mi habitualmente amplio repertorio se reducia peligrosamente a dos asuntos:

1) -Un post sobre la Tortugas Mutantes Ninjas, en honor de la única y supuesta seguidora que tenemos, aunque solo me salían chistes sobre tortugas maricas que combinan cintillos como si fueran restos de Locomía ...

2) - Cumplir mi palabra y revisitar “Spice World” y hacer una critica demoledora sobre una de las mejores peliculas de terror de los ultimos años…

Por suerte un gripazo de cojones con una fiebre a juego me impidio dilucidar entre una de estas hazañas, ya el viernes por la noche, abusando de la automedicacion y esperando que alguien entrara por la ventana y me pegara un tiro que me librara de esta miseria que algunos definene como etado convaleciente, emitieron en algun canal “Arma Letal 2” durante la cual, y según posteriores testimonios de mi esposa solo era capaz de farfullar “LO MACHO, LO MACHO”… Al dia siguiente entre esputos y sudores frios, acompañado de tomas de coñac cao y una variedad de hierbas marroquies que no os importa una mierda conocer, me puse a analizar mi discurso nocturno jugando con la ventaja de que por muy inconexo que resultara, esto es Cosa de Frikis, y antes de mí ya habrían colgado post Severina o Abraracursis, con lo cual no desentonaría del conjunto…

Bien las bases de toda esta mierda se basaban en dos puntos muy importntes:

A) Hacerse una paja Acariciar tu pony Disfrutar de la soledad, y de un bote de crema hidratante con Betty Marmol en mente se puede interpretar como ejemplo de una vida autosexual sana, hacerlo con la señorita Rottelmeyer es sintomatico de un cuadro clinico digno de figurar en un guion de Morrison…

B)Ultimamente el cine de accion se nos esta amaricon metrosexualizando y nos estamos quedando sin heroes ,sin modelos de hombre de accion inequivoca y enteramente masculinos, sin estandartes de LO MACHO.

Como padre , una de las cosas que me preocupa es que el modelo a seguir por nuestros descendientes deje de lado a Chuache, a CHUCK!, a Willis, y su lugar sea ocupado por perfiles del tipo Jason Momoa (un saludo Adbar) o Ryan "putomustio"Reynolds ( la otra es la paulatina acepción de “yedai” en detrimento de “yedi”, pero eso es otra historia).

Supongamos…Por poner un caso…esto:

WARNING!machos posando

Hasta sin bigote sigue siendo macho

Tu ves esto y dices: Aquí huele a gimansio de los de antes, de los de Judo, a garita,el testoronometro va a petarlo, esta gente son demasiados machos para juntarse entre ellos , asi que si estan todos aqui es que la van a liar…Y efectivamente la lian parda.

En contraposicion tenemos a dia de hoy:

colores pastel, actitud metrosexual y Julia Roberts...definitivamente no.

princesas de barrio lalalala

Y tu piensas, hostias que me he bajado “21 dias en Chueca”. Antes, cuando los machos iban a robar algo se preocupaban de lo importante : la municion, no el fondo de armario…Y sobre todo no hablaban, no compartian sentimientos , solo se tocaban cuando uno estaba herido(con un palo) o cuando había que pasar municion (mentira se la pasan tirandosela)…Algunos direis “Es que esto es estilo” . A vosotros os digo Recordad la leccion nº 1 al intentar establecer dialogo conmigo: CA-LLA-TE y vete a abrazar a un arbol.

Y como dé tiempo matamos a Hitler a penalties

Eran tan machos que hasta petaban a los nazis jugando al futbol…O sea, de vas de pachanga con los colegas y le petas el cacas a un geenral nazi, y solo estas jugando al futbol, imagina que se ponen en serio, en plan “Vamos a petar nazis DE VERDAD”

¿de verdad sois capaces de pensar en Bekham salvando el dia?

De verdad, intentemoslo otra vez…

¿A quien llamas sensible, tio moñas?

Semos el futuro

Yo puedo entender que los tiempos cambien, que nadie se bañe dos veces en el mismo rio ( de hecho que haya gente que no se bañe)y toda esa mierda que se usa para explicarle a la orca de turno que anoche ibas Logroñoman y sin gafas, y que así sereno, con las pupilas sin dilatar y a plena luz del sol como que no…Ya no son los 80, pero eso no significa que esos ideales de pelo en pecho, sudor de mecanico, expresividad cero, nula comunicación y violencia total esten desfasados. Al contrario, ahora más que nunca entre tanto soplanucas que decide abrirse y comunicar sus sentimientos, abrazar al niño interior y demostrar que un hombre tambien puede llorar, ahora más que nunca, digo, necesitamos una vuelta a los orígenes, porque manda huevos que la novedad mas cercana a lo macho que hayamos tenido hasta ahora haya sido LA NOVIA. Manda huevos que para ver una pelicula de accion como DIOS MANDA haya que darle una patada al candado del asilo y dejar que los abueletes se los pasen teta en The expendables.Manda huevos la lista de enanos mierder que ha hecho Kimota y…perdon , esto no va aquí. Respecto a los villanos…Mejor no entramos , o si , pero en un futuro post..Si Alan Rickman así lo quiere…

Bueno , pues eso, que os vayan dando y que penseis un poco en los niños , coño, que son el futuro y esas cosas…