POST VIEJUNOS: The F files

Hoy toca post de Funebris

Otra vez por aquí, ¿no? ¿Es que no tenéis nada mejor que hacer en vuestra vida? No sé, salid a la calle, ved mundo, presentaos a GH o a OT para que así toda España se pueda reír de vosotros y no sólo unos pocos… Bueno, como, al parecer, sólo os dedicáis a leer comics de cualquier superpiltrafa que caiga en vuestras zarpas, comer ganchitos, y masturbaros viendo “Buffy, Caza vampiros” (y sé que alguno que otro también con “Ángel”), he decidido iluminaros.

Aquí, en vuestro Blog favorito, somos todos unos lumbreras, somos una especie de “Canteros”, pero más molones y patrios. Así que sumando nuestro conocimiento histórico, y mediante una labor de espionaje, investigación y desarrollo, en donde, incluso, mi apreciada, y necesaria, para el futuro de la humanidad, vida ha corrido peligro, he conseguido agenciarme con una serie de documentos clasificados “F” (The Frikis Files).

Estos documentos Top Secret (“Alto secreto”, ceporros tontolabas), contienen desde quien mato a Kennedy hasta el caso Roswell, el triangulo de las bermudas, los Ovnis del III Reich, ó donde esta el único amigo que teníais y que se fue a comprar tabaco. Pero eso no es lo más sobrecogedor, lo más impactante, lo más increíble de todo, es que su desvelan datos de algunos de los personajes más influyentes de la historia, y en ellos se puede constatar que eran… FRIKIS.

Es sorprendente lo que uno puedo encontrar entre documentos que jamás han salido a al luz pública. Pero yo, a costa de mis güitos, voy a desvelaros algunos de los personajes históricos, que aunque no lo creáis, eran en el fondo tan patéticos como vosotros.

- Jesucristo: Este hombre, nacido en el año 0, de nuestro calendario actual, no sólo fue adorado por las masas, calificado como Mesías, el primer “tele predicador” de la historia y adorado por los restos de los restos, sino que, además, según los documentos, fue el primer DJ de la historia. Si, como habéis leído, el primer DJ. Al parecer su grupo estaba formado por 12 jugadores, y se reunían para tirar los dados en el juego de moda “La Caída del Imperio romano”. Al parecer la ultima cena, en verdad fue, la ultima partida, y Judas, mosqueado porque Cristo la había destruido a su bárbaro Escandinavo de nivel 10, decidió venderlo a los romanos… Y es que, no se puede matar a un personaje así como así.

- Horatio Nelson: más conocido como Almirante Nelson. Este tipo, participo en la más grande de las cagad… derrotas en la historia de España, una masacre con todas las de la ley. Al mando del Victory, le dio de mamporros a la armada naviera española en Trafalgar.
No sólo fue más listo (reconozcámoslo, lo fue) sino que tenía una arma a su favor, que nosotros no teníamos. “¿Más pelotas?” No.“¿Barcos más rápidos y ligeros que pudieron rodear a los nuestros y picotear nuestros cascos hasta hundirnos?” Si, lo tenia, pero eso tampoco es… Él tenía… ¡La primera versión del “HUNDIR LA FLOTA”!.
Como leéis. Nelson, después de perder su brazo, se dedico a entrenar la mente, y se compro el “hundir la flota”. Como el que perfecciona el jugar al ajedrez, el perfecciono su dominio de este juego. Después lo llevo al campo de batalla… Y aunque nos lo llevamos por delante, nos consiguió derrotar gracias a su capacidad de “Stratego”, forjada mediante tardes y tardes de frikerio con sus compañeros en alta mar.

- Adolf Hitler: Este personaje, moreno, pequeño, xenófobo y cabrón, no solo fue uno de los mayores dictadores y genocidas de la historia, sino que, también, era un Friki. Estudio en la Academia de Bellas artes de Viena (1907-13), pero sus profesores no supieron fijarse en su talento. Según sus apreciaciones, sus dibujos no eran malos… eran peor. Todo esto se debió a que, su concepción del dibujo, no estaba influencia por maestros como Manet, Goya o Jacques Louis David, sino que él estaba influenciado por los primeros comics que, por aquella época, comenzaron a salir, e incluso, diseño un Héroe, “Super- ioridad Aria". ¿Qué no? Tomad prueba, ilusos.


¡Hola, Holita amiguitos!

- George W. Bush: os preguntareis “¿Este tipo subnormal es Histórico? Mira, friki, vale pero ¿histórico? ¡Amos, nomejodas!”. Pues sí, lamecandaos, es histórico, que para eso sobrevivió a la mayor crisis que han vivido los EE.UU desde Vietnam, y sale en los libros de Historia y Enciclopedias. Este cara de mono, no solo se ha elegido a si mismo como el “Texas Walter Ranger Mundial”, sino que ha ido más lejos, e influenciado por los grandes magos de la historia como “Merlín”, “Houdini”, “Dai Vernon”, “David Copperfield”, “Harry potter”, e incluso grandes magos patrios como “Juan Tamariz”, o el difunto “Pepe Carrol”, se ha convertido en el más grande mago que jamás a existido. Así, ha hecho un pacto con´el maligno, y le ha salido bien…. ¿O es que os creéis que estar otros 4 años al frente del gobierno de los EE.UU. no es cosa del diablo?


¡Clatu, verata...Nicto!

Estos personajes son sólo una aterradora muestra de lo que en esos documentos se encuentra, pero no preocupéis, que aquí no acaba todo, prometo tenernos informados de más personajes históricos frikis… Aunque los principales grupos de inteligencia me persigan, estaré al pie del cañón… así que no creáis que os librareis de mi, frikis repugnantes.

POST VIEJUNOS: ¿Eres un gafapasta?

Hoy toca post de Potemkin

Desde hace un tiempo un nuevo tipo de personaje (¿tribu urbana?) ha hecho acto de presencia en los ámbitos sociales de este país: el gafapasta. Y una cosa está clara, o eres uno de ellos o estás contra ellos, no hay término medio.

¿Pero qué es un gafapasta?. Bien, aunque el término es relativamente nuevo y
no está debidamente catalogado por la Real Academia, podemos decir que el
gafapasta arquetípico es un hombre (o mujer) de tendencias culturales
estrafalarias ("alternativas" en lenguaje gafapastil) que rehuyen de lo
"comercial" y que hace gala de una actitud snob y pedante. Los ídolos del
gafapastismo son Björk, Lars Von Trier y demás gente rara. Se les reconoce
por llevar gafas de pasta (obviamente), llevar cortes de pelos raros y un
aire como retro-pop. Resumiendo, un gafapasta es un tío de gustos
extravagantes que va de listillo por la vida. Hum... ¿cuántas veces te han
mirado con cara rara cuando has dicho que eres aficionado a los videojuegos,
los tebeos o las novelas de fantasía?. ¿Más de una vez has sentido la
necesidad de aclarar que el robot dorado de Star Wars se llama C3-PO?. ¿Crees
que la gente es estúpida por no saber ver la genialidad escondida en Buffy
Cazavampiros?. ¡Cuidado!.

Ojo amigos, la frontera entre el frikerio y el gafapastismo es fina y difusa
y sin ser consciente de ello... ¡tú también puedes ser un horrible
gafapasta!. Para despejar cualquier duda que puedas tener al respecto, Cosas
de Frikis ha elaborado un sencillo test, basado en los usos y costumbres del
español medio contemporáneo, que te ayudará a saber si eres un jodido
cultureta. Empecemos:

1. ¿Qué series de televisión ves en la actualidad?.
a) Ana y los siete y Los Serrano.
b) Ahora mismo estoy bajándome del eMule un par de series americanas que...

2. Nombra tres lugares idílicos para pasar unas buenas vacaciones.
a) Benidorm, Torremolinos y Cancún.
b) Nueva York, Tokio y Amsterdam.

3. ¿Has leído algún libro en el último año?.
a) ¿El anuario del Marca cuenta como libro?.
b) Sí, claro.

4. ¿Has acudido alguna vez a alguna exposición artística o a cualquier tipo de encuentro cultural por iniciativa propia?.
a) ¿Cómo?. Vamos, venga, no me jodas...
b) Sí, por supuesto.5. ¿Has visto cualquier tipo de producción audiovisual (película, serie de
televisión, etcétera) en versión original?
a) He visto Aquí llega Condemor y no me enteré de nada, ¿te vale?.
b) Sí, los doblajes cada vez son peores.

6. Caribe Mix 2005, Santa Justa Klan y el último de David Bustamante son...
a) Los últimos discos que he comprado.
b) Basura sonora hecha por y para retrasados mentales sin criterio.

7. ¿Prenda de vestir favorita?.
a) Chándal del Decathlon.
b) Pantalón vaquero.

8. ¿Mejor película de la última década?.
a) Torrente 2.
b) Pulp Fiction.

9. Si te tocase un buen pellizco en la lotería...
a) Tunearía mi Opel Corsa.
b) Arrasaría la Fnac.

10. El País de las Tentaciones (ahora EP3) es...
a) Una mierda de suplemento.
b) Una mierda de suplemento.

Mayoría de respuestas "A": Enhorabuena, estás libre de toda sospecha, la
pérfida sombra de la intelectualidad y el snobismo no te ha alcanzado, no
eres un gafapasta. Eres un español sanote y completamente normal.

"Nusotros semos personales normales"

Mayoría de respuestas "B": Uy, uy... no te lo vas a creer pero, para el 90%
de la población de este país, eres un intelectualoide. Sí, si, no te hagas el
loco, tienes unas aficiones rarísimas y seguro que eres de los que opina que la masa es
estúpida y manipulable. ¡Gafapasta, que eres un gafapasta!.

"¡Mwa-ha-ha, eres un gafapasta, bienvenido al club!"

POST VIEJUNOS: Grandes logros de la humanidad

Hoy toca un post de Cannonball

Ha día de hoy, en el mundo de la robótica, todo parece posible, pero años atrás quedabamos fascinados ante cualquier engendro metálico que tuviese locomoción propia [así se enganchó Kimota al "anal intruder"]. Gracias a ello, los robots ocuparon gran parte de nuestra infancia [y de la vida adulta, aunque a alguno le cueste reconocerlo] así que me veo en la obligación de rescatarlos del olvido, en un brevísimo repaso donde no están todos los que son:

MAZINGER Z

No solo fue el primero, sino que ha llegado a ser, por méritos propios, el más deseado por los frikis; y es que la idea de manejar a semejante mostrenco, con sus mil y una habilidades ha hecho que más de uno/a humedeciera sus sábanas. Además, nos dejo frases para el recuerdo, como "puños fuera" o "cuando Koji Kabuto aprieta un botón, Mazinger Z te suelta un capón", con la que siempre podías poner a caldo al friki más pringado que tuvieras a mano. Y ¿qué decís del resto de la serie? Otro robot, Afrodita A,de apariencia femenina en, en vez de quemar sujetadores como hacían las cahavalas de la época, lanzaba sus pechos a cualquier desconocido, eso si que eran valores.

Propició también la importación del resto de series que habían surjido, como setas, bajo su amplia sombra; aunque la mayoría no son dignas ni de ser recordadas, getter robo fue la excepcición que confirmó la regla, no en vano era del mismo creador, que supo imbuirle caracter propio con las distintas posibilidades de combinación entre las maquinas [que coño, era más de lo mismo, por eso molaba].

JOHNNY 5

La maricona del mundo robotil, era un E.T. de metal, carente de cualquier tipo de inclinación violenta [aunque había sido diseñado por el ejercito] que incitaba a la lectura y a perseguir saltamontes por las praderas. Se ganó el odio visceral de todos, excepto de los frikis más sospichosos, cuyos corazones conquistó; un motivo más para ser odiado.

ROBOCOP

Otro de los grandes, aunque no fuera un robot propiamente dicho, por aquello de tener partes humanas y demás; aunque no creo que nadie fuera a ponerse puntilloso cuando este tío podía acertarte en las pelotas a una distancia de 100 metros. Además, era más chulo que un ocho, con su andar patizambo, rollito Fraga que se dice ahora, su manera de desenfundar, ese brillo cuando le daba el sol a las cuatro de la tarde. Por desgracia, tanto Frank Miller como algún productor avispado, perpetraron su recuerdo con una película de infausto resultados e incluso, con una serie de televisión que dejó secuelas psicológicas en todos sus espectadores .

TERMINATOR

Uno más de los que acojonaban al personal, jamás llegué a entender porque no le tradujeron el nombre. Imponía bastante más cuando era el malo, la segunda y la tercera parte solo sirvieron para acabar con su imagen de tío duro en detrimento del espectáculo homoerótico, con escenas donde solo faltaban los Village People, como la del bar de moteros. Por desgracia, parece que amenazan con nuevas secuelas, como si quedase algún interés por los personajes. Definitivamente, cualquier tiempo pasado fue mejor.

ULTRON

Y es que si hacemos un repaso por los robots más influyentes, olvidarse de este sería pecado. Una amenza en condiciones [bastante seria en manos de Busiek] para el grupo más poderoso de la tierra [al menos eso dicen ellos], con tanta historia detrás que liaría al más pintado [iba a decir puesto, pero el más puesto, sin ninguna duda, es PETAMAN]. Digievolucionó en la Visión, un androide neuras donde los haya

DATA

Y hablando de androides neuras, no se nos podría pasar Data, siempre con sus complejos existenciales a cuestas: "que si no sé lo que es reir", "que si me pinchan no sangro", "que si he sido creado con más de cien protocolos para el amor, pero no me han puesto el miembro". En fin, el pobre era un pardillo de mucho cuidado pero, debido a su ingenuidad, acababa cayendo simpático.

Para despedirse, nada mejor que recordar a las dos creaciones más insoportables [con el permiso de Jar Jar] del señor Lucas, R2D2 y C3PO, este último, odioso hasta la médula. Pues eso, con su imagen os dejo:

POST VIEJUNOS: Cientifico loco busca sirviente deforme...

Un post de Kimota...

Como saben, uno necesita tener planes en esta vida. Para cierta gente a lo máximo que se puede aspirar es a que el de la cafetería por una vez no te escupa en el bocadillo de fuet, pero algunos de nosotros tenemos grandes sueños... ¡usar nuestro ingenio para controlar el mundo! ¡Tener un ejército de soldados que obedezcan nuestras órdenes! ¡Ser reverenciados como dioses! ¡Tener a Elsa Pataki y a Jessica Alba desnudas y a mi servicio! Y creo que está muy claro que es lo que obligaré a Jessica y a Elsa a hacer antes que nada, ¿no? Sí, exacto... ¡pegarle una paliza de muerte al cabrón del tipo de la cafetería!

Pero ya me estoy adelantando. Mis psiquiatras decían que era imposible ser un científico loco sin tener un mínimo de formación científica. ¡Ja! decía yo ¿Acaso no es cierto que David R. Fruhenmeinmer, el inventor de la bicicleta para loros, no era más que un humilde empaquetador de desodorantes? Yo no tendría conocimientos... ¡Pero tenía frikismo! Sí, amigos... me había tragado todas y cada una de las grandes obras que explicaban paso por paso como conquistar el mundo.



Mi primer paso sería la creación de un robot. No era tan fácil como parecía, no. Primero robé un maniquí del corte inglés, y tras mucho intentar conectarlo con mi ordenador, me rendí al ver que el maniquí no tenía puerto USB. Decidí que lo mejor sería dejarlo como estaba, ponerle un par de motores en las piernas que le hacían agitarse como un epiléptico cayéndose de un edificio, le puse un cassete con los grandes éxitos de Antonio Molina pero al revés y lo envié a Operación Triunfo.



Una vez mi robot hubo ganado Operación Triunfo y Eurovisión, aparte del duets con Mónica Naranjo, por fin tenía el dinero suficiente para poner en marcha la segunda parte de mi plan: desatar las fuerzas de la naturaleza!

Sí, amigos, sí, no hay nada como una amenaza de grandes proporciones para poner de rodillas al gobierno más duro. Terremotos, volcanes, virus mortales... Pero yo quería ser original, así que me decidí por... ¡El mundo de la moda! ¡Sí! Envié a mi mejor sicaria, una chica escapada de varios psiquiátricos en los que estaban encerradas varias de sus personalidades, para sacar por la televisión una serie de diseños espantosos que obligaran a la gente a pagar dinero para evitar tener que ver semejantes horrores por la calle.

Fue un fracaso, la gente enseguida se acostumbró y ahora encima Ágata no responde a mis llamdas.



Pero eso no me amilanó, no... lo que necesitaba era un ¡Rayo de la muerte! De momento he conseguido montar en el torreón más alto de mi mansión un cañón que lanza un rayo... capaz de darte un ligero dolor de cabeza y un ligero olor a escabeche, lo que no me es muy útil, especialmente contra esos cuatro hippies de la caravana mugrienta y su perro que hace una semana se apalancaron en mi casa y no quieren salir. "Investigamos misterios" dicen... Ya... ¡Lo que son es una panda de ocupas y unos jetas!

Por eso necesito con urgencia un ayudante deforme. Se apreciará que el sujeto tenga chepa, se llame Igor y pose una cierta tendéncia a llamárme "amo". Interesados, póngase en contacto con la redacción de "CdF".



Gracias.

POST VIEJUNOS: TIPOS DUROS

Un post de Petaman...

Bienvenidos al TOP 10 DE LOS TIPOS MÁS DUROS DEL CINE. El ranking lo he generado gracias a la participación y votos de todos los frikis a nivel mundial con criterio para votar, es decir, yo.

En este ranking no encontraréis a nenazas atormentadas con grandes conflictos internos (y con esto no me refiero a que tengan cagalera) que van lloriqueando por las esquinas, como Mel "Arma Brave Max" Gibson, Russell "Gladiator" Crowe, Chow "The Killer" Yun-Fat o Christopher "solo puede quedar uno pero que solo me siento" Lambert.

Tampoco encontraréis a héroes graciosetes y bocazas que se las dan de ingeniosos, como Ash, Ford Farlaine o James Bond. Iros al circo si queréis ver payasos.

No encontraréis a ningún secundarios, un verdadero tipo duro o es prota o se carga al del casting, así que Harvey "Sr Lobo" Katel, Vinnie Jones en "Snach Cerdos y diamantes" o Joe Pesci en sus papeles de mafiosete se van a tomar por culo.

Tipos duros como John Wayne o Humphry Bogart tienen un puesto honorífico, al igual que cualquier otro tipo duro anterior a los 70 (no vamos a convertir esto en un puto geriátrico), así que tampoco aparecerán en este Top 10.

Espero que no haga falta decir que aquí no váis a encontrar a homogays que reciben más estopa de la que dan, Jean Claude, estas fuera...

Aquí váis a ver a tipos duros de verdad, tipos que encieden las cerillas con su barba de dos días, tipos que con la mirada provocan incontinencia, tipos que se cambian de ropa interior cada 29 de febrero, tipos que no tienen las palabras "pacifismo" y "moral" en sus diccionarios, pero que estoy diciendo, ni siquiera saben lo que es un diccionario... Son ellos, los que golpean primero y preguntan después:

10. Bruce Willis
El último Boy Scout



Si le vuelves a tocar, te mata.

9. Steven SeagalBuscando Justicia



Al final no sabemos si la encontró entre luxación y luxación, pero gracias a él las focas tienen el porvenir asegurado.

8. Chuck Norris
Desaparecido en combate



Desde que Bruce Lee le arrancó media pelambrera del pecho lobo que lucía en "El Furor del Dragón" no volvió a ser el mismo, le dio la vena patriótica y se lió a matar chinos.

7. Charles Bronson
Yo soy la Justicia



Es como Fraga, pero en vengador justiciero... en las últimas secuelas utilizaba la recortada de bastón entre tiro y tiro.

6. Silvester Stallone
Cobra



Pierde puntos por llamarse Mario Cobretti, pero no deja de ser un entrañable nazi hiperanabolizado...

5. El Choche
Conan El Bárbaro



Si, no es el único de este ranking que podría haber estado nominado por otras películas, por ejemplo Predator o Danko: Calor Rojo... pero estamos hablando de tipos duros de verdad, y él es Conan, el bárbaro, el no llorará, tu lloraras por él como te de una güalla.

4. Bud Spencer
Y si no, nos enfadamos



Si empieza a atusarse la barba... ¡corre!.

3. Kurt Russell
1997: Rescate en Nueva York



Llámale Serpiente o atente a las consecuencias...
2. Beat Takeshi
Brother



Le sobran las palabras, a mi no: contundente, visceral, rudimentario, sin escrúpulos...

1. Clint Eastwood
Harry el Sucio



Si viste corbata cuidado con su Magnum, si viste un poncho cuidado con su Colt. El actor que basó su carrera en dos tipos de interpretación: con sombrero y sin sombrero.

Han quedado fuera muchos tipos duros, como James Woods en "Vampiros", George Clooney en "Abierto hasta el Amanecer", Vin Diesel en "Pitch Black" o Weasly Snipes en "Blade", pero solo 10 son los elegidos y solo 10 podían copar el TOP 10 DE LOS TIPOS MÁS DUROS DEL CINE.

POST VIEJUNOS: Diario de...

Un post de Funebris...

La vida realmente es una putada. La gente “Cool” (y no pienso traducirlo, so ineptos) como nosotros, veremos pasar salones, tendremos toneladas de artículos, viviremos como los putos amos y tías buenas que se pirraran por jugar a los médicos con nosotros.

Tristemente (y una mierda) la gran mayoría de vosotros aumentara de peso, sus granos se extenderán por partes de su cuerpo imposibles, y comerá panchitos mientras juega con su “Joystick” en el video juego que ponen las noches de los viernes en el Plus…

Pero no os preocupéis, no todo esta perdido. En FsF sabemos que vosotros sois lo más importante, y como nuestra misión es apoyaros, y dar solución a algunos de vuestros problemas (es que esa caspa no la quita ni Dios). Así que, ha modo de programa de testimonios, FsF pone a vuestra disposición la historia transcrita de un hombre, de un friki, vilipendiado, apedreado, rechazado como la escoria de la sociedad, que encontró el amor…

Corría el año 1979 cuando un barbas, con un peinado hortera, y una camisa de leñador creo, la Sagrada Triada…. Claro que algunos de vosotros, serias unos putos mocosos, y otros no estaríais ni en los huevos de vuestros padres (y ahí deberíais seguir muchos).

Un tierno jovenzuelo, llamémosle Hermenegildo, nació, y estaba predestinado a algo grande. Pasaron los años, y creció sano y fuerte. Había oído rumores sobre una película, algo que era mítico, pero como la mayoría de los mitos, creía que no existía.

Pero un día, su padre alquilo en su Videoclub habitual, una cinta para su ya anticuado video Beta. Esa cinta era, “Star Wars IV: Una Nueva Esperanza”. Algo recorrió su cuerpecillo al ver a ese personaje de negro, de casi dos metros, malo como el sida, con la voz de Constantino Romero, y un innegable poder de atracción de las masas.
Y para si pensó: “De mayor quiero ser Darth Vader”.

Así que como vosotros, dejo el ejercicio físico, toda actividad beneficiosa para su salud, y se dedico a entrenar “La Fuerza”. Iluso él, esto solo hizo que engordara hasta limites insospechados, siendo la burla de la clase en Gimnasia, y otras actividades, como intentar pillar cacho, o ayudar a su pobre padre a poner una bombilla.

Pero llego Halloween… el momento de su venganza, se compraría un traje de Darth Vader, y le daría de palos a todos los mamones que se habían reído de él hasta ahora (¿Qué Piltrafillas, os suena?). Y le encargo a su madre la compra del susodicho disfraz. ¡Claro! Todos sabemos como son de olvidadizas las madres. Así que le dijo al dependiente de la tienda de Disfraces:

Madre.- “Quiero un disfraz de… Pa- yaso… no, era algo así como, Darth… Darth Algo… mira, sé que es negro y tiene casco mu raro”.

Al dependiente se le hizo la boca agua, pues el agosto iba a tener hecho gracias a esa compra. Así que su madre, toda felicidad, le llevo su nuevo traje. Llego Halloween, y se puso el traje, y era… ¡UN COJON!... para su sorpresa era Darth… ¡DarthHelmet! (como sé que no tenéis ni zorra de nada, traduciré, “Casco oscuro”… ¿Quién es? Pues sale en… ¡buscaros la vida, fracasados!)…


"¡¿Por qué me haces esto Manmá?!"
Evidentemente, Hermenegildo, no quería salir a la calle, pero el precio del traje, y las collejas de su madre, le obligaron…

Pobre hombre, sus sueños rotos, un dependiente hijoputa le había arruinado la vida. Todo el pueblo se burlo de él. Le llamaron desde “Gordo Cabron”, hasta “Cabezón de Mierda”… Un Infierno.
Llego el Instituto, y la Universidad, y todo era igual, o peor (¿esto también os suena? No me extraña…). La fama le precedía… La fama, sus 130 kilos, sus granos, y su calvicie galopante, todo sea dicho.

Pero un buen día, decidió ir a una de esas convenciones de Star Wars, y llevarse su traje. Allí nadie se reiría de él, seria uno más, incluso haría amigos.
Pero no solo hizo amigos, sino que además encontró su alma gemela, su amor. Otro ser incomprendido, otro paria, otro repudiado por la sociedad. Otra persona a la que la crueldad de los niños (y los posteriores años) le habían jodido la existencia… esa persona era Leia.

Y surgió el amor. Nada lo pudo parar. Se fueron a vivir a una caravana, la tunearon, y la llamaron “Estrella de la Muerte”. Ahora, son envidiados por muchos de los frikis que estaban en esa convención, porque saben que Hermenegildo, pillo una rosa entre cardos borriqueros. Y es que, toda persona tiene a su alma gemela, incluso el más detestable y aborrecible de los frikis…


"Hermenegildo y su "hembra"

La moraleja de la historia es la siguiente: “No os desesperéis por ser repugnantes, seguro que tarde o temprano, alguien igual, o más, repulsivo que vosotros, se cruzara en vuestras vidas, y series felices… Casándoos con él/ella, o burlándoos de su miserable estampa”.

POST VIEJUNOS: BURRO GOZÓN STRIKES AGAIN

Hoy un post de Funebris.

Los lectores habituales de aqueste blog ya conocerán a ese gran personaje, mito y héroe de culto que es el Burro Gozón. Seguro que alguno ha pensado que somos unos enfermos por inventarnos la existencia de un borrico en constante excitación sexual. Nada más lejos de la realidad, damas y caballeros. Atentos a esta noticia del diario Última Hora de Balears:

Hospitalizada una turista que fue atacada en Artà por un asno que la quería montar
Horas antes el burro, en un ataque de fogosidad, mató a dos ovejas de una finca vecinaJAVIER JIMÉNEZ
Nada que ver con «Platero y yo». El protagonista de esta historia es un asno de Artà, fogoso y temperamental, que en las últimas horas ha intentado montar a dos ovejas y a una turista alemana, con resultados desastrosos en ambos casos. Las dos primeras murieron por las acometidas del animal y la veraneante ha tenido que ser hospitalizada, con mordiscos en los brazos y golpes.

El equino, un ejemplar joven, es propiedad de un residente alemán que vive en una finca de la zona de Son Catiu, en Artà. «Está muy mimado, siempre le dan chocolatinas y es muy popular. Lo que pasa es que nunca ha estado con una hembra y está muy excitado», comentó ayer un vecino. Y a tenor del comportamiento del burro, parece ser que es así. En la noche del miércoles se escapó de la finca y se coló en otra, donde hay ovejas. Intentó montar a uno de los ovinos, y lógicamente no lo consiguió. Luego la emprendió a mordiscos contra la víctima, que murió, y repitió con otra oveja, que también pereció.

El propietario de los terrenos contactó, indignado, con el dueño del asno, que se disculpó y le indemnizó por los excesos de su mascota. Pero el equino no se quedó satisfecho y ayer por la mañana, a eso de las siete y cuarto, reparó en una joven que practicaba 'footing'. Se trata de una turista alemana que se aloja en una finca próxima a la del borrico, con unos amigos, y que salió a correr a esa hora porque el sol todavía no castiga demasiado.

Tanta precaución, a la postre, le salió cara. El ejemplar volvió a escaparse y se abalanzó sobre ella. La deportista, aterrorizada, comenzó a gritar y el asno trató de montarla. Aquel espectáculo esperpéntico duró algunos minutos, hasta que los alaridos de la alemana alertaron a un vecino, que corrió a socorrerla. Cuando la auxilió la joven, de 30 años, presentaba mordiscos en ambos brazos, así como golpes y arañazos en distintas partes del cuerpo.

Seguro que tras la lectura de esta noticia muchos os preguntaréis, ¿una alemana de unos 30 años sanota que hace footing en las Baleares?. Hum...

El Burro Gozón no es tonto, eso desde luego. Pero vayamos a lo importante, ¿qué ha pasado con nuestro querido pollino lividinoso?. Pues bien, en un primer momento el asno ha sido puesto a disposición de las autoridades competentes y ha sido rigurosamente examinado por el servicio veterinario de la Conselleria de Salut, porque un animal que se comporta de esa manera está claro que no es normal. Ah, pues no, resulta que el Burro Gozón (o Chupito, su alias en tierras insulares) no tiene la rabia ni está trastornado, simplemente está un poco salido, que lo han certificado los veterinarios. Ahora sólo le queda pagar 100 euros para salir en libertad sin cargos.

El Burro Gozón en el talego

Su dueño, harto de las jueguecitas del animal (se dice que no es la primera vez que sucede algo parecido) se estaba planteando entre abandonarle o... ¡¡¡castrarle!!!. Pero, oh milagro, la noticia de las andanzas del Burro Gozón ha barrido toda Europa y en Alemania, país natal de la agredida, están causando furor. Tanto que ya hay varias empresas y marcas comerciales que se abofetean por hacerse con los servicios del asno. Como si de Beckham se tratase, mismamente.

En definitiva, que tras varios actos delictivos de los que ha salido totalmente impune (¡chúpate esa Garzón!) se ha convertido en una estrella mediática y un ídolo de masas. Sin duda ante el Burro Gozón se abre un futuro de lujo y glamour al alcance de muy pocos solípedos. ¿Para cuándo le dedicará una portada El País Semanal?. ¿Ha sopesado las inmensas posibilidades del merchandising?. ¿Hará como Michael Douglas e ingresará en una clínica para combatir su adicción al sexo?. ¿Quién será la nueva amante del Burro Gozón?. Estaremos atentos a las noticias.

POST VIEJUNOS: CRISIS II

Hoy, un post de Cannonball

Por primera vez, y aunque parezca mentira, FSF se congratula de poder presentar en primicia mundial las tan anunciadas CRISIS II

Estoooooo.... pues va a ser que no ¿y ahora que hago con tanto personaje invitado? nada, nada, esto lo soluciono yo en un momentín

Si, queridos lectores [y aún más queridas lectoras], Bolaloca, en un acto de improvisación propia de un genio, se complace en presentarles un nuevo DUELO DE ÍDOLOS FRIKIS

En una esquina del cuadrilatero, con 140 kilos de peso, el vigente campeón, Homer Simpson, con la ayuda de todo el elenco de la serie, se prepara para enfrentarse a otros pesos pesados como son los chicos [y alienígenas] de Futurama

Ummm... rosquillas...

PUNTO 1: PERSONAJES PRINCIPALES

Los Simpsons cuentan con Homer y con... ¿Bart? buf, que va, este chico tuvo dos chistes ["multiplícate por cero" y "yo no he sido"] y pasó su momento... ¿Lisa? bueno, tal vez sea igual de repelente que muchos frikis, pero no da la talla... ¿Marge? estooo, Homer está solo en esta categoría.

Futurama cuenta con el trío más impresentable que haya habido jamás en serie alguna, Fry, Bender [el que ofende] y Zoidberg, que elevan las peores características de Homer al cubo y alguna más. Punto, sin ninguna duda, para Futurama.

¿Qué estás mirando cacho carne?

PUNTO 2: PERSONAJES SECUNDARIOS

Uno de los puntos fuertes de los Simpsons, a lo largo de cientos de capítulos se ha ido tejiendo una maraña de secundarios tanto o más interesantes que los protagonistas, entre los que destacan, por méritos propios, Moe, el director Skinner, Apu, Krusty el payaso, Waylon Smithers o, no nombrarlo en este blog sería pecado, el chico de la tienda de cómics.

También en Futurama los personajes secundarios son de vital importancia aunque no suelen acaparar el interés de sus homónimos simpsonianos, supongo que por la falta de desarrollo [solo 5 temporadas, algún día me vengaré de la Fox]. Aún así, tienen entre sus filas a Calculón, con su magnífico serial "Por todos mis circuitos" y, por encima de todo, a Zap Brannigan, ese trasunto del capitán Kirk que, según su opinion, es el hombre más atractivo de todo el universo.

Bueno, esta vez el punto va para Futurama... eh, no me miréis así, en ningún momento he dicho que fuera a ser imparcial... y que coño, tienen a Zap, que se merienda con patatas a quien haga falta.

Kiff, no hagas planes para esta tarde, porque me tienes que depilar las ingles.

PUNTO 3: LAS TRAMAS

Aquí los Simspons dan el do de pecho... hemos visto a Homer fundar su propia religión, convertirse en el Barón de la Birra, viajando al espacio,noqueando al emperador de Japón, al reverendo luchar contra babuinos, al Zorro coronarse rey de Francia, todo un sin fin de locuras que en algunos casos rozaban el absurdo.

Sin embargo, los chicos de Futurama también dan la talla en esta categoría: Si Homer fundó una religión, Bender ha llegado a ser un Diso, ha estado en el infierno y ha sido luchador profesional !menudo currículum¡ les hemos visto sumergirse en la ciudad perdida de Atlanta y viajar por las dimensiones a través de la paracaja del profesor Fansworth.

Dificil, dificil, pero, de nuevo, punto para Futurama, con lo que el tanteo va 0 a 3.

PUNTO 4: ESOS MOMENTOS FRIKIS

Para que esto se haga un poquito más interesante, y ya que Futurama va ganando esscandalosamente, esta categoría vale 4 puntos, así que el que la gane, ganará el duelo friki...!Cuanta tensión¡

T.S.: Hay tantos que son casi imposibles de enumerar, a saber: Mark Hammil en una convención, Stan Lee viviendo en la tienda de cómics, los constantes caméos de Leonard Nimoy, esas aventurillas con Homer en la uni en plan los albondigas, Stephen Hauking, Bart comprando el número uno del hombre radiactivo, ejerciendo junto con Lisa de superhéroes... uno de los mayores alicientes para ver la serie y, lo dicho, imposibles de enumerar.

F.:Pués más de lo mismo, porras láser en plan Star Wars, aparición estelar de los Beastie Boys, Stephen Hawking, Leela, Bender y Fry formando su propio supergrupo, enfrentamiento [ya clásico] contra la tripulación original del Entreprise, el área 51...

Vamos, que me veo incapaz de juzgar, delego en vuestras manos el resultado de este duelo friki, asi que, ya sabéis, a votar

POST VIEJUNOS: JUEGO FRIKI DEL VERANO (2)

Hoy rescatamos la segunda parte del último post viejuno, obra de Kimota:

debido a que soy un puto vago os lo había prometido, aquí va la segunda remesa de cartas del frikijuego. Si ésta chorrada sigue teniendo éxito y nadie protesta ni nada, seguiré durante meses y meses. Porque yo lo valgo.

Casi todas son cartas Frikicosas, que son las más importantes del juego. He alterado alguna, como esa en la que el tonto de Adbar confundía la palabra "bueno" con "malo" al hablar de Hitch (pobre friki esquizofrénico), pero para compensarle le he dedicado una carta enterita toa pa él.

Podeis enviar vuestras propuestas de carta a cosas_de_frikis@yahoogroups.com o colgad el enlace por cualquiera de los comments de cualquier post y yo mismo me ocuparé de recopilarlas, juzgar cuales son merecedoras de pertenecer al juego (bueno, quizá permita votar un poco a los demás posteadores) y hacer un megapost con las mejores. O no. Depende del día que tenga.

Bueno, vaaale... la próxima semana ya me curraré algo de verdad. De momento, escuchemos la opinión del héroe friki del momento, Michael Jackson:

Estooo... gracias Michael, pero contrólate, que éste no es el blog de JotaCé. Y al resto: hasta la semana que viene, panda de frikis.

POST VIEJUNOS: JUEGO FRIKI DEL VERANO (1)

Cuando era un adolescente me compré una caja de cartas de "Magic". Era la época. Por desgracia nunca llegué a aficionarme: por algún motivo a mis colegas les interesaba más perseguir a alemanas por Calella que pasarse la noche del sábado anotando puntos en una libreta.

Pero admito que me ha quedado el gusanillo de las cartas... quizá no las de "Magic", que están llenas de situaciones poco frecuentes, como usar magia verde para acabar con dragones, pero si alguien hiciera un mazo de cartas sobre nuestra vida como frikis...

Pues que coño, ya lo hago yo mismo. La idea es sencilla: cada jugador coge cinco cartas de la baraja, y el resto se dejan en el centro de la mesa. Hay cuatro tipos de cartas: frikicosas (cosas que molan a los frikis, desde películas a muñecos), frikihéroes (los ídolos de los frikis, como Han Solo), frikis (Los tipos patéticos como vosotros) y frikiconcetos (o cosas que hacen los frikis, como llevar bañadores de Batman). Gana el primero en acumular diez puntos.

FRIKICOSAS: Es la carta más básica. Cuando te toca el turno tienes que coger una carta del centro y ponerle a cualquier jugador (tú incluído) una de tus cartas. Normalmente, si te toca carta positiva te la pondrás a tí, mientras que la negativa se la pondrás a los demás. Los puntos son de -2 a +2 puntos. Hay cuatro colores de cartas de FRIKICOSAS: Azules para las películas, Rojas para los cómics, Amarillas para juegos y juguetes y Grises para "machambrado", es decir, todo lo demás (deportes, libros, figuras...)

FRIKIHÉROES: Un jugador sólo puede tener una de estas al mismo tiempo, así que si te pones o te ponen una tienes que quitar la anterior. Estas no dan o quitan puntos, sinó que afectan la puntuación de alguna manera. Por ejemplo: Habilidad para echar dos cartas, inmune a los puntos negativos, requiere 15 puntos para ganar el juego, habiidad para cambiar la primera carta que ha escogido si no le gusta...

FRIKIS: Parecidas a las de Frikihéroes, pero en este caso un jugador puede tener tantas como le toquen. Dicho de otra manera, si te toca una carta de FRIKIS puedes usarla para reemplazar otra carta de FRIKIS o para sumarla a las demás cartas de FRIKIS. Si lo deseas puedes usar la carta FRIKIS en la mesa, es decir, que afecte a todos los jugadores, tú incluído. Generalmente son menos poderosas que las cartas de FRIKIHÉROES. Por ejemplo: El jugador es inmune a cartas negativas amarillas, el valor de las cartas positivas rojas se dobla, puedes ver las cartas del jugador que elijas al empezar tu turno...

FRIKICONCETOS: Son cartas muy poderosas que sólo se pueden usar una vez y van directamente a la pila de cartas usadas. Por ejemplo: Cambia tu carta de FRIKIHÉROES por la carta de FRIKIHËROES que prefieras de la pila de cartas usadas, elimina todas las cartas FRIKIS de un jugador, tienes dos turnos extra...

Estooo... en fin, hasta la semana que viene, frikis.