"Cuando las cosas se ponen feas, los feos entran en acción". ALF
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martes, 29 de septiembre de 2015
Los chistes de tetas de Frank Cho
Una de las modas de los últimos años es imprimir tebeos con la portada en blanco para que pilles por banda a tu dibujante favorito y te haga a mano una portada para ti solito. ¡Y Frank Cho se lo está pasando pipa dándoles a los frikis lo que quieren!
viernes, 28 de noviembre de 2014
Hoy es el día
No, el Black Friday es no (que también , pero no)
Hoy es el Día Oficial Para Que JotaJota Nos Ponga Los Dientes Largos
Hoy es el Día Oficial Para Que JotaJota Nos Ponga Los Dientes Largos
domingo, 4 de mayo de 2014
May the 4th be with you
Pues eso, que hoy se celebra el día de Star Wars por el intraducible juego de palabras con "May the Force" y "May the Fourth", así que vamos a aprovechar la ocasión para colaros fotos de un montón de cosplayers con el bikini de Leia esclava
miércoles, 30 de abril de 2014
Los fans de Star Wars somos la hostia
Mira que llevamos más de dos décadas puteados. Con los retoques digitales, con Greedo disparando antes, con Solo pisando la cola de Jabba, con los midiclorianos, con Jar Jar, con el niño rubito hostiable y el adolescente rubito hostiable, con el romance peor narrado de la historia del cine, con el Yoda que rebota contra las paredes, con la sustitución del Vader fantasma de 1983 por el segundo de los rubitos hostiables, con la venta al Imperio del Mal, con lo de JotaJota, con la erradicación de décadas de continuidad...
...pero es empezar a aparecer fotos de La Séptima y saber que dentro de un año y ocho meses vamos a estar todos haciendo cola en los cines como que hay un Dios
...pero es empezar a aparecer fotos de La Séptima y saber que dentro de un año y ocho meses vamos a estar todos haciendo cola en los cines como que hay un Dios
sábado, 25 de mayo de 2013
¿Sabéis qué día es hoy?
Hoy hace 36 años del estreno en cines de Star Wars. En EEUU, claro; en España hubo que esperar hasta noviembre. El caso es que por esa razón hoy se celebra...
Y ya está. No se celebra nada más. Absolutamente nada más. Pueden seguir su camino, ciudadanos
El 36º aniversario del estreno en cines de Star Wars
Y ya está. No se celebra nada más. Absolutamente nada más. Pueden seguir su camino, ciudadanos
domingo, 19 de mayo de 2013
Una triste noticia
Atención al enlace, gente:
Pelea en Norwich entre fans de Doctor Who y de Star Wars
Mal, muy mal... Como dijeron en aquella película no apta para menores, entre bomberos no nos pisemos la manguera
Pelea en Norwich entre fans de Doctor Who y de Star Wars
Mal, muy mal... Como dijeron en aquella película no apta para menores, entre bomberos no nos pisemos la manguera
miércoles, 8 de mayo de 2013
CONSPIRACION?
Hay quien cree que existe una conspiración desde hace tiempo para hacer el mundo a imagen y semejanza de los frikis, y que yo tengo algo que ver.
Y todo por casualidades como esta:
Y todo por casualidades como esta:
miércoles, 2 de enero de 2013
El Ojo de la Mente
El Ojo de la Mente fue la primera novela de Star Wars (o la primera después de la novelización de la película, libro firmado por George Lucas in person, con un par), publicada justo después de la película y cuyo principal atractivo para los más frikis es ver por dónde tenía pensado Lucas que tirara la historia (porque no, nada de lo que se ve en las secuelas estaba planeado de antemano)Y... bueno, sí, que los momentos involuntariamente jocosos están ahí: Luke cachondo perdido viendo dormir a Leia y a punto de meterle mano (si el beso de la segunda película no detuvo al que planeó hacerlo hermanos en la tercera, mucho menos un librucho como este), Vader convertido en un malo de opereta que quiere matar a Luke (nada de atraerlo al lado oscuro porque, bueno, ¡no es su hijo!)... pero nada de esto merece la pena. El libro solo tiene 250 páginas de mierda, pero cuesta un triunfo de leer. Venga pantanos, venga seres primitivos, venga salvarse de casualidad en el último momento... ¡qué cansino todo!
En fin, que tenía curiosidad por ver qué había escrito el tal Alan Dean Foster (que fue el negro de la novelización que he dicho antes) y en el pecado ha venido la penitencia: me he tragado un truño como un puño
lunes, 17 de diciembre de 2012
viernes, 14 de diciembre de 2012
¡No me jodas, Romero, no me jodas!
Él lo ha sido todo: Sean Connery en Atmósfera Cero. Chuache en Terminator y Los Mercenarios. Thulsa Doom en Conan. Anfitrión en El Tiempo es Oro. Kirk en Star Trek. Mufasa en El Rey León. Apollo Creed en Rocky, Mr. T en Rocky III. El boxeador de Mars Attacks! El Gremlin inteligente de Gremlins 2. 007 con el rostro de Roger Moore. El barbero en Sweeny Todd. Elrond en El Señor de los Anillos. Hawkeye en Mash. Elwood en los Blues Brothers. Clint Eastwood mil veces. Y NUESTRO PADRE en El Imperio Contraataca
Y ahora dice que lo deja. Que como ha llegado a los 65 tiene ganas de jubilarse y descansar. ¡JA! ¡A ESO DIGO NO! Te tengo atrapado, Constantino. Te tengo grabado y bien grabado, y seguiré escuchando tu voz y disfrutando de tu trabajo durante todo lo que me queda de vida. Que te has creído que me iba a quedar yo sin tu voz, vamoshombre...
Y ahora dice que lo deja. Que como ha llegado a los 65 tiene ganas de jubilarse y descansar. ¡JA! ¡A ESO DIGO NO! Te tengo atrapado, Constantino. Te tengo grabado y bien grabado, y seguiré escuchando tu voz y disfrutando de tu trabajo durante todo lo que me queda de vida. Que te has creído que me iba a quedar yo sin tu voz, vamoshombre...
domingo, 18 de noviembre de 2012
POST VIEJUNOS: Diario de...
Un post de Funebris...
La vida realmente es una putada. La gente “Cool” (y no pienso traducirlo, so ineptos) como nosotros, veremos pasar salones, tendremos toneladas de artículos, viviremos como los putos amos y tías buenas que se pirraran por jugar a los médicos con nosotros.
Tristemente (y una mierda) la gran mayoría de vosotros aumentara de peso, sus granos se extenderán por partes de su cuerpo imposibles, y comerá panchitos mientras juega con su “Joystick” en el video juego que ponen las noches de los viernes en el Plus…
Pero no os preocupéis, no todo esta perdido. En FsF sabemos que vosotros sois lo más importante, y como nuestra misión es apoyaros, y dar solución a algunos de vuestros problemas (es que esa caspa no la quita ni Dios). Así que, ha modo de programa de testimonios, FsF pone a vuestra disposición la historia transcrita de un hombre, de un friki, vilipendiado, apedreado, rechazado como la escoria de la sociedad, que encontró el amor…
Corría el año 1979 cuando un barbas, con un peinado hortera, y una camisa de leñador creo, la Sagrada Triada…. Claro que algunos de vosotros, serias unos putos mocosos, y otros no estaríais ni en los huevos de vuestros padres (y ahí deberíais seguir muchos).
Un tierno jovenzuelo, llamémosle Hermenegildo, nació, y estaba predestinado a algo grande. Pasaron los años, y creció sano y fuerte. Había oído rumores sobre una película, algo que era mítico, pero como la mayoría de los mitos, creía que no existía.
Pero un día, su padre alquilo en su Videoclub habitual, una cinta para su ya anticuado video Beta. Esa cinta era, “Star Wars IV: Una Nueva Esperanza”. Algo recorrió su cuerpecillo al ver a ese personaje de negro, de casi dos metros, malo como el sida, con la voz de Constantino Romero, y un innegable poder de atracción de las masas.
Y para si pensó: “De mayor quiero ser Darth Vader”.
Así que como vosotros, dejo el ejercicio físico, toda actividad beneficiosa para su salud, y se dedico a entrenar “La Fuerza”. Iluso él, esto solo hizo que engordara hasta limites insospechados, siendo la burla de la clase en Gimnasia, y otras actividades, como intentar pillar cacho, o ayudar a su pobre padre a poner una bombilla.
Pero llego Halloween… el momento de su venganza, se compraría un traje de Darth Vader, y le daría de palos a todos los mamones que se habían reído de él hasta ahora (¿Qué Piltrafillas, os suena?). Y le encargo a su madre la compra del susodicho disfraz. ¡Claro! Todos sabemos como son de olvidadizas las madres. Así que le dijo al dependiente de la tienda de Disfraces:
Madre.- “Quiero un disfraz de… Pa- yaso… no, era algo así como, Darth… Darth Algo… mira, sé que es negro y tiene casco mu raro”.
Al dependiente se le hizo la boca agua, pues el agosto iba a tener hecho gracias a esa compra. Así que su madre, toda felicidad, le llevo su nuevo traje. Llego Halloween, y se puso el traje, y era… ¡UN COJON!... para su sorpresa era Darth… ¡DarthHelmet! (como sé que no tenéis ni zorra de nada, traduciré, “Casco oscuro”… ¿Quién es? Pues sale en… ¡buscaros la vida, fracasados!)…
"¡¿Por qué me haces esto Manmá?!"
Evidentemente, Hermenegildo, no quería salir a la calle, pero el precio del traje, y las collejas de su madre, le obligaron…
Pobre hombre, sus sueños rotos, un dependiente hijoputa le había arruinado la vida. Todo el pueblo se burlo de él. Le llamaron desde “Gordo Cabron”, hasta “Cabezón de Mierda”… Un Infierno.
Llego el Instituto, y la Universidad, y todo era igual, o peor (¿esto también os suena? No me extraña…). La fama le precedía… La fama, sus 130 kilos, sus granos, y su calvicie galopante, todo sea dicho.
Pero un buen día, decidió ir a una de esas convenciones de Star Wars, y llevarse su traje. Allí nadie se reiría de él, seria uno más, incluso haría amigos.
Pero no solo hizo amigos, sino que además encontró su alma gemela, su amor. Otro ser incomprendido, otro paria, otro repudiado por la sociedad. Otra persona a la que la crueldad de los niños (y los posteriores años) le habían jodido la existencia… esa persona era Leia.
Y surgió el amor. Nada lo pudo parar. Se fueron a vivir a una caravana, la tunearon, y la llamaron “Estrella de la Muerte”. Ahora, son envidiados por muchos de los frikis que estaban en esa convención, porque saben que Hermenegildo, pillo una rosa entre cardos borriqueros. Y es que, toda persona tiene a su alma gemela, incluso el más detestable y aborrecible de los frikis…
"Hermenegildo y su "hembra"
La moraleja de la historia es la siguiente: “No os desesperéis por ser repugnantes, seguro que tarde o temprano, alguien igual, o más, repulsivo que vosotros, se cruzara en vuestras vidas, y series felices… Casándoos con él/ella, o burlándoos de su miserable estampa”.
La vida realmente es una putada. La gente “Cool” (y no pienso traducirlo, so ineptos) como nosotros, veremos pasar salones, tendremos toneladas de artículos, viviremos como los putos amos y tías buenas que se pirraran por jugar a los médicos con nosotros.
Tristemente (y una mierda) la gran mayoría de vosotros aumentara de peso, sus granos se extenderán por partes de su cuerpo imposibles, y comerá panchitos mientras juega con su “Joystick” en el video juego que ponen las noches de los viernes en el Plus…
Pero no os preocupéis, no todo esta perdido. En FsF sabemos que vosotros sois lo más importante, y como nuestra misión es apoyaros, y dar solución a algunos de vuestros problemas (es que esa caspa no la quita ni Dios). Así que, ha modo de programa de testimonios, FsF pone a vuestra disposición la historia transcrita de un hombre, de un friki, vilipendiado, apedreado, rechazado como la escoria de la sociedad, que encontró el amor…
Corría el año 1979 cuando un barbas, con un peinado hortera, y una camisa de leñador creo, la Sagrada Triada…. Claro que algunos de vosotros, serias unos putos mocosos, y otros no estaríais ni en los huevos de vuestros padres (y ahí deberíais seguir muchos).
Un tierno jovenzuelo, llamémosle Hermenegildo, nació, y estaba predestinado a algo grande. Pasaron los años, y creció sano y fuerte. Había oído rumores sobre una película, algo que era mítico, pero como la mayoría de los mitos, creía que no existía.
Pero un día, su padre alquilo en su Videoclub habitual, una cinta para su ya anticuado video Beta. Esa cinta era, “Star Wars IV: Una Nueva Esperanza”. Algo recorrió su cuerpecillo al ver a ese personaje de negro, de casi dos metros, malo como el sida, con la voz de Constantino Romero, y un innegable poder de atracción de las masas.
Y para si pensó: “De mayor quiero ser Darth Vader”.
Así que como vosotros, dejo el ejercicio físico, toda actividad beneficiosa para su salud, y se dedico a entrenar “La Fuerza”. Iluso él, esto solo hizo que engordara hasta limites insospechados, siendo la burla de la clase en Gimnasia, y otras actividades, como intentar pillar cacho, o ayudar a su pobre padre a poner una bombilla.
Pero llego Halloween… el momento de su venganza, se compraría un traje de Darth Vader, y le daría de palos a todos los mamones que se habían reído de él hasta ahora (¿Qué Piltrafillas, os suena?). Y le encargo a su madre la compra del susodicho disfraz. ¡Claro! Todos sabemos como son de olvidadizas las madres. Así que le dijo al dependiente de la tienda de Disfraces:
Madre.- “Quiero un disfraz de… Pa- yaso… no, era algo así como, Darth… Darth Algo… mira, sé que es negro y tiene casco mu raro”.
Al dependiente se le hizo la boca agua, pues el agosto iba a tener hecho gracias a esa compra. Así que su madre, toda felicidad, le llevo su nuevo traje. Llego Halloween, y se puso el traje, y era… ¡UN COJON!... para su sorpresa era Darth… ¡DarthHelmet! (como sé que no tenéis ni zorra de nada, traduciré, “Casco oscuro”… ¿Quién es? Pues sale en… ¡buscaros la vida, fracasados!)…
"¡¿Por qué me haces esto Manmá?!"
Evidentemente, Hermenegildo, no quería salir a la calle, pero el precio del traje, y las collejas de su madre, le obligaron…
Pobre hombre, sus sueños rotos, un dependiente hijoputa le había arruinado la vida. Todo el pueblo se burlo de él. Le llamaron desde “Gordo Cabron”, hasta “Cabezón de Mierda”… Un Infierno.
Llego el Instituto, y la Universidad, y todo era igual, o peor (¿esto también os suena? No me extraña…). La fama le precedía… La fama, sus 130 kilos, sus granos, y su calvicie galopante, todo sea dicho.
Pero un buen día, decidió ir a una de esas convenciones de Star Wars, y llevarse su traje. Allí nadie se reiría de él, seria uno más, incluso haría amigos.
Pero no solo hizo amigos, sino que además encontró su alma gemela, su amor. Otro ser incomprendido, otro paria, otro repudiado por la sociedad. Otra persona a la que la crueldad de los niños (y los posteriores años) le habían jodido la existencia… esa persona era Leia.
Y surgió el amor. Nada lo pudo parar. Se fueron a vivir a una caravana, la tunearon, y la llamaron “Estrella de la Muerte”. Ahora, son envidiados por muchos de los frikis que estaban en esa convención, porque saben que Hermenegildo, pillo una rosa entre cardos borriqueros. Y es que, toda persona tiene a su alma gemela, incluso el más detestable y aborrecible de los frikis…
"Hermenegildo y su "hembra"
La moraleja de la historia es la siguiente: “No os desesperéis por ser repugnantes, seguro que tarde o temprano, alguien igual, o más, repulsivo que vosotros, se cruzara en vuestras vidas, y series felices… Casándoos con él/ella, o burlándoos de su miserable estampa”.
miércoles, 31 de octubre de 2012
Los mismos chistes viejos y sin razón que hace tres años
Que si en Star Wars VII van a sustituir a Jar Jar Binks por Goofy...
Que si Mickey Mouse será un caballero Jedi...
Que si ahora Yoda cantará y bailará...
Que si los hijos de Luke y Leia serán interpretados por Demi Lovato y los Jonas...
¡Basta de chistes y de especulaciones sin fundamento! Cuando Disney, empresa a la que las cosas le van muy bien porque sabe lo que hace, compra alguna compañía nueva no es para destrozarla y asimilar los pedacitos: es simplemente para dejarla seguir ganando dinero a su estilo y quedarse con la pasta al final. Ya vivimos esto hace tres años con la compra de Marvel y ¿qué ha pasado? Que Marvel sigue siendo Marvel, la Marvel que Quesada y compañía quieren, para bien o para mal
En 2006 Disney compró Pixar. Los agoreros pronosticaron que era el fin del estudio de Toy Story y que Disney combinaría guiones estúpidos e infantiles con la depurada técnica de la gente de John Lasseter. ¿Y qué ha pasado? No solo Pixar mantiene bastante independencia y sigue haciendo las películas como antes, sino que Lasseter ha conseguido un puestecito en Disney
En 2004 Disney compró los Muppets (f.k.a. Teleñecos). ¿Han sido fagocitados por su compañía madre, o ésta se preocupa de mimar el producto buscando satisfacer a su público tradicional?
Eso sí, probablemente algún cambio haya, como que los cómics de Star Wars dejen Dark Horse y vuelvan a Marvel y podamos comprar el Halcón Milenario en la Tienda Disney. Pero esto no invalida lo anterior: es una cosa distinta que se llama sinergia y que en Disney dominan bastante
Que si Mickey Mouse será un caballero Jedi...
Que si ahora Yoda cantará y bailará...
Que si los hijos de Luke y Leia serán interpretados por Demi Lovato y los Jonas...
¡Basta de chistes y de especulaciones sin fundamento! Cuando Disney, empresa a la que las cosas le van muy bien porque sabe lo que hace, compra alguna compañía nueva no es para destrozarla y asimilar los pedacitos: es simplemente para dejarla seguir ganando dinero a su estilo y quedarse con la pasta al final. Ya vivimos esto hace tres años con la compra de Marvel y ¿qué ha pasado? Que Marvel sigue siendo Marvel, la Marvel que Quesada y compañía quieren, para bien o para mal
En 2006 Disney compró Pixar. Los agoreros pronosticaron que era el fin del estudio de Toy Story y que Disney combinaría guiones estúpidos e infantiles con la depurada técnica de la gente de John Lasseter. ¿Y qué ha pasado? No solo Pixar mantiene bastante independencia y sigue haciendo las películas como antes, sino que Lasseter ha conseguido un puestecito en Disney
En 2004 Disney compró los Muppets (f.k.a. Teleñecos). ¿Han sido fagocitados por su compañía madre, o ésta se preocupa de mimar el producto buscando satisfacer a su público tradicional?
Eso sí, probablemente algún cambio haya, como que los cómics de Star Wars dejen Dark Horse y vuelvan a Marvel y podamos comprar el Halcón Milenario en la Tienda Disney. Pero esto no invalida lo anterior: es una cosa distinta que se llama sinergia y que en Disney dominan bastante
lunes, 27 de agosto de 2012
El primer centenar
Ya somos más de cien los que disfrutamos de las tontás que un montón de administradores anónimos (bueno, no tan anónimos, somos nosotros) cuelgan en la página de Facebook de Cosas de Frikis. Pero como según las estadísticas esa cifra todavía es muy inferior a la de visitantes que entran al blog, de vez en cuándo me gusta repetir por aquí algunas de las frikadas que se ven por allá
martes, 14 de agosto de 2012
Adrianne Curry se postula como musa de Cosas de Frikis
Y por eso la buena muchacha nos ha mandado unas cuántas fotos
Empezamos con buen pie: la chica jugando al WoW. Y sí, este verano está haciendo calor
Pues no entiendo por qué a Moore no le hace gracia la idea de un Before Watchmen
Ah, el traje de Leia esclava. ¿Quién es capaz de resistirse a eso?
¡Desde luego, Stan Lee no! ¡Cómo se lo pasa el abuelo!
En cambio, el disfraz de Wonder Woman parece que no tuvo tanto éxito
Vaya por ROB!, de Leeloo ha tenido que escoger el traje más feo
¡Ajá! ¡Este sí! ¡Ya sabía yo que la Adri no iba a tener tan mal gusto!
Pero... ¿esto qué es? ¿La Naranja Mecánica? ¿De quién es eso? ¿De KUBRICK?
Pues hala, descalificada, por GAFAPASTA. ¡Invocar una película de semejante elemento en este blog, habráse visto cuánto descaro! Y por eso la decisión es muy, muy fácil: la musa de CdF sigue siendo la Jessi, ¡y por muchos años!
domingo, 12 de agosto de 2012
POST VIEJUNOS: GUIA PARA SOBREVIVIR A UNA SPACE OPERA
Pedazo de Post de Kimota tenemos hoy, canela en rama:
El futuro... ese lugar desconocido. Vivir entre naves espaciales y planetas alienígenas puede ser una auténtica putada: uno está tan tranquilo comiendo lo que cree que es un plato de calamares y resulta que has freído a los delegados del planeta Alfa-Barraki y que te cae un consejo de guerra del copón. No puedes dar un paso en falso sin destruir una nave espacial, y a saber como se las arreglan en la cantina de Mos Eisley para tener un lavabo en el que todas las distintas especies pudieran hacer sus cosas tranquilamente.
Pero calma, si alguna vez os congelais para despertaros en el 3499, yo os daré unos consejos para sobrevivir al mundo de la ciéncia ficción:
1 - Estás con tu grupo, descendeis a un planeta del que habeis recibido una llamada de socorro, pero al llegar todo ha sido destruído y hay sangre y restos por todas partes.
a) Al primero que diga una frase del estilo acamparemos aquí para pasar la noche y mañana investigaremos lo que ha pasado le pegas una patada en cualquier zona delicada, agarras un objeto contundente y le apalizas hasta dejarlo medio muerto. Luego te diriges al resto de la expedición y dices en voz bien firme: "vamos a volver a la nave ahora mísmo. ¿Alguien más quiere hacer una sugerencia? Pensaba."
b) No, repito, no te acerques a nada que parezca fuera de lugar. Nada de "¡Oh, esta especie de huevo palpitante... ¡qué mono! Voy a tocarlo con un dedo, a ver qué pasa."
c) Si nada de lo anterior funciona y estás atrapado en el planeta y algo empieza a cargarse a tu tripulación uno a uno, recuerda: no toques nada, permanece en zonas iluminadas, no te alejes del grupo y, por el amor de dios, no te dediques a buscar al gato.
2 - Te tocas participar en una batalla estelar contra el ejército de los Gtau-Yu. Estás en tu caza, eres un piloto experimentado y valiente...
a) No seas burro, no te metas en el meollo. Deja que los pringadillos novatos te limpien el camino y mueran ellos, y tú aparece en el último momento y pega el tiro que destruye la nave nodriza. El máximo de gloria con el mínimo esfuerzo es lo que distingue a los héroes de los muertos.
b) Siempre hay alguien a tu cola. Eso quiere decir que está detrás tuyo. Si tu mejor amigo está por allí cerca, tranquilo que se encargará de todo él. Si estás sólo... bueno, tú instala cañones láser que puedan dirigirse a tu espalda. Te aseguro que por algún motivo nadie en toda la galaxia ha pensado en ello antes que tú.
c) En caso desesperado métete entre los asteroides. Siempre hay un cinturón de asteroides cerca, no me preguntes como lo sé.
3 - Si te persigue un ejército armado con rayos láser, corre. Por algún motivo las pistolas láser nunca aciertan en la diana.
4 - Si ves que en tu nave el capitán, un tipo raro de orejas puntiagudas, el médico y un novato con la camiseta roja siempre se van de misión a algún sitio y el novato siempre muere... cuando te toque a tí ir de misión, no lleves nada rojo, y asegúrate de hacerle la zancadilla mientras os persiguen o algo al quejica del médico para que sea él el que la palme.
5 - Cuanto más feo sea el alienígena, más probabilidades de que sea malo.
6 - Si tu peor enemigo te dice que es tu padre y que te unas a él... no sea nenaza y te pongas a gritar: dí algo así como "pues vale", y mientras tu papi está distraído explicándote las ventajas del lado oscuro le metes una espada laser por la espalda.
7 - Cualquier nave del universo es más fácil de manejar que un twingo, aunque la haya construído una especie completamente distinta a la tuya.
8 - Y, por supuesto, lo más importante de todo: si alguna vez ligas, no hagas nada hasta asegurarte de que tu ligue no es familia tuya. Tú hazme caso, luego me lo agradecerás.
Pero bueno, lo más importante sin duda es: Los polis de "Corrupción en Miami", ¿qué repámpanos opinarán de ésto?
Esteeee... si. claro, Ricardo, lo que tu digas. Al resto... nos veremos en... ¡El futuro! (Aviso, la semana que viene está incluída en dicho futuro)
El futuro... ese lugar desconocido. Vivir entre naves espaciales y planetas alienígenas puede ser una auténtica putada: uno está tan tranquilo comiendo lo que cree que es un plato de calamares y resulta que has freído a los delegados del planeta Alfa-Barraki y que te cae un consejo de guerra del copón. No puedes dar un paso en falso sin destruir una nave espacial, y a saber como se las arreglan en la cantina de Mos Eisley para tener un lavabo en el que todas las distintas especies pudieran hacer sus cosas tranquilamente.
Pero calma, si alguna vez os congelais para despertaros en el 3499, yo os daré unos consejos para sobrevivir al mundo de la ciéncia ficción:
1 - Estás con tu grupo, descendeis a un planeta del que habeis recibido una llamada de socorro, pero al llegar todo ha sido destruído y hay sangre y restos por todas partes.
a) Al primero que diga una frase del estilo acamparemos aquí para pasar la noche y mañana investigaremos lo que ha pasado le pegas una patada en cualquier zona delicada, agarras un objeto contundente y le apalizas hasta dejarlo medio muerto. Luego te diriges al resto de la expedición y dices en voz bien firme: "vamos a volver a la nave ahora mísmo. ¿Alguien más quiere hacer una sugerencia? Pensaba."
b) No, repito, no te acerques a nada que parezca fuera de lugar. Nada de "¡Oh, esta especie de huevo palpitante... ¡qué mono! Voy a tocarlo con un dedo, a ver qué pasa."
c) Si nada de lo anterior funciona y estás atrapado en el planeta y algo empieza a cargarse a tu tripulación uno a uno, recuerda: no toques nada, permanece en zonas iluminadas, no te alejes del grupo y, por el amor de dios, no te dediques a buscar al gato.
2 - Te tocas participar en una batalla estelar contra el ejército de los Gtau-Yu. Estás en tu caza, eres un piloto experimentado y valiente...
a) No seas burro, no te metas en el meollo. Deja que los pringadillos novatos te limpien el camino y mueran ellos, y tú aparece en el último momento y pega el tiro que destruye la nave nodriza. El máximo de gloria con el mínimo esfuerzo es lo que distingue a los héroes de los muertos.
b) Siempre hay alguien a tu cola. Eso quiere decir que está detrás tuyo. Si tu mejor amigo está por allí cerca, tranquilo que se encargará de todo él. Si estás sólo... bueno, tú instala cañones láser que puedan dirigirse a tu espalda. Te aseguro que por algún motivo nadie en toda la galaxia ha pensado en ello antes que tú.
c) En caso desesperado métete entre los asteroides. Siempre hay un cinturón de asteroides cerca, no me preguntes como lo sé.
3 - Si te persigue un ejército armado con rayos láser, corre. Por algún motivo las pistolas láser nunca aciertan en la diana.
4 - Si ves que en tu nave el capitán, un tipo raro de orejas puntiagudas, el médico y un novato con la camiseta roja siempre se van de misión a algún sitio y el novato siempre muere... cuando te toque a tí ir de misión, no lleves nada rojo, y asegúrate de hacerle la zancadilla mientras os persiguen o algo al quejica del médico para que sea él el que la palme.
5 - Cuanto más feo sea el alienígena, más probabilidades de que sea malo.
6 - Si tu peor enemigo te dice que es tu padre y que te unas a él... no sea nenaza y te pongas a gritar: dí algo así como "pues vale", y mientras tu papi está distraído explicándote las ventajas del lado oscuro le metes una espada laser por la espalda.
7 - Cualquier nave del universo es más fácil de manejar que un twingo, aunque la haya construído una especie completamente distinta a la tuya.
8 - Y, por supuesto, lo más importante de todo: si alguna vez ligas, no hagas nada hasta asegurarte de que tu ligue no es familia tuya. Tú hazme caso, luego me lo agradecerás.
Pero bueno, lo más importante sin duda es: Los polis de "Corrupción en Miami", ¿qué repámpanos opinarán de ésto?
Esteeee... si. claro, Ricardo, lo que tu digas. Al resto... nos veremos en... ¡El futuro! (Aviso, la semana que viene está incluída en dicho futuro)
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