Bueno, pues resulta que no está EmeA, que se ha ido al salón...
¿Y ahora que?
Porque si tenemos que esperar a que cualquiera de los otros mangarrianes postee vamos jodidos... y yo no puedo hoy hacer uno de mis brillantes y famosos post. Mañana puede que si...
Asi que solo nos queda una cosa por hacer, lo que siempre hemos hecho en este blog cuando no habia material para postear...
LA JAMELGADA PADRE
Si, y para que no se me queje la parroquia, hoy no lo voy ha hacer desde la mierda del movil, ala, resolución a manta... o no, luego os lo miro.
Ala, ya no mas, que luego os sienta mas y os pasa lo mismo que a mi hermano...
¿Que que le pasó a mi hermano?
¡¡¡Que se quedó con el nabo en la mano!!!
Saludos frikis.
Script para la caja de Facebook
jueves, 29 de noviembre de 2012
miércoles, 28 de noviembre de 2012
Y el resto de la semana...
...estaré en el Matadero asistiendo al XV Expocómic. Ya iré enviando tweets desde allí con alguna de mis múltiples cuentas para que sepáis que no he muerto en un enfrentamiento frikis vs. gafapastas. ¡Hasta la semana que viene!
martes, 27 de noviembre de 2012
Todo lo que hace Chris Jericho mola
¿Que se mete a luchador? Pues gana los campeonatos mundiales de la WWF y de la WCW a la vez y los unifica en un solo título de campeón indiscutible
¿Que se mete a cantante? Pues graba canciones como esta
¿Que se mete a presentador de televisión? Pues se encarga del que puede (solo puede, aún no lo he visto, pero promete mogollón) ser el programa más molón de la historia: Robot Combat League
Sí, basicamente es lo del título sugiere: robots que se dan hasta en el carnet de identidad. ¡Lo que todo friki ha querido ver durante décadas! ¡Sí, está pasando! ¡Señor Syfy, señor Syfy, ¿cuándo dice que va a ser el estreno?!
¿Que se mete a cantante? Pues graba canciones como esta
¿Que se mete a presentador de televisión? Pues se encarga del que puede (solo puede, aún no lo he visto, pero promete mogollón) ser el programa más molón de la historia: Robot Combat League
Sí, basicamente es lo del título sugiere: robots que se dan hasta en el carnet de identidad. ¡Lo que todo friki ha querido ver durante décadas! ¡Sí, está pasando! ¡Señor Syfy, señor Syfy, ¿cuándo dice que va a ser el estreno?!
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lunes, 26 de noviembre de 2012
domingo, 25 de noviembre de 2012
POST VIEJUNOS: TIPOS DUROS
Un post de Petaman...
Bienvenidos al TOP 10 DE LOS TIPOS MÁS DUROS DEL CINE. El ranking lo he generado gracias a la participación y votos de todos los frikis a nivel mundial con criterio para votar, es decir, yo.
En este ranking no encontraréis a nenazas atormentadas con grandes conflictos internos (y con esto no me refiero a que tengan cagalera) que van lloriqueando por las esquinas, como Mel "Arma Brave Max" Gibson, Russell "Gladiator" Crowe, Chow "The Killer" Yun-Fat o Christopher "solo puede quedar uno pero que solo me siento" Lambert.
Tampoco encontraréis a héroes graciosetes y bocazas que se las dan de ingeniosos, como Ash, Ford Farlaine o James Bond. Iros al circo si queréis ver payasos.
No encontraréis a ningún secundarios, un verdadero tipo duro o es prota o se carga al del casting, así que Harvey "Sr Lobo" Katel, Vinnie Jones en "Snach Cerdos y diamantes" o Joe Pesci en sus papeles de mafiosete se van a tomar por culo.
Tipos duros como John Wayne o Humphry Bogart tienen un puesto honorífico, al igual que cualquier otro tipo duro anterior a los 70 (no vamos a convertir esto en un puto geriátrico), así que tampoco aparecerán en este Top 10.
Espero que no haga falta decir que aquí no váis a encontrar a homogays que reciben más estopa de la que dan, Jean Claude, estas fuera...
Aquí váis a ver a tipos duros de verdad, tipos que encieden las cerillas con su barba de dos días, tipos que con la mirada provocan incontinencia, tipos que se cambian de ropa interior cada 29 de febrero, tipos que no tienen las palabras "pacifismo" y "moral" en sus diccionarios, pero que estoy diciendo, ni siquiera saben lo que es un diccionario... Son ellos, los que golpean primero y preguntan después:
10. Bruce Willis
El último Boy Scout
Si le vuelves a tocar, te mata.
9. Steven SeagalBuscando Justicia
Al final no sabemos si la encontró entre luxación y luxación, pero gracias a él las focas tienen el porvenir asegurado.
8. Chuck Norris
Desaparecido en combate
Desde que Bruce Lee le arrancó media pelambrera del pecho lobo que lucía en "El Furor del Dragón" no volvió a ser el mismo, le dio la vena patriótica y se lió a matar chinos.
7. Charles Bronson
Yo soy la Justicia
Es como Fraga, pero en vengador justiciero... en las últimas secuelas utilizaba la recortada de bastón entre tiro y tiro.
6. Silvester Stallone
Cobra
Pierde puntos por llamarse Mario Cobretti, pero no deja de ser un entrañable nazi hiperanabolizado...
5. El Choche
Conan El Bárbaro
Si, no es el único de este ranking que podría haber estado nominado por otras películas, por ejemplo Predator o Danko: Calor Rojo... pero estamos hablando de tipos duros de verdad, y él es Conan, el bárbaro, el no llorará, tu lloraras por él como te de una güalla.
4. Bud Spencer
Y si no, nos enfadamos
Si empieza a atusarse la barba... ¡corre!.
3. Kurt Russell
1997: Rescate en Nueva York
Llámale Serpiente o atente a las consecuencias...
2. Beat Takeshi
Brother
Le sobran las palabras, a mi no: contundente, visceral, rudimentario, sin escrúpulos...
1. Clint Eastwood
Harry el Sucio
Si viste corbata cuidado con su Magnum, si viste un poncho cuidado con su Colt. El actor que basó su carrera en dos tipos de interpretación: con sombrero y sin sombrero.
Han quedado fuera muchos tipos duros, como James Woods en "Vampiros", George Clooney en "Abierto hasta el Amanecer", Vin Diesel en "Pitch Black" o Weasly Snipes en "Blade", pero solo 10 son los elegidos y solo 10 podían copar el TOP 10 DE LOS TIPOS MÁS DUROS DEL CINE.
Bienvenidos al TOP 10 DE LOS TIPOS MÁS DUROS DEL CINE. El ranking lo he generado gracias a la participación y votos de todos los frikis a nivel mundial con criterio para votar, es decir, yo.
En este ranking no encontraréis a nenazas atormentadas con grandes conflictos internos (y con esto no me refiero a que tengan cagalera) que van lloriqueando por las esquinas, como Mel "Arma Brave Max" Gibson, Russell "Gladiator" Crowe, Chow "The Killer" Yun-Fat o Christopher "solo puede quedar uno pero que solo me siento" Lambert.
Tampoco encontraréis a héroes graciosetes y bocazas que se las dan de ingeniosos, como Ash, Ford Farlaine o James Bond. Iros al circo si queréis ver payasos.
No encontraréis a ningún secundarios, un verdadero tipo duro o es prota o se carga al del casting, así que Harvey "Sr Lobo" Katel, Vinnie Jones en "Snach Cerdos y diamantes" o Joe Pesci en sus papeles de mafiosete se van a tomar por culo.
Tipos duros como John Wayne o Humphry Bogart tienen un puesto honorífico, al igual que cualquier otro tipo duro anterior a los 70 (no vamos a convertir esto en un puto geriátrico), así que tampoco aparecerán en este Top 10.
Espero que no haga falta decir que aquí no váis a encontrar a homogays que reciben más estopa de la que dan, Jean Claude, estas fuera...
Aquí váis a ver a tipos duros de verdad, tipos que encieden las cerillas con su barba de dos días, tipos que con la mirada provocan incontinencia, tipos que se cambian de ropa interior cada 29 de febrero, tipos que no tienen las palabras "pacifismo" y "moral" en sus diccionarios, pero que estoy diciendo, ni siquiera saben lo que es un diccionario... Son ellos, los que golpean primero y preguntan después:
10. Bruce Willis
El último Boy Scout
Si le vuelves a tocar, te mata.
9. Steven SeagalBuscando Justicia
Al final no sabemos si la encontró entre luxación y luxación, pero gracias a él las focas tienen el porvenir asegurado.
8. Chuck Norris
Desaparecido en combate
Desde que Bruce Lee le arrancó media pelambrera del pecho lobo que lucía en "El Furor del Dragón" no volvió a ser el mismo, le dio la vena patriótica y se lió a matar chinos.
7. Charles Bronson
Yo soy la Justicia
Es como Fraga, pero en vengador justiciero... en las últimas secuelas utilizaba la recortada de bastón entre tiro y tiro.
6. Silvester Stallone
Cobra
Pierde puntos por llamarse Mario Cobretti, pero no deja de ser un entrañable nazi hiperanabolizado...
5. El Choche
Conan El Bárbaro
Si, no es el único de este ranking que podría haber estado nominado por otras películas, por ejemplo Predator o Danko: Calor Rojo... pero estamos hablando de tipos duros de verdad, y él es Conan, el bárbaro, el no llorará, tu lloraras por él como te de una güalla.
4. Bud Spencer
Y si no, nos enfadamos
Si empieza a atusarse la barba... ¡corre!.
3. Kurt Russell
1997: Rescate en Nueva York
Llámale Serpiente o atente a las consecuencias...
2. Beat Takeshi
Brother
Le sobran las palabras, a mi no: contundente, visceral, rudimentario, sin escrúpulos...
1. Clint Eastwood
Harry el Sucio
Si viste corbata cuidado con su Magnum, si viste un poncho cuidado con su Colt. El actor que basó su carrera en dos tipos de interpretación: con sombrero y sin sombrero.
Han quedado fuera muchos tipos duros, como James Woods en "Vampiros", George Clooney en "Abierto hasta el Amanecer", Vin Diesel en "Pitch Black" o Weasly Snipes en "Blade", pero solo 10 son los elegidos y solo 10 podían copar el TOP 10 DE LOS TIPOS MÁS DUROS DEL CINE.
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sábado, 24 de noviembre de 2012
¡Feliz día de Acción de Gracias intergaláctico!
Te lo desean los lavaplatos Scott Bakula (Capitán Archer en Star Trek: Enterprise), Brent Spinner (Data en ST: LNG) y el cocinillas Michael Dorf (Worf, el Klingon de LNG) desde la casa de Patrick Stewart (Picard)
Que la fuerza os acompañ... ah, no, espera, que esto era de otra saga.
viernes, 23 de noviembre de 2012
Una petición a la Casa Blanca
Atentos a esta petición hecha en la misma web de la Casa Blanca y que lleva casi 3.000 firmas recogidas:
Pues mira que a mí eso me suena de haberlo leído en alguna parte...
We petition the Obama administration to:O, lo que es lo mismo:
Establish new legal system of motorcycle riding "Judges" who serve as police, judge, jury, and executioner all in one.
This is a petition to dissolve the current legal system and replace it with a single Hall of Justice, run by Judges; motorcycle-riding law officers who act as police, judge, jury, and executioner.
Pedimos a la administración Obama:
Establecer un nuevo sistema legal consistente en "Jueces" montados en moto que sirvan como policía, juez, jurado y verdugo, todo en uno.
Esta es una petición para disolver el sistema legal actual y reemplazarlo por un sencillo Salón de la Justicia administrado por Jueves; oficiales de la ley montados en moto que actúen como polícía, juez, jurado y verdugo.
Pues mira que a mí eso me suena de haberlo leído en alguna parte...
jueves, 22 de noviembre de 2012
¡Vamos, chicos! ¡Al Matadero!
Que sí, que ahora de verdad de la buena, Expocómic 2012 ya tiene sitio. And the winner is...
Pero al informarme mejor vino el bajón. Aunque tenga ese nombre tan chulo, el Matadero es un sitio donde se juntan gafapastas y hacen cosas así como artísticas. Una mierda, vamos
Señor Expocómic, tiene usted una semana para desalojar de ahí todo lo que huela a gafapastas, modernos o artistillas en general... ¡o no respondemos de nuestros arrebatos de furia asesina!
El XV Salón Internacional del Tebeo de Madrid – Expocómic 2012 ya tiene nueva ubicación: las instalaciones de Matadero Madrid. El traslado, obligado por el Ayuntamiento de la capital tras la tragedia ocurrida en el recinto del Madrid Arena el pasado 1 de noviembre, se debe a la revisión de las medidas de seguridad en el Pabellón de Cristal del Recinto Ferial de la Casa de Campo, que debía acoger el evento.Eso de Matadero suena realmente molón. De hecho, las primeras imágenes que se me vinieron a la cabeza fueron algo así...
Pero al informarme mejor vino el bajón. Aunque tenga ese nombre tan chulo, el Matadero es un sitio donde se juntan gafapastas y hacen cosas así como artísticas. Una mierda, vamos
Señor Expocómic, tiene usted una semana para desalojar de ahí todo lo que huela a gafapastas, modernos o artistillas en general... ¡o no respondemos de nuestros arrebatos de furia asesina!
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miércoles, 21 de noviembre de 2012
martes, 20 de noviembre de 2012
TRUÑOS DISFRAZADOS DE OBRAS MAESTRAS
Buenas, panda de soplanucas.
Hoy quiero hablaros de todas esas películas que son, en teoría, obras maestras aunque todos pensemos por dentro “esto es una mierda como una catedral de grande”.
Me explico.
Hay una serie de películas que cuando salieron en su dia, a pesar de ser unos zurullos impresionantes, fueron ensalzadas por cuatro gafapastas tontos del culo puestos de lsd y desde entonces ya nadie se ha atrevido a decir lo contrario.
Cada vez que hay una conversación de cine, alguien las saca a relucir en un momento dado, y todos asienten con la cabeza al tiempo que dicen “que peliculón”, pero por dentro están pensando: “me pareció una real mierda, pero si lo digo quedaré como un inculto de cine”. Lo cojonudo es que todos están pensando lo mismo, hasta el que sacó a relucir el titulo.
Os pongo dos ejemplos claros:
Taxi Driver.
Bien. Taxi Driver es un mojón de película. Scorsese mola, pero en esta película seguro que estaba de cachondeo. Me lo estoy imaginando con los colegas en el bar “A que hago un mojón de película y la gente la ve” “no hay cojones”, “¿Qué no hay cojones?” y así salió lo que salió.
Esta película no tiene argumento, no se entiende, tiene una mierda de interpretaciones que dan risa y lo que es mas importante… no mola.
Siempre que sale el tema, algún tarado empieza a simular una pistola con el dedo y a decir “¿Ar yu tolkin tu mi?” como si eso fuera el sumun del molonismo.
Pues bien, tarados, el tio Clint con un pistolón apuntando a un perroflauta y diciéndole “se lo que estas pensando, si dispare las seis balas o solo cinco…” mola, Conan rezándole a Crom espada en mano, mola, un moñas medio gay delante de un espejo diciendo “Are you tolking to me?” no mola una puta mierda.
La Naranja Mecanica.
Yo no me puedo explicar como un tío capaz de rodar “Espartaco”, “El resplandor” o “La chaqueta metalica” es capaz de perpetrar este horrible crimen contra la humanidad que es “La naranja mecánica”. Una peli en la que cuatro tíos mierder en pijama van por ahí hablando raro.
¿De verdad quería Kubrick que nos acojonaramos ante estos comenabos? Vamos, yo abro la puerta de casa y me encuentro a estos cuatro que quieren entrar por la fuerza, me remango y les meto una tanda de hostias que no se arrancan ni a llorar.
Son una panda de tirillas que además hablan muy raro…
Porque esa es otra, ¿Por qué hablan asi? Yo al cuarto de hora de película ya me quería cortar las venas ante semejante bazofia.
Por lo tanto yo os invito a todos a que la próxima vez que alguien mencione una de estas películas, digáis firmemente: “eso es un truño que no se lo salta un gitano a pies juntos”.
Saludos Frikis.
lunes, 19 de noviembre de 2012
Encuestas que dan mala espina
En la web de Expocómic, ahora mismo...
Casi parecería que no tienen claro dónde va a ser el Salón de dentro de nueve días, pero eso no puede ser. ¿Verdad? ¿VERDAD?
Casi parecería que no tienen claro dónde va a ser el Salón de dentro de nueve días, pero eso no puede ser. ¿Verdad? ¿VERDAD?
domingo, 18 de noviembre de 2012
POST VIEJUNOS: Diario de...
Un post de Funebris...
La vida realmente es una putada. La gente “Cool” (y no pienso traducirlo, so ineptos) como nosotros, veremos pasar salones, tendremos toneladas de artículos, viviremos como los putos amos y tías buenas que se pirraran por jugar a los médicos con nosotros.
Tristemente (y una mierda) la gran mayoría de vosotros aumentara de peso, sus granos se extenderán por partes de su cuerpo imposibles, y comerá panchitos mientras juega con su “Joystick” en el video juego que ponen las noches de los viernes en el Plus…
Pero no os preocupéis, no todo esta perdido. En FsF sabemos que vosotros sois lo más importante, y como nuestra misión es apoyaros, y dar solución a algunos de vuestros problemas (es que esa caspa no la quita ni Dios). Así que, ha modo de programa de testimonios, FsF pone a vuestra disposición la historia transcrita de un hombre, de un friki, vilipendiado, apedreado, rechazado como la escoria de la sociedad, que encontró el amor…
Corría el año 1979 cuando un barbas, con un peinado hortera, y una camisa de leñador creo, la Sagrada Triada…. Claro que algunos de vosotros, serias unos putos mocosos, y otros no estaríais ni en los huevos de vuestros padres (y ahí deberíais seguir muchos).
Un tierno jovenzuelo, llamémosle Hermenegildo, nació, y estaba predestinado a algo grande. Pasaron los años, y creció sano y fuerte. Había oído rumores sobre una película, algo que era mítico, pero como la mayoría de los mitos, creía que no existía.
Pero un día, su padre alquilo en su Videoclub habitual, una cinta para su ya anticuado video Beta. Esa cinta era, “Star Wars IV: Una Nueva Esperanza”. Algo recorrió su cuerpecillo al ver a ese personaje de negro, de casi dos metros, malo como el sida, con la voz de Constantino Romero, y un innegable poder de atracción de las masas.
Y para si pensó: “De mayor quiero ser Darth Vader”.
Así que como vosotros, dejo el ejercicio físico, toda actividad beneficiosa para su salud, y se dedico a entrenar “La Fuerza”. Iluso él, esto solo hizo que engordara hasta limites insospechados, siendo la burla de la clase en Gimnasia, y otras actividades, como intentar pillar cacho, o ayudar a su pobre padre a poner una bombilla.
Pero llego Halloween… el momento de su venganza, se compraría un traje de Darth Vader, y le daría de palos a todos los mamones que se habían reído de él hasta ahora (¿Qué Piltrafillas, os suena?). Y le encargo a su madre la compra del susodicho disfraz. ¡Claro! Todos sabemos como son de olvidadizas las madres. Así que le dijo al dependiente de la tienda de Disfraces:
Madre.- “Quiero un disfraz de… Pa- yaso… no, era algo así como, Darth… Darth Algo… mira, sé que es negro y tiene casco mu raro”.
Al dependiente se le hizo la boca agua, pues el agosto iba a tener hecho gracias a esa compra. Así que su madre, toda felicidad, le llevo su nuevo traje. Llego Halloween, y se puso el traje, y era… ¡UN COJON!... para su sorpresa era Darth… ¡DarthHelmet! (como sé que no tenéis ni zorra de nada, traduciré, “Casco oscuro”… ¿Quién es? Pues sale en… ¡buscaros la vida, fracasados!)…
"¡¿Por qué me haces esto Manmá?!"
Evidentemente, Hermenegildo, no quería salir a la calle, pero el precio del traje, y las collejas de su madre, le obligaron…
Pobre hombre, sus sueños rotos, un dependiente hijoputa le había arruinado la vida. Todo el pueblo se burlo de él. Le llamaron desde “Gordo Cabron”, hasta “Cabezón de Mierda”… Un Infierno.
Llego el Instituto, y la Universidad, y todo era igual, o peor (¿esto también os suena? No me extraña…). La fama le precedía… La fama, sus 130 kilos, sus granos, y su calvicie galopante, todo sea dicho.
Pero un buen día, decidió ir a una de esas convenciones de Star Wars, y llevarse su traje. Allí nadie se reiría de él, seria uno más, incluso haría amigos.
Pero no solo hizo amigos, sino que además encontró su alma gemela, su amor. Otro ser incomprendido, otro paria, otro repudiado por la sociedad. Otra persona a la que la crueldad de los niños (y los posteriores años) le habían jodido la existencia… esa persona era Leia.
Y surgió el amor. Nada lo pudo parar. Se fueron a vivir a una caravana, la tunearon, y la llamaron “Estrella de la Muerte”. Ahora, son envidiados por muchos de los frikis que estaban en esa convención, porque saben que Hermenegildo, pillo una rosa entre cardos borriqueros. Y es que, toda persona tiene a su alma gemela, incluso el más detestable y aborrecible de los frikis…
"Hermenegildo y su "hembra"
La moraleja de la historia es la siguiente: “No os desesperéis por ser repugnantes, seguro que tarde o temprano, alguien igual, o más, repulsivo que vosotros, se cruzara en vuestras vidas, y series felices… Casándoos con él/ella, o burlándoos de su miserable estampa”.
La vida realmente es una putada. La gente “Cool” (y no pienso traducirlo, so ineptos) como nosotros, veremos pasar salones, tendremos toneladas de artículos, viviremos como los putos amos y tías buenas que se pirraran por jugar a los médicos con nosotros.
Tristemente (y una mierda) la gran mayoría de vosotros aumentara de peso, sus granos se extenderán por partes de su cuerpo imposibles, y comerá panchitos mientras juega con su “Joystick” en el video juego que ponen las noches de los viernes en el Plus…
Pero no os preocupéis, no todo esta perdido. En FsF sabemos que vosotros sois lo más importante, y como nuestra misión es apoyaros, y dar solución a algunos de vuestros problemas (es que esa caspa no la quita ni Dios). Así que, ha modo de programa de testimonios, FsF pone a vuestra disposición la historia transcrita de un hombre, de un friki, vilipendiado, apedreado, rechazado como la escoria de la sociedad, que encontró el amor…
Corría el año 1979 cuando un barbas, con un peinado hortera, y una camisa de leñador creo, la Sagrada Triada…. Claro que algunos de vosotros, serias unos putos mocosos, y otros no estaríais ni en los huevos de vuestros padres (y ahí deberíais seguir muchos).
Un tierno jovenzuelo, llamémosle Hermenegildo, nació, y estaba predestinado a algo grande. Pasaron los años, y creció sano y fuerte. Había oído rumores sobre una película, algo que era mítico, pero como la mayoría de los mitos, creía que no existía.
Pero un día, su padre alquilo en su Videoclub habitual, una cinta para su ya anticuado video Beta. Esa cinta era, “Star Wars IV: Una Nueva Esperanza”. Algo recorrió su cuerpecillo al ver a ese personaje de negro, de casi dos metros, malo como el sida, con la voz de Constantino Romero, y un innegable poder de atracción de las masas.
Y para si pensó: “De mayor quiero ser Darth Vader”.
Así que como vosotros, dejo el ejercicio físico, toda actividad beneficiosa para su salud, y se dedico a entrenar “La Fuerza”. Iluso él, esto solo hizo que engordara hasta limites insospechados, siendo la burla de la clase en Gimnasia, y otras actividades, como intentar pillar cacho, o ayudar a su pobre padre a poner una bombilla.
Pero llego Halloween… el momento de su venganza, se compraría un traje de Darth Vader, y le daría de palos a todos los mamones que se habían reído de él hasta ahora (¿Qué Piltrafillas, os suena?). Y le encargo a su madre la compra del susodicho disfraz. ¡Claro! Todos sabemos como son de olvidadizas las madres. Así que le dijo al dependiente de la tienda de Disfraces:
Madre.- “Quiero un disfraz de… Pa- yaso… no, era algo así como, Darth… Darth Algo… mira, sé que es negro y tiene casco mu raro”.
Al dependiente se le hizo la boca agua, pues el agosto iba a tener hecho gracias a esa compra. Así que su madre, toda felicidad, le llevo su nuevo traje. Llego Halloween, y se puso el traje, y era… ¡UN COJON!... para su sorpresa era Darth… ¡DarthHelmet! (como sé que no tenéis ni zorra de nada, traduciré, “Casco oscuro”… ¿Quién es? Pues sale en… ¡buscaros la vida, fracasados!)…
"¡¿Por qué me haces esto Manmá?!"
Evidentemente, Hermenegildo, no quería salir a la calle, pero el precio del traje, y las collejas de su madre, le obligaron…
Pobre hombre, sus sueños rotos, un dependiente hijoputa le había arruinado la vida. Todo el pueblo se burlo de él. Le llamaron desde “Gordo Cabron”, hasta “Cabezón de Mierda”… Un Infierno.
Llego el Instituto, y la Universidad, y todo era igual, o peor (¿esto también os suena? No me extraña…). La fama le precedía… La fama, sus 130 kilos, sus granos, y su calvicie galopante, todo sea dicho.
Pero un buen día, decidió ir a una de esas convenciones de Star Wars, y llevarse su traje. Allí nadie se reiría de él, seria uno más, incluso haría amigos.
Pero no solo hizo amigos, sino que además encontró su alma gemela, su amor. Otro ser incomprendido, otro paria, otro repudiado por la sociedad. Otra persona a la que la crueldad de los niños (y los posteriores años) le habían jodido la existencia… esa persona era Leia.
Y surgió el amor. Nada lo pudo parar. Se fueron a vivir a una caravana, la tunearon, y la llamaron “Estrella de la Muerte”. Ahora, son envidiados por muchos de los frikis que estaban en esa convención, porque saben que Hermenegildo, pillo una rosa entre cardos borriqueros. Y es que, toda persona tiene a su alma gemela, incluso el más detestable y aborrecible de los frikis…
"Hermenegildo y su "hembra"
La moraleja de la historia es la siguiente: “No os desesperéis por ser repugnantes, seguro que tarde o temprano, alguien igual, o más, repulsivo que vosotros, se cruzara en vuestras vidas, y series felices… Casándoos con él/ella, o burlándoos de su miserable estampa”.
sábado, 17 de noviembre de 2012
Verde que te quiero verde
Me dice esa bruja que vive conmigo que esto de comer como primer plato hamburguesa con queso y bacon, de segundo plato hamburguesa con queso y bacon, de primer postre tarta red velvet, de segundo postre brownie y de tercer postre tarta de queso no es sano. Que tenemos que comer más verde
Sí, cariño, a partir de ahora comeré más verde. Empezaré por esto:
(¿Cómo que te referías a lechuguita, judías verdes, borraja...? ¿Es que me quieres natar de hambre, mujer?)
Sí, cariño, a partir de ahora comeré más verde. Empezaré por esto:
(¿Cómo que te referías a lechuguita, judías verdes, borraja...? ¿Es que me quieres natar de hambre, mujer?)
viernes, 16 de noviembre de 2012
Blast from the past: Pajares y Esteso
A veces pienso que es una pena que Pajares y Esteso ya no hagan cine, con la de películas que podían hacer de la crisis actual. Pero bien mirado, no hace falta que las hagan porque ¡ya las hicieron!
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jueves, 15 de noviembre de 2012
A este blog le iba faltando un desfile de Victoria's Secret
Pero no un desfile cualquiera, es el Victoria's Secret Fashion Show, un espectáculo televisivo que combina desfiles de modelos en lencería con actuaciones musicales como las de... eh... mejor no mentarlo siquiera
El caso es que tengo un buen motivo (aparte de los evidentes) para hablar de eso en este blog: este modelito
Sí señor, Victoria's Secret ha sacado una jaca vestida de Rei Ayanami de Evangelion en su momento de mayor exposición pública
¿Quién duda a estas alturas de que el gobierno del mundo en las sombras es friki?
El caso es que tengo un buen motivo (aparte de los evidentes) para hablar de eso en este blog: este modelito
Sí señor, Victoria's Secret ha sacado una jaca vestida de Rei Ayanami de Evangelion en su momento de mayor exposición pública
¿Quién duda a estas alturas de que el gobierno del mundo en las sombras es friki?
miércoles, 14 de noviembre de 2012
YA NO HAY RESPETO
Buenas... por decir algo.
Tiene razón Jose Mota, en este pais hay una falta de vara terrible...
Los que me conocen saben que siempre he querido ser el amo del mundo. Ser un supervillano que pusiera en jaque a las principales potencias e hiciera su santa voluntad sin oposición alguna.
¿Para que? Direis. Seguramente pensareis que quiero ser el amo del mundo para estar forrado y follar con jamelgas impresionantes... na, eso ya lo tengo ahora.
Me gustaria ser el amo del mundo para instaurar la "Ley de la mano de hostias".
¿Por qué?
Porque hace falta coño... y si no es asi mirar esto:
No te jode...
¿Para esto quieren la libertad de expersión?
Para que lleguen unos atrasados mentales y hagan una parodia de Manowar... ¡de MANOWAR! amos no me jodas... y encima riendose de los lectores de fantasia heroica.
Estoy harto de estos soplapollas a los que les daban hostias en el cole todos los dias y que de mayores montan un grupo super cool y super inteligente para meterse con todo y que no se note que en realidad son unos mierdas.
Coño, que se están metiendo con unos tios que han hecho una canción sobre THOR:
Prestad atención que va con subtitulos para los que no teneis ni puta idea de ingles...
Lo dicho... un poco de respeto coño... que me voy a poner a dar hostias y no acabo. Al mierder este del cantante le meto asi con la mano abierta y no se arranca ni a llorar... Ala, ahora puede llegar Hutopo y decir que esto ya lo hizo algún mindundi en algún blog de la mierda... me la suda.
Saludos Frikis.
martes, 13 de noviembre de 2012
Sí, es otra estúpida foto a algunos de mis muñequitos
¡Los heroicos miembros de la Sociedad de la Justicia (bueno, y Black Adam también) defenderán la guitarra del Guitar Hero de la Playstation con su vida!
lunes, 12 de noviembre de 2012
Otros sitios donde se podría celebrar Expocómic 2012
Como dijimos la semana pasada la alcaldesa ha cerrado el Pabellón de Cristal, así que el próximo Expocómic (del 29 de noviembre al 2 de diciembre) está sin sede. ¡Pero basta ya de lamentaciones! ¡Empecemos a buscar soluciones! ¡Sugiramos alternativas a la organización!
La Casa de Campo
Sí, han cerrado los pabellones, pero anda que no hay sitio pa correr alrededor. A favor, que hasta los despistados que no se enteren del cambio de ubicación llegarán bien. En contra, que no hay forma de evitar que la gente se cuele sin pagar. La verdad es que, pa eso, nos vamos a...
El Retiro
El parque más céntrico y concurrido de Madrid, donde ya se celebra un evento que mueve masas lectoras: la Feria del Libro. Con su propio Palacio de Cristal (ahora publicitado como "el Palacio de Cristal que emocionó a Sherlock Holmes"). A favor, que se puede llegar a un público mucho más numeroso y mucho más nuevo. En contra, que van a seguir sin pagar. Y que con tanto footinguero loco y tanto perro de paseo igual va a haber demasiadas interferencias. Así que mejor nos vamos un poco más al sur, a...
La Cuesta de Moyano
Solo hay que desalojar a los libreros cuatro días (total, están acostumbrados: las autoridades llevan diez años mareándolos de acá para allá) y tendremos una ubicación estupenda para una feria. A favor: está justo enfrente de Atocha, para que los forasteros no se pierdan. Y las casetas-stands están ya montadas. En contra: la cuesta en sí, que cuatro días subiendo y bajando va a ser demasiado para el estado de forma de los frikis. Por no hablar de que hará un frío que se joderá la perra, así que mejor buscamos algo bajo techo. Y precisamente cruzando la calle tenemos...
La estación de Atocha
Con su invernadero lleno de tortugas, cafeterías propias, servicio de megafonía incorporado... A favor: que aquí sí de verdad que no se pierden los forasteros. En contra: que lo de los trenes tiene mucho peligro. Ya daba cosa que alguien se pudiera caer del andén cuando el Expocómic del Museo del Ferrocarril, y eso que allí los trenes estaban parados. Mejor nos buscamos otro sitio más tranquilo
Estadio Vicente Calderón
Precisamente ese fin de semana está libre porque el Atlético de Madrid juega en el Santiago Bernabeu, así que nos lo podían alquilar para cuatro días. A favor: que el Atleti no se negará, siempre está dispuesto a las cosas más marcianas para ganar unas perrillas. En contra: que con tanto asiento, como los frikis se apalanquen no los sacas de ahí en todo el día. Así que lo descartamos y lo cambiamos por...
Las Ventas
¡Aquí sí! En cuanto quieras despejar un poco el Salón sueltas unas cuántas vaquillas y los frikis salen por patas. Pero sin darnos cuenta hemos vuelto a caer en uno de los problemas que creíamos subsanados con anterioridad: el del frío. ¡Que así uno ni se puede cospleayear de Lamú ni nada! Así que volvemos a buscar un sitio bajo techo. ¿Y por qué no...?
Torre Foster
Es un rascacielos nuevecito propiedad de Bankia, que aún no ha encontrado el momento de mudarse allí desde su sede actual (las torres torcidas que se ven al fondo, las del dibujo del osito), así que hay unos cuarenta pisos desocupados. ¿Por qué no pedimos que nos dejen dos o tres plantas para montar el Salón del Cómic a mayor altura del mundo? ¡El Salón de Barcelona ya tiene un record Guiness (el de más disfraces de Dragon Ball), no nos podemos quedar atrás en número de records! ¡De usted depende, señora Botella!
La Casa de Campo
Sí, han cerrado los pabellones, pero anda que no hay sitio pa correr alrededor. A favor, que hasta los despistados que no se enteren del cambio de ubicación llegarán bien. En contra, que no hay forma de evitar que la gente se cuele sin pagar. La verdad es que, pa eso, nos vamos a...
El Retiro
El parque más céntrico y concurrido de Madrid, donde ya se celebra un evento que mueve masas lectoras: la Feria del Libro. Con su propio Palacio de Cristal (ahora publicitado como "el Palacio de Cristal que emocionó a Sherlock Holmes"). A favor, que se puede llegar a un público mucho más numeroso y mucho más nuevo. En contra, que van a seguir sin pagar. Y que con tanto footinguero loco y tanto perro de paseo igual va a haber demasiadas interferencias. Así que mejor nos vamos un poco más al sur, a...
La Cuesta de Moyano
Solo hay que desalojar a los libreros cuatro días (total, están acostumbrados: las autoridades llevan diez años mareándolos de acá para allá) y tendremos una ubicación estupenda para una feria. A favor: está justo enfrente de Atocha, para que los forasteros no se pierdan. Y las casetas-stands están ya montadas. En contra: la cuesta en sí, que cuatro días subiendo y bajando va a ser demasiado para el estado de forma de los frikis. Por no hablar de que hará un frío que se joderá la perra, así que mejor buscamos algo bajo techo. Y precisamente cruzando la calle tenemos...
La estación de Atocha
Con su invernadero lleno de tortugas, cafeterías propias, servicio de megafonía incorporado... A favor: que aquí sí de verdad que no se pierden los forasteros. En contra: que lo de los trenes tiene mucho peligro. Ya daba cosa que alguien se pudiera caer del andén cuando el Expocómic del Museo del Ferrocarril, y eso que allí los trenes estaban parados. Mejor nos buscamos otro sitio más tranquilo
Estadio Vicente Calderón
Precisamente ese fin de semana está libre porque el Atlético de Madrid juega en el Santiago Bernabeu, así que nos lo podían alquilar para cuatro días. A favor: que el Atleti no se negará, siempre está dispuesto a las cosas más marcianas para ganar unas perrillas. En contra: que con tanto asiento, como los frikis se apalanquen no los sacas de ahí en todo el día. Así que lo descartamos y lo cambiamos por...
Las Ventas
¡Aquí sí! En cuanto quieras despejar un poco el Salón sueltas unas cuántas vaquillas y los frikis salen por patas. Pero sin darnos cuenta hemos vuelto a caer en uno de los problemas que creíamos subsanados con anterioridad: el del frío. ¡Que así uno ni se puede cospleayear de Lamú ni nada! Así que volvemos a buscar un sitio bajo techo. ¿Y por qué no...?
Torre Foster
Es un rascacielos nuevecito propiedad de Bankia, que aún no ha encontrado el momento de mudarse allí desde su sede actual (las torres torcidas que se ven al fondo, las del dibujo del osito), así que hay unos cuarenta pisos desocupados. ¿Por qué no pedimos que nos dejen dos o tres plantas para montar el Salón del Cómic a mayor altura del mundo? ¡El Salón de Barcelona ya tiene un record Guiness (el de más disfraces de Dragon Ball), no nos podemos quedar atrás en número de records! ¡De usted depende, señora Botella!
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