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viernes, 14 de diciembre de 2012

¡No me jodas, Romero, no me jodas!

Él lo ha sido todo: Sean Connery en Atmósfera Cero. Chuache en Terminator y Los Mercenarios. Thulsa Doom en Conan. Anfitrión en El Tiempo es Oro. Kirk en Star Trek. Mufasa en El Rey León. Apollo Creed en Rocky, Mr. T en Rocky III. El boxeador de Mars Attacks! El Gremlin inteligente de Gremlins 2. 007 con el rostro de Roger Moore. El barbero en Sweeny Todd. Elrond en El Señor de los Anillos. Hawkeye en Mash. Elwood en los Blues Brothers. Clint Eastwood mil veces. Y NUESTRO PADRE en El Imperio Contraataca


Y ahora dice que lo deja. Que como ha llegado a los 65 tiene ganas de jubilarse y descansar. ¡JA! ¡A ESO DIGO NO! Te tengo atrapado, Constantino. Te tengo grabado y bien grabado, y seguiré escuchando tu voz y disfrutando de tu trabajo durante todo lo que me queda de vida. Que te has creído que me iba a quedar yo sin tu voz, vamoshombre...

domingo, 25 de noviembre de 2012

POST VIEJUNOS: TIPOS DUROS

Un post de Petaman...



Bienvenidos al TOP 10 DE LOS TIPOS MÁS DUROS DEL CINE. El ranking lo he generado gracias a la participación y votos de todos los frikis a nivel mundial con criterio para votar, es decir, yo.

En este ranking no encontraréis a nenazas atormentadas con grandes conflictos internos (y con esto no me refiero a que tengan cagalera) que van lloriqueando por las esquinas, como Mel "Arma Brave Max" Gibson, Russell "Gladiator" Crowe, Chow "The Killer" Yun-Fat o Christopher "solo puede quedar uno pero que solo me siento" Lambert.

Tampoco encontraréis a héroes graciosetes y bocazas que se las dan de ingeniosos, como Ash, Ford Farlaine o James Bond. Iros al circo si queréis ver payasos.

No encontraréis a ningún secundarios, un verdadero tipo duro o es prota o se carga al del casting, así que Harvey "Sr Lobo" Katel, Vinnie Jones en "Snach Cerdos y diamantes" o Joe Pesci en sus papeles de mafiosete se van a tomar por culo.

Tipos duros como John Wayne o Humphry Bogart tienen un puesto honorífico, al igual que cualquier otro tipo duro anterior a los 70 (no vamos a convertir esto en un puto geriátrico), así que tampoco aparecerán en este Top 10.

Espero que no haga falta decir que aquí no váis a encontrar a homogays que reciben más estopa de la que dan, Jean Claude, estas fuera...

Aquí váis a ver a tipos duros de verdad, tipos que encieden las cerillas con su barba de dos días, tipos que con la mirada provocan incontinencia, tipos que se cambian de ropa interior cada 29 de febrero, tipos que no tienen las palabras "pacifismo" y "moral" en sus diccionarios, pero que estoy diciendo, ni siquiera saben lo que es un diccionario... Son ellos, los que golpean primero y preguntan después:

10. Bruce Willis
El último Boy Scout




Si le vuelves a tocar, te mata.

9. Steven SeagalBuscando Justicia



Al final no sabemos si la encontró entre luxación y luxación, pero gracias a él las focas tienen el porvenir asegurado.

8. Chuck Norris
Desaparecido en combate




Desde que Bruce Lee le arrancó media pelambrera del pecho lobo que lucía en "El Furor del Dragón" no volvió a ser el mismo, le dio la vena patriótica y se lió a matar chinos.

7. Charles Bronson
Yo soy la Justicia



Es como Fraga, pero en vengador justiciero... en las últimas secuelas utilizaba la recortada de bastón entre tiro y tiro.

6. Silvester Stallone
Cobra



Pierde puntos por llamarse Mario Cobretti, pero no deja de ser un entrañable nazi hiperanabolizado...

5. El Choche
Conan El Bárbaro



Si, no es el único de este ranking que podría haber estado nominado por otras películas, por ejemplo Predator o Danko: Calor Rojo... pero estamos hablando de tipos duros de verdad, y él es Conan, el bárbaro, el no llorará, tu lloraras por él como te de una güalla.

4. Bud Spencer
Y si no, nos enfadamos



Si empieza a atusarse la barba... ¡corre!.

3. Kurt Russell
1997: Rescate en Nueva York



Llámale Serpiente o atente a las consecuencias...
2. Beat Takeshi
Brother



Le sobran las palabras, a mi no: contundente, visceral, rudimentario, sin escrúpulos...

1. Clint Eastwood
Harry el Sucio




Si viste corbata cuidado con su Magnum, si viste un poncho cuidado con su Colt. El actor que basó su carrera en dos tipos de interpretación: con sombrero y sin sombrero.

Han quedado fuera muchos tipos duros, como James Woods en "Vampiros", George Clooney en "Abierto hasta el Amanecer", Vin Diesel en "Pitch Black" o Weasly Snipes en "Blade", pero solo 10 son los elegidos y solo 10 podían copar el TOP 10 DE LOS TIPOS MÁS DUROS DEL CINE.

jueves, 23 de agosto de 2012

HABLANDO DE EXPENDABLES…

Buenas a todos panda de masturbamulos.
El momento que todos esperabais con ansia ya ha llegado, ya están aquí The Expendables 2. Ya podeis ir al cine a mojar los calzoncillos de la emoción. Nunca en la historia del cine se había juntado un elenco tal de repartidores de hostias a domicilio (y eso teniendo en cuenta que, como ya dijimos aquí, falta Bud Spencer)
La pregunta que debe correr por la mente de todo friki es ¿se podría haber mejorado? Pues por lo menos se podría haber igualado. Fijaros en esta afoto:

Bien, os acabáis de correr, ¿verdad? Pues no os emocionéis mucho que es solo un montaje, esto no lo verán nuestros ojos, pero es una pena.  El tito Clint flanqueado por una banda de repartidores de hostias profesionales del calibre de Bruce Lee o Charles Bronson. Vamos que ves venir a todos estos de frente y ya puedes rezar lo que sepas porque vas a ser borrado de la existencia de un guantazo.
Pero por supuesto, hay mas opciones, como por ejemplo esta:

¡Toma! Hoy ya habeis eyaculado dos veces. Y es que ver juntas a toda esta jamelgada repartiendo hostias a diestro y siniestro no tiene precio. Se pregunta uno si el bueno de Stallone está tonto o simplemente le huele la espalda a Brumel. Olvidarse en sus expendables de duras profesionales como Michelle Rodriguez es para darle una paliza con un calcetín sudado relleno de piedras.

Pero todavía podría haber mas opciones para los expendables. Imaginaros que en su dia se hubiese hecho una peli protagonizada por John Wayne, Robert Mitchum, Charlton Heston, James Coburn, Kirk Douglas, Yull Brinner, etc… vamos, los duros de la época, gente que meaba colonia. Habría sido sublime.
Y mas aún, como dice el gran Antonio Vuarnet en Facebook:
“Propuesta para "Los Mercenarios del videoclub": Michael Pare, Jeff Speakman, Michael Dudikoff, Don "Dragon" Wilson, Lorenzo Lamas, Marc Dacascos”.

¿Cómo os ha quedado el ojo?
Pues mirad esto:


Saludos Frikis

sábado, 2 de junio de 2012

ESTIMADO TITO CLINT

Estimado tito Clint:

 Espero que al recibo de ésta se encuentre bien, y que en ele día de su 82º cumpleaños se encuentre rodeado de los que aprecia y que reciba muchos regalos.

 Tito Clint te ha señalado. Ve en Paz.

Mi nombre es Experimento 626 y soy uno de esos niños que se crió viendo películas suyas de las que aprendió valores tan importantes como que disparar por la espalda no tiene que provocar un dilema moral si con ello te quedas con el oro,  o que un hombre de mediana edad puede tener un orangután como mejor amigo y no por ello de dejar de ser heterosexual.
 Le he seguido en todas y cada una de esas películas. Déjeme decirle que soy un ferviente defensor de “Los puentes de Madison”, entiendo que el fandom no supo comprender la épica que desprendía su personaje, porque hay que ser un titán para tirarse  dos horas de puta película  viendo puentes  y no quemar ninguno. Y la parte trágica… ¿Qué me dice de la parte trágica? Yo aun tengo pesadillas con ver desnuda a Meryl Streep. Ahí, como dicen los que saben de estas cosas, tocó la parte oscura de mi alma... Vaya si la tocó…

 Caracterizado como Punset para la adapatacion cinematograficas de "Redes"

Bien, una vez roto el hielo, y abusando de su paciencia  y su confianza, permita ir derechito al grano, como diría mi dermatólogo…Jojojo, es que me parto, “mi dermatólogo” tengo que apuntarlo, también soy guionista aficionado y…Bueno, perdone, me disgrego. El asunto…
EL ARROZ:
Eso es… el arroz...se nos está pasando el arroz….

Pensábamos que había un acuerdo tácito, implícito entre Vd. y nosotros….

Eeeuuuhhhh. Sr. Eastwood, me estoy refiriendo a esto…

Ya estamos con 82, y no dudamos de sus capacidades físicas, pero…Bruce Wayne tiene 50, y no dudo de que el maquillaje  y su preparación del personaje  no hagan milagros cuando se decida a echarle mano a ese guion…Venga, “Gran Torino”…Ese rollo  veterano-sidekick…

 Si nos fijamos, se aprecia que detrás del banco de herramientas hay sitio para una moneda gigante.

Y me va a decir que es casualidad que el chino tenga la misma cara de gilipollas  que Jim Lee…Sé leer entre lineas.Entiendo que se deje querer. El proyecto se lo merece. ..Pero…
Hay rumores…
Él está esperando….

Seré un murciélago. No. Un gatito. seré un gatito. Bueno, va. Murciélago.

 Y sinceramente se empieza a acercar demasiado a la edad del papel. No dudo que en justa liza, ese papel debería ser para Vd. Pero los carroñeros han olido el dinero en las pelis de capas y es posible que surjan productores sin escrúpulos por adulterar SU personaje. Es por eso que me permito indicarle, de forma respetuosa, no le quepa duda, que a ver si empieza a mover un poquito la canoa. Copón.


El zorro, tendría que haber mirado la programación.debería apagar la tele...Ahora mismo...


Suyo atentamente.
Experimento 626

PD
Vaya mierda la del niño gordo y Angelina Jolie ¿eh? Guiño, guiño.
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