Script para la caja de Facebook
sábado, 30 de junio de 2012
¿Que todavía no habíamos hablado de Big Bang Theory?
Bueno, es verdad. Y de momento seguiremos sin hablar de Big Bang Theory. Pero ello no nos impide dedicar un segundo post a Kaley Cuoco, especialmente cuando ha aprovechado sus vacaciones entre temporadas para posar en una sesión fotográfica para la Maxim australiana
viernes, 29 de junio de 2012
Callejeando por Getafe
A partir de hoy y durante el fin de semana van a hacer una movida, el EScenario de COmic de GEtafe, por la que espero que os paséis todos en la medida de vuestras posibilidades
Y es que en Getafe hay gente más maja que las pesetas, y están apostando por los tebeos como parte de la cultura. Y para que el arte secuencial no se quede encerrado entre las cuatro paredes del ESCOGE, han decidido tomar las calles. O más concretamente cinco de ellas, a las que bautizarán con el nombre de los siguientes historietistas:
Jordi Bernet, que a la gente mayormente le sonará por los veinte años que lleva haciendo Clara de Noche en El Jueves, una cosa sencillita y cómoda, apropiada para alguien que está en edad de jubilarse, pero para la historia quedarán Torpedo, Kraken, Custer, Andrax, Sarvan y otros tebeos míticos de los 80. Estos últimos años también ha pasado por DC haciendo algunos Jonah Hex y cosas así
Carlos Pacheco es el tipo que nos demostró que se podía trabajar en Marvel o DC desde España, que se podía dibujar X-Men o la JLA y luego bajar al bar a tomar el vermut y ver el fútbol por la tele. Antes de él y de sus compañeros de promoción había que rascar mucho para encontrar españoles en el mainstream USA (que si Aragonés, que si García López...), mientras que después de su paso ya hemos perdido la cuenta de cuántas docenas de paisanos se ganan las lentejas dibujando cachas en ropa interior larga
Paco Roca está triunfando como la Coca-Cola, y a todo lo que saca le ponen esa etiqueta de "imprescindible obra maestra" que tanto gusta a los críticos. A mí no es que me vuelva loco especialmente, pero solo por esa maravilla que es El Invierno del Dibujante se merece que le pongan una calle, y un piso, y que no me entere yo de que ese culito pasa hambre
Moebius vale que hizo mucha gafapastez deplorable (sobre todo cuando se juntaba con su amigote el psicomago Jodo, ¡vaya par!), pero aparte de caer en el Lado Oscuro de la pretenciosidad hizo un buen puñado de tebeos de indios y vaqueros bastante majetes, lo que le redime de sus pecados
Antonio Mingote se tiró más de 65 años (que se dice pronto) haciendo reir a la gente. Y como estamos en plena época de homenajes post-mortem, ahí está su calle, para deleite de los abuelicos del lugar. ¡Y no seré yo quien insinúe que no se la merece!
En resumen, ¡buenas elecciones, señores de Getafe!
Y es que en Getafe hay gente más maja que las pesetas, y están apostando por los tebeos como parte de la cultura. Y para que el arte secuencial no se quede encerrado entre las cuatro paredes del ESCOGE, han decidido tomar las calles. O más concretamente cinco de ellas, a las que bautizarán con el nombre de los siguientes historietistas:
Jordi Bernet, que a la gente mayormente le sonará por los veinte años que lleva haciendo Clara de Noche en El Jueves, una cosa sencillita y cómoda, apropiada para alguien que está en edad de jubilarse, pero para la historia quedarán Torpedo, Kraken, Custer, Andrax, Sarvan y otros tebeos míticos de los 80. Estos últimos años también ha pasado por DC haciendo algunos Jonah Hex y cosas así
Carlos Pacheco es el tipo que nos demostró que se podía trabajar en Marvel o DC desde España, que se podía dibujar X-Men o la JLA y luego bajar al bar a tomar el vermut y ver el fútbol por la tele. Antes de él y de sus compañeros de promoción había que rascar mucho para encontrar españoles en el mainstream USA (que si Aragonés, que si García López...), mientras que después de su paso ya hemos perdido la cuenta de cuántas docenas de paisanos se ganan las lentejas dibujando cachas en ropa interior larga
Paco Roca está triunfando como la Coca-Cola, y a todo lo que saca le ponen esa etiqueta de "imprescindible obra maestra" que tanto gusta a los críticos. A mí no es que me vuelva loco especialmente, pero solo por esa maravilla que es El Invierno del Dibujante se merece que le pongan una calle, y un piso, y que no me entere yo de que ese culito pasa hambre
Moebius vale que hizo mucha gafapastez deplorable (sobre todo cuando se juntaba con su amigote el psicomago Jodo, ¡vaya par!), pero aparte de caer en el Lado Oscuro de la pretenciosidad hizo un buen puñado de tebeos de indios y vaqueros bastante majetes, lo que le redime de sus pecados
Antonio Mingote se tiró más de 65 años (que se dice pronto) haciendo reir a la gente. Y como estamos en plena época de homenajes post-mortem, ahí está su calle, para deleite de los abuelicos del lugar. ¡Y no seré yo quien insinúe que no se la merece!
En resumen, ¡buenas elecciones, señores de Getafe!
Etiquetas:
Carlos Pacheco,
EmeA,
eventos frikis,
Jordi Bernet,
Mingote,
Moebius,
Paco Roca,
Tebeos
jueves, 28 de junio de 2012
¡Que no, que no es hoy!
Me ha llegado esta mierda, que hoy está en internet hasta en la sopa:
¿Otra vez os estais dejando tomar el pelo? ¡Joder, todos los años igual!
A ver si os lo aprendéis de una vez por todas para que no os vuelva a pasar: Regreso al Futuro trancurre en 1985, 1955, 2015 y 1885. Para acordaros más fácilmente: transcurre en años que acaban en un número que rima con POR EL CULO TE LA HINCO
De nada, majetes
¿Otra vez os estais dejando tomar el pelo? ¡Joder, todos los años igual!
A ver si os lo aprendéis de una vez por todas para que no os vuelva a pasar: Regreso al Futuro trancurre en 1985, 1955, 2015 y 1885. Para acordaros más fácilmente: transcurre en años que acaban en un número que rima con POR EL CULO TE LA HINCO
De nada, majetes
miércoles, 27 de junio de 2012
TANTO CON TAN POCO
Buenas, panda de frikazos de mierda.
Hoy estoy aqui dispuesto a daros otra lección magistral, como no, en este campo tan sesudo e intelectualoide como es el del frikismo.
Antes de comenzar, deciros a algunos que dejeis de mandarme emails, no voy a follarme a vuestras novias. De verdad, se que os haria ilusión ya que me lo estais pidiendo desde hace tiempo, pero es que yo solo follo con tias buenas y no con gordas mochas con pinta de jabalis. Por lo tanto, los diez o doce que me estan mandando fotos de sus respectivas y suplicandome que me las calce... que se vayan a tomar por culo.
Ahora bien, vamos con el post de hoy. El post de hoy es uno mas de la modalidad, "Junto cuatro fotos y las uno con dos lineas de texto para que parezca algo y si cuela cuela" que impera en esta segunda etapa de este nuestro blog. Si, todos los que nos leeis habreis podido observar que hay mas texto en el post viejuno del domingo que en toda la semana... os jodeis, los tiempos cambian. Si en una pelicula antigua hay mas dialogos que en veinte actuales, si en un comic antiguo hay mas dialogo que en cuarenta actuales, entonces nosotros tambien podemos hacerlo. Ademas, yo no le voy a pedir permiso a nadie, hago lo que me sale de mis sacrosantos cojones y punto, que para eso soy Adbar Sabbar Jenkins I del mundo y IV de Kazajistan.
Ala va el post. Este os va a dar que pensar.
EL MUNDO FRIKI SE DIVIDE EN DOS TIPOS DE PERSONAS.
PERSONA A:
Dicese de aquel que con estas MARAVILLAS:
Tableta Cinqtic de Wacom
Portaminas Montblanc
Pincel Winsor & Newton de pelo de marta
Mesa de dibujo y mesa de luz, una gozada.
Hace estas MIERDAS:
PERSONA B:
Dicese de aquel que con esta MIERDA:
Hace estas MARAVILLAS:
¿Os ha quedado claro? Pos eso, ala, a esparragar por ahí.
PD: Ah, y subrepticiamente os he metido un anuncio de compra-venta de relojes Velazquez que me dan buena pasta por ponerlo. Juas, juas, juas.
Saludos Frikis.
martes, 26 de junio de 2012
TOP 7: Bichos ficticios de miedo
El verano, el momento perfecto para que surjan los peores enemigos de los frikis: los bichos como moscas o mosquitos que confunden tus grasientas carnes, ligero olor a podredumbre de no haberse duchado en días y tu capacidad para estar inmóvil delante de un ordenador horas y horas con las cualidades propias del ganado vacuno.
Así que para animaros, desde CdF me gustaría recordaros que podría ser peor: podriais haberos encontrado con uno de estos bichos pequeños pero matones que harían cagarse al entomólogo más curtido:
7) General Mandible, de Hormigaz (Dreamworks, 1998)
¿Qué como puedo contar como peli de miedo una cosa de dibujos 3D de Dreamworks? No, no me he vuelto loco. La hormiga siniestra nazi con la voz de Gene Hackman es mil veces más temible que muchas pelis de terror.
6) Las cucarachas, de Creepshow (Paramount, 1982)
En la historia final de la película que compila cinco historias de Stephen King, un millonario cabrón con miedo a los gérmenes es atacado por un montón de cucarachs inteligentes. Si sólo con ver una yo ya me desmayo, imaginad los huevos que tenía el gran Tom Savini para usar cientos y cientos de bichos de estos como efectos especiales.
5) Las babosas aliens de Slither: La Plaga (Universal, 2006)
Los típicos parasitos alienígenas que controlan tu cerebro y te convierten en un monstruo con tentáculos, es decir, el sueño erótico favorito de Sev. Con los grandes Nathan "Castle" Fillion y Michael "Terminator 2" Rooker.
4) Los escarabajos devoradores de carne de La Momia (Universal, 1999)
Probablemente el momento más memorable de esta mezcla de peli de terror, aventuras y comedia: por haberse trajinado a la concubina del faraón, Imhotep padece la tortura de Hom Dai, en la que le cortan la lengua y le llenan la boca de escarabajos con cierto gusto por la carne humana. Luego se sorprenden cuando se levanta de mala hostia.
3) La babosa alien de The Hidden (Oculto) (New Line, 1987)
Sí, otra babosa alien que posee cuerpos. ya sé que repito bicho, pero, hey, una tenía a Malcolm de Firefly y esta tiene al Agente Cooper. ¿Qué más quieres? En este caso, más que hacer crecer tentáculos, te da por escuchar Heavy Metal y conducir coches sin atender a las normas de seguridad vial. Sospechamos que Adbar lleva años poseído por un bicho de estos, y que el pobre bicho no puede escapar.
2) El virus de Cabin Fever (Lions Gate, 2002)
Si los insectos y nemátodos no son lo bastante horripilantes, imagínate uno que no puedes ni ver... un virus cabrón que te pudre por dentro en cuestión de horas. Es curioso que el gigantón Eli Roth sea uno de los pocos directores que se ha dado cuenta que lo pequeño puede dar más miedo que lo grande: los Godzillas al menos te matan rápido, joder.
1) Las arañas amazónicas de Aracnofóbia (Hollywood Pictures, 1990)
Una de mis pelis de terror favoritas, y eso que las arañas no me dan asco alguno. Básicamente un remake de Tiburón pero con un grupo de arañas muy venenosas. POM absoluta.
Y ala, con estas imágenes tan bonitas os dejo. Que paseis una buena noche sintiendo pequeñas patitas paseando por vuestro brazo...
Así que para animaros, desde CdF me gustaría recordaros que podría ser peor: podriais haberos encontrado con uno de estos bichos pequeños pero matones que harían cagarse al entomólogo más curtido:
7) General Mandible, de Hormigaz (Dreamworks, 1998)
¿Qué como puedo contar como peli de miedo una cosa de dibujos 3D de Dreamworks? No, no me he vuelto loco. La hormiga siniestra nazi con la voz de Gene Hackman es mil veces más temible que muchas pelis de terror.
6) Las cucarachas, de Creepshow (Paramount, 1982)
En la historia final de la película que compila cinco historias de Stephen King, un millonario cabrón con miedo a los gérmenes es atacado por un montón de cucarachs inteligentes. Si sólo con ver una yo ya me desmayo, imaginad los huevos que tenía el gran Tom Savini para usar cientos y cientos de bichos de estos como efectos especiales.
5) Las babosas aliens de Slither: La Plaga (Universal, 2006)
Los típicos parasitos alienígenas que controlan tu cerebro y te convierten en un monstruo con tentáculos, es decir, el sueño erótico favorito de Sev. Con los grandes Nathan "Castle" Fillion y Michael "Terminator 2" Rooker.
4) Los escarabajos devoradores de carne de La Momia (Universal, 1999)
3) La babosa alien de The Hidden (Oculto) (New Line, 1987)
Sí, otra babosa alien que posee cuerpos. ya sé que repito bicho, pero, hey, una tenía a Malcolm de Firefly y esta tiene al Agente Cooper. ¿Qué más quieres? En este caso, más que hacer crecer tentáculos, te da por escuchar Heavy Metal y conducir coches sin atender a las normas de seguridad vial. Sospechamos que Adbar lleva años poseído por un bicho de estos, y que el pobre bicho no puede escapar.
2) El virus de Cabin Fever (Lions Gate, 2002)
Si los insectos y nemátodos no son lo bastante horripilantes, imagínate uno que no puedes ni ver... un virus cabrón que te pudre por dentro en cuestión de horas. Es curioso que el gigantón Eli Roth sea uno de los pocos directores que se ha dado cuenta que lo pequeño puede dar más miedo que lo grande: los Godzillas al menos te matan rápido, joder.
1) Las arañas amazónicas de Aracnofóbia (Hollywood Pictures, 1990)
Y ala, con estas imágenes tan bonitas os dejo. Que paseis una buena noche sintiendo pequeñas patitas paseando por vuestro brazo...
lunes, 25 de junio de 2012
DIDIO´S DREAM
Pe-pero Señor...¡Eso es una locura!
No, no , no lo es...He hablado con Strack, ha prometido que lo acabará.
No me refiero a eso señor. El departamento de marketing cree que...
Ja, esas fulanas asustadizas...Si por ellos fueran estaríamos casando heroes...Yo sé lo que quiere la gente. ¿O acaso no te gustan los gatitos?
¿Eh? claro, claro que me gustan los gatitos, pero no entiendo que...
¿Y acaso no te he visto pedir una ración de choco con estos ojos que han de ver Green Lantern II?
Señor ...si, pero no entiendo que tiene que ver con...
Calla pusilanime, cuando estamos al borde del abismo hace falta un Hombre de Verdad para dar el Paso Definitivo Hacia Delante, Además solo de pensar en la cara del barbudo escocés...
Es ingles señor.
Me importa una mierda . que sepa que ya no somos una puta colonia.¡Arranquen máquinas! ¡bajen periscopio! ¿dónde está el telefono rojo?En la Casa Blanca, señor.
Bueno, no importa, digales a los del sotano que se pongan a imprimir el primer número, y a los de contabilidad que anulen las vacaciones. Van a tener que hacer virguerías para contar todo el dinero...
Sigh...lo que Vd diga señor...
domingo, 24 de junio de 2012
POST VIEJUNOS: ¿ERES UN CHICO EMO?
Este post de Kimota, es sin lugar a dudas el mas comentado de la historia de CDF. Cuando nos dimos cuenta, miles de Emos lamecandados y chascanalgas habían desembarcado en los coments para decir las subnormalidades mas atroces que pudieramos leer. Quedo totalmente demostrado que el post decia TODA LA VERDAD SOBRE LOS EMOS.
No, no me refiero a si eres de esos tipos que escriben "EMO" para decir "En Mi Opinión". No, el EMOismo es una enfermedad pelgrosa que reside en mentes jóvenes e impresionables y que, por desgracia, todavía no ha sido estudiada lo suficiente por la comunidad científica.
Los EMO son la respuesta del siglo XXI al movimiento "indie" de los noventa, cogiendo el gusto por las bandas musicales hardcore ochenteras, pero dándole un toque más suave, experimental y emocional (de aquí el EMO). Un momento, direis... ¿Has dicho "experimental"? Eso suena a... eso suena a... ¡GAFAPASTISMO!
Eso me temo, amiguetes, los chicos EMO son, hoy por hoy, la tribu urbana que más se identifica con ese horrible y aberrante cultura conocida como "Gafapasta", el enemigo natural del frikismo.
¿Sospechais que un amigo, familiar o vecino es un chico EMO? Tranquilos, lo primero que hay que hacer es evitar cualquier forma de contacto con el sujeto, puesto que el terrible mal que padece es contagioso. Si alguna vez os ha grabado un CD o prestado un libro coged dicho objeto y quemadlo inmediatamente.
Lo segundo es ponerse en contacto inmediatamente con FSF, nosotros acudiremos lo antes posible a casa del paciente y lo llevaremos a nuestros cuarteles generales para someterle a una terapia de choque consistente en ponerle a escuchar a toda mecha a Barón Rojo, obligarle a aprenderse de memoria los diálogos de "Jay y Bob el Silencioso Contraatacan" y ponerle en contacto con todo tipo de drogas ilegales. Si nada de eso funciona, no tendremos otro remedio que pedirle a Mala María que saque de su miseria al paciente practicándoles la acupuntura con katana. Creedme, es duro, porque aborrecemos la violencia, pero es por su propio bien y el de los cientos de personas a los que ya no contagiará.
¿Cómo podemos saber si alguien es un chico EMO? Aquí están los síntomas más frecuentes:
-Físicamente llevan el pelo corto con algún tipo de gel. Los varones EMO pierden la capacidad de generar vello facial, por lo que sólo les queda los típicos cuatro pelos que aspiran a perilla. Las hembras EMO llevan mechones de cabello por la cara y suelen hacerse coletas y cosas raras. No llevan ropa de marca, ni cosas molonas como mis camisetas de los Fraguels, sinó ropa de esa que parece de mercadillo de segunda mano pero que cuesta un huevo y parte del otro, de colores oscuros, pero no negros del todo, para no parecer góticos.
No aparteis la mirada, amigos: contemplad el horror.
-Fíjate en su colección musical: si en vez de grupos con nombres molones normales y corrientes como "Slayer" o "Wu Tang Clan" tienen grupos de nombre amariconado como "Embrace" o ya directamente absurdo como "Death Cab for Cutie", "Sigur Ros" o "Wilco" probablemente el sospechoso ya esté en un muy avanzado estado de adoctrinación. Si no estás seguro, escucha (con cuidado, o tú puedes ser el próximo) dicho disco y fíjate si en vez de un tipo aullando a grito pelado para hacerse oír entre un montón de guitarras o distorsiones electrónicas (es decir, música de verdad) aparece alguien murmullando y lloriqueando como si se le acabara de morir el gato con unos músicos de fondo que parece que toquen a cámara lenta.
¿Escucharías cualquier cosa que cantara un interfecto con esta cara?
-Mira qué hace para divertirse: si se pasa los viernes por la noche emborrachándose y acosando sexualmente a los miembros de su sexo de preferencia está fuera de peligro. Si se los pasa tomando café con cuatro tipos iguales que él mientras hace comentarios irónicos sobre la vida mientras expresa sus sentimientos es que es un caso perdido. Si tiene un blog que no trata de cosas interesantes, como las películas japonesas de mechas sinó de su vida y en el que se pasa el día quejándose de todo el mundo que le conoce y de sus ex-parejas ya es irrecuperable. otro curioso efecto secundario es que acostumbran a preferir el Mac al PC.
-No tiene muchos cómics, y si tiene alguno, seguro que es "Creo en Frankie" o majaderías parecidas. Además, seguramente es la clase de persona que no sólo no ha visto ninguna de las pelis de "El Señor de los Anillos" sinó que incluso está orgullosa.
No visten trajes ceñidos, no tienen músculos,
no lanzan rayos... qué mierdas de cómics son estos?
-No conducen vehículos de verdad, sinó Vespas o hasta Beetles. Piercings y tatoos son posibles, pero cada vez menos frecuentes. Es posible que lean poesía. No toman mucho el sol y raramente sonríen. Ser vegetariano (o mejor "vegano" sea lo que sea eso) es una pista clarísima.
Si tú mismo empiezas a verte afectado por el EMOismo, lo mejor que puede hacer es leer "Cosas de Frikis" cada día hasta que se te pase. Seguiremos informando.
Pero lo más importante de todo: Bruce Campbell, ¿qué opina de todo esto?
¿Acaso tengo pinta de ser un puto EMO, chico?
Para, nada, Bruce, Hitch me libre. Hasta la semana que viene, frikis.
Los EMO son la respuesta del siglo XXI al movimiento "indie" de los noventa, cogiendo el gusto por las bandas musicales hardcore ochenteras, pero dándole un toque más suave, experimental y emocional (de aquí el EMO). Un momento, direis... ¿Has dicho "experimental"? Eso suena a... eso suena a... ¡GAFAPASTISMO!
Eso me temo, amiguetes, los chicos EMO son, hoy por hoy, la tribu urbana que más se identifica con ese horrible y aberrante cultura conocida como "Gafapasta", el enemigo natural del frikismo.
¿Sospechais que un amigo, familiar o vecino es un chico EMO? Tranquilos, lo primero que hay que hacer es evitar cualquier forma de contacto con el sujeto, puesto que el terrible mal que padece es contagioso. Si alguna vez os ha grabado un CD o prestado un libro coged dicho objeto y quemadlo inmediatamente.
Lo segundo es ponerse en contacto inmediatamente con FSF, nosotros acudiremos lo antes posible a casa del paciente y lo llevaremos a nuestros cuarteles generales para someterle a una terapia de choque consistente en ponerle a escuchar a toda mecha a Barón Rojo, obligarle a aprenderse de memoria los diálogos de "Jay y Bob el Silencioso Contraatacan" y ponerle en contacto con todo tipo de drogas ilegales. Si nada de eso funciona, no tendremos otro remedio que pedirle a Mala María que saque de su miseria al paciente practicándoles la acupuntura con katana. Creedme, es duro, porque aborrecemos la violencia, pero es por su propio bien y el de los cientos de personas a los que ya no contagiará.
¿Cómo podemos saber si alguien es un chico EMO? Aquí están los síntomas más frecuentes:
-Físicamente llevan el pelo corto con algún tipo de gel. Los varones EMO pierden la capacidad de generar vello facial, por lo que sólo les queda los típicos cuatro pelos que aspiran a perilla. Las hembras EMO llevan mechones de cabello por la cara y suelen hacerse coletas y cosas raras. No llevan ropa de marca, ni cosas molonas como mis camisetas de los Fraguels, sinó ropa de esa que parece de mercadillo de segunda mano pero que cuesta un huevo y parte del otro, de colores oscuros, pero no negros del todo, para no parecer góticos.
No aparteis la mirada, amigos: contemplad el horror.
-Fíjate en su colección musical: si en vez de grupos con nombres molones normales y corrientes como "Slayer" o "Wu Tang Clan" tienen grupos de nombre amariconado como "Embrace" o ya directamente absurdo como "Death Cab for Cutie", "Sigur Ros" o "Wilco" probablemente el sospechoso ya esté en un muy avanzado estado de adoctrinación. Si no estás seguro, escucha (con cuidado, o tú puedes ser el próximo) dicho disco y fíjate si en vez de un tipo aullando a grito pelado para hacerse oír entre un montón de guitarras o distorsiones electrónicas (es decir, música de verdad) aparece alguien murmullando y lloriqueando como si se le acabara de morir el gato con unos músicos de fondo que parece que toquen a cámara lenta.
¿Escucharías cualquier cosa que cantara un interfecto con esta cara?
-Mira qué hace para divertirse: si se pasa los viernes por la noche emborrachándose y acosando sexualmente a los miembros de su sexo de preferencia está fuera de peligro. Si se los pasa tomando café con cuatro tipos iguales que él mientras hace comentarios irónicos sobre la vida mientras expresa sus sentimientos es que es un caso perdido. Si tiene un blog que no trata de cosas interesantes, como las películas japonesas de mechas sinó de su vida y en el que se pasa el día quejándose de todo el mundo que le conoce y de sus ex-parejas ya es irrecuperable. otro curioso efecto secundario es que acostumbran a preferir el Mac al PC.
-No tiene muchos cómics, y si tiene alguno, seguro que es "Creo en Frankie" o majaderías parecidas. Además, seguramente es la clase de persona que no sólo no ha visto ninguna de las pelis de "El Señor de los Anillos" sinó que incluso está orgullosa.
No visten trajes ceñidos, no tienen músculos,
no lanzan rayos... qué mierdas de cómics son estos?
-No conducen vehículos de verdad, sinó Vespas o hasta Beetles. Piercings y tatoos son posibles, pero cada vez menos frecuentes. Es posible que lean poesía. No toman mucho el sol y raramente sonríen. Ser vegetariano (o mejor "vegano" sea lo que sea eso) es una pista clarísima.
Si tú mismo empiezas a verte afectado por el EMOismo, lo mejor que puede hacer es leer "Cosas de Frikis" cada día hasta que se te pase. Seguiremos informando.
Pero lo más importante de todo: Bruce Campbell, ¿qué opina de todo esto?
¿Acaso tengo pinta de ser un puto EMO, chico?
Para, nada, Bruce, Hitch me libre. Hasta la semana que viene, frikis.
sábado, 23 de junio de 2012
Las Tortugas Ninja que todavía no conocéis
Como cada sábado por la mañana tarde, te levantas no siendo persona y malditas sean las ganas que tienes de ponerte a redactar, así que cuelas un tutubo en el blog y con eso aguantas a que llegue otro día más productivo
En esta ocasión os toca ver el trailer de la nueva serie de las Tortugas Ninja que estrenarán dentro de unos meses en el canal Nickelodeon, y que tiene bastante buena pinta
(Post colgado por sugerencia de ya-os-imagináis-quién)
En esta ocasión os toca ver el trailer de la nueva serie de las Tortugas Ninja que estrenarán dentro de unos meses en el canal Nickelodeon, y que tiene bastante buena pinta
(Post colgado por sugerencia de ya-os-imagináis-quién)
viernes, 22 de junio de 2012
Tenemos palabra nueva en el diccionario
Nuestros espías han tenido acceso al redactado no definitivo de esta nueva entrada del diccionario de la RAE:
Una redacción que se ajusta mejor a Leonardo Dantés que a Adbar Sabar Jenkins no puede ser una buena definición de esa palabra. Vivimos tiempos oscuros, compañeros...
Una redacción que se ajusta mejor a Leonardo Dantés que a Adbar Sabar Jenkins no puede ser una buena definición de esa palabra. Vivimos tiempos oscuros, compañeros...
Esto sí que es un anuncio
Gracias a Lokkie he visto este vídeo tan starcraftiano:
Es un anuncio de (como sabréis en cuanto lo veáis) la DreamHack 2012, de la que podéis ir mirando precios y esas cosas en dreamhack.es. Que sí, que parece que hasta septiembre queda mucho, pero no es cosa de dejarlo para el último momento (además, que el mismo fin de semana está el Japan Weekend y la Cificom en Madrid, y las Nippon-Ku en Zaragoza, y hay que ir eligiendo)
Es un anuncio de (como sabréis en cuanto lo veáis) la DreamHack 2012, de la que podéis ir mirando precios y esas cosas en dreamhack.es. Que sí, que parece que hasta septiembre queda mucho, pero no es cosa de dejarlo para el último momento (además, que el mismo fin de semana está el Japan Weekend y la Cificom en Madrid, y las Nippon-Ku en Zaragoza, y hay que ir eligiendo)
jueves, 21 de junio de 2012
25 años del primer GIF animado
El 15 de junio de 1987, la compañía compuserve introdujo en internet el formato GIF. No fue hasta 1997 que la artista Rusa Lialina creó el primero con esta superexcitante animación:
Y desde ese día mil páginas nos han ofrecido todo tipo de animaciones en GIF, desde lo más horrible
a lo más sublime.
Muchas gracias, señor gif.
miércoles, 20 de junio de 2012
FLASH INFORMATIVO
¿Quién?
Jervis Techt, alias el Sombrerero Loco. Enemigo de Batman.
Poderes de manipulación mental a través de sus sombreros. Como una puta cabra.
¿De dónde?
Pues de “Alicia en el país de las
maravillas” evidentemente. De Lewis Carroll, pseudónimo de Charles Lutwidge Dodgson, pederasta zurdo, profesor, que narra las experiencias de una
niña en un mundo de fantasía bastante bizarro. Como voy de serio que te cagas
no meto referencia a Alan Moore y su “adaptación”. Os jodeis.
Si, si cojonudo, me quedo sin fap
fap pero me has intrigado, háblame más de la
figura del sombrerero loco mientras se me ocurre algo gracioso para
comentar en ZN…
Mr. Dodgson, sabía que hacia el
1800, la fabricación del fieltro de los sombreros se hacía utilizando mercurio
cuyos gases eran inhalados por los artesanos y acumulados en sus organismos.
Los síntomas de este lento envenenamiento (espasmos, cambios bruscos de
personalidad y temblores) eran confundidos con los de la locura acuñándose la
frase “Loco como un sombrerero”.
EL hombre que hacía fotos a niñas
semidesnudas, escritor aprovechó esta leyenda urbana para hacer uno de los
personajes de un cuento que en principio iba a ser un regalo de cumpleaños a una
de sus víctimas la hija de unos amigos y que acabaría siendo uno de los
pilares junto a Lolita de la Literatura Universal.Luego Bob Finger crearía al personaje en el nº 49 de Batman, cuando el cientifico Jervis Techt intentaría secuestrar a su ayudante de laboratorio (llamada Alicia). Su ultima aparicion en Six Secrets, aparte de salir desnudo, moló bastante.Gail Simone mola, claro, así que esto último es una perogrullada del quince...El agua moja, Morrison es calvo y Gail Simone mola. Y lo vamos a dejar aquí porque ya empiezo a desbarrar otra vez...
CdF te enseña,
CdF entretiene…
(Aquí maté al jodido pingüino).
martes, 19 de junio de 2012
ROB LIEFELD, ESE GRAN VISIONARIO
Buenas, panada de lameperas.
Hoy os voy a hablar de un hombre increible. Un hombre que aunque era un paleto con cara de follacabras, levantó un imperio de la nada. Un hombre que ha hecho que todos comprendamos que la falta de talento no implica que uno no pueda ganar pasta haciendo comics. Si, hoy hablamos de Rob Liefeld.
Este individuo se hizo famoso por dos cosas:
1) Sus plagios/homenajes:
2) Por dibujar mierdas como estas:
O lo que nosotros pensabamos que era una mierda.
Si señor, en ADLO (Asociación en Defensa de Liefeld y Otros) tenían razón. Este hombre es un visionario. Por algo es el hombre que se hizo famoso sin tener ni puta idea de anatomia, por algo es el tipo al que las azafatas se llevan en los salones al wc para limpiarle el sable, por algo es el hombre al que Miss Playboy junio del 2005 le hizo tal mamada que se le metieron las sabanas por el culo.
¿Que de qué estoy hablando?
De que haber quien tiene cojones ahora de meterse con Liefeld despues de ver la siguiente foto:
Saludos Frikis.
Hoy os voy a hablar de un hombre increible. Un hombre que aunque era un paleto con cara de follacabras, levantó un imperio de la nada. Un hombre que ha hecho que todos comprendamos que la falta de talento no implica que uno no pueda ganar pasta haciendo comics. Si, hoy hablamos de Rob Liefeld.
Este individuo se hizo famoso por dos cosas:
1) Sus plagios/homenajes:
2) Por dibujar mierdas como estas:
O lo que nosotros pensabamos que era una mierda.
Si señor, en ADLO (Asociación en Defensa de Liefeld y Otros) tenían razón. Este hombre es un visionario. Por algo es el hombre que se hizo famoso sin tener ni puta idea de anatomia, por algo es el tipo al que las azafatas se llevan en los salones al wc para limpiarle el sable, por algo es el hombre al que Miss Playboy junio del 2005 le hizo tal mamada que se le metieron las sabanas por el culo.
Una de las azafatas que Rob se zumba en la Comic Con.
¿Que de qué estoy hablando?
De que haber quien tiene cojones ahora de meterse con Liefeld despues de ver la siguiente foto:
Saludos Frikis.
lunes, 18 de junio de 2012
El fuera de juego explicado a un friki
En nuestro empeño para lograr que no seais unos tristes marginados durante la Eurocopa, os explicamos el fuera de juego de manera que incluso un friki pueda pillarlo. ¡Sorprended a família y amigos haciéndoos pasar por una persona normal!
Suscribirse a:
Entradas (Atom)