Script para la caja de Facebook

domingo, 24 de junio de 2012

POST VIEJUNOS: ¿ERES UN CHICO EMO?

Este post de Kimota, es sin lugar a dudas el mas comentado de la historia de CDF. Cuando nos dimos cuenta, miles de Emos lamecandados y chascanalgas habían desembarcado en los coments para decir las subnormalidades mas atroces que pudieramos leer. Quedo totalmente demostrado que el post decia TODA LA VERDAD SOBRE LOS EMOS.






No, no me refiero a si eres de esos tipos que escriben "EMO" para decir "En Mi Opinión". No, el EMOismo es una enfermedad pelgrosa que reside en mentes jóvenes e impresionables y que, por desgracia, todavía no ha sido estudiada lo suficiente por la comunidad científica.

Los EMO son la respuesta del siglo XXI al movimiento "indie" de los noventa, cogiendo el gusto por las bandas musicales hardcore ochenteras, pero dándole un toque más suave, experimental y emocional (de aquí el EMO). Un momento, direis... ¿Has dicho "experimental"? Eso suena a... eso suena a... ¡GAFAPASTISMO!

Eso me temo, amiguetes, los chicos EMO son, hoy por hoy, la tribu urbana que más se identifica con ese horrible y aberrante cultura conocida como "Gafapasta", el enemigo natural del frikismo.

¿Sospechais que un amigo, familiar o vecino es un chico EMO? Tranquilos, lo primero que hay que hacer es evitar cualquier forma de contacto con el sujeto, puesto que el terrible mal que padece es contagioso. Si alguna vez os ha grabado un CD o prestado un libro coged dicho objeto y quemadlo inmediatamente.

Lo segundo es ponerse en contacto inmediatamente con FSF, nosotros acudiremos lo antes posible a casa del paciente y lo llevaremos a nuestros cuarteles generales para someterle a una terapia de choque consistente en ponerle a escuchar a toda mecha a Barón Rojo, obligarle a aprenderse de memoria los diálogos de "Jay y Bob el Silencioso Contraatacan" y ponerle en contacto con todo tipo de drogas ilegales. Si nada de eso funciona, no tendremos otro remedio que pedirle a Mala María que saque de su miseria al paciente practicándoles la acupuntura con katana. Creedme, es duro, porque aborrecemos la violencia, pero es por su propio bien y el de los cientos de personas a los que ya no contagiará.




¿Cómo podemos saber si alguien es un chico EMO? Aquí están los síntomas más frecuentes:

-Físicamente llevan el pelo corto con algún tipo de gel. Los varones EMO pierden la capacidad de generar vello facial, por lo que sólo les queda los típicos cuatro pelos que aspiran a perilla. Las hembras EMO llevan mechones de cabello por la cara y suelen hacerse coletas y cosas raras. No llevan ropa de marca, ni cosas molonas como mis camisetas de los Fraguels, sinó ropa de esa que parece de mercadillo de segunda mano pero que cuesta un huevo y parte del otro, de colores oscuros, pero no negros del todo, para no parecer góticos.


No aparteis la mirada, amigos: contemplad el horror.

-Fíjate en su colección musical: si en vez de grupos con nombres molones normales y corrientes como "Slayer" o "Wu Tang Clan" tienen grupos de nombre amariconado como "Embrace" o ya directamente absurdo como "Death Cab for Cutie", "Sigur Ros" o "Wilco" probablemente el sospechoso ya esté en un muy avanzado estado de adoctrinación. Si no estás seguro, escucha (con cuidado, o tú puedes ser el próximo) dicho disco y fíjate si en vez de un tipo aullando a grito pelado para hacerse oír entre un montón de guitarras o distorsiones electrónicas (es decir, música de verdad) aparece alguien murmullando y lloriqueando como si se le acabara de morir el gato con unos músicos de fondo que parece que toquen a cámara lenta.

¿Escucharías cualquier cosa que cantara un interfecto con esta cara?


-Mira qué hace para divertirse: si se pasa los viernes por la noche emborrachándose y acosando sexualmente a los miembros de su sexo de preferencia está fuera de peligro. Si se los pasa tomando café con cuatro tipos iguales que él mientras hace comentarios irónicos sobre la vida mientras expresa sus sentimientos es que es un caso perdido. Si tiene un blog que no trata de cosas interesantes, como las películas japonesas de mechas sinó de su vida y en el que se pasa el día quejándose de todo el mundo que le conoce y de sus ex-parejas ya es irrecuperable. otro curioso efecto secundario es que acostumbran a preferir el Mac al PC.

-No tiene muchos cómics, y si tiene alguno, seguro que es "Creo en Frankie" o majaderías parecidas. Además, seguramente es la clase de persona que no sólo no ha visto ninguna de las pelis de "El Señor de los Anillos" sinó que incluso está orgullosa.

No visten trajes ceñidos, no tienen músculos,
no lanzan rayos... qué mierdas de cómics son estos?

-No conducen vehículos de verdad, sinó Vespas o hasta Beetles. Piercings y tatoos son posibles, pero cada vez menos frecuentes. Es posible que lean poesía. No toman mucho el sol y raramente sonríen. Ser vegetariano (o mejor "vegano" sea lo que sea eso) es una pista clarísima.

Si tú mismo empiezas a verte afectado por el EMOismo, lo mejor que puede hacer es leer "Cosas de Frikis" cada día hasta que se te pase. Seguiremos informando.

Pero lo más importante de todo: Bruce Campbell, ¿qué opina de todo esto?

¿Acaso tengo pinta de ser un puto EMO, chico?
Para, nada, Bruce, Hitch me libre. Hasta la semana que viene, frikis.

1 comentario:

  1. Pues a mi que, ya puestos a recuperar esto para la memoria histórica, deberían haber recuperado también los comentarios... Que, además, así el mío no se vería tan solitario acá...

    ResponderEliminar

Deja un puto comentario... ¡mamón!

Free counter and web stats