Script para la caja de Facebook
sábado, 31 de marzo de 2012
viernes, 30 de marzo de 2012
El pokebra
Y sienta así de bien
Como Cosas de Frikis, además de entretener, educa, aquí tenéis un vídeo de cómo haceros vuestro propio pokebra
Y eso es todo por hoy. ¡Saludos, salidos!
jueves, 29 de marzo de 2012
DIA DE HUELGA ¿O NO?
miércoles, 28 de marzo de 2012
¡Anda, si es Tsuneo Sanda!
La Fuerza acompaña a Expomanga 2012
El gran ilustrador Tsuneo Sanda visitará el Salón madrileño
El próximo Salón del Manga y la Cultura Oriental de Madrid contará con un participante muy especial. Y es que recibiremos la visita del gran Tsuneo Sanda, un artista que para muchos no necesita presentación alguna gracias a su labor para el universo creado por George Lucas en torno a la saga y los personajes de “La guerra de las galaxias”. A los lápices desde la tierna edad de siete años, Sanda se ha convertido en uno de los autores más renombrados del mundo desarrollando un estilo que él mismo considera deudor de Rembrandt, Magritte, Davis y Peak; para celebrar su presencia en Expomanga 2012, los visitantes podrán disfrutar de una exposición que acercará a los aficionados algunos de sus mejores trabajos. Los próximos 11, 12 y 13 de mayo la Fuerza nos acompañará en el Pabellón de Cristal de la Casa de Campo…
Que dibuja cosas como estas
martes, 27 de marzo de 2012
ANTES vs. AHORA (Film Edition)
Y para demostrar que realmente cualquier tiempo pasado fue más friki, os planteo una batalla entre pelis de hace unos años, cuando molaban, y sus copias inferiores de hoy en día. A ver quién gana:
"Los juegos del hambre" vs. "Battle Royale"
JUICIO: Mira, la peli de "los juegos del hambre" no la he visto, el libro molaba pero la peli ni idea. Ahora, sigue siendo una copia de la historia japonesa y lo que nunca tendrá es al puto Takeshi Kitano diciendo "¡Bater Royaru!"
VEREDICTO: Gana "Battle Royale".
"Bailando con lobos" vs. "Avatar"
Juicio: Un soldado norteamericano se infiltra en una tribu de nativos con una gran conexión con la naturaleza local y acaba siendo aceptado por ellos y cambiándose de bando. La enésima vez que Cameron se vuelve rico a base de copiar historias de otros. Igual era más excitante la peli en 3D, porque la que yo vi en mi pantalla era un peñazo insufrible, mientras que la peli de Costner todavía tiene una gran riqueza de matices.
Veredicto: Gana "Bailando con lobos"
"The girl with the dragon tatoo" vs. "Hackers"
Juicio: A ver, si quieres ver a una experta hacker con tatuajes que ayuda a resolver un misterio... ¿te quedas con Angelina Jolie de joven o con la anoréxica esa sin cejas de la peli de Fincher? ¿Con una entretenida historia de intriga descerebreada o con un peñazo interminable cuyo director de fotografía no para con los filtros amarillentos?
Veredicto: Está claro, "Hackers".
"Dracula" vs. "Crepúsculo"
Juicio: ¿Hace falta hacerlo? Dudaba si comparar crepúsculo con "Entrevista con el vampiro" porque esa al menos se acercaba al impactante amariconamiento de "Crepúsculo". Pero no hace falta ni comparar, ¿no? Una peli clásica con el Teniente Gordon haciendo de Drácula y la otra tiene a una autista inexpresiva colándose por un vampiro que brilla al entrar en contacto con el sol (lo raro sería que no se le incendiara la cabeza con toda la espuma que lleva el tío)
Veredicto: Adivina.
"Spider-man" vs. "The amazing Spider-man"
Juicio: Sin haber visto la segunda, al menos puedo decir que una tiene a un actor evidentemente emogay haciendo de Piter Parker y a una actriz con sonrisa de retrasadilla haciendo de Meri Jain, y la otra... la otra... las dos iguales, vamos.
Veredicto: Doy empate, para ser justos.
Pues ya está, Quod Erat Demonstrandum, mis frikis.
lunes, 26 de marzo de 2012
¡Feliz cumpleaños, Brian Bolland!
¡Feliz cumpleaños, Brian Bolland!
domingo, 25 de marzo de 2012
POST VIEJUNOS: Juicio Friki: La precuela
Todos en pie.
Preside el Tribunal el excelentísimo (a la par que apuesto) Juez Neithan.
Forman parte del jurado los siguientes frikis ignorantes de mierda: Adbarcito, Kimosín, Petardoman, V.O.M.I., el Teniente Zurullo, SEVilleta, Bolalocuela, Kurtdo, El Acorazado y el Médico.
Acusado: Jorge Lucas.
Delito: joder la vida a base de miriclioidianosequé a adultos que antaño eran felices.
Pena solicitada: desgarramiento testicular a lo bruto ejecutado por una gorda mocha, seguido de un sutil empalamiento con paraguas de esos que le das a un botón y se abren con violencia, y visionado obligatorio de toda la filmografía de Manolo Escobar.
Antecedentes de hecho:
El acusado generó a finales de los setenta un refrito de spaghetti westerns, comedias del gordo y el flaco, samurais y telenovelas cutres, al que añadió un toque cósmico, una banda sonora que te pone de punta hasta los pelos del culo (y de esos pelos el jurado sabe mucho) y unos efectos especiales del copón (para la época...) que causó furor.
Dicha pinícula creó una legión de auténticos fans, prácticamente inventó el merchandising, e hizo que el Sr. Lucas se forrara para siempre jamás, el mu cabrón.
En un alarde de imaginación, situó la acción de la película en el pasado, en una galaxia muy lejana, y la llamó “Episodio IV: Una nueva esperanza”, con lo que montones de frikis (que salieron como hongos, espontáneamente, ex profeso a raíz de la pinícula) se preguntaban angustiados en qué secreta cueva del tesoro se hallaban los tres anteriores, y cuándo llegarían los posteriores capítulos.
El acusado hizo la segunda película, el quinto capítulo, llamado “El imperio contraataca”, y arrasó con lo que era el cine de acción hasta ese momento. Una de las mejores pelis de aventuras jamás vistas, con la frase del malo más comentada e impactante de la historia, acción trepidante, bichos imposibles, personajes míticos y un espeluznante “continuará”. Y el que no haya leído esta última frase asintiendo satisfecho dándome la razón es un puto friki incapaz de distinguir una POM de un grano en el culo de un Troll.
Aquí empezó a crecerle el ego al amigo George hasta ser tan grande como el rancho Skywalker, y es cuando el colega echó la papada esa que luce que no es ni normal.
Aluego, uséase, endespués, realizó la tercera. Aquí empezó a traicionarnos como traiciona el acné a los asquerosos lectores de este blog. En vez de meter Wookies sedientos de sangre arrancando cabezas de stormtroopers y usando sus cascos de meaderos, creó a los Ewoks, que son como ositos de peluche que invitan al espectador a irse de cacería con un Winchester 74, cervezas, y una saca pa llenarla de piel de ewok.
Pero aún moló la peli. Aún nos gustó. Era, en fin, la peor de las tres, pero la aceptamos como cierre a la Sagrada Trilogía.
Amén.
Y pasaron los años.
La fama de la trilogía creció, y la gente se hacía más y más fan del asunto, y en un país de esos civilizados se legalizó una religión basada en la Fuerza, y salieron cómics contando historias jedis, y seguían vendiéndose figuritas, y salieron libros (que son esa cosa como los cómics, pero sin dibujitos) contando lo que ocurría después, con Han y Leia trayendo jedicitos al mundo (Anakin, Jaina y Jacen), y Kevin Smith sacaba teorías sobre la Sagrada Trilogía en sus pelis y la gente lo flipaba…
Y el cabroncete de George vio que era bueno. Y se dijo: ¿Cómo le saco yo aún más pasta a estos frikis gilipollas?
Y en un momento, le vino la inspiración bobochorra y, estando hasta el culo de crack, con un canuto en cada mano y una teta en la boca, se le ocurrió hacer la primera trilogía. - “Precuelas”, las llamaré - se dijo el tontolaba de George.
Y mandando a tomal pol culo años de fiel seguimiento y obstinado estudio de la Sagrada Trilogía por parte de millones de fans arrodillados ante su genialidad aún veinte años después, el muy pendejo escribió el afamado “Episodio 1”
Y nos jodió la marrana.
Y ahora no hay cristo que pueda tragarse nada relacionado con Star Wars, cuando te han jodido la mística de la Fuerza y resulta que Anakin Skywalker, el temido Darth Vader, es el metrosexual más mariconsón que nos hayamos echado a la cara,
Eso sí, Yoda mola, Windu mola, y Amidala está pa hacerle un equipo de futbol de Lukes y Leias, pero lo cortés no quita lo caliente, y el panoli de Lucas nos ha calentao bien a los true belivers con sus gilipolleces.
Por todo esto, y por mantener el mismo peinado hortera durante veinticinco años, sometemos al otrora genio George Lucas al temido… JUICIO FRIKI
(Suena la Imperial March)
Y le hayamos CUPABLE de todos los cargos (por más que Kimota se lo esté comiendo a besos y VOMITON desapareciera de entre los miembros del jurado nada más empezar la exposición) y condenamos al acusado a inventar algo más molón que el THX y sufrir acto seguido y de mano de personajes inventados por Tarantino las penurias (del todo justas) relatadas al principio de este escrito.
Ea.
sábado, 24 de marzo de 2012
VIDAS SUPERNORMALES
La gente normal tiene sus prontos, su mala hostia por la mañana cuando el café le hierve en el microondas, sus secretos inconfesables… esa manía de envejecer, aburrirse o tener problemas estúpidos, lo que de toda la vida se ha llamado una vida normal….. (Obviemos para que este post tenga sentido la existencia de Kimota y Sev) pero ¿Qué pasa con las capas? Pues que también tienen una vida evidentemente, y por mucha capa y posturita que haya, ciertos guionistas nos han demostrado que también a los supers se les puede mostrar con todas sus miserias. Vamos al repaso…
Un mal día lo tiene cualquiera.
Y ese mal día, puede empezar con que te levantes de la cama, y se te inflen los cojones de que esas cucarachas llamadas seres humanos se tiren todo el puto rato actuando como retrasados mentales, y decidas que la mejor forma de evitar que esto pase, es masacrar a la humanidad, como leemos en “Irredeemable”, donde vemos como el Plutoniano se levanta un día por el lado equivocado del hemisferio, su novia descubre su identidad secreta, la hace publica y…el Armagedón. Más vulgar puede ser considerada la historia de “Mi super ex novia” donde Uma Thurman no acepta que su novio corte con ella y se dedica a superputearlo en su rol de G-Girl ( Totalmente a favor de mantear a cualquier Caradepalo que desprecie los pies de Uma). A Daredevil se le tuercen los cuernos y se vuelve malote de arrejuntarse con La Mano en su penúltima etapa .El Escuadrón Supremo decide que una lobotomía mundial queda mejor si se le llama “Proyecto Utopía”.y todos callados como putas, porque son cosas que pasan..
Lo importante a la hora de salir a la calle son los complementos. Lo he leído en el Venca
Cariño no es lo que parece…
En Noble Causes (o como serían los 4 Fantásticos si los escribieran los guionistas de Santa Bárbara) hay cuennos, divorcios, puñaladas varias…lo que viene siendo una cena de Nochebuena de toda la vida. En Dynamo 5, el causante de la vorágine tiene mas suerte y esta muerto, así que cuando su viuda descubre que el pillín tiene 5 hijos de 5 mujeres distintas en vez de desenterrar al pichabrava y caparlo, decide crear un grupo de superhijos con las consiguientes tiranteces que conlleva sonarle los mocos a 5 adolescentes sin que ninguno sea canne de tu canne. Ben Grimm llega a la Tierra y descubre que Johnny y Alicia (que no es Alicia, si no una skrull, pero eso siguen siendo tubos, aquí y en Lima)
En mis tiempos…
Supers que envejecen… las opciones son variadas, te buscas un pupilo como en “Batman Beyond” y te tiras lo que te queda de vida diciendo que cuando eras mas joven blablablabla, que vaya pelos, que la enfermera es una zorra que no me deja fumar, que me cambies el pañal, y que esa obra no se va a acabar nunca porque los albañiles no tiene ni puta idea de coger el pico…O te vas al típico pueblito de superhéroes y supervillanos retirados donde no suelen pasar cosas….hasta que pasan , como nos cuenta La Gran Gorda en “Bienvenidos a Tranquility”. Triton Man y Chico Percebe son la otra cara de la moneda...La mejor opción desde aquí es que sigas repartiendo mantas de hostias como Brit, evitando con estilo la amenaza de jubilación por las malas…
Hago inciso aquí para la subsección Estoy hecho un chaval: Capitán América, Wolverine ,Vandal Savage, Kraven, Hércules, Jordi Hurtado…son jóvenes en apariencia, pero a la que te descuidas y te cogen desprevenido en la parada del autobús, te empiezan a dar el tostonazo de cuando el paquete de Ducados costaba 30 pesetas..Te diría que huyeras pero están en mejor forma que tu. Hazte el sueco y reza para que además de poseer un factor regenerativo, don de la inmortalidad no tengas antiguas aficiones por la carne joven…Porque eso significaría que estás en los últimos episodios de “Top Ten”…
Mardito parné
Sí…Nos ponemos a echar cuentas, y la verdad es que la mejor forma de financiar una excentricidad como repartir hostias con el pijama puesto en el nombre del Bien es tener taco: Diego de la Vega, Tony Stark, Janet Van Dyne, Kyle Richmond, Danny Rand, Oliver Queen, Charles Xavier, Reed Richards, Steve Dayton, Bruce Wayne, Warren Worthington III, Michael Knight…Pero ¿Qué pasa cuando estás en el otro extremo? Que eres un puto pupas como Peter Parker, buscas patrocinadores como Booster Gold o el Capitán Triunfo, o simplemente acabas como Bulleteer: firmando en expofrikis para regocijo de gente como Adbarcito…Resumiendo: tener dinero mola. O si no se lo decís a los Defensores Ultim, Ultimate Defenders, los tíos estos…
No diga cutre. Diga Defensores.
Las visitas como el pescado…
Imaginaos, sois supers de la hostia y llega una movida para la que tú solo no das abasto, por ejemplo, buscarle moza a Sev, así que llamas a tus colegas, y los metes en casa…la amenaza ha pasado, le habéis comprado una muñeca hinchable y le decís que es rusa y tímida…la amenaza ha pasado ¿Cómo le dices a Hulk que coja puerta? No puedes, te jodes y aguantas el olor a pescado de Namor, las batallitas de Thor, las fiestuquis de Hulka o como pone de arena la ducha la Cosa cuando acaba de ducharse….Batman es listo señores, muy listo…Siempre queda en la Atalaya.
Una pléyade de los heroes más poderososde la Tierra,dos cuartos de baño...
Cosicas que quedo atrás como Supurbia, o las mujeres de los supers en casa y con la pata rota…Absolution o el héroe como funcionario…After cape o porque “si bebes no hagas eso de los poderes”, The Boys y “todo lo que quería saber del sexo superheroico pero nunca se atrevió a preguntar”
Reconozco que me quedo corto pero el reto de este post era escribir a la primera ornotirrinco sin usar el corrector y no mencionar Powers de Bendis. ¡Prueba superada!
viernes, 23 de marzo de 2012
Hoy, extreno de Estraterrestre
El trailer
Y ya no tengo más que añadir. Haría la crítica como El País, Jenesaispop, Suite 101, Watakshi, Cinentérate, Las Horas Perdidas, The Stranger, Miradas de Cine, El Séptimo Arte, Lo Que Yo Te Diga, La Butaca, Aullidos, Tumba Abierta, Axiomas, PsicoCine, Trailers y Estrenos, Nido de Cuervos, Critics Cinema, Cine de Aquí, Klowns Asesinos, RadioCine, Fandigital, Precríticas, Cinema Ad Hoc, El Multicine, Butaca Preferente, Blog de Cine, Fila Siete, Txutxo, y medio Focoforo, pero a la redacción de Cosas de Frikis no nos ha llegado ninguna invitación a ningún pase previo, así que todavía no la he visto
(Y, ahora que lo pienso, con toda esa gente viendo la peli de gorra... ¿cómo coño va a ir bien en taquilla el cine español?)