FRIKICONSEJOS PARA LIGAR

¡Querido friki nuestro! ¿No te comes un rosco y no sabes por qué?


¿Qué tienen ellos que no tengas tú?






La respuesta es sencilla... ¡ponte pelo en el pecho y triunfarás, gañán!


Es un consejo del comité para la celebración del DÍA MUNDIAL DE DISFRAZ DE GORILA

LA TEORIA DE LA BALA DE HIELO (Y LA DE LA COLA DE RAPE CONGELADA)

Buenos días frikis de mierda.

Antes de comenzar a ilustraros con mi infinita sabiduría quiero daros un consejo que os vendrá muy bien. Si vuestro bebe quiere meter los dedos en un enchufe, que meta primero la mano en el cubo de la fregona, que si no la tiene bien mojada no se electrocuta. Las cosas si se hacen, hay que hacerlas bien.

¿Qué tiene que ver esto con mi post de hoy? Poco o nada...

En una conversación el otro día, estábamos razonando sobre la mejor manera de matar a alguien y librarse. Si, yo tengo esos temas de conversación porque soy cool y molón. Vosotros como sois unos piltrafas, no pasáis del clásico ¿Quién es mejor personaje Patricio o Calamardo? Hay que leer mas, putos soplapollas.

Mi cuñada Sara, que es un ser entrañable a la que quiero mucho, pero que a veces tiene ideacas tan buenas como la que viene a continuación, se descolgó con la estremecedora teoría de la bala de hielo. Esta teoría, me dejó tan sobrecogido que no pude por menos que partirme el nabo de risa.

La teoría es la siguiente: Cogemos un molde con forma de bala, le echamos agua y lo metemos en el congelador. Una vez obtenida la bala de hielo, la montamos en un casquillo con su pólvora y todo y la metemos en la pistola. Después, le disparamos a un fulano que pase por allí, preferentemente a alguien que nos haya hecho algo, si no tampoco pasa nada, vale cualquiera con tal de que este vivo. Yo he probado a disparar sobre muertos y no da el mismo gustito. Después de un rato, la bala se deshace con el calor corporal y no queda rastro (según mi cuñada Sara).

Te cagas.

Claro, yo le explique que cuando se produce la detonación, la bala sale al rojo vivo del cañón de la pistola y que si la bala es de hielo, en lugar de matar a la victima, lo mas que haces es escupirle. Para eso cómprate una pistola de agua en condiciones y lo calas vivo, a ver si se coge un catarro o una pulmonía.

Luego llegó una tía de mi mujer, Marisol, que nos impactó a todos con su teoría de la cola de rape congelada. Ojo que no es mala idea… o si… depende del alcohol que lleves ingerido cuando te la cuenten.

El tema es que una ama de casa, se vaya al super, compre una cola de rape congelada y después busque a un interfecto que le haya hecho algo y le de con la cola de rape en la cabeza, así, a lo bruto… a ver quien puede mas, si la cola de rape o la cabeza.
El caso es que una vez destrozada la cabeza del ciudadano en cuestión, te quedas esperando a la policía con la cola de rape de la mano. Según Marisol, el juez iba a decir… pobre mujerita, que le habrá pasado por la cabeza para matar a alguien con una cola de rape. Enajenación mental al canto y te libras.

¿Veis lo que tengo que aguantar?

Después de escuchar estas cosas… o mato a varios gafapastas entre horribles torturas o me doy a las drogas o escribo en Cosas de Frikis… o las tres cosas.

Saludos Frikis.

Musas de CdF: Empieza la votación

Se acabó la semana de presentación de jamelgas. Ahí en la columna lateral, bien visible arriba del todo, tenéis una cajita para votar a la nueva Musa del blog

Por si no las recordáis, os enlazo aquí mismo las defensas de las candidatas (sí, se que están justo debajo, pero confío muy poco en vuestra capacidad de retención):

Lindsay Lohan
Miss Piggy
Emanuela Lupacchino
Milla Jovovich
Hattie Watson
Kaley Cuoco

¡Suerte, que gane la mejor y demás mariconadas!

Musas de CdF: Kaley Cuoco

¡¡¡Ooooohhhhh... nooooooo... no puede ser tan ooooooobvioooooooo!!!, estáis gritando.

¡¡PUES CALLAD, POR CROM!!

Vayamos por partes, panda de atontaos... que el gato es mío y hago con él lo que me da la gana.

Primero, presento oficialmente la candidatura de mi amiga Kaley, con quien tan buenos momentos de juventud pasé:



Segundo, JAMÁS en vuestras miserables y patéticas vidas de zambomberos acólitos del réflex habéis visto/olido o ni mucho menos tocado una tía como ésta, que además de estar buena gusta de salir a la calle en plan comando, como Entendimiento 999, pero sin cosas metálicas colgándole de las pelotas y sin meterse nada raro en los orificios:



Osea, que quitáos de la cabeza esa imagen de "sanota muchacha del medio oeste" que tenéis de ella, porque no se corresponde con la realidad, salvo en lo de domar potrillos salvajes cabalgándolos a pelo y dándoles con la fusta.


Tercero, seamos realistas: sólo unos cuantos elegidos, sólo nosotros, la élite del frikismo, tenemos posibilidades de tener una top módel como pareja. La mayoría de los lectores del blog y de los frikis en general son, para qué nos vamos a engañar, unos seres que en el medievo habrían sido desechados por sus madres nada más nacer y dados de comer a los guarros, y que han tenido la suerte de vivir en una época más políticamente correcta y con supermercados. Son carne de cañón que, en su día, nos vendrán muy bien para la conquista definitiva del planeta, pero que hasta ahora sudaban copiosamente y sangraban por la nariz cada vez que una moza de este calibre se les acercaba, con lo que sus estirpes (y nuestra primera línea de ataque) estaban condenadas a la extinción o a la endogamia y el empobrecimiento genético.

Pero la buena de tita Kaley cambió eso.
Porque Kaley no sólo está como un queso (como una tienda llena de quesos,) sino que además con su papel como Penny (knoc knoc knoc) ha hecho que prenda en el corazón de millones de sacos de pus del mundo la esperanza de yacer con una buena moza como ella. Y esa promesa de un mañana mejor es algo que la redacción de CdF no podemos pasar por alto... porque los frikis no pueden vivir pensando que su única perspectiva de éxito en el futuro es llegar a ser nuestros becarios. También tienen que plantearse otras metas que logren que no se tiren por el ojopatio con los gayumbos por fuera y la sábana atada al cuello gritando "¡Por Kripton!" cuando los desechamos en nuestros exquisitos procesos selectivos. E imágenes como la que sigue, donde nuestros queridos y bienamados lectores cambiarán mentalmente la cuchara por partes de su anatomía según el gusto de cada uno, hacen mucho bien a nuestra comunidad...


Cuarto: aquí parece que estéis, malditos chupapantallas, echando una carrera a ver quién más original o trae la tía más friki, canija, alternativa o tatuada al concurso. Error. Una cosa es que pretendáis que creamos que tías/personaje como la Kate Bekinsale enfundadas en cuero y pegando tiros son lo más de lo más. Pudiera ser. A nadie amarga la ropa ceñida ni las armas de gran calibre reventando zombis o vampiros. Pero la realidad y la tradición de CdF es y ha sido siempre el mezclar ese tipo de mujeres que, desde Trinity parecen todas clonadas, con hermosas damiselas que no se salven solas del peligro, sino que puedan ser salvadas por nosotros (para luego recompensarnos como es justo... justamente como estáis pensando...)


De modo que por la presente, importándome un carajo lo que un montón de seres mierder como vosotros puedan decir, y sabiendo que La Verdad Absoluta sigue estando de mi lado, propongo la candidatura (y prácticamente elevo a la victoria) a la encantadora Kaley Cuoco...

Hala, que os la pique un pollo...

Musas de Cdf: Hattie Watson

Tiene cojones que tenga que venir yo a poner un poco de sensatez ante tanto amante de la flauta de Bartolo.

Lectores flagrantes ávidos de nuevas aventuras y sin embargo amigos, hoy os traigo una tía que es canela fina, de estas pelirrojas que lo único que buscan en la vida es algo de acción y un ventana empañada por el vaho de la lluvia de un Starbucks, mi candidata locuaz es : Hattie Watson.

Aquí la amiga tiene un encanto especial y claro, desde que abrió el nuevo CdF tenemos prohibidos hacer comentarios de hacia donde orientaríamos a semejante mujer (La Meca o Cuenca) así que mejor que unas fotos para que visioneis semejante semidiosa de la naturaleza.

No contento con eso, la chiquilla es modelo, no de esas, sino de las raras, lo bueno, que podéis contratarla y claro, como sois unos desquiciados con una cámara réflex que no sabéis usar, si queréis pagarle algo podréis hacerlo en carneJAJJAJAJAJAJJAJAJAJAJ no, no, lo podéis hacer a través de una whihslist de esas, aunque claro, si os vais a poner a hacerle regalos y no vais a pillar teta, mejor seguir zurrándoos la sardina, que vais a parecer un pagafantas.

Además que si os aburrís de la zagala, podeis leerla como si fuera un cómic, claro. ¿Quién dijo que no tenía sensibilidad para el sexo, femenino?

Musas de CdF: Milla Jovovich

Si amigos. Mi nominación como no es para esta jamelga rubia. Faltaría mas.

Y os voy a explicar porque:

Esta muchacha, era una modelo ucraniana medio anoréxica con pinta de haber comido pocas trancas. De esas que no cagan ni mean y que beben levantando el dedo meñique.

Vamos, una autentica purrela.

Pero llegó Paul W.S. Anderson… ¿quién es este? Un muerdenucas cualquiera. Pero un muerdenucas que tuvo una genial idea.

Le dio a Milla dos pistolones y la puso a matar zombis.

Y entonces la convirtió en la mejor candidata a musa de CdF. Porque si hay algo mejor que una tía buena con cara de zorra devoradora de trancas… es una tia buena con cara de devoradora de tracas… con dos pistolas.

El tal Paul este de los cojones, hizo que la buena de Milla Jovovich enjamelgara que da gusto y se pusiera del todo porrascable para hacer de Alice en la saga Resident Evil. De hecho, van ya cinco películas ¿son buenas? Nadie lo sabe, solo es una escusa para mostrar a esta pedazo de tia buena matando zombis a diestro y siniestro.

Por todo esto y más, Milla debería ser nuestra musa. Porque, con toda sinceridad, quien no querría descargarse en esta carita de viciosa.

Saludos Frikis.

Musas de CdF: Emanuela Lupacchino

Queridos frikis míos, tengo el placer de traeros una hembra de las que se ven pocas. Propongo como Musa de Cosas de Frikis a Emanuela Lupacchino


Esta guapísima italiana, además de sus evidentes cualidades físicas, tiene un talento que la hace ideal para ser la nueva musa de este blog: dibuja tebeos de superhéoes


Y no lo hace nada mal, por cierto





Por tanto, presento la candidatura de mi querida Manuela (señorita Lupacchino para vosotros, panda de gaznápiros) para Musa de Cosas de Frikis por los siglos de los siglos, amén

Musas de CdF: Miss Piggy

Esto son ganas de perder el tiempo, de verdad. Desconozco que muchachitas habrán decidido proponer, pero intuyo que no habrán aprendido de anteriores experiencias y seguirán ofreciéndoos más de lo mismo…permitidme mostraros algo distinto:

Mola ¿eh?

Ya sé que después de haber amagado el movimiento de la mano a la entrepierna, estáis pensando “No, con ella no, es un icono de mi infancia”. Eso es cierto, ella os acompañó en esas tardes de viernes, ahora dejad que ella os acompañe en esas solitarias noches de sábado…

Ella al igual que vosotros ha crecido, ha experimentado, y ha cometido errores...

Pero ha aprendido de todo ello, se ha hecho más fuerte, más sabia. Ha resucitado.

Y sabe lo que os mola…

Votadla y la frase “que te la coma un guarro” no volverá a sonar igual en vuestros oídos…

Musas de CdF: Lindsay Lohan

Quizá te estés preguntando: ¿Qué tiene de interesante para Kimota esa criminal sin talento, adicta a todo tipo de sustancias y con más tetas que cerebro que probablemente se haya tirado a medio Hollywood?

La respuesta a esa pregunta es: exactamente todo lo que acabas de decir, so aspiranucas.

Lindsay Lohan nació hace un cuarto de siglo en Nueva York, y su madre bien pronto se puso a ganarse la vida con ella, metiéndola a modelo infantil y haciendola actuar en películas. Más o menos lo que yo hago con los becarios, sólo que las películas en las que les hago salir no son de Disney, precisamente.

En fin, alcanzó la fama con "Ponte en mi lugar" (2003) y la película con el profético título de "Chicas Malas" (2004). Se hizo tan popular que, de hecho, haría falta una serie de cagadas catastróficas para no aprovechar ese tirón y montarse una carrera cinematográfica impactante. Lindsay logró, contra todo pronóstico, encadenar dichas cagadas. Felicidades, nena.

En 2006, con diecinueve añitos y tras ya haberse pasado unos meses en rehabilitación, tuvo que ser hospitalizada por sobredosis de coca. Al año siguiente colgó por internet unas fotos semilésbicas con una amiga jugando con un cuchillo. genio y figura.

El 2009 partició en un documental de la BBC sobre el tráfico de niños en la india. En un segmento en el que rodaban una redada policial, no se le ocurrío otra cosa que decir, a pesar de no haber hecho absolutamente nada, que el mérito era de ella y que había salvado a unos 40 niños. Los policias de la india todavía están cabreados.

El 2010 fue detenida en un aeropuerto por robar en un duty-free... y por eso se perdió una cita con un millonario que le iba a pagar 150.000 pavos por asistir con él a la ópera de Viena. Apareció en el juzgado por no haber cumplido con las normas de la condicional de un arresto por posesión de coca anterior con unas uñas pintadas con la palabra "Fuck U".

El 2011 demandó a un anuncio de televisión que presentaba a un bebé "adicto a la leche" llamado Lindsay. Va en serio.

Por si todo eso no fuera suficiente para que merezca ser la diosa de este blog, Lindsay apareció en una de las mejores películas de todos los tiempos: MACHETE, en la que nos regalaba con una escena desnuda de incesto lésbico con su madre (en la película) y Dany Trejo. Joder, Lindsay. parece que me leas la mente y conozcas todos mis fetiches.

En fin, que los demás medionenas de este blog pongan a ingénuas y a gafapastas como sus diosas, para mí, como dijo Mae West: "Cuando soy buena, soy muy buena... pero cuando soy mala, soy mejor."

Ala, podeis iros en paz.

Musas de CdF: Elsa Palaky

Desde que este blog abrió sus puertas (desde hace dos semanas no, desde que abrió la primera vez) Elsa Pataky ha presidido nuestras burradas desde la columna de la derecha, en el puesto de Musa de Cosas de Frikis

Pero esto se acabó. Id despediéndoos de Elsa, que no va a estar mucho más por aquí

Las malas decisiones en su carrera (su papel en Los Serrano, renunciar al Capitán Trueno, rodar con Garci, ¡con Garci, no me jodas!) la han ido alejando lentamente de nuestros corazones

Y ahora que se ha anunciado su embarazo, qué mejor ocasión para darle un descanso y que pueda gestar al retoño de Thor Hijo de Odín en paz

Así que, a partir de mañana, se abre en este blog la ronda de propuestas entre el staff para elegir a la nueva Musa de Cosas de Frikis. Preparaos para una semana llena de fotos de jamonas con poca ropa (aunque, la verdad, tampoco se diferenciará tanto de una semana normal en este blog)

Ciudadano Kane Reloaded

No, putos frikis indignados, no es Falete después de haberse comido al Mani empanado.

Es el creador de Megaupload, aunque por el tamaño de su pierna izquiera podría ser los 3 creadores juntos.

Experimento, se está sacando un cursillo de montar video en Movie Maker y ha tenido el buen gusto, por no llamarlo puta tonteria de persona mayor, el mandarnos el video con la vida y obra de este morlaco de 600 kilos.

Antes se reían y mucho JIJIJAJA cuando decíamos que pronto habrñia una guerra del mundo friki. A ver quién ríe cuando tengan que chupar el frío acero del consolador de Kimota.

¿COPIA PRIVADA O STREAMING?

El futuro ya está aquí, y hay que empezar a planificarlo. ¿Qué es mejor, tener nuestras propias copias de las películas bien guardaditas o (por donde parece que van a ir los tiros en un futuro inminente) simplemente conectarnos al servidor oficial del catálogo para verlas en streaming? Obviamente, lo segundo ahorra espacio, pero tiene sus riesgos

Para muestra, un botón: esta es la escena final de El Retorno del Jedi que ven los frikis que tienen bien guardadita en su casa una copia de la película desde hace años

Y esta es la misma escena, pero de la versión que ha pasado a ser la oficial, única y verdadera según Lucas

No me cansaré de decirlo: la madre que te parió, Lucas...

(Y, obviamente, lo de "guardadas" abarca muchas cosas, pero todas en tu casa: en DVD, en VHS si os va el retro, en disco duro multimedia si se trata de ripeos, o lo que más rabia os dé. Lo de almacenar nuestras copias en servidores ajenos, en la famosa "nube" que intentan vendernos desde hace un par de años, no es seguro en absoluto)

RESEÑAS FRIKIS: LIBROS DESOS LLENOS DE LETRICAS

No solo de tebeos vive el hombre: hay una gran cantidad de libros frikis. Es más, una parte de ellos hasta merecen la pena y todo. Aquí os pongo una pequeña selección de algunos de los libros que leí en 2011. Eso sí, intentando que no sean antiguos/inencontrables/inaccesibles, que de lo que se trata es de recomendar cosas que los visitantes del blog puedan comprar, no de presumir de compras rarunas

RONDA DE NOCHE

Vigésimo noveno libro de la Saga del Mundodisco de Terry Pratchett. Esta primera frase, que echaría patrás a los lectores convencionales ("¡no me he leído los veintiocho anteriores!"), no es obstáculo para un buen friki, ya sea por su capacidad de asimilar conceptos sobre la marcha (no nos vamos a asustar ahora por un planeta plano o por un viaje en el tiempo de nada, ¿no?), o porque sí se ha leído los veintiocho anteriores (¡y este seguramente también!)

En el argumento tenemos al Comandante de la Guardia de Ankh-Morpork Sam Vimes viajando en el tiempo a su propio pasado, donde ejercerá como mentor de una versión más joven de sí mismo. Pero esto es lo de menos. De lo que el libro trata en realidad es de las revoluciones: por qué se originan, cómo se desarrollan, a quién convienen. Todo salpicado con el habitual sentido del humor marca de la casa del viejo Pratchett

Molómetro: 9

WAS SUPERMAN A SPY?

Brian Cronin es un señor que lleva varios años escribiendo en el blog Comics should be good una sección de leyendas urbanas de tebeos, respondiendo a si es verdad que Byrne se fue de tal compañía porque se peleó con su editor o si tal personaje iba a vestir de verde, pero el colorista se equivocó en su primera aparición y desde entonces lleva un disfraz naranja

El caso es que este señor ha publicado en forma de libro parte del material que ha ido publicando en el blog, y ha añadido cosas nuevas para que los que le leen gratis habitualmente estén más motivados a pasar por caja. Una lectura agradable y entretenida para todos los frikis de bien (y angloparlantes, que nadie se ha decidido todavía a publicarlo en español)

Molómetro: 7

EL ÚLTIMO ARGUMENTO DE LOS REYES

Tercer libro de la trilogía La Primera Ley. Fantasía heroica seudomedieval, pero con poca cantidad de fantasía y muy, muy poca de heroica. El inquisidor Glokta es uno de esos personajes nacidos para perdurar. Eso sí, a diferencia de lo que he dicho con el Mundodisco, aquí sí que conviene empezar por el primer libro de la saga. Y si no me hacéis caso, no pasa nada; ya caeréis cuando la HBO produzca la serie

Molómetro: 8

THE PLAYBOOK

Los que sigáis Cómo conocí a vuestra madre seguramente recordéis el episodio en que se descubre que Barney tiene un libro lleno de trucos para ligar, a cuál más estrambótico y estrafalario (y alguno tan friki como caracterizarse de anciano, decir que viene del futuro y convencer a una incauta de que debe acostarse con su yo más joven para salvar a la humanidad)

Pues bien, aquí se recopilan muchas de las "jugadas" que ha ido haciendo Barney a lo largo de la serie acompañadas de unas cuántas nuevas, creadas para la ocasión por uno de los guionistas de la serie. Vale, es un producto de mercadotecnia y un sacaperras, pero he gozado como una perra leyéndolo. (Ah, sí, este también está disponible solo en inglés; lo siento por los monolingües)

Molómetro: 7

YO, JENNIFER STRANGE, LA ÚLTIMA CAZADRAGONES

El último libro de Jasper Fforde publicado en España es más juvenil, más ligero y tiene muchas menos referencias literarias que sus novelas de Thursday Next, pero tiene en común con ellas lo que es una metralleta de conceptos: en pocas páginas te describe un mundo donde la magia funciona y te cuenta sus reglas, su historia y la influencia que ésta ha tenido en la configuración socio-política del mundo donde transcurre la historia. Y el autor también conserva el resto de características que sus obras anteriores, como el sentido del humor o la capacidad de sorprender al lector constantemente

La portada es fea como ella sola (exploitation del look crepúsculovampírico, sin tener nada que ver... gracias a ROB!), y el título, además de atroz, te destripa parte del argumento (en inglés un neutro The Last Dragonslayer impide que conozcamos esa faceta de Jennifer hasta bien entrada la novela). Pero en fin, que tampoco me voy a quejar mucho: mientras me sigan publicando a Fforde en español seré feliz

Molómetro: 8

¡ES LA SUPERVIVENCIA ESTUPIDO!

Zombies, la CIA, extraterrestres, mafiosos rusos, unos putos sonajas que adoran un tenedor, nazis, ninjas, o en el caso de Sev, la tripulación de un mercante chipriota con la paga en el bolsillo…Son muchas las amenazas a vuestra integridad en este mundo moderno, dónde la masacre es el pan nuestro de cada día para vosotros jóvenes aventureros, que os va la marcha, y hay días que sois capaces de hablarle a un semejante….Hoy vamos a desmenuzar las claves en una serie de puntos donde ridiculizaremos posiblemente a Sev hasta que llore y quizá aprendamos algo sobre como salvar lo importante de cualquier aventura :Nuestro pellejo. Dando por sentado que la base, es decir, no folles, no corras escaleras arriba y arráncale el puto corazón aunque no se mueva ya fueron aprendidas, comencemos…

Pero ¿Tú de qué vas?

Exacto, defínete joder, porque el abanico entre amigo negro al que le quedan dos días para jubilarse y cuyo sueño es ver los partidos de baseball de su nieto sordomudo Jimmy con una cerveza en la mano (Nivel de supervivencia 0,000000001%) y el puto niño encantador que tiene que dar por culo y hacer que todos vuelvan a la casa en llamas/ nave enemiga/ fiesta en la “ostra azul”( Nivel de supervivencia 99,99%) hay toda una lista larga de personajes y cuanto antes asumas cuál es tu rol, antes podrás cambiarlo para asegurar tu supervivencia: el incrédulo de los cojones (“Esto no puede estar pasando, no”), el negociador (“démosles lo que piden y nos dejaran en paz” BANG!), el puto perro, el amigo cómico del héroe, el tipo con un oscuro secreto, la preñada, el tipo voluntarioso o el rival del héroe…elige bien, joven padawan… Y asegúrate de que el niño no es un enano más listo que tú…

El que no está conmigo…

Veamos tu grupo…Una cosa curiosa es que , bástese que estés en una unidad de elite con medallas hasta en la punta del ciruelo, que como sea una “simple misión de reconocimiento” es decir , la Primera Vez, duran menos que un paquete de tabaco en la mesa de un bingo…De hecho, cuanto mayor sea el nivel de especialización y trabajo en equipo menor es el Nivel de Supervivencia: Navy seals, marines espaciales, comerciales de Orange….Lo mejor es un buen grupo heterodoxo con un negro, un tipo con maleta que suele ser “El cabrón del helicóptero” y el negociador, así sabrás que al menos tienes tres turnos hasta que te toque y puedes aprovechar para volver a cambiar tu rol…Hay que estar pendiente del cobarde que suele tener un apretón de valentía al final en plan sacrificio (lo estudiaremos en un capitulo más adelante) para ganar un turno junto al puto perro y al niño de turno…

Si está buena me las mandas…

En este caso, no. Repito: NO. Normalmente el curso de acción (una gilipollez según mi opinión de experto) propiciara la división del grupo (para facilitar no se qué, aparte de que la amenaza en cuestión pueda mataros más a gusto) en subgrupos. Pasad de la tía buena, pasad del colega enrollado que os cae bien. Una buena gorda a la que poder empujar para que los zombies se la puedan comer sin cargos de conciencia por vuestra parte o alguien miserable a la que no os de reparos disparadle en una rodilla para que los enemigos se entretengan jugando a Palestina con sus orificios, mientras incrementáis la distancia entre ellos y vuestro pellejo es mi consejo. Táctica y estrategia, chicos, y no pensar con la polla. Eso es lo que funciona.

¿Hemos apagadola luz?

Vale , han caído la mitad, sangráis como cerdos, pero lo habéis conseguido, Tú y un reducido grupo habéis salido del centro geográfico del curso de acción de la amenaza…UUUUHHHHH , mírate , fuera del castillo de los ninjas zombies, la nave alienígena y sus instrumentos de exploración anal, el barrio chungo que te cagas, la casa encantada…Y se oye una voz…”George, George no ha salido, debemos volver” o el puto perro se da la vuelta a coger la gorra de Timmy , que maldita la hora en que su puto padre , cuyas entrañas se están comiendo ahora mismo, lo llevo a aquel partido de los Cubs y le compro la puta gorra….o los prisioneros…joder, siempre hay inocentes, o gilipollas, porque, si tus has podido escapar con semejante banda de gente mierder de esa situación y los otros no han podido, es un claro caso de darwinismo, ellos han caído porque la naturaleza no los considera aptos, y a ver, si ahora tu por haber salido de ahí te crees más listo que la NATURALEZA. Dispara al perro y/o al cabrón que proponga volver al sitio. Dispárale a la puta cara para que nadie lo mire….

El cabrón del helicóptero.

Un reducido grupo de supervivientes, la amenaza que se cierne aun sobre vuestras tristes figuras, pero aun no está todo perdido, ahí está, en la ladera de la montaña, en la azotea del edificio: Un helicóptero petado de gasolina y con las llaves puestas, coño y un piloto, seguro que con bigote, chupa de piloto y gafas de sol…el helicóptero es pequeño, pero con un par de viajes se puede hacer. Bien, hay tiempo. Es un tema de paciencia y civismo…Y de pronto, el cabrón del helicóptero aparece…Todo el rato ha sido el tipo tranquilo de chaqueta y maletín, pero es ver el helicóptero y se convierte en el bastardo de chaqueta y maletín… y una pistola…Y la puta pistola acaba matando al piloto o, para darle +100 de interés, volando el depósito de combustible, llamando la atención y mandando al carajo la discreción necesaria para tal movimineto. El hijo de puta de la chaqueta y el maletín…Todo un clásico….

Has sido un cobarde, no te rajes ahora…

Prácticamente están todos muertos…pero la fiesta sigue, quedáis Tú, el niño de la gorra, el puto perro y la chica. Allí está la puerta, solo hay que cruzar el pasillo, subir la escalera, abrir la escotilla y /o llamar a casa. La chica como eres lo único en edad de merecer que no tiene un hacha, una horda que obedece sus ordenes, una infección y/o el, por otra parte entendible, deseo de machacar al perro con la pierna arrancada de alguien….pues eso, que la chica se te acerca, con miedo, con repulsión, pero a estas alturas no nos vamos a poner exquisitos. La pava está al lado, y tu pene comienza a pedir sangre. Un pene, un cerebro, un volumen limitado de sangre. Y aparece el malo….Lo has hecho de puta madre hasta ahora, has mentido, engañado, empujado y adelantado lo que ha hecho falta, pero la titi o el niño, o el perro , que hay gente pa´tó están mirando…Tienes 3 para elegir a quien vas a poner entre tu salvación y tú…Sientes algo en tu interior, no son gases, es el irrefrenable deseo de anteponer tu vida por la chica porque está muy buena y después de esto, es posible que te mire de otra manera y…ALTO!! Rebobina. ¿“Después de esto” significa que te quedas el ultimo para que ellos tengan una jodida oportunidad? Si la respuesta es afirmativa, no hemos aprendido nada en absoluto. De verdad. Eres carne de horda. Literalmente.

Resumiendo, cosas como la Educación, el Respeto o la Empatía harán que te maten, que te violen y que te torturen, cosas todas ellas, que de verdad no te dejaran volver a mirarte en un espejo, y no la Cobardía y la Vergüenza. Copón.

Nota del autor: Algun listo habrá pensado al acabar de leer “Ey, aquí faltan cosas”, permíteme una explicacion mente preclara : Los cojones te voy a contar todo, y que luego acabemos en el mismo grupo de supervivientes.

¿PELUDOS?

Hoy me tengo un cabreo importante. Voy a sacar la mano a pasear y me voy a poner a repartir hostias hasta que me quede solo.

Pues no voy el otro día a la librería Shogun y me encuentro con esto:

Amos no me jodas.

Y el caso es que el titulo prometía, “Ritos Peludos” que yo he pensado enseguida: muchachas enseñando to lo negro, ¡mola!

Pero no, no os lo perdáis. Que lo cojo, lo abro y va de perros… ¿¿¿DE PERROS???

Tócate los cojones Mariloli…

Pero lo peor no es eso, lo peor es la camisa que lleva puesto el comic en la que se lee claramente “Premio Eisner a la mejor publicación PARA ADOLESCENTES”.

¿¿¿PARA ADOLESCENTES???

¿¿¿PARA ADOLESCENTES???

Me cago en la puta… ¿Qué está pasando con esta sociedad?

En mi tiempo, para adolescentes era esto:

Y esto:

Y por supuesto esto:

Conclusión: Hemos hecho muy bien en volver… aquí van a haber hondonadas de hostias.

Saludos Frikis.

DIFERENCIA CINE ESPAÑOL Y CINE USA

Buenos dias panda de fricazos de mierda.

Hoy os voy a ilustrar sobre algo muy interesante y muy de moda. La diferencia entre el cine español y el americano. ¿Porque? Bueno, pues podria deciros que es por la puta ley Sinde, a ver si leyendo esto se enteran de que no queremos ver cine español ni aunque nos lo regalen, como para descargarnoslo. Pero la verdad es que lo escribo porque me sale de mis sacrosantos cojones.

Bien, cientos de estudios sobre el tema no han llegado nunca a una conclusión determinate, pero eso es porque estos estudios los hacian menosmolas de tres al cuarto en lugar de un servidor.

La diferencia entre el cine español y el americano es la siguiente: las subvenciones.

Si señor. Os pongo un ejemplo.

Productor Español:

Secretaria: Señor Rodriguez, estan aquí unos chicos que dicen que son amigos de su hijo, tienen pinta de retrasados mentales.

Productor: Hagales pasar.

Niñato 1: Buenos dias señor.

Productor: Buenos dias.

Niñato 1: Venimos a enseñarle una pedazo de idea que se nos ha ocurrido y que traemos aquí escrita en una servilleta del Café Gijón. Se trata de una peli sobre la guerra civil.

Productor: Cojonudo, ¡que ideaca!, la hacemos.

Niñato 1: ¿No se la va a leer?

Productor: Que va. Si nos van a dar una subvención. El caso es rodar la pelicula y trincar la pasta.

Niñado 2: ¿Entonces podemos meter zombis?

Productor: Lo que querais hombre.

Niñato 1: Pero nostros no hemos rodado una peli en la vida... habrá que contratar a un director ¿no?

Producto: Nah, la rodais vosotros y tan felices, que alguna vez hay que aprender. Y si queda una puta mierda pues que le vamos a hacer, ya ireis merjorando.

Claro, luego resulta que la peli la regalan con los chococrispis y ni aún así la gente la ve. Se comen los cereales y la peli la tiran a la basura.

Productor Americano:

Productor: Le repito señor Flanagan, que aunque tenga usted quince oscars al mejor director y el guión lo haya escrito el mismo que escribió las veinte últimas obras maestras del cine. El que pone la pasta soy yo asi que a tomar por culo de aquí y no vuelva hasta que no tenga una peli de la hostia.

Veis, la diferencia es muy simple. Cuando uno va a cobrar si o si, pues hace el enesimo truño sobre la guerra civil, la vida de las putas o unos niños de clase baja en un barrio marginal. Solo cuando uno se juega su propio dinero es cuando mira muy bien lo que rueda y no admite ñordos feroces.

Saludos frikis

RESEÑAS FRIKIS: ESPECIAL GAFAPASTA

Kimota me acusó el otro día de leer gafapastadas. Sí, claro, alguien tiene que hacerlo. Alguien ha de ayudar a las masas a seleccionar sus compras, a separar el grano de la paja (porque si de algo no sois capaces vosotros, putos frikis, es de separar los granos de las pajas, ni a vosotros de todos ellos). ¡Marchando un repaso a lo más peor de 2011!

MEMORIAS DE UN HOMBRE EN PIJAMA

Nuestro Goyizable ya ha trascendido, está más allá del bien y del mal. Puede hacer la chorrada que quiera, que la unimente colectiva de la crítica gafapasta lo ha etiquetado como genio del noveno arte y así va a seguir. Un tío que se dibuja a si mismo en un tebeo haciendo la nada más absoluta (que si veo la tele, que si descongelo la nevera, que si me bajo al bar...) sería disculpable si el dibujante fuera uno de los jovencitos que publican por amor al arte en Subcultura.es, pero en todo un Premio Nacional lo menos que se le debería pedírsele es que se caiga por la ventana alguna vez, o que le entren a robar y le pegue un tiro al atracador. Por darle un poco de vidilla al tema

Molómetro: 2

LA MUCHACHA SALVAJE

Una oportunidad perdida para sacar páginas y páginas de una tía buena en pelotas correteando por el campo, y la malgastan con un tebeo mal dibujado (salen tetas, pero son feas y no cuentan) y vendiendo la moto de nosequé visión femenina de las cosas. Así no salimos de pobres en la puta vida, doña Mireia. Aprenda de Terry Dodson o Frank Cho
Molómetro: 1

PLAZA ELÍPTICA

Confieso que no me lo he leído, pero como sí sufrí alguno de los anteriores (que ya es el séptimo Torrezno que saca) y como ojeándolo parece más de lo mismo (una especie de Los Diminutos con dibujo feo), paso mogollón. Ya le pueden dar el Nacional de Cómic o el prestigioso premio Eagle, que no tengo fuerzas para intentarlo otra vez

Molómetro: s/c

INSIDE MOEBIUS 3

Tiene que ser la leche ser Moebius. Está en una posición en que lo único que necesita es poner su nombre en portada para vender un tebeo. ¡Y éste lleva el nombre bien grande! Así que Moebius se limita a dibujar con desgana la primera tontá que se le pasa por la cabeza, conversaciones consigo mismo de joven, caminatas por el desierto y chorradas así. Y así ha llenado tres tomos (que en Francia fueron seis). Como el caballo de Espartero los tiene el abuelo

Molómetro: 0

REUNIÓN

En la misma portada pone la clave: esto no es un tebeo, es un "cuaderno de bocetos". Es decir, que pagas por lo que crees que es el equivalente comiquero a un Unplugged de Bob Dylan pero resulta que lo que compras es una grabación del tío Bob afinando la guitarra durante dos horas. Que sí, que se oye a Bob Dylan, pero no era eso. Me imagino que cuando el editor llamó a la puerta de Fontdevila ya no le quedaba nada bueno que publicar

Molómetro: 2