POST VIEJUNOS: SUPEREJECUTIVO FRIKI

Un post de Petaman:

Toda vuestra vida habéis escuchado frases del tipo a "estudia y deja los putos tebeos", "búscate un trabajo y deja de baguear delante de la TV", "apuntate a algún curso y deja ya la videoconsola"... cuan equivocados estaban, tras un estudio exhaustivo de FSF llevado a cabo en diversas empresas, se ha demostrado que el frikiconocimiento puede marcar la diferencia en el mercado laboral. Adbarsín ya nos mostro en un post anterior como había que ocultar el lado friki en el lugar de trabajo, ¿pero y si en vez de ocultarlo se potencia?... descubre al SUPEREJECUTIVO FRIKI.

Si, lo recuerdo como si fuera ayer, estábamos ante una opa hostil, nos habíamos reunido en la sala de juntas con los ejecutivos de la empresa que quería absorvernos, la cosa pintaba muy mal, pero entonces el Director General...
Director General: Discúlpenme, tengo que hacer una llamada.

Entonces el Director General salió un momento de la sala de reuniones...

Director General: ¿Hola?, ¿Sr Lolo me oye?, tengo poca covertura...

SUPEREJECUTIVO FRIKI: Te oigo.

Director General: Necesito su ayuda, estamos sufriendo un una opa hostil. Han venido un montón de ejecutivos sedientos de sangre, los dirige un hueso duro, es listo, nos está poniendo en aprietos, sabe muy bien lo que se trae entre manos, es licenciado por Harvard.

SUPEREJECUTIVO FRIKI: Que el cabrón tenga un carnet de la biblioteca no significa que sea Yoda.

Director General: Le necesitamos aquí, por favor, se que está de vacaciones, pero le pagaremos el doble de lo habitual.

SUPEREJECUTIVO FRIKI: Estoy a veinte minutos de allí. Llegaré en diez.

A los diez minutos el Director General volvió a la sala de reuniones con un tipo nuevo, todos lo conocíamos de vista, era uno de los altos ejecutivos pero nadie había hablado con él nunca.
SUPEREJECUTIVO FRIKI: Mi nombre es Sr Lolo, soluciono problemas.

Ejecutivo opa hostil: Buenos días, soy...

SUPEREJECUTIVO FRIKI: Tu eres la enfermedad, yo soy la cura.

Ejecutivo opa hostil: Disculpe ¿acaso intenta intimidarme?

SUPEREJECUTIVO FRIKI: Me he dejado los ahorros de mi vida en este traje y en dejarme la cara igualita que la de Bogart, así que más te vale estar intimidado... además llevo dos pistolones más grandes que mis cojones.


Ha caido un mito...

Ejecutivo opa hostil: ...

SUPEREJECUTIVO FRIKI: De todas las empresas del mundo, tuviste que elegir la mía.

Ejecutivo opa hostil: Pues si, estamos interesados en su empresa, en breve vamos a adquirir el 51% de sus acciones, asi que esta reunión es tan solo un trámite, pura cortesía para informarles que en breve trabajaran para nosotros, los que conserven el trabajo claro está.

SUPEREJECUTIVO FRIKI: No subestimes el poder del lado friki. ¿Crees realmente que será tan fácil?

Ejecutivo opa hostil: Por supuesto, y estoy empezando a cansarme de está charla, es usted muy rarito... aproximadamente en menos de diez minutos la empresa será nuestra, asi que tanta cháchara es innecesaria.

SUPEREJECUTIVO FRIKI: Tu presunción es tu debilidad. Con el tiempo aprenderás que hay diferencia entre conocer el camino...y andar el camino. Hace 10 minutos recibí la llamada del Director General, hace 5 cerré un acuerdo de colaboración con vuestro principal competidor y ahora mismo se está haciendo público en la bolsa. Nuestra acciones, las que aun no has comprado, acaban de subir un 200%, y ahora tu empresa no tiene capital suficiente para adquirirlas, sin embargo la nuestra si... me encantan estos breves momentos de calma antes de la tempestad... siempre me recuerdan a Beethoven... ¿lo oyes?.

Ejecutivo opa hostil: no puede ser, esta faroleando... pero... ¿como lo ha hecho?, ¿cuando?... ¿tan rápido?...

SUPEREJECUTIVO FRIKI: No existen preguntas sin respuesta, solo preguntas mal formuladas. Aun así te responderé. Verás, a tus competidores les hice una oferta que no pudieron rechazar:

3 paquetes de acciones para los altos directivos bajo cuerda.
7 paquetes de acciones para los bajos directivos en apartamentos de Torrevieja.
9 paquetes de acciones para los empleados condenados a currar.
1 paquete de acciones para el Director General, sobre el Mercedes Benz, en la ciudad de Madrid donde se levantan las calles. 1 paquete de acciones para gobernarlos a todos. 1 paquete de acciones para encontrarlos. 1 paquete de acciones para atraerlos a todos y atarlos bajo un contrato, en la ciudad de Madrid donde se levantan las calles.

Y ahora sal de estas instalaciones antes de que deje de ser tan amable. No es nada personal, es cuestión de negocios.

Director General: Excelente Sr Lolo, no esperaba menos de usted. Aquí está, tal y como quedamos, el doble del pago habitual, dos tomos de Sandman, ¡y de tapa dura!. No se los lea del tirón je je.

SUPEREJECUTIVO FRIKI: Cuanto hijo de puta y que pocas balas...

¿Alguien tiene huevos de casar todas las frases del superejecutivo friki con sus respectivas películas?

Este DKR ya es inevitable

En el DVD/BluRay de "Superman vs The Elite" (vamos, la última película animada de Superman) viene como extra un pequeño vistazo a lo que la factoría de DC está preparando: la adaptación de Dark Knight Returns al formato de animación

Otro sueño que se aleja lentamente...

P.S.: parece que la Warner ha hecho borrar el vídeo de Youtube (que basicamente era un anuncio largo de una de sus novedades, con lo que es publicidad gratuita que se pierden), así que os quedáis sin verlo. Voy a poneros una imagencilla para que al menos os hagáis una idea de por dónde irán los tiros

Lecturas veraniegas: Edición fantasía heroica

Buenas tardesnochesmañanas, mis frikillos y frikillas. Como es el verano y algunos estareis de vacaciones, he decidido recomendaros cosas que leer en la playa. Oh, espera, olvidaba con quién estaba hablando... cosas que leer en el sótano mugriento en el que vivís evitando el sol, quería decir.

Y este año toca repasar a autores modernos de esto de la fantasía, que os habreis quedado con ganas de más batallas con espada después de ver Juego de Tronos.

1 - El Imperio Final, Libro 1 de la trilogía de "Nacidos de la Bruma" de Brandon Sanderson.

Aunque lo parezca por la portada no es un libro sobre gente a la que le duele mucho sufrir de calvicie prematura. La historia trata de un mundo de fantasía medieval en el que el Rey es literalmente un Dios con superpoderes que le hacen invencible. Dividido entre los Nobles, humanos que pueden adquirir varias habilidades consumiendo distintos metales y los Skaa, los campesinos normales que son tratados como esclavos, correrá a cargo de una joven delincuente sin oficio ni beneficio el descubrir que es la "Elegida" e intentar derrocarle.

2 - Las Mentiras de Locke Lamora, libro 1 de los Caballeros Bastardos, de Scott Lynch

No dejeis que el título del libro tan poco Tolkieniano os engañe: no habrá dragones ni orcos ni nada de lo tradicional pero sigue siendo un libro de fantasía. Concretamente mezcla novela negra y fantasía heroica y en vez de meter las criaturas mágicas en una versión del medievo, la acción pasa en una versión del Renacimiento Europeo. Locke es un jovenzuelo que lidera un grupo de timadores en la Ciudad de Camorr y se ven envueltos en una trama en la que tendrán que enfrentarse a un temible mago asesino a sueldo.

3 - El Nombre del Viento, libro 1 de "La Crónica del Asesino de Reyes" de Patrick Rothfuss.

Si sólo vas a leer un libro este verano... ya habrás leído más libros en unos meses que Experimento885 en toda su vida. Pero volvamos al tema: en este libro nos encontramos con un mago que, a pesar de su juventud, ha tenido una vida absurdamente legendaria y es el heroe más famoso de su mundo... pero ahora vive retirado de todo ese ajetreo en un pueblecito perdido. ¿Podrá un escritor que se ofrece a ser su cronista descubrir qué le pasó y como hacer para que vuelva a la senda de la aventura? Sin duda el libro que más me ha enganchado últimamente. Ideal para hacerte pasar el mono cuando no te queden más cosas de G.R.R Martin y Prattchet.

4 - Lesbianas Ninfómanas de Grandes Pechos Contra los Elfos Zombies, libro 1 de "La Leyenda de las Lesbianas Ninfómanas de Grandes Pechos", de Kim O'Tha.

Y dejo lo mejor para el final. Por desgracia no podreis encontrar este libro en tiendas porque ningún editor ha sido lo bastante visionario para reconocer el genio de su atractivo autor. No os preocupeis, sin duda para el verano que viene ya estará arrasando en todas las tiendas. En fin, siempre podeis echarle un vistazo a las otras tres recomendaciones para pasar el tiempo. Ala, agur y que lo leais bien.

EL TOCACOJONISMO

-Gracias EmeA por tu comentario acerca de la autodenominada “Yihad of Loki”.Ahora pasamos a…

-Perdón Adbar, en primer lugar yo no he dicho nada acerca de Yihad y en segundo, solo he dicho que me sorprende que se vendan camisetas de Loki. Sólo eso.

-jajajajaja, siempre tan humilde muchacho, sigue así. Hola soy Adbar Sabbar Jenkins y están viendo CdFTV y después de que Bender nos adelante el parte climatológico para mañana,  daremos  paso a Experimento 626 con su reportaje semanal. Bueno Bender ¿Qué tiempo va a hacer mañana?

-Tiempo de matar humanos!!!!

-Gracias Bender. Experimento  cuéntanos  ¿Qué estremecedor documento nos traes esta noche?

-Buenas noches Adbar. Me gusta tu bigote. Es un bigote que dice “mi dueño no tiene miedo  a lo que diga la gente”….Esta noche hablaremos del enemigo invisible de eso héroes nobles y puros que arriesgan cada jornada su vida y la de los suyos por mantener trazada una línea entre nosotros y el crimen. Hablo de…EL TOCACOJONISMO.

-eeeehhhh ¿seguridad? ¿Estamos preparados? Al parecer Experimento ha vuelto a entrar en el plató de invitados y… ¿Kiko Rivera? ¿Habéis traído a ese? ¿Le habéis vaciado los bolsillos por lo menos? …Gensanta…..

-si Adabar, esos titanes de entrepierna ceñida y propósitos elevados que cruzan fugazmente el cielo de nuestras grises y no menos ejemplares vidas y…..ey mira el pequeño dragón ha traído amiguitos y….perdón. Diapositiva por favor.

Ajá , por eso le llaman Mr. Fantastico...

Alma Chalmers, vecina porculera, chismosa, metomentodo y cortarrollos que todos hemos padecido, y si nuestra vida ya de por si es estresante, imaginemos como puede ser si te apellidas Richards. Se le va la pinza llama a algo que se dice exorcista y se monta una performance de Poltergeist. Putas ganas de joder un vecindario…

El más grande de todos los héroes no podía menos que padecer por partida doble el tocacojonismo, y además en sus cepas más malignas:

Tocacojonismo jijiji

  Es mío, zorra.

Es mío, superzorra.

Y, el no menos letal, Tocacojonismo eymiramejoquememires.

  Mirame Superman, soy yo , Tu amigo Jimmy

Dios, que cruz.

Jo Superman que me mires

Que te vayas a la playa

¿Qué ocurre cuando el tocacojonismo pasa a ser un problema familiar?

Pues qué bien eres listo como Bruce Wayne y lo calzas por ahí o eres tonto como Batman y te lo tienes que comer con patatas. En su defensa decir que todo lo que tiene de tocacojones lo tiene de noble (a su forma)…

Times are changed

El tocacojones burócrata. Walter Peck. Un claro aviso de la amenaza que representaba el contubernio ecologista masón izquierdista, si me permites Adbar…Por suerte la alianza político empresarial salva no solo el país si no el mundo y golpea la faz del que amenazó a la sociedad por ceñirse a algo tan peligroso como son las reglas…

 "No te voy a joder. Te voy a auditar"

Tocacojonismo clásico, J.J. Jameson, no contento con racanearle el sueldo a Peter “Pagafantas”  Parker, también le denigra portada si portada también. A esto gente menos versada en los matices de la mente lo llama “Obsesión” y después se acaba el coñac  de un trago, que llega tarde al futbol, pero créeme Adbar,  este señor tiene el gen  tocacojones…Si hasta financió al Escorpión, y todos sabemos lo que le cuesta soltar dinero a este tipo…

 ¿Información contrastada?¿Fuentes fiables?

Y por ultimo…la joya de la corona, el hombre que ha hecho de tocar los cojones un arte. EL es la uña que araña la pizarra del mundo. El vecino que te llama a las 23.30 para que le devuelvas la tacita de azúcar que te dejo hace 1 mes. Mutantes, vengadores, extraterrestres, le da lo mismo. Él ha venido a molestar, y es muy pero que muy demócrata en ese asunto. Y no se entera. No se entera de quienes son los buenos y quiénes son los malos. O le da lo mismo. Es ver ropa ajustada y ya se le están ahumando las gafas. Lo mismo te detiene a los Vengadores que ayuda a Sebastián Shawn  a construir centinelas que se inventa un Azote, que pone a la Tierra al borde de una guerra interestelar. Y del oftalmólogo que tiene mejor no hablamos...Incansable como la estupidez de la que susurraba el bardo ingles. Impermeable a la lógica. Henry Peter Gyrich surgíó de un dolor de huevos en el infierno en el justo momento que alguien pronunció las palabras mágicas “Servicio de Inteligencia”.

 "¿Empatía"?¿Tengo pinta de usar colonia?"

Y esto es todo Adbar, por un momento parecía que no, pero luego cuando he conseguido alinear mis chakras…Ha habido un momento en que pensé que iba a eyac…

-Mejor esperamos a estar fuera de antena Experimento. Gracias. Y ahora les dejamos con el documental “Christopher Nolan: 3 formas de cargarse un murciélago” Buenas noches y buena suerte.

¿APOCALIPSIS ZOMBI?

Buenas, panda de mangarrianes.

Como dije hace poco, hay dias que los post de Cosas de Frikis se escriben solos. Hoy es uno de ellos, porque la semana pasada, un buen amigo, me envió esta noticia sabiendo que yo iba a saber apreciarla como se merece:

APOCALIPSIS ZOMBI

Pinchad, pinchad y lee...

 Sobrecojedor.

Pero mas sobrecogedor es que alguien piense que hay un posible virus Z y que encima el centro de control de plagas salga a desmentirlo

"David Daigle, portavoz de la CDC, afirmó que "nuestra oficina no tiene constancia de ningún virus que pueda reanimar a los muertos". No obstante, la CDC sí que ha corroborado que estas infecciones pueden producirse en el mundo animal. Estas afirmaciones han dado la vuelta al mundo. Medios como Huffington Post y La Información se hacían eco de ellas."

De verdad, ¿solo porque un tio en pelotas se dedique a mordisquearle la cara a un paisano ya tiene que ser un Zombi? Coño, podia haber sido Kimota, o incluso Funebris (si ademas le estuviera metiendo el pizarrin).

A donde hemos llegado con tanta pelicula de Zombi... ¿Cuanto daño ha hecho Vicente Garcia a las pobres mentes de los debiles mentales?

Ahora se entienden cosas como esta (pinchad en el enlace) un gachó obligó al ayuntamiento de Leicester a admitir que NO ESTABAN PREPARADOS para un brote Z:

Obliga al ayuntamiento de leicester a admitir que no estan preparados para un brote Zombi


O como esta (pinchad otra vez):

Bristol está preparado para un ataque Zombi



De verdad, la gente no deberia leer cosas como esta:

Se trata de ZOMBIES! vol 2 y lleva un relato de un servidor (con lo cual pensad en como quedaran las mentes de los lectores)

Ya lo sabeis, los Zombies solo estan en vuestra imaginación.

O no...

Lueog os lo miro...

Saludos Frikis.

Django Unchained, lo nuevo de Tarantino

Por fin el tan prometido Spaguetti Western de Tarantino llega a las pantallas de todo el mundo. Con el oscarizado Jamie Foxx de protagonista (Will Smith se negó), Christoph Walts (El nazi malísimo de "Malditos Bastardos") y Leo DiCaprio como el malo.

Los pelos como escarpias, oyes.

CdFTV : Entrevistas muy profundas

POST VIEJUNOS: ORGULLO FRIKI

Este es un post mio que llegó a salir hasta en la revista Dolmen y que algunos colegas me han comentado que lo utilizan para explicar que es "ser friki" cuando alguien les pregunta.

Bien, en este dia tan señalado (o no) vamos a hablar de lo que representa para nosotros ser friki.

Para nosotros, ser friki, no es quedarse en casa. No es ser virgen y no tener pareja. Tampoco es tener sobrepeso, miopía y granos.

Para nosotros, Friki y Freak no es sinonimo.

Nosotros somos frikis, aunque seamos banqueros, programadores, abogados, ingenieros, dibujantes de marvel, libreros, físicos, albañiles, jueces, policías, etc...

Nosotros somos frikis, aunque ganemos diez, cincuenta, noventa o trescientos mil euros.

Nosotros somos frikis, aunque salgamos con supermodelos de playboy o con la chica esa de tu barrio que te mola...

No, eso no tiene nada que ver. Yo no tengo gafas, no soy obeso, no tengo granos, tengo un buen trabajo y gano un muy buen sueldo al año. Además de eso me voy a casar con una pedazo de mujer que ya la quisiera dibujar Adam Hughes.


¿Porque somos frikis?

Porque nos emocionamos al ver a Gwen Stacy muerta en los brazos de Spiderman mientras el Duende ríe sin parar. Al ver al mayor guerrero del imperio Kree postrado en una cama victima del cancer, mientras los héroes mas poderosos de la galaxia no pueden hacer nada por salvarlo. Al ver al ultimo hijo del planeta Kripton llevando en brazos a su prima que acaba de ser asesinada por el Antimonitor.

Porque también nos emocionamos al leer cosas como: "Es la hora de las tortas", "Soy el mejor en lo que hago", "¿Acaso creéis que esta A es de Francia?" "Bwahahahaha" o "¿habré errado?".

Porque nos encanta "Watchmen", "V de Vendeta", "Planetary", "La guerra Kree-Skrull", "El regreso del señor de la noche", "Dios ama, el hombre mata", "Born Again", etc...

Porque se nos ponen los pelos como escarpias al ver a Ash con su motosierra, o Pisken diciendo "llamame serpiente", o a Iñigo Montoya soltando su frase "Hola, mi nombre es Iñigo Montoya, tu mataste a mi padre, prepárate a morir", o al General Truman diciendo "lo que ustedes llaman infierno, el lo llama hogar".

Porque hemos visto doscientas veces, "Star Wars", "Blade Runner", "Terroríficamente muertos", "Lady Halcon", "El señor de los anillos", "Alien", "La fuga de Logan", etc...

Porque flipamos al jugar a "Baldur´s Gate", "Never Winter Nights", "Final Fantasy", "Warcraft", "Medal of honor", etc...

Porque nos gusta leer "Canción de Hielo y Fuego", "La saga de Geralt de Rivia", "Añoranzas y pesares" o "Las aventuras de Solomon Kane", antes que el ultimo premio planeta.

Porque disfrutamos en una tertulia de librería especializada.

Porque tenemos la casa plagada de figuritas aunque no tengamos niños (y si los tenemos no les dejamos tocarlas).

Y sobre todo y mas importante: Somos frikis porque nos sale de los cojones (aqui las chicas, cambiad cojones por ovarios).



























Pinchad en la imagen para verla en todo su esplendor.

Por lo tanto disfrutad, no necesitamos un día especifico porque no estamos mal vistos, perseguidos o marginados. NO necesitamos un día para poder hacer el friki y celebrar que lo somos. TENEIS QUE SER FRIKIS LOS 365 DIAS DEL AÑO.Ya lo sabéis, ser frikis.

Saludos Frikis.

La secuela de un cómic mítico de los 80 que parecía intocable

No, no voy a hablar de Before Watchmen. Tan solo quiero dejar constancia de que, un año después de anunciar que lo haría, finalmente Howard Chaykin ha anunciado que está trabajando es esto:

Y también dice que le está saliendo guarro, muy guarro. Sí, señor Chaykin, eso nos lo podíamos haber imaginado solos

Lo peor de la Crisis para un friki...

No es el no encontrar trabajo, después de todo la única aspiración en tu vida es pasarte el día jugando a videojuegos, así que...

Tampoco es el no poder encontrar casa. ¿Dónde vas a estar mejor que con tus padres? Eso de limpiar y cocinar como que no es lo tuyo... ¡Ya te independizarás cuando la palmen!

Ni siquiera es lo de no tener futuro... total, el único futuro que queda es el apocalipsis Zombi, y para eso te has estado preparando toda la vida. No...

Lo peor de la crisis es que no tendrás nunca treinta mil pavos para comprarte algo completamente imprescindible... una réplica a tamaño real del Trono de Hierro de "Juego de Tronos". Y esto sí que es una tragedia.