CdFTV: Forrest Gump y Los Vengadores

CdFTV : Entrevistas muy profundas

Oda a Michael Bay

El talento y la explosión, la misogínia y los robots,

aviones del Japón, con meteoritos de destrucción,

que buscan asesinar, al Alcaide de esta prisión,

mientras en Alcatraz, las explosiones no dejan de sonar,

y es por que la acción, es trepidante hasta el final.

Michael Bay, que si fueras español, Miguel Bahía te llamarías,

pero como esto no importa, sino que sólo es una impronta,

para que al fín este verso no se quede tan corto, y así,

parezca que no lo he escrito con el orto.

Si la sutileza fuera persona, no serías tu, oh,

más si la destrucción, las historias de amor sin contenido,

las explosiones, las situaciones caóticas, los finales atropellados,

las mujeres guapas llenas de mierda, el sinfín de situaciones y chistes absurdos,

eso serías tu, Michael Bay, el cúmulo de despropósitos hecho arte y significación.

Y todo sin parar, de descubrir,

de hallar, de encontrar, de Googlear,

jóvenes talentos para el cine y la actuación,

además de descubrir a Megan Fox.

La Roca es como Con Air, pero en el suelo,

y eso no te importó, por eso yo te pregunto:

"¿Era necesario un "Transformers II?"

Pero no podemos quejarnos, por amar tu cine sin igual,

donde las tetas que rebotan, nos ponen palote y siempre queremos más.

Y más. Y más. Y más.

Bay, eres tú, un visionario de la explosión, un director de actores sin igual,

nada que envidiar a los grandes del cine, porque en tí reside, la magia y el talento,

que Vigalondo nunca tendrá.

Y es por eso, esta misiva, de amor incondicional,

que por favor sigas, haciendo películas hasta el final.

Eso sí, por favor, no nos toques los cojones

y deja a las Tortugas Ninja en paz,

que ya lo que me falta, es ver a una tía en tanga,

por las alcantarillas de Nueva York.

La teoría de la colonia y Tim Burton

Si en algo nos distinguimos la élite que formamos el staff de CdF, es por dos cosas, la de nabo que tenemos (Kimota tiene tres colgados de una cuerda, rollo Soldado Universal, dice qeu así se siente que el mundo es un lugar mejor) y el odio taciturno que nos hizo unirnos y formar un blog.

Y es que el odio une, malditos frikis unicejos.

Hace mucho tiempo entre raya y raya de farla, nos preguntamos si aquellos elefantes envueltos en llamas eran reales, comprendimos que estando bajo los efectos de la droga nada bueno podía salir, es entonces que decidimos hacer un post cagandonos en la madre que parió a Tim Burton.

Cada vez que se habla de Tim Burton es la misma mierda, "eterno adolescente", "jóven soñador", "atormentado cabello creativo", "narrador gótico de cuentos espeluznantes", etc.

El caso es que el señor Tim, tras una infancia gris y nubolosa, llena de bukkakes y vejación anal (lo que viene a ser un Lunes cualquiera para Experimento, vamos) decidió dedicarse al mundo del cine para "deleitarnos" con su bello toque negro bucólico.

Mis cojones, Tim, ya podrías haber muerto empalado por un lápiz 2HB mientras dibujabas "Tod y Toby".

El caso, y tras nosecuantasmierdas de películas que ha hecho, la gente le sigue comiendo el rabo e idolatrándolo como si fuera un mesías emo venido a la tierra para hacernos la vida más alegre con sus historias sobre niños muertos y navidades tristes.

Seamos sinceros, Tim Burton, además de un mierdas, habrá hecho una o dos películas buenas en su puta vida, sólo dedicandose a crear una seña de identidad y agotarla hasta la saciedad.

Es en este momento donde ponemos al uso la teoría de "La Colonia". Seguro que no teneis ni puta idea de lo que hablo puesto que colonia y friki en una misma frase es como decir "Adbar sobrio a las 10 de la mañana". Amigos, la colonia es ese líquido elemento que da buen olor a mierdas de personas que no se lavan. Algo así como lo que hace Tim Burton, toque un producto mierder con sus fantasmas infantiles en blanco y negro y convertirlo en una película donde los jóvenes adolescentes se pongan palote al ver que por fin alguien se siente como ellos y refleje la realidad de su día a día (sí, porque un barbero asesino o un planeta lleno de simios es muy normal, vamos, es el puto día a día de un adolescente incomprendido).

Así pues, jóvenes frikis, comedme el nabo y dejaros ya de tonterías, de falsos ídolos mierder y de góticos Georges Lucas que han sabido sacar partido a un merchandaising de "Pesadilla antes de la puta navidad de mierdad".

Siete razones para ver: El Imperio Contraataca

Os voy a comentar una cosita, porque veo que estoy un poco perdidos y amamonados con tantas hostias de Steven Segal.

El otro día, en mi vuelta habitual por Facebook (que los modernos llamais FB, ¿FB qué? ¡¡FB MIS COJONES!!) un pobre despojo humano se deleitaba, y se quedaba como el que habia soltado analmente un mojón de a kilo lo siguiente:

A saber los sucios traumas que alguién ha tenido que sufrir para decir que tu favorita de "Star Wars" es el ñordo light de Niño Mierda y ET Monguer.

Todo friki palurdo, amante de las túnicas y las espadas, sabe que la única e imperecedera ( que desconozco y esa palabra va a quí, pero por mis cojones que la uso) y más mejor de "La Guerra de las Galaxias" (¿Star Wars? ¿Qué teneis un curso de Opening?) es : El Imperio Contraataca. Por eso desde CdF hemos elaborado una minuciosa lista detallada de por qué debeis verla.

1. Poker Face.

Nada que ver con Lady Gaga (Tranquilo, Excremento, luego te paso un enlace de Wikipedia para que te informes) ni es que le haya dado un aire y la cara se le haya quedado como Nati Abascal después del quinto cubata. Mark Hamill ya estaba harto de cirugía y planteaba los principios básicos del aprendiz padawan y caballero jedi.

Antes Después

2. Incesto en la Casa Real.

Sí, sí, un besito no es nada. Pero la de pajas que Luke se tuvo que marcar estando en la soledad del hospital, entre tanto olor a amoniaco, tuvo que ser tremendo. Esto no es una razón para verla, pero estais enfermos y seguro que habeis pensado meterle rabo a vuestra hermana. Que si estuviera buena tendría un pase...

"Si quereis, podemos llamar a más gente para que miren..."

3.Negratas molones.

Ser negro es una mierda. Y en el cine también, pero, oh amigos, llegas a Vespin para esconderte y te sale un negrata con pinta de chuloputas de Las Vegas y siendo más guay que EmeA en una tienda de tangas para luchadores.

4. Los Teleñecos de la Galaxia.

Antes todo olía, pero con la mierda de la pantalla azul y del 3D de los cojones hemos perdido esa viveza del puto cine. A cambio hemos dejado de violar a muñecos por el culo, que oye...

"¿Qué hace un titiritero como tú en un sistema tan alejado como este?"

5. Peleita de viejos con espadas.

Probablemente la mejor escena de pelea de todas, porque no me jodas, en la anterior son dos viejos chocando nabos como el que no quiere la cosa, ni emoción ni acción, y por favor, ni pantalla verde de los cojones.

6. Solitarias en el espacio.

¿Nadie se ha dado cuenta de que eso no es un asteroide? ¿Qué eso es un culo y lo que sale es una solitaria y/0 tenia?

7. Darth Vader en su pokeball.

El mal más absoluto podrido y ennegracido por los años de mentiras y odio, tiene un tocador maricón con forma de pokeball. Por cojones tienes que salir al lado oscuro. Y del armario.

Pero antes de mandaros a tomar por culo, quiero que veais una bonita imagen de la despedida de pajero de Fuentedepús. No le gstó mucho, que decía que estaba viva y nosequé...

Y si no os a gustado, comerme el nabo igualmente.

Siete razones para ver: Juego de Tronos

“Un día un tonto se entera de que la mierda sabe a tomatey estamos todos haciendo gazpacho con mojones de a kilo.” Esta famosa frase la dije yo, que soy la hostia y me salióde los putos cojones para hacer frente a toda esa mierda que sale en contra de cada serie o película que lo peta y está basada en un libro de estos de la hostia que leemos los tíos que molan una barbaridad.

Es el caso de “Juego de Tronos” que ahora todo el mundo se sube al puto carro del “Winter is coming” de los huevos (que a este paso cualquier día me veo la cara de Boromir en una camiseta en el Zara y todos los modernos comprándosela cual monos de feria).

Persona super casual.

El caso es que adoradores de un perroflauta que no se fue de casa de sus padres hasta que lo echaron al monte, dicen que Juego de Tronos es una menosmolada del copón y que ofende al niño Jesús, que no lo digo yo, que lo dice aquí.

Por eso desde CdF hemos visto necesario dejar de gastarnos el dinero de las camisetas en putas y empezar a invertir en bolsas de agua caliente y también, en hacer un oda poética para defender tan magna obra.

1. Por que el invierno se acerca.

Bueno no, todavía no…espera…un poco más…no, parece que no. Bueno pues a ver, ah si…no, falsa alarma. No se acerca, pero oye, que Winter is coming, que espera, que ya está al caer, y si te dejan, follarte a cuatro putitas.

2. Las rubias no son tontas.

Sí nenas (y no me refiero a Kimota ni a Experimento), por fin tenéis a dulces arias de pelos dorados repartiendo astucia entre hombres sudorosos y con pelazos que se follan a cuatro putitas.

3. Ponte a su altura.

Si por algo ha destacado Juego de Tronos es por el personaje de Tyrion Lannister, un enano con más mala leche que Napoleón pero más caliente que el queso de un san Jacobo, y así de paso que se folle a cuatro putitas.

Todo os habeis preguntado como será la espada que calza.

4. Sexote o sexo a tope.

Vale, esta quizás no os haga especial ilusión(JAJAJJAJJAJAJAJJAJJAJA, ¡¡PAJILLERS)!!, pero a Hombre Medicina y Petaman, les encanta eso y coño, son animales y tienen sentimientos (y me refiero a Petaman y H.M) dejarlos que disfruten y por el camino que se follen a cuatro putitas.

"Chupa, que yo te aviso"

5. La “cosica.”

A ver cojones, que hablamos de traición y esas cosas, que así es como deberían funcionar las cosas hoy día, conspirar para matar a tu archienemigo más jodido, desangrarlo cual cerdo el día de San Martín en Almendralejo y por el camino follarte a cuatro putitas.

"Mmmm...mi primera menstruación"

6. Menaje y ventura.

El trono en sí, que ríete tu de Ikea y de sus puff, o como coño que se llamen; ahí se tiene que follar uno bien a cuatro putitas.

7. HBO.

Sinónimo de calidad, no se si estáis familiarizados con este término, pero una cadena privada de televisión que ha tenido los santos cojones de adaptar las vivencias internas de los redactores de este blog con “Entourage” y “Los Soprano”, pero en mucho más light.

Cuenta con mi hacha, buena moza.

Así que ya sabéis, cacho mamones, ved y consumid “Juego de Tronos”, porque no es como Águila Roja y Toledo, y además, salen tetas.

Que os vayan petando.

Musas de Cdf: Hattie Watson

Tiene cojones que tenga que venir yo a poner un poco de sensatez ante tanto amante de la flauta de Bartolo.

Lectores flagrantes ávidos de nuevas aventuras y sin embargo amigos, hoy os traigo una tía que es canela fina, de estas pelirrojas que lo único que buscan en la vida es algo de acción y un ventana empañada por el vaho de la lluvia de un Starbucks, mi candidata locuaz es : Hattie Watson.

Aquí la amiga tiene un encanto especial y claro, desde que abrió el nuevo CdF tenemos prohibidos hacer comentarios de hacia donde orientaríamos a semejante mujer (La Meca o Cuenca) así que mejor que unas fotos para que visioneis semejante semidiosa de la naturaleza.

No contento con eso, la chiquilla es modelo, no de esas, sino de las raras, lo bueno, que podéis contratarla y claro, como sois unos desquiciados con una cámara réflex que no sabéis usar, si queréis pagarle algo podréis hacerlo en carneJAJJAJAJAJAJJAJAJAJAJ no, no, lo podéis hacer a través de una whihslist de esas, aunque claro, si os vais a poner a hacerle regalos y no vais a pillar teta, mejor seguir zurrándoos la sardina, que vais a parecer un pagafantas.

Además que si os aburrís de la zagala, podeis leerla como si fuera un cómic, claro. ¿Quién dijo que no tenía sensibilidad para el sexo, femenino?

Ciudadano Kane Reloaded

No, putos frikis indignados, no es Falete después de haberse comido al Mani empanado.

Es el creador de Megaupload, aunque por el tamaño de su pierna izquiera podría ser los 3 creadores juntos.

Experimento, se está sacando un cursillo de montar video en Movie Maker y ha tenido el buen gusto, por no llamarlo puta tonteria de persona mayor, el mandarnos el video con la vida y obra de este morlaco de 600 kilos.

Antes se reían y mucho JIJIJAJA cuando decíamos que pronto habrñia una guerra del mundo friki. A ver quién ríe cuando tengan que chupar el frío acero del consolador de Kimota.

El cargo de conciencia Griffindor

(Tres años más tarde...

Un día recibo una llamada del Adbar de las pelotas diciendoque CdF volvía. En primer lugar no se que coño hacía hablándome un moro, pero tenía un extraño acento leonés que lo delataba, no era moro.

Al parecer en el pasado junto a más gente de indeseable reputación formamos un blog que lo petó, éramos como las Spice Girls de la época, pero con más farla y lefa por todas las habitaciones. Eramos la ostia, o la hostia, según se mire.

Total, que el moro leonés este quería volver a crear el blog para petarlo más aún en grande, y no se le ocurre otra cosa que hacerlo en blogger. Una persona así tiene que ser un genio, porque nadie es tan gilipollas como para volver a blogger.)

Voy a hablar de una cosa clara, porque ya me estáis tocando los cojones a manos llenas, ahora están de moda los gafapastas.

Sí, os lo juro, yo recuerdo en mi época de mozo cuando veías a uno y le ponías la cara en 3d sin usar las gafas esas rojas y azules, pero no, ahora no.

Ahora los gafapastas están más metidos en nuestro mundo, CdF se creó para luchar (y ganar dinero) contra este movimiento pasajero y ¿qué pasó? Que nos fuimos y nos ganaron la batalla los muy...

La madre de mis hijos.

Ay, teta...perdón, a lo que iba.

Sí...gafapastas...esto...los gafapastas son malos, muy malos. Y yo claro, yo...lo siento, no puedo.

Que os den por culo. Me voy a Griffindor.