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domingo, 17 de junio de 2012

POST VIEJUNOS: SUPEREJECUTIVO FRIKI

Un post de Petaman:



Toda vuestra vida habéis escuchado frases del tipo a "estudia y deja los putos tebeos", "búscate un trabajo y deja de baguear delante de la TV", "apuntate a algún curso y deja ya la videoconsola"... cuan equivocados estaban, tras un estudio exhaustivo de FSF llevado a cabo en diversas empresas, se ha demostrado que el frikiconocimiento puede marcar la diferencia en el mercado laboral. Adbarsín ya nos mostro en un post anterior como había que ocultar el lado friki en el lugar de trabajo, ¿pero y si en vez de ocultarlo se potencia?... descubre al SUPEREJECUTIVO FRIKI.

Si, lo recuerdo como si fuera ayer, estábamos ante una opa hostil, nos habíamos reunido en la sala de juntas con los ejecutivos de la empresa que quería absorvernos, la cosa pintaba muy mal, pero entonces el Director General...
Director General: Discúlpenme, tengo que hacer una llamada.

Entonces el Director General salió un momento de la sala de reuniones...

Director General: ¿Hola?, ¿Sr Lolo me oye?, tengo poca covertura...

SUPEREJECUTIVO FRIKI: Te oigo.

Director General: Necesito su ayuda, estamos sufriendo un una opa hostil. Han venido un montón de ejecutivos sedientos de sangre, los dirige un hueso duro, es listo, nos está poniendo en aprietos, sabe muy bien lo que se trae entre manos, es licenciado por Harvard.

SUPEREJECUTIVO FRIKI: Que el cabrón tenga un carnet de la biblioteca no significa que sea Yoda.

Director General: Le necesitamos aquí, por favor, se que está de vacaciones, pero le pagaremos el doble de lo habitual.

SUPEREJECUTIVO FRIKI: Estoy a veinte minutos de allí. Llegaré en diez.

A los diez minutos el Director General volvió a la sala de reuniones con un tipo nuevo, todos lo conocíamos de vista, era uno de los altos ejecutivos pero nadie había hablado con él nunca.
SUPEREJECUTIVO FRIKI: Mi nombre es Sr Lolo, soluciono problemas.

Ejecutivo opa hostil: Buenos días, soy...

SUPEREJECUTIVO FRIKI: Tu eres la enfermedad, yo soy la cura.

Ejecutivo opa hostil: Disculpe ¿acaso intenta intimidarme?

SUPEREJECUTIVO FRIKI: Me he dejado los ahorros de mi vida en este traje y en dejarme la cara igualita que la de Bogart, así que más te vale estar intimidado... además llevo dos pistolones más grandes que mis cojones.


Ha caido un mito...

Ejecutivo opa hostil: ...

SUPEREJECUTIVO FRIKI: De todas las empresas del mundo, tuviste que elegir la mía.

Ejecutivo opa hostil: Pues si, estamos interesados en su empresa, en breve vamos a adquirir el 51% de sus acciones, asi que esta reunión es tan solo un trámite, pura cortesía para informarles que en breve trabajaran para nosotros, los que conserven el trabajo claro está.

SUPEREJECUTIVO FRIKI: No subestimes el poder del lado friki. ¿Crees realmente que será tan fácil?

Ejecutivo opa hostil: Por supuesto, y estoy empezando a cansarme de está charla, es usted muy rarito... aproximadamente en menos de diez minutos la empresa será nuestra, asi que tanta cháchara es innecesaria.

SUPEREJECUTIVO FRIKI: Tu presunción es tu debilidad. Con el tiempo aprenderás que hay diferencia entre conocer el camino...y andar el camino. Hace 10 minutos recibí la llamada del Director General, hace 5 cerré un acuerdo de colaboración con vuestro principal competidor y ahora mismo se está haciendo público en la bolsa. Nuestra acciones, las que aun no has comprado, acaban de subir un 200%, y ahora tu empresa no tiene capital suficiente para adquirirlas, sin embargo la nuestra si... me encantan estos breves momentos de calma antes de la tempestad... siempre me recuerdan a Beethoven... ¿lo oyes?.

Ejecutivo opa hostil: no puede ser, esta faroleando... pero... ¿como lo ha hecho?, ¿cuando?... ¿tan rápido?...

SUPEREJECUTIVO FRIKI: No existen preguntas sin respuesta, solo preguntas mal formuladas. Aun así te responderé. Verás, a tus competidores les hice una oferta que no pudieron rechazar:

3 paquetes de acciones para los altos directivos bajo cuerda.
7 paquetes de acciones para los bajos directivos en apartamentos de Torrevieja.
9 paquetes de acciones para los empleados condenados a currar.
1 paquete de acciones para el Director General, sobre el Mercedes Benz, en la ciudad de Madrid donde se levantan las calles. 1 paquete de acciones para gobernarlos a todos. 1 paquete de acciones para encontrarlos. 1 paquete de acciones para atraerlos a todos y atarlos bajo un contrato, en la ciudad de Madrid donde se levantan las calles.


Y ahora sal de estas instalaciones antes de que deje de ser tan amable. No es nada personal, es cuestión de negocios.

Director General: Excelente Sr Lolo, no esperaba menos de usted. Aquí está, tal y como quedamos, el doble del pago habitual, dos tomos de Sandman, ¡y de tapa dura!. No se los lea del tirón je je.

SUPEREJECUTIVO FRIKI: Cuanto hijo de puta y que pocas balas...

¿Alguien tiene huevos de casar todas las frases del superejecutivo friki con sus respectivas películas?

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