...pero en vez de desear lo mejor para el año que viene a todo el mundo, que es una mala idea (primero porque se diluye y pierde fuerza, y segundo porque no todo el mundo se lo merece) vamos a concentrar nuestro chi en desear una pronta recuperación al escritor de cosas Peter David, que le ha dado un arrechucho
(Prueba de lo fuerte que le ha dado y lo chungo que está es que en vez de escribir un post larguísimo y divertidísimo contando todo el proceso y las anécdotas que pueden surgir de un ingreso hospitalario estando de vacaciones lejos de casa ha escrito tres tristes líneas para anunciarlo)
Script para la caja de Facebook
lunes, 31 de diciembre de 2012
viernes, 28 de diciembre de 2012
TOP 7: Los peores personajes creados por Stan Lee
Hoy Stan Lee cumple noventa años, y podréis leer un montón de artículos repasando lo mejor de su obra: que si Spiderman, que si los Vengadores, que si los 4 Fantásticos, que si Hulk, que si la Patrulla-X...
Como uno acaba hasta el gorro de leer siempre lo mismo, aquí os voy a ofrecer un Top 7 con otros personajes: creaciones de Stan Lee que no llegaron a triunfar, ni a tener series larguísimas con ventas millonarias ni tendrán nunca película propia. ¡Empezamos!
Cabeza de Huevo
Un villano tan cutre que solo se atrevió contra el Hombre Hormiga, y cuya cabeza cambiaba de tamaño según las ganas de cachondeo que tuviera el dibujante de turno. Cómo sería de prescindible, que murió y no lo resucitaron después
El Fantasma Espacial
Su superpoder era tomar la apariencia de otros (supongo que cuando eres tan feo como este pavo la evolución te da esa capacidad para que puedas reproducirte), y lo usó para... ¿intentar dominar el mundo? ¡No! Para convertir Los Vengadores en una sitcom llena de equívocos en que unos se enfadaban con otros. Me pregunto qué pudo fallar...
Ravage
Un ciudadano del año 2099 que tiene una epifanía, descubre que las grandes empresas contaminan y les declara la guerra. Para ello se viste con lo que se encuentra en un basurero (en un especialmente bien equipado, añadiría yo)
Monsteroso
De entre la multitud de grandes monstruos creados durante los años 50 por el Generalissimo Lee destaco este para que veais el nivel de spanglish que maneja el abuelo (como si autodefinirse como "el Generalissimo" no fuera ya pista suficiente)
El Hombre Imposible
Un autoplagio del Fantasma del Espacio, pero con la personalidad de un crío caprichoso para dar más risa. Ja ja. Y eso
Willie Lumpkin
Es el cartero de Los 4 Fantásticos. Y mueve las orejas. Y ya. Curiosamente, este personaje tan complejo sí ha llegado a la gran pantalla, en un breve cameo interpretado por el Generalissimo en persona
Matador
Un villano de Daredevil que todo el fandom español conoce, aunque en Estados Unidos se acuerdan de él cuatro gatos.
Bola extra: Striperella
No quería dejaros con mal sabor de boca tras esta colección de desastres, así que salimos de Marvel para cerrar el post con una participante fuera de concurso. ¿Os suena aquella vez que Stan Lee se encontró con Pamela Anderson? Preguntadle a Stan cuando le veais, que seguro que os cuenta la historia aunque tenga que inventarse la mitad. El caso es que de aquellos barros vinieron estos lodos...
Como uno acaba hasta el gorro de leer siempre lo mismo, aquí os voy a ofrecer un Top 7 con otros personajes: creaciones de Stan Lee que no llegaron a triunfar, ni a tener series larguísimas con ventas millonarias ni tendrán nunca película propia. ¡Empezamos!
Cabeza de Huevo
Un villano tan cutre que solo se atrevió contra el Hombre Hormiga, y cuya cabeza cambiaba de tamaño según las ganas de cachondeo que tuviera el dibujante de turno. Cómo sería de prescindible, que murió y no lo resucitaron después
El Fantasma Espacial
Su superpoder era tomar la apariencia de otros (supongo que cuando eres tan feo como este pavo la evolución te da esa capacidad para que puedas reproducirte), y lo usó para... ¿intentar dominar el mundo? ¡No! Para convertir Los Vengadores en una sitcom llena de equívocos en que unos se enfadaban con otros. Me pregunto qué pudo fallar...
Ravage
Un ciudadano del año 2099 que tiene una epifanía, descubre que las grandes empresas contaminan y les declara la guerra. Para ello se viste con lo que se encuentra en un basurero (en un especialmente bien equipado, añadiría yo)
Monsteroso
De entre la multitud de grandes monstruos creados durante los años 50 por el Generalissimo Lee destaco este para que veais el nivel de spanglish que maneja el abuelo (como si autodefinirse como "el Generalissimo" no fuera ya pista suficiente)
El Hombre Imposible
Un autoplagio del Fantasma del Espacio, pero con la personalidad de un crío caprichoso para dar más risa. Ja ja. Y eso
Willie Lumpkin
Es el cartero de Los 4 Fantásticos. Y mueve las orejas. Y ya. Curiosamente, este personaje tan complejo sí ha llegado a la gran pantalla, en un breve cameo interpretado por el Generalissimo en persona
Matador
Un villano de Daredevil que todo el fandom español conoce, aunque en Estados Unidos se acuerdan de él cuatro gatos.
Bola extra: Striperella
No quería dejaros con mal sabor de boca tras esta colección de desastres, así que salimos de Marvel para cerrar el post con una participante fuera de concurso. ¿Os suena aquella vez que Stan Lee se encontró con Pamela Anderson? Preguntadle a Stan cuando le veais, que seguro que os cuenta la historia aunque tenga que inventarse la mitad. El caso es que de aquellos barros vinieron estos lodos...
jueves, 27 de diciembre de 2012
miércoles, 26 de diciembre de 2012
¡Mira, mamá! ¡Estoy en la web de Panini!
Panini publica en su web una sección llamada Panini en la red que semanalmente recopila post que hablan de sus tebeos. Y entre todas esas pruebas de todo el tiempo libre que tiene la gente vereis que también aparece ahí cierta web cuyo logo os resultará familiar...
¡Así es! En esa sección aparecen posts de GenCómics. ¿O de qué web creíais que estábamos hablando?
¡Así es! En esa sección aparecen posts de GenCómics. ¿O de qué web creíais que estábamos hablando?
lunes, 24 de diciembre de 2012
Calipo A - Navidad Nuclear
¡Feliz Navidad en la Tierra Media a todos los frikis de buena voluntad!
domingo, 23 de diciembre de 2012
POST VIEJUNOS: The F files
Hoy toca post de Funebris
Otra vez por aquí, ¿no? ¿Es que no tenéis nada mejor que hacer en vuestra vida? No sé, salid a la calle, ved mundo, presentaos a GH o a OT para que así toda España se pueda reír de vosotros y no sólo unos pocos… Bueno, como, al parecer, sólo os dedicáis a leer comics de cualquier superpiltrafa que caiga en vuestras zarpas, comer ganchitos, y masturbaros viendo “Buffy, Caza vampiros” (y sé que alguno que otro también con “Ángel”), he decidido iluminaros.
Aquí, en vuestro Blog favorito, somos todos unos lumbreras, somos una especie de “Canteros”, pero más molones y patrios. Así que sumando nuestro conocimiento histórico, y mediante una labor de espionaje, investigación y desarrollo, en donde, incluso, mi apreciada, y necesaria, para el futuro de la humanidad, vida ha corrido peligro, he conseguido agenciarme con una serie de documentos clasificados “F” (The Frikis Files).
Estos documentos Top Secret (“Alto secreto”, ceporros tontolabas), contienen desde quien mato a Kennedy hasta el caso Roswell, el triangulo de las bermudas, los Ovnis del III Reich, ó donde esta el único amigo que teníais y que se fue a comprar tabaco. Pero eso no es lo más sobrecogedor, lo más impactante, lo más increíble de todo, es que su desvelan datos de algunos de los personajes más influyentes de la historia, y en ellos se puede constatar que eran… FRIKIS.
Es sorprendente lo que uno puedo encontrar entre documentos que jamás han salido a al luz pública. Pero yo, a costa de mis güitos, voy a desvelaros algunos de los personajes históricos, que aunque no lo creáis, eran en el fondo tan patéticos como vosotros.
- Jesucristo: Este hombre, nacido en el año 0, de nuestro calendario actual, no sólo fue adorado por las masas, calificado como Mesías, el primer “tele predicador” de la historia y adorado por los restos de los restos, sino que, además, según los documentos, fue el primer DJ de la historia. Si, como habéis leído, el primer DJ. Al parecer su grupo estaba formado por 12 jugadores, y se reunían para tirar los dados en el juego de moda “La Caída del Imperio romano”. Al parecer la ultima cena, en verdad fue, la ultima partida, y Judas, mosqueado porque Cristo la había destruido a su bárbaro Escandinavo de nivel 10, decidió venderlo a los romanos… Y es que, no se puede matar a un personaje así como así.
- Horatio Nelson: más conocido como Almirante Nelson. Este tipo, participo en la más grande de las cagad… derrotas en la historia de España, una masacre con todas las de la ley. Al mando del Victory, le dio de mamporros a la armada naviera española en Trafalgar.
No sólo fue más listo (reconozcámoslo, lo fue) sino que tenía una arma a su favor, que nosotros no teníamos. “¿Más pelotas?” No.“¿Barcos más rápidos y ligeros que pudieron rodear a los nuestros y picotear nuestros cascos hasta hundirnos?” Si, lo tenia, pero eso tampoco es… Él tenía… ¡La primera versión del “HUNDIR LA FLOTA”!.
Como leéis. Nelson, después de perder su brazo, se dedico a entrenar la mente, y se compro el “hundir la flota”. Como el que perfecciona el jugar al ajedrez, el perfecciono su dominio de este juego. Después lo llevo al campo de batalla… Y aunque nos lo llevamos por delante, nos consiguió derrotar gracias a su capacidad de “Stratego”, forjada mediante tardes y tardes de frikerio con sus compañeros en alta mar.
- Adolf Hitler: Este personaje, moreno, pequeño, xenófobo y cabrón, no solo fue uno de los mayores dictadores y genocidas de la historia, sino que, también, era un Friki. Estudio en la Academia de Bellas artes de Viena (1907-13), pero sus profesores no supieron fijarse en su talento. Según sus apreciaciones, sus dibujos no eran malos… eran peor. Todo esto se debió a que, su concepción del dibujo, no estaba influencia por maestros como Manet, Goya o Jacques Louis David, sino que él estaba influenciado por los primeros comics que, por aquella época, comenzaron a salir, e incluso, diseño un Héroe, “Super- ioridad Aria". ¿Qué no? Tomad prueba, ilusos.
¡Hola, Holita amiguitos!
- George W. Bush: os preguntareis “¿Este tipo subnormal es Histórico? Mira, friki, vale pero ¿histórico? ¡Amos, nomejodas!”. Pues sí, lamecandaos, es histórico, que para eso sobrevivió a la mayor crisis que han vivido los EE.UU desde Vietnam, y sale en los libros de Historia y Enciclopedias. Este cara de mono, no solo se ha elegido a si mismo como el “Texas Walter Ranger Mundial”, sino que ha ido más lejos, e influenciado por los grandes magos de la historia como “Merlín”, “Houdini”, “Dai Vernon”, “David Copperfield”, “Harry potter”, e incluso grandes magos patrios como “Juan Tamariz”, o el difunto “Pepe Carrol”, se ha convertido en el más grande mago que jamás a existido. Así, ha hecho un pacto con´el maligno, y le ha salido bien…. ¿O es que os creéis que estar otros 4 años al frente del gobierno de los EE.UU. no es cosa del diablo?
¡Clatu, verata...Nicto!
Estos personajes son sólo una aterradora muestra de lo que en esos documentos se encuentra, pero no preocupéis, que aquí no acaba todo, prometo tenernos informados de más personajes históricos frikis… Aunque los principales grupos de inteligencia me persigan, estaré al pie del cañón… así que no creáis que os librareis de mi, frikis repugnantes.
Otra vez por aquí, ¿no? ¿Es que no tenéis nada mejor que hacer en vuestra vida? No sé, salid a la calle, ved mundo, presentaos a GH o a OT para que así toda España se pueda reír de vosotros y no sólo unos pocos… Bueno, como, al parecer, sólo os dedicáis a leer comics de cualquier superpiltrafa que caiga en vuestras zarpas, comer ganchitos, y masturbaros viendo “Buffy, Caza vampiros” (y sé que alguno que otro también con “Ángel”), he decidido iluminaros.
Aquí, en vuestro Blog favorito, somos todos unos lumbreras, somos una especie de “Canteros”, pero más molones y patrios. Así que sumando nuestro conocimiento histórico, y mediante una labor de espionaje, investigación y desarrollo, en donde, incluso, mi apreciada, y necesaria, para el futuro de la humanidad, vida ha corrido peligro, he conseguido agenciarme con una serie de documentos clasificados “F” (The Frikis Files).
Estos documentos Top Secret (“Alto secreto”, ceporros tontolabas), contienen desde quien mato a Kennedy hasta el caso Roswell, el triangulo de las bermudas, los Ovnis del III Reich, ó donde esta el único amigo que teníais y que se fue a comprar tabaco. Pero eso no es lo más sobrecogedor, lo más impactante, lo más increíble de todo, es que su desvelan datos de algunos de los personajes más influyentes de la historia, y en ellos se puede constatar que eran… FRIKIS.
Es sorprendente lo que uno puedo encontrar entre documentos que jamás han salido a al luz pública. Pero yo, a costa de mis güitos, voy a desvelaros algunos de los personajes históricos, que aunque no lo creáis, eran en el fondo tan patéticos como vosotros.
- Jesucristo: Este hombre, nacido en el año 0, de nuestro calendario actual, no sólo fue adorado por las masas, calificado como Mesías, el primer “tele predicador” de la historia y adorado por los restos de los restos, sino que, además, según los documentos, fue el primer DJ de la historia. Si, como habéis leído, el primer DJ. Al parecer su grupo estaba formado por 12 jugadores, y se reunían para tirar los dados en el juego de moda “La Caída del Imperio romano”. Al parecer la ultima cena, en verdad fue, la ultima partida, y Judas, mosqueado porque Cristo la había destruido a su bárbaro Escandinavo de nivel 10, decidió venderlo a los romanos… Y es que, no se puede matar a un personaje así como así.
- Horatio Nelson: más conocido como Almirante Nelson. Este tipo, participo en la más grande de las cagad… derrotas en la historia de España, una masacre con todas las de la ley. Al mando del Victory, le dio de mamporros a la armada naviera española en Trafalgar.
No sólo fue más listo (reconozcámoslo, lo fue) sino que tenía una arma a su favor, que nosotros no teníamos. “¿Más pelotas?” No.“¿Barcos más rápidos y ligeros que pudieron rodear a los nuestros y picotear nuestros cascos hasta hundirnos?” Si, lo tenia, pero eso tampoco es… Él tenía… ¡La primera versión del “HUNDIR LA FLOTA”!.
Como leéis. Nelson, después de perder su brazo, se dedico a entrenar la mente, y se compro el “hundir la flota”. Como el que perfecciona el jugar al ajedrez, el perfecciono su dominio de este juego. Después lo llevo al campo de batalla… Y aunque nos lo llevamos por delante, nos consiguió derrotar gracias a su capacidad de “Stratego”, forjada mediante tardes y tardes de frikerio con sus compañeros en alta mar.
- Adolf Hitler: Este personaje, moreno, pequeño, xenófobo y cabrón, no solo fue uno de los mayores dictadores y genocidas de la historia, sino que, también, era un Friki. Estudio en la Academia de Bellas artes de Viena (1907-13), pero sus profesores no supieron fijarse en su talento. Según sus apreciaciones, sus dibujos no eran malos… eran peor. Todo esto se debió a que, su concepción del dibujo, no estaba influencia por maestros como Manet, Goya o Jacques Louis David, sino que él estaba influenciado por los primeros comics que, por aquella época, comenzaron a salir, e incluso, diseño un Héroe, “Super- ioridad Aria". ¿Qué no? Tomad prueba, ilusos.
¡Hola, Holita amiguitos!
- George W. Bush: os preguntareis “¿Este tipo subnormal es Histórico? Mira, friki, vale pero ¿histórico? ¡Amos, nomejodas!”. Pues sí, lamecandaos, es histórico, que para eso sobrevivió a la mayor crisis que han vivido los EE.UU desde Vietnam, y sale en los libros de Historia y Enciclopedias. Este cara de mono, no solo se ha elegido a si mismo como el “Texas Walter Ranger Mundial”, sino que ha ido más lejos, e influenciado por los grandes magos de la historia como “Merlín”, “Houdini”, “Dai Vernon”, “David Copperfield”, “Harry potter”, e incluso grandes magos patrios como “Juan Tamariz”, o el difunto “Pepe Carrol”, se ha convertido en el más grande mago que jamás a existido. Así, ha hecho un pacto con´el maligno, y le ha salido bien…. ¿O es que os creéis que estar otros 4 años al frente del gobierno de los EE.UU. no es cosa del diablo?
¡Clatu, verata...Nicto!
Estos personajes son sólo una aterradora muestra de lo que en esos documentos se encuentra, pero no preocupéis, que aquí no acaba todo, prometo tenernos informados de más personajes históricos frikis… Aunque los principales grupos de inteligencia me persigan, estaré al pie del cañón… así que no creáis que os librareis de mi, frikis repugnantes.
sábado, 22 de diciembre de 2012
Blast from the past: Johnny y sus Amigos
Hoy os enchufo la cabecera de esta serie que se llama Kimaruge Orange Road aunque a nosotros nos la vendieron como Johnny y sus Amigos
viernes, 21 de diciembre de 2012
jueves, 20 de diciembre de 2012
Pincha aquí y te destripo lo que pasa en el Amazing Spiderman 700
Pues lo que pasa en el Amazing Spider-Man 700, cómic realizado por Dan Slott y Humberto Ramos, que se pondrá a la venta el próximo 26 de diciembre en Estados Unidos es que...
...
......
Pero a ver, ¿tú estás tonto? ¿No preferirías leerte el puto tebeo cuando salga? ¿Por qué quieres reventarte la sorpresa y luego disfrutar menos con la historia, melón?¿O tu justificación es que no eres seguidor de Spiderman y no piensas leer el tebeo nunca? ¿Entonces, para qué quieres saber qué es lo que pasa en él? ¿Para destripárselo a traición a algún pobre idiota que está esperando a que le llegue el tebeo entero?
Anda, ababol, anda... ¡Vete a freir monas! Eso sí, como aquí no somos malos te llevas esta portada alternativa de Marcos Martín (bonica, bonica) para que no te vayas de vacío
...
......
Pero a ver, ¿tú estás tonto? ¿No preferirías leerte el puto tebeo cuando salga? ¿Por qué quieres reventarte la sorpresa y luego disfrutar menos con la historia, melón?¿O tu justificación es que no eres seguidor de Spiderman y no piensas leer el tebeo nunca? ¿Entonces, para qué quieres saber qué es lo que pasa en él? ¿Para destripárselo a traición a algún pobre idiota que está esperando a que le llegue el tebeo entero?
Anda, ababol, anda... ¡Vete a freir monas! Eso sí, como aquí no somos malos te llevas esta portada alternativa de Marcos Martín (bonica, bonica) para que no te vayas de vacío
miércoles, 19 de diciembre de 2012
Hoy no tengo nada preparado por aquí...
...porque he estado por allá escribiendo una guía de lectura del Conan de Dark Horse con tabla incorporada que no se la salta un cimmerio. ¡Pasen y vean, señores!
martes, 18 de diciembre de 2012
¿Que se acaba el calendario maya?
¡Menuda chorrada de motivo para profetizar el fin del mundo! ¿Y a mí qué mas me da que se acabe el calendario maya?
¡Lo que nos afecta de verdad es que se nos está acabando el calendario Marvel que tenemos colgado en la pared de la Frikicueva y tendremos que gastarnos sus buenos dineros en hacernos con otro, pero no por eso vamos anunciando el fin del mundo por ahí!
¡Lo que nos afecta de verdad es que se nos está acabando el calendario Marvel que tenemos colgado en la pared de la Frikicueva y tendremos que gastarnos sus buenos dineros en hacernos con otro, pero no por eso vamos anunciando el fin del mundo por ahí!
lunes, 17 de diciembre de 2012
domingo, 16 de diciembre de 2012
POST VIEJUNOS: ¿Eres un gafapasta?
Desde hace un tiempo un nuevo tipo de personaje (¿tribu urbana?) ha hecho acto de presencia en los ámbitos sociales de este país: el gafapasta. Y una cosa está clara, o eres uno de ellos o estás contra ellos, no hay término medio.
¿Pero qué es un gafapasta?. Bien, aunque el término es relativamente nuevo y
no está debidamente catalogado por la Real Academia, podemos decir que el
gafapasta arquetípico es un hombre (o mujer) de tendencias culturales
estrafalarias ("alternativas" en lenguaje gafapastil) que rehuyen de lo
"comercial" y que hace gala de una actitud snob y pedante. Los ídolos del
gafapastismo son Björk, Lars Von Trier y demás gente rara. Se les reconoce
por llevar gafas de pasta (obviamente), llevar cortes de pelos raros y un
aire como retro-pop. Resumiendo, un gafapasta es un tío de gustos
extravagantes que va de listillo por la vida. Hum... ¿cuántas veces te han
mirado con cara rara cuando has dicho que eres aficionado a los videojuegos,
los tebeos o las novelas de fantasía?. ¿Más de una vez has sentido la
necesidad de aclarar que el robot dorado de Star Wars se llama C3-PO?. ¿Crees
que la gente es estúpida por no saber ver la genialidad escondida en Buffy
Cazavampiros?. ¡Cuidado!.
Ojo amigos, la frontera entre el frikerio y el gafapastismo es fina y difusa
y sin ser consciente de ello... ¡tú también puedes ser un horrible
gafapasta!. Para despejar cualquier duda que puedas tener al respecto, Cosas
de Frikis ha elaborado un sencillo test, basado en los usos y costumbres del
español medio contemporáneo, que te ayudará a saber si eres un jodido
cultureta. Empecemos:
1. ¿Qué series de televisión ves en la actualidad?.
a) Ana y los siete y Los Serrano.
b) Ahora mismo estoy bajándome del eMule un par de series americanas que...
2. Nombra tres lugares idílicos para pasar unas buenas vacaciones.
a) Benidorm, Torremolinos y Cancún.
b) Nueva York, Tokio y Amsterdam.
3. ¿Has leído algún libro en el último año?.
a) ¿El anuario del Marca cuenta como libro?.
b) Sí, claro.
4. ¿Has acudido alguna vez a alguna exposición artística o a cualquier tipo de encuentro cultural por iniciativa propia?.
a) ¿Cómo?. Vamos, venga, no me jodas...
b) Sí, por supuesto.5. ¿Has visto cualquier tipo de producción audiovisual (película, serie de
televisión, etcétera) en versión original?
a) He visto Aquí llega Condemor y no me enteré de nada, ¿te vale?.
b) Sí, los doblajes cada vez son peores.
6. Caribe Mix 2005, Santa Justa Klan y el último de David Bustamante son...
a) Los últimos discos que he comprado.
b) Basura sonora hecha por y para retrasados mentales sin criterio.
7. ¿Prenda de vestir favorita?.
a) Chándal del Decathlon.
b) Pantalón vaquero.
8. ¿Mejor película de la última década?.
a) Torrente 2.
b) Pulp Fiction.
9. Si te tocase un buen pellizco en la lotería...
a) Tunearía mi Opel Corsa.
b) Arrasaría la Fnac.
10. El País de las Tentaciones (ahora EP3) es...
a) Una mierda de suplemento.
b) Una mierda de suplemento.
Mayoría de respuestas "A": Enhorabuena, estás libre de toda sospecha, la
pérfida sombra de la intelectualidad y el snobismo no te ha alcanzado, no
eres un gafapasta. Eres un español sanote y completamente normal.
"Nusotros semos personales normales"
Mayoría de respuestas "B": Uy, uy... no te lo vas a creer pero, para el 90%
de la población de este país, eres un intelectualoide. Sí, si, no te hagas el
loco, tienes unas aficiones rarísimas y seguro que eres de los que opina que la masa es
estúpida y manipulable. ¡Gafapasta, que eres un gafapasta!.
"¡Mwa-ha-ha, eres un gafapasta, bienvenido al club!"
sábado, 15 de diciembre de 2012
Sabado Sabadete... ¡ronda de jamelagas!
Buenas.
El bueno de Milo Manara está haciendo unas cuantas portadicas alternativas para Marvel, como las que podeis ver a continuación:
Por lo tanto y aprobechando que el Pisuerga pasa por Valladolid... ronda de Jamelgas:
El bueno de Milo Manara está haciendo unas cuantas portadicas alternativas para Marvel, como las que podeis ver a continuación:
Por lo tanto y aprobechando que el Pisuerga pasa por Valladolid... ronda de Jamelgas:
viernes, 14 de diciembre de 2012
¡No me jodas, Romero, no me jodas!
Él lo ha sido todo: Sean Connery en Atmósfera Cero. Chuache en Terminator y Los Mercenarios. Thulsa Doom en Conan. Anfitrión en El Tiempo es Oro. Kirk en Star Trek. Mufasa en El Rey León. Apollo Creed en Rocky, Mr. T en Rocky III. El boxeador de Mars Attacks! El Gremlin inteligente de Gremlins 2. 007 con el rostro de Roger Moore. El barbero en Sweeny Todd. Elrond en El Señor de los Anillos. Hawkeye en Mash. Elwood en los Blues Brothers. Clint Eastwood mil veces. Y NUESTRO PADRE en El Imperio Contraataca
Y ahora dice que lo deja. Que como ha llegado a los 65 tiene ganas de jubilarse y descansar. ¡JA! ¡A ESO DIGO NO! Te tengo atrapado, Constantino. Te tengo grabado y bien grabado, y seguiré escuchando tu voz y disfrutando de tu trabajo durante todo lo que me queda de vida. Que te has creído que me iba a quedar yo sin tu voz, vamoshombre...
Y ahora dice que lo deja. Que como ha llegado a los 65 tiene ganas de jubilarse y descansar. ¡JA! ¡A ESO DIGO NO! Te tengo atrapado, Constantino. Te tengo grabado y bien grabado, y seguiré escuchando tu voz y disfrutando de tu trabajo durante todo lo que me queda de vida. Que te has creído que me iba a quedar yo sin tu voz, vamoshombre...
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jueves, 13 de diciembre de 2012
EL MUNDO NO SE ACABA (CREO… LUEGO TE LO MIRO)
Señores, este fin de semana se cumplen un porrón de años de la profecía de los Mayas. ¿Quiénes eran los Mayas? Pues unos hijos de puta de cuidado.
No, por ahí no van los tiros.
Hay quien piensa que los Mayas estaban equivocados, una mierda pa el, los Mayas tenían mas razón que un santo.
Solo hay que ver las señales, Leticia Sabater y Maria Lapiedar grabando vidoclips musicales. Leticia Sabater enseñando las peras en Interviu, el igualamiento de las Campos (teoria de Ivan Sarnago ya publicada en este blog), etc...
Solo hay que ver las señales, Leticia Sabater y Maria Lapiedar grabando vidoclips musicales. Leticia Sabater enseñando las peras en Interviu, el igualamiento de las Campos (teoria de Ivan Sarnago ya publicada en este blog), etc...
El mundo se iba a acabar en diciembre de 2012.
Se iba a acabar…
¿Y porqué ya no se acaba os preguntareis?
Pues muy fácil. Os digo porque. Pues porque un buen dia, hace ya unos años, se reunieron en la Onu. Un señor con corbata y pinta de estirado subió al estrado y dijo señores, dentro de poco toca lo del fin del mundo… ¡que lo dijeron los Mayas!
—Hostia, pues si lo dijeron los Mayas con dos cojones… pa´lante.
Pero el problema es que pidieron un voluntario para organizarlo.
—¿A ver, quien quiere hacer lo del fin del mundo?
—¿Cuánto pagan? —dijo el español.
—Hombre, pagar, pagar… dietas si acaso.
—Me vale — dijo de nuevo el español pensando ya en las facturas que le iba a engordar su cuñado para forrarse de pasta.
Total, que hace un par de meses, el secretario general de la Onu llamó a este español y no fue capaz de hablar con el.
—Está reunido.
Quince días después fue capaz de hablar con él.
—¿Cómo? ¿Qué dices que eres quién? No me suena…
Cuando el secretario se hizo entender y le pudo explicar lo que quería.
—¿El fin del mundo dices? ¿Y pa cuando? Ufff, na, imposible, tengo mucho lio… si acaso para el 2015 como mu pronto, tengo que pedir las piezas, hay que medir, los del exterminio están de huelga… un follón.
El secretario montó en cólera lógicamente.
—¿Cómo? ¿Qué devuelva el dinero? Uy que mal se oye… no, no oigo nada… no debe haber cubertería aquí…
Pi, pi, pi, pi, pi…
Y más tarde:
“El numero que usted ha marcado está apagado o fuera de cobertura en este momento”
Total, que no hay fin del mundo.
Saludos Frikis.
miércoles, 12 de diciembre de 2012
Supertostón
No sé cómo será la nueva película de Superman (a la que en un alarde de originalidad han llamado Man of Steel), pero si tenemos que fiarnos de este adelanto va a ser una siesta de dos horas
Pero vamos, que era difícil esperar otra cosa con el puto Christopher Nolan en un lugar prominente de los créditos. Como dice Fdez, ese hombre sabio...
Pero vamos, que era difícil esperar otra cosa con el puto Christopher Nolan en un lugar prominente de los créditos. Como dice Fdez, ese hombre sabio...
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martes, 11 de diciembre de 2012
Yōichi Takahashi, héroe nacional japonés
Quizá el nombre de Yōichi Takahashi no os sea familiar pero sí el de su obra más famosa, Captain Tsubasa (también conocida como Campeones o simplemente Oliver y Benji en España). Este manga, que empezó hace más de treinta años, continúa publicándose en la actualidad tras pasar por varias etapas diferencidas con leves cambios de título
El caso es que antes de 1981 (cuando debuta el manga) la selección de futbol de Japón no se comía un torrao, era un auténtico hazmerreir a nivel internacional, y lo siguió siendo durante la mayor parte de esa década. Pero a medida que los lectores de Captain Tsubasa (y los espectadores de su adaptación animada) iban creciendo e incorporándose a la selección nacional la cosa cambió radicalmente
La "generación Tsubasa" empezó a hacerse notar en la Copa Asia, que disputaron por primera vez en 1988. Hasta entonces treinta años de retiradas y eliminaciones en la fase previa les contemplaban. Desde entonces nunca han fallado en la clasificación, e incluso han ganado este torneo cuatro veces
Igualmente espectacular es la trayectoria en el Campeonato del Mundo, con el agravante de que son más de sesenta los años de fracasos acumulados hasta que Japón consigue la clasificación para su primer Mundial en 1998. Desde entonces no han fallado en clasificarse para ningún otro campeonato, y el reto ahora es superar el noveno puesto que han alcanzado dos veces
En resumen, la selección de Japón ha ido de la noche al día, de nunca superar la fase previa a disputar todos los campeonatos en unos pocos años, y hasta ganando algunos. Y sin duda buena parte del mérito es del señor Takahashi
El caso es que antes de 1981 (cuando debuta el manga) la selección de futbol de Japón no se comía un torrao, era un auténtico hazmerreir a nivel internacional, y lo siguió siendo durante la mayor parte de esa década. Pero a medida que los lectores de Captain Tsubasa (y los espectadores de su adaptación animada) iban creciendo e incorporándose a la selección nacional la cosa cambió radicalmente
La "generación Tsubasa" empezó a hacerse notar en la Copa Asia, que disputaron por primera vez en 1988. Hasta entonces treinta años de retiradas y eliminaciones en la fase previa les contemplaban. Desde entonces nunca han fallado en la clasificación, e incluso han ganado este torneo cuatro veces
Igualmente espectacular es la trayectoria en el Campeonato del Mundo, con el agravante de que son más de sesenta los años de fracasos acumulados hasta que Japón consigue la clasificación para su primer Mundial en 1998. Desde entonces no han fallado en clasificarse para ningún otro campeonato, y el reto ahora es superar el noveno puesto que han alcanzado dos veces
En resumen, la selección de Japón ha ido de la noche al día, de nunca superar la fase previa a disputar todos los campeonatos en unos pocos años, y hasta ganando algunos. Y sin duda buena parte del mérito es del señor Takahashi
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Yōichi Takahashi
lunes, 10 de diciembre de 2012
Así está el patio en DC
Erik Larsen acaba de publicar esta imagen en su cuenta de Facebook, dentro de una carpeta titulada "that's just wrong". En ella vemos a dos personajes. El de la izquierda es un tío vestido de rojo y azul que Jim Lee
diseñó y dibujó para el nº1 de su serie Justice League publicado en
2011. El de la derecha, en cambio, es Superman
(¡Pinchad y ampliad la imagen!)
(¡Pinchad y ampliad la imagen!)
domingo, 9 de diciembre de 2012
POST VIEJUNOS: Grandes logros de la humanidad
Hoy toca un post de Cannonball
Ha día de hoy, en el mundo de la robótica, todo parece posible, pero años atrás quedabamos fascinados ante cualquier engendro metálico que tuviese locomoción propia [así se enganchó Kimota al "anal intruder"]. Gracias a ello, los robots ocuparon gran parte de nuestra infancia [y de la vida adulta, aunque a alguno le cueste reconocerlo] así que me veo en la obligación de rescatarlos del olvido, en un brevísimo repaso donde no están todos los que son:
Ha día de hoy, en el mundo de la robótica, todo parece posible, pero años atrás quedabamos fascinados ante cualquier engendro metálico que tuviese locomoción propia [así se enganchó Kimota al "anal intruder"]. Gracias a ello, los robots ocuparon gran parte de nuestra infancia [y de la vida adulta, aunque a alguno le cueste reconocerlo] así que me veo en la obligación de rescatarlos del olvido, en un brevísimo repaso donde no están todos los que son:
MAZINGER Z
No solo fue el primero, sino que ha llegado a ser, por méritos propios, el más deseado por los frikis; y es que la idea de manejar a semejante mostrenco, con sus mil y una habilidades ha hecho que más de uno/a humedeciera sus sábanas. Además, nos dejo frases para el recuerdo, como "puños fuera" o "cuando Koji Kabuto aprieta un botón, Mazinger Z te suelta un capón", con la que siempre podías poner a caldo al friki más pringado que tuvieras a mano. Y ¿qué decís del resto de la serie? Otro robot, Afrodita A,de apariencia femenina en, en vez de quemar sujetadores como hacían las cahavalas de la época, lanzaba sus pechos a cualquier desconocido, eso si que eran valores.
Propició también la importación del resto de series que habían surjido, como setas, bajo su amplia sombra; aunque la mayoría no son dignas ni de ser recordadas, getter robo fue la excepcición que confirmó la regla, no en vano era del mismo creador, que supo imbuirle caracter propio con las distintas posibilidades de combinación entre las maquinas [que coño, era más de lo mismo, por eso molaba].
JOHNNY 5
La maricona del mundo robotil, era un E.T. de metal, carente de cualquier tipo de inclinación violenta [aunque había sido diseñado por el ejercito] que incitaba a la lectura y a perseguir saltamontes por las praderas. Se ganó el odio visceral de todos, excepto de los frikis más sospichosos, cuyos corazones conquistó; un motivo más para ser odiado.
ROBOCOP
Otro de los grandes, aunque no fuera un robot propiamente dicho, por aquello de tener partes humanas y demás; aunque no creo que nadie fuera a ponerse puntilloso cuando este tío podía acertarte en las pelotas a una distancia de 100 metros. Además, era más chulo que un ocho, con su andar patizambo, rollito Fraga que se dice ahora, su manera de desenfundar, ese brillo cuando le daba el sol a las cuatro de la tarde. Por desgracia, tanto Frank Miller como algún productor avispado, perpetraron su recuerdo con una película de infausto resultados e incluso, con una serie de televisión que dejó secuelas psicológicas en todos sus espectadores .
TERMINATOR
Uno más de los que acojonaban al personal, jamás llegué a entender porque no le tradujeron el nombre. Imponía bastante más cuando era el malo, la segunda y la tercera parte solo sirvieron para acabar con su imagen de tío duro en detrimento del espectáculo homoerótico, con escenas donde solo faltaban los Village People, como la del bar de moteros. Por desgracia, parece que amenazan con nuevas secuelas, como si quedase algún interés por los personajes. Definitivamente, cualquier tiempo pasado fue mejor.
ULTRON
Y es que si hacemos un repaso por los robots más influyentes, olvidarse de este sería pecado. Una amenza en condiciones [bastante seria en manos de Busiek] para el grupo más poderoso de la tierra [al menos eso dicen ellos], con tanta historia detrás que liaría al más pintado [iba a decir puesto, pero el más puesto, sin ninguna duda, es PETAMAN]. Digievolucionó en la Visión, un androide neuras donde los haya
DATA
Y hablando de androides neuras, no se nos podría pasar Data, siempre con sus complejos existenciales a cuestas: "que si no sé lo que es reir", "que si me pinchan no sangro", "que si he sido creado con más de cien protocolos para el amor, pero no me han puesto el miembro". En fin, el pobre era un pardillo de mucho cuidado pero, debido a su ingenuidad, acababa cayendo simpático.
Para despedirse, nada mejor que recordar a las dos creaciones más insoportables [con el permiso de Jar Jar] del señor Lucas, R2D2 y C3PO, este último, odioso hasta la médula. Pues eso, con su imagen os dejo:
miércoles, 5 de diciembre de 2012
CAGARROS (o Premio Nacional de Comic, como lo querais llamar)
Buenas, panda de chascanalgas.
Hoy voy a hablaros sobre el “Premio Nacional de Comic” o lo que es lo mismo esos “Cagarros”.
Bien, pues resulta que después de un porrón de años de pedir que el medio se dignificara, llegan e instauran en 2007 el Premio Nacional de Comic.
¡De puta madre! ¡Bieeeen! ¡Mola!
Eso pensábamos nosotros inocentitos.
Veamos el palmares:
- 2007: Hechos, dichos, ocurrencias y andanzas de Bardín el Superrealista de Francesc Capdevila, Max (Ediciones La Cúpula).8
- 2008: Arrugas de Paco Roca (Astiberri Ediciones).9
- 2009: Las serpientes ciegas de Felipe Hernández Cava y Bartolomé Seguí (BD Banda).11
- 2010: El arte de volar de Altarriba y Kim (Edicions De Ponent).12
- 2011: Plaza Elíptica de Santiago Valenzuela (Edicions De Ponent)
- 2012: Dublinés de Alfonso Zapico (Astiberri Ediciones).14
¿Os ha quedado claro no?
Ni un puto comic… no señor, cagarros.
Estos señores que tenían la oportunidad de dignificar el medio, de conceder el premio nacional del comic a gente que hace por el comic en este país, van y se ponen en plan gafapasta y cultureta ha entregarlo a “novelas graficas” que es lo que se lleva ahora entre los mediamierdas que se creen que molan.
¿Y dónde está Ibáñez?
Pero cojones… ¿hay alguien que haya hecho mas por el comic en este país? ¿Cuántos millones de números de Mortadelo y Filemon se han vendido en España? ¿Qué otro comic ha sido llevado en dos ocasiones a la gran pantalla, además de series de animación varias? ¿Quién ha vendido y vende mas merchandising en este país?
No me van a convencer en la puta vida de que haya una persona mas idónea para llevarse el premio que Francisco Ibáñez, y después, pueden seguir por Víctor Mora, Carlos Giménez, Alfonso Font, Jordi Benet, etc…
Y luego comerme la porra.
Os voy a dar un consejo a los que estais empezando.
¿Quereis ganar el premio Nacional de Comic?
Bien, pues haced un comic con el siguiente argumento:
“Marcial era un pobre hombre que no podía pagar la hipoteca, estaba a punto de ser desahuciado de su casa junto a su mujer prostituta, su hija tetrapléjica, su otra hija retrasada y su hijo yonki. Entonces Marcial pensó que solo tenía una salida, tirarse por la ventana. Pero ete aquí que Marcial no se mató, solo quedo paralitico. Entonces, siguiendo el ejemplo de su hija que pintaba replicas de cuadros de Velázquez en botijos con su pie izquierdo (lo único que podía mover) puso un negocio de pulseritas de la amistad hechas con alambres de pan bimbo. Este ejemplo de superación fue inspiración para otros muchos oprimidos por el capital”.
Ya está.
Hacéis una mierda de estas y ya tenéis el premio nacional en el bolsillo.
A triunfar.
Saludos Frikis.
lunes, 3 de diciembre de 2012
Conspiracy Theory: Jay Z y Nicki Minaj son la misma persona
Este es el rapero Jay Z.
Si no lo conoces es porque no tienes ni idea de música. Eme A puede que lo conozca como el marido de Beyonce, por haberlo leído en la peluquería, el julandrón. Repasemos uno de sus grandes éxitos.
Si no lo conoces es porque no tienes ni idea de música. Eme A puede que lo conozca como el marido de Beyonce, por haberlo leído en la peluquería, el julandrón. Repasemos uno de sus grandes éxitos.
Esta es la rapera neoyorquina Nicki Minaj. Si no la conoces es porque no tienes quince años.
Escuchemos una de sus canciones, si es necesario:
Ahora, últimamente corre por internet un rumor algo extraño... básicamente que si escuchas canciones de Nicki Minaj a velocidad lenta... la voz que sale es extrañamente familiar...
Curioso, curiosísimo... pero no puede ser, ¿no? Eso querría decir que Jay Z a mayor velocidad sonaría como Nicki Minaj, ¿no?
¡Por la gorra de Spielberg! ¡Imposible! Vale, la Minaj suele hacer playback hasta para ir a comprar choppe, pero no puede ser--- ¿o sí? ¿Explicará esto que Jay Z tenga tantísima pasta? Decididlo vosotros, que es mi hora de tomar la medicación para mi psicósis bipolar.
domingo, 2 de diciembre de 2012
POST VIEJUNOS: Cientifico loco busca sirviente deforme...
Un post de Kimota...
Como saben, uno necesita tener planes en esta vida. Para cierta gente a lo máximo que se puede aspirar es a que el de la cafetería por una vez no te escupa en el bocadillo de fuet, pero algunos de nosotros tenemos grandes sueños... ¡usar nuestro ingenio para controlar el mundo! ¡Tener un ejército de soldados que obedezcan nuestras órdenes! ¡Ser reverenciados como dioses! ¡Tener a Elsa Pataki y a Jessica Alba desnudas y a mi servicio! Y creo que está muy claro que es lo que obligaré a Jessica y a Elsa a hacer antes que nada, ¿no? Sí, exacto... ¡pegarle una paliza de muerte al cabrón del tipo de la cafetería!
Pero ya me estoy adelantando. Mis psiquiatras decían que era imposible ser un científico loco sin tener un mínimo de formación científica. ¡Ja! decía yo ¿Acaso no es cierto que David R. Fruhenmeinmer, el inventor de la bicicleta para loros, no era más que un humilde empaquetador de desodorantes? Yo no tendría conocimientos... ¡Pero tenía frikismo! Sí, amigos... me había tragado todas y cada una de las grandes obras que explicaban paso por paso como conquistar el mundo.
Mi primer paso sería la creación de un robot. No era tan fácil como parecía, no. Primero robé un maniquí del corte inglés, y tras mucho intentar conectarlo con mi ordenador, me rendí al ver que el maniquí no tenía puerto USB. Decidí que lo mejor sería dejarlo como estaba, ponerle un par de motores en las piernas que le hacían agitarse como un epiléptico cayéndose de un edificio, le puse un cassete con los grandes éxitos de Antonio Molina pero al revés y lo envié a Operación Triunfo.
Una vez mi robot hubo ganado Operación Triunfo y Eurovisión, aparte del duets con Mónica Naranjo, por fin tenía el dinero suficiente para poner en marcha la segunda parte de mi plan: desatar las fuerzas de la naturaleza!
Sí, amigos, sí, no hay nada como una amenaza de grandes proporciones para poner de rodillas al gobierno más duro. Terremotos, volcanes, virus mortales... Pero yo quería ser original, así que me decidí por... ¡El mundo de la moda! ¡Sí! Envié a mi mejor sicaria, una chica escapada de varios psiquiátricos en los que estaban encerradas varias de sus personalidades, para sacar por la televisión una serie de diseños espantosos que obligaran a la gente a pagar dinero para evitar tener que ver semejantes horrores por la calle.
Fue un fracaso, la gente enseguida se acostumbró y ahora encima Ágata no responde a mis llamdas.
Pero eso no me amilanó, no... lo que necesitaba era un ¡Rayo de la muerte! De momento he conseguido montar en el torreón más alto de mi mansión un cañón que lanza un rayo... capaz de darte un ligero dolor de cabeza y un ligero olor a escabeche, lo que no me es muy útil, especialmente contra esos cuatro hippies de la caravana mugrienta y su perro que hace una semana se apalancaron en mi casa y no quieren salir. "Investigamos misterios" dicen... Ya... ¡Lo que son es una panda de ocupas y unos jetas!
Por eso necesito con urgencia un ayudante deforme. Se apreciará que el sujeto tenga chepa, se llame Igor y pose una cierta tendéncia a llamárme "amo". Interesados, póngase en contacto con la redacción de "CdF".
Gracias.
Como saben, uno necesita tener planes en esta vida. Para cierta gente a lo máximo que se puede aspirar es a que el de la cafetería por una vez no te escupa en el bocadillo de fuet, pero algunos de nosotros tenemos grandes sueños... ¡usar nuestro ingenio para controlar el mundo! ¡Tener un ejército de soldados que obedezcan nuestras órdenes! ¡Ser reverenciados como dioses! ¡Tener a Elsa Pataki y a Jessica Alba desnudas y a mi servicio! Y creo que está muy claro que es lo que obligaré a Jessica y a Elsa a hacer antes que nada, ¿no? Sí, exacto... ¡pegarle una paliza de muerte al cabrón del tipo de la cafetería!
Pero ya me estoy adelantando. Mis psiquiatras decían que era imposible ser un científico loco sin tener un mínimo de formación científica. ¡Ja! decía yo ¿Acaso no es cierto que David R. Fruhenmeinmer, el inventor de la bicicleta para loros, no era más que un humilde empaquetador de desodorantes? Yo no tendría conocimientos... ¡Pero tenía frikismo! Sí, amigos... me había tragado todas y cada una de las grandes obras que explicaban paso por paso como conquistar el mundo.
Mi primer paso sería la creación de un robot. No era tan fácil como parecía, no. Primero robé un maniquí del corte inglés, y tras mucho intentar conectarlo con mi ordenador, me rendí al ver que el maniquí no tenía puerto USB. Decidí que lo mejor sería dejarlo como estaba, ponerle un par de motores en las piernas que le hacían agitarse como un epiléptico cayéndose de un edificio, le puse un cassete con los grandes éxitos de Antonio Molina pero al revés y lo envié a Operación Triunfo.
Una vez mi robot hubo ganado Operación Triunfo y Eurovisión, aparte del duets con Mónica Naranjo, por fin tenía el dinero suficiente para poner en marcha la segunda parte de mi plan: desatar las fuerzas de la naturaleza!
Sí, amigos, sí, no hay nada como una amenaza de grandes proporciones para poner de rodillas al gobierno más duro. Terremotos, volcanes, virus mortales... Pero yo quería ser original, así que me decidí por... ¡El mundo de la moda! ¡Sí! Envié a mi mejor sicaria, una chica escapada de varios psiquiátricos en los que estaban encerradas varias de sus personalidades, para sacar por la televisión una serie de diseños espantosos que obligaran a la gente a pagar dinero para evitar tener que ver semejantes horrores por la calle.
Fue un fracaso, la gente enseguida se acostumbró y ahora encima Ágata no responde a mis llamdas.
Pero eso no me amilanó, no... lo que necesitaba era un ¡Rayo de la muerte! De momento he conseguido montar en el torreón más alto de mi mansión un cañón que lanza un rayo... capaz de darte un ligero dolor de cabeza y un ligero olor a escabeche, lo que no me es muy útil, especialmente contra esos cuatro hippies de la caravana mugrienta y su perro que hace una semana se apalancaron en mi casa y no quieren salir. "Investigamos misterios" dicen... Ya... ¡Lo que son es una panda de ocupas y unos jetas!
Por eso necesito con urgencia un ayudante deforme. Se apreciará que el sujeto tenga chepa, se llame Igor y pose una cierta tendéncia a llamárme "amo". Interesados, póngase en contacto con la redacción de "CdF".
Gracias.
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