POST VIEJUNOS: ¿Eres un gafapasta?

Hoy toca post de Potemkin

Desde hace un tiempo un nuevo tipo de personaje (¿tribu urbana?) ha hecho acto de presencia en los ámbitos sociales de este país: el gafapasta. Y una cosa está clara, o eres uno de ellos o estás contra ellos, no hay término medio.

¿Pero qué es un gafapasta?. Bien, aunque el término es relativamente nuevo y
no está debidamente catalogado por la Real Academia, podemos decir que el
gafapasta arquetípico es un hombre (o mujer) de tendencias culturales
estrafalarias ("alternativas" en lenguaje gafapastil) que rehuyen de lo
"comercial" y que hace gala de una actitud snob y pedante. Los ídolos del
gafapastismo son Björk, Lars Von Trier y demás gente rara. Se les reconoce
por llevar gafas de pasta (obviamente), llevar cortes de pelos raros y un
aire como retro-pop. Resumiendo, un gafapasta es un tío de gustos
extravagantes que va de listillo por la vida. Hum... ¿cuántas veces te han
mirado con cara rara cuando has dicho que eres aficionado a los videojuegos,
los tebeos o las novelas de fantasía?. ¿Más de una vez has sentido la
necesidad de aclarar que el robot dorado de Star Wars se llama C3-PO?. ¿Crees
que la gente es estúpida por no saber ver la genialidad escondida en Buffy
Cazavampiros?. ¡Cuidado!.

Ojo amigos, la frontera entre el frikerio y el gafapastismo es fina y difusa
y sin ser consciente de ello... ¡tú también puedes ser un horrible
gafapasta!. Para despejar cualquier duda que puedas tener al respecto, Cosas
de Frikis ha elaborado un sencillo test, basado en los usos y costumbres del
español medio contemporáneo, que te ayudará a saber si eres un jodido
cultureta. Empecemos:

1. ¿Qué series de televisión ves en la actualidad?.
a) Ana y los siete y Los Serrano.
b) Ahora mismo estoy bajándome del eMule un par de series americanas que...

2. Nombra tres lugares idílicos para pasar unas buenas vacaciones.
a) Benidorm, Torremolinos y Cancún.
b) Nueva York, Tokio y Amsterdam.

3. ¿Has leído algún libro en el último año?.
a) ¿El anuario del Marca cuenta como libro?.
b) Sí, claro.

4. ¿Has acudido alguna vez a alguna exposición artística o a cualquier tipo de encuentro cultural por iniciativa propia?.
a) ¿Cómo?. Vamos, venga, no me jodas...
b) Sí, por supuesto.5. ¿Has visto cualquier tipo de producción audiovisual (película, serie de
televisión, etcétera) en versión original?
a) He visto Aquí llega Condemor y no me enteré de nada, ¿te vale?.
b) Sí, los doblajes cada vez son peores.

6. Caribe Mix 2005, Santa Justa Klan y el último de David Bustamante son...
a) Los últimos discos que he comprado.
b) Basura sonora hecha por y para retrasados mentales sin criterio.

7. ¿Prenda de vestir favorita?.
a) Chándal del Decathlon.
b) Pantalón vaquero.

8. ¿Mejor película de la última década?.
a) Torrente 2.
b) Pulp Fiction.

9. Si te tocase un buen pellizco en la lotería...
a) Tunearía mi Opel Corsa.
b) Arrasaría la Fnac.

10. El País de las Tentaciones (ahora EP3) es...
a) Una mierda de suplemento.
b) Una mierda de suplemento.

Mayoría de respuestas "A": Enhorabuena, estás libre de toda sospecha, la
pérfida sombra de la intelectualidad y el snobismo no te ha alcanzado, no
eres un gafapasta. Eres un español sanote y completamente normal.

"Nusotros semos personales normales"

Mayoría de respuestas "B": Uy, uy... no te lo vas a creer pero, para el 90%
de la población de este país, eres un intelectualoide. Sí, si, no te hagas el
loco, tienes unas aficiones rarísimas y seguro que eres de los que opina que la masa es
estúpida y manipulable. ¡Gafapasta, que eres un gafapasta!.

"¡Mwa-ha-ha, eres un gafapasta, bienvenido al club!"

POST VIEJUNOS: LAS BOLAS DEL DRAGON

España. Primera mitad de la década de los noventa. A eso de la media tarde. Los parques, salas de recreativos y demás lugares frecuentados por la chavalería patria quedan desiertos. ¿Se ha impuesto el toque de queda?. ¿Será que los infantes por fin hacían caso de sus mayores y volcaban sus energías vespertinas en el estudio concienzudo de las materias escolares?. No, amigos, este fenómeno, esta pandemia, tuvo un nombre: DRAGON BALL. La cosa comenzó en Cataluña pero pronto, gracias a las recientemente creadas cadenas autonómicas, el resto de comunidades padeció esta enfermedad conocida como el Mal de Son Goku. Al ritmo de esos peludos de Barón Rojo los niños (y no tan niños, que más de uno ya podía hacerse trenzas con el vello púbico) de España quedaban irresistiblemente epatados por el niño de los pelos de punta y rabo (con perdón) de mono. A todo esto, las preocupadas Asociaciones de Padres Con Demasiado Tiempo Libre exigían la retirada inmediata de esos espantosos e hiperviolentos dibujos que hacían peligrar la salud mental de sus retoños, lo que a su vez producía un divertido y previsible efecto rebote que provocó que los críos deseasen con más fuerza su ración de soma dragonbolero.

Pero la cosa, claro, no quedó ahí. Pronto, la simple visualización del capitulo diario de Bola de Dragón, se antojó insuficiente para todos los seguidores de la serie. En el mayor caso de frikerio colectivo de este país, cualquier cosa relacionada con la serie pasaba a convertirse en objeto de deseo. Miles de fanáticos buscaban toda clase de productos que saciasen su sed de Son Goku en una vorágine de consumismo friki sin precedentes.

Para ilustrar este caso de enajenación colectiva hemos recogido el testimonio de un individuo anónimo que sufrió en sus carnes esta lamentable enfermedad.

*****

Cuando empezó todo yo debía tener unos siete u ocho años. Recuerdo que un amigo me dijo que Tele Madrid estaban emitiendo una serie súper guay molongui (sí, en aquella época yo me expresaba en esos términos, era joven y alocado) de dibujos animados de un niño súper fuerte que buscaba unas bolas mágicas. Puedo equivocarme pero juraría que ese fue el inicio de la locura. Casi al instante me convertí en un jodido yonki. Al principio me bastaba con ver la serie y hacer Ondas Vitales delante del espejo vestido con mi kimono de karateca pero rápidamente sentí la necesidad de expandir mi devoción a otros ámbitos.Los comienzos fueron duros. Apenas había material que llevarse a la boca y subsistía a base de fotocopias de ínfima calidad, muchas de ellas meros calcos de otras fotocopias de similar calidad, pins y chapitas (era la época). Podría citar actos ciertamente criminales de los que fui testigo (o cómplice) en el patio de mi colegio a causa de un puñado de fotocopias pero no creo que el público este preparado para ello. Más tarde llegaron los cromos. Panini lanzó varios álbumes de cromos autoadhesivos con imágenes de la serie de dibujos. Ediciones Este también sacó un par de series de tarjet-cards de aspecto notablemente cutre. Obviamente, gracias a una fuerte inversión y muchos domingos integrado en las redes mafiosas de venta y cambio del Rastro me hice con todas ellas. Algunas dos veces. Por esa época conseguí una camiseta (de nuevo, más falsa que un Judas de plástico) que no me quité en meses. Mi madre tuvo que arrancarme a hostia limpia los jirones en los que tan preciada prenda se había convertido debido a un uso tan prolongado.

No menos mítica fue la apertura de una especie de sala de videojuegos cerca de mi casa donde disponían de varias copias del legendario e insuperable Dragon Ball Super Butoden 2 de Super Nintendo. La posibilidad de recrear una batalla a muerte entre Goku y Vegeta con un amigo hacía que las dos horas de cola y 300 pesetas por cuarto de hora de juego valiesen la pena.

También, por supuesto, estaban los cómics. La mayoría no sabíamos que Bola de Dragón tuviese cómics. Mucho menos que la serie de la tele derivase del cómic. Fue una grata sorpresa. Esas páginas contenían toda la magia de los dibujos animados con el aliciente añadido de ser un objeto más a sumar a la colección. Jamás en mi vida he visto a tanta gente comprar un tebeo y dudo mucho que lo vuelva a ver. Fue a través de los cómics con lo que entré en contacto con lo que se convertiría en mi absoluta perdición: las tiendas de cómics. La primera vez que entre en una fue lo más parecido a un orgasmo que había experimentado hasta entonces. El concepto merchandising se instaló en mi mente y desde entonces adquirir cualquier tipo de figura, póster, tranding-card, vídeo o lo que fuese que viese en ese momento se convirtió en el motor de mi vida.
En el cénit de mi adicción adquirí el lujoso y carísimo (5000 pesetazas) Dragon Ball Complete Illustrations, un art-book de importación que me convirtió en el tipo más importante del colegio durante semanas. Motivado por el éxito, borracho de poder, me embarqué en la empresa de conseguir los últimos tomos japoneses de la serie. Como es normal no tenía ni puta idea de lo que ponía en esos tomos y me enteraba a duras penas de lo que pasaba. Pero eso era secundario en esos momentos.

Como habréis podido adivinar, todos estos caros productos no están al alcance del bolsillo de un crío normal. Efectivamente, amigo lector, Bola de Dragón me introdujo en el mundo del latrocinio y el pillaje, primero con sisas menores. Posteriormente con hurtos en toda regla. Me convertí en un delicuente drogadicto con tendencias obsesivas. Una joya de niño.

Afortunadamente para mí llegó la pubertad y me convertí en un adolescente salido normal. El descubrimiento del sexo opuesto, el tabaco y el alcohol menguaron mi capacidad económica y mi escala de prioridades cambió. Ahora, años después, puedo decir orgulloso que he dejado atrás mi adicción a Bola de Dragón. Bueno, es verdad que me estoy volviendo a tragar toda la serie a través de Cartoonnetwork... Y juego más tiempo del necesario al Dragon Ball Budokai... Y sobre mi mesilla de noche reposa una hermosa figura de plomo de Freezer...

¡Argh, me estoy quitando!. ¡Lo juro!. ¡¡¡KAME-HAME-HAAAAAAAAAA!!!.

*****

Escalofriante documento. Pero aún más escalofriante es el saber que miles de individuos como este cohabitan entre nosotros. Tengan cuidado ahí fuera.

Ha sido un post viejuno cortesia de Potemkin.

POST VIEJUNOS: GORRONES FRIKIS

Un post de Potemkin

Pongámonos en situación:

[Suena el timbre de tu casa]

Tú: ¡Hombre, Fulanito, cuánto tiempo!.
Fulanito: ¿Qué pasa tío?. Pasaba por aquí y he pensado que podía hacerte una visita.
Tú: Ah, pues muy bien hecho. Pasa, pasa...
Fulanito: Oye, qué bien huele, ¿no?.
Tú: Sí es que acabo de hacer unas tortillas de patatas.
Fulanito: ¿Tus famosas tortillas de patatas?.
Tú: Esas mismas.
Fulanito: Jo, macho, pues estírate y tráeme un poco, que hoy casi no he comido.
Tú: Vale. Pasa al salón que ahora mismo te lo traigo.
Fulanito: Ey, tienes pack de Star Wars en DVD, ¿me lo prestas?.
Tú: Sí, claro, cógelo.
Fulanito: Chachi. ¿Y el DVD de los Increíbles...?.
Tú: Cogelooo...
Fulanito: ¡Coño, si tienes el Jade Empire de la X-Box!. ¡Lo ne-ce-si-to!.


Vale, paremos aquí. Como el lector sagaz (si es que alguno de los lectores de este blog pueda considerarse como tal) habrá adivinado, Fulanito, ejemplificación de ese pariente, amigo o conocido que todos tenemos, es un puto GORRÓN. Según el DRAE un gorrón es un "hombre perdido y enviciado que trata con las gorronas y mujeres de mal vivir". No, esperad, que me he liado (aunque esa definición encaja perfectamente con mucha gente que conozco). Quería decir que un gorrón es una persona "que tiene por hábito comer, vivir, regalarse o divertirse a costa ajena". Efectivamente, esto no es algo nuevo ni, creo, vaya descubrirle la rueda a nadie. Siempre ha habido gente que gusta de leer por encima de tu hombro el periódico en el metro y todos tenemos un tío soltero que se auto invita a todos los saraos para hincharse a canapés. De toda la vida de dios. Pero me he percatado de que últimamente aflora un nuevo tipo de gorrón sumamente molesto: el gorrón friki.

Véase que digo gorrón friki, que no friki gorrón. El friki gorrón, como su propio nombre indica, es un friki que gorrea. Así de simple. Un gorrón friki es otra cosa. El gorrón friki es como los de toda la vida pero especializado en material friki. Sus objetivos son todos esos libros, cómics, películas o videojuegos que tanto dinero, esfuerzo y remordimientos de conciencia te han costado conseguir. Pero, y he aquí el meollo de la cuestión, estos individuos no reconocen ser frikis y jamás les verás pagar de su bolsillo ese tipo de cosas que alegremente saquean de tu casa. Lo que nos lleva a situaciones como esta:

Gorrón friki: ¿No tienes nada nuevo de Usagi Yojimbo?.
Tú: No.
Gorrón friki: Jo, es que los tomos que tienes ya me los he leído mil veces.
Tú: Pues lo siento.
Gorrón friki: Ya podrías comprar más...
Tú: Sí, claro. Y tú también puedes comprarlos. No hay que pertenecer a ninguna logia ultra secreta para conseguirlos. ¿No dices que te gustan tantísimo?.
Gorrón friki: ¡Venga, no me jodas!. Voy a ponerme yo a mi edad a comrar chorradas de esas... Lo que me faltaba.

Ante todo lo anteriormente expuesto me veo en la obligación de anunciar enérgicamente...

A LOS FRIKIS: Dejad de prestar a todo el mundo vuestros tesoros frikis. No, no estáis creando afición, estáis incubando nuevos gorrones frikis.

A LOS GORRONES: ¡Salid del armario!. Sois tan frikis como el que más, no escondáis. Que tampoco es tan grave...

A MI GORRÓN PARTICULAR: ¡Devuélveme ya mis tomos de Sandman, el Metal Gear y el DVD de Grease cacho cabrón!. ¡Que ya te vale, joder!.

Un post de Potemkin

A todo aquel que ha sostenido en sus manos un cómic alguna vez en su vida le ha pasado por la cabeza el mismo pensamiento: "ey, yo podría hacer algo así". De esta manera el lector motivado se adentra en los senderos de lo autoral. En la mayoría de los casos, defraudado ante los pobres resultados iniciales, el friki medio decide abandonar la empresa a las primeras de cambio. Cosa normal, claro, pues el principiante quiere resultados inmediatos y, oiga, la cosa no va tan rápida. Para esto hay que dedicarle algo de tiempo y ganas a toneladas. Pero sobre todas las cosas hace falta una mínima base teórica.

Nadie nace sabiendo y dibujar es algo más que mover alegremente un lapicero sobre el papel. Así pues, se hacen necesarios una serie de conocimientos que guien al neófito en el campo de las artes plásticas. Para eso están los manuales. Sí hombre, los libros esos de Aprende a dibujar que pueblan las estanterías de toda librería que se precie. Hay gente que dice que esos libros no sirven para nada, que lo suyo es la enseñanza académica, el apunte del natural, la geometría descriptiva, el estudio de las artes visuales... Mariconadas. Eso lleva demasiado tiempo y os puedo asegurar que tampoco garantiza buenos resultados. Piensa esto: si Kirby, Hergé o Tezuka fueron autodidactas y son los dibujantes de tebeos más influyentes de la historia, ¿vas a ser tú menos?. ¡Ja!.

En el mercado podemos encontrar una amplia oferta de títulos que tocan desde diversos puntos de vista todas las ramas del tema. ¿Cuál elegir?. Cosas de Frikis, en su vocación de servicio a sus lectores,va a hacer que os ahorréis unos duros y, tras el análisis y asimilación de todos los manuales sobre la materia existentes, vamos a concentrar todo ese saber en 8 prácticas lecciones que te convertirán en el próximo hot artist del momento. Al loro...

1. MATERIALES

Para dibujar se necesita papel y lápiz. Una goma de borrar no viene mal. Es muy recomendable, aunque no necesariamente imprescindible, tener al menos una mano, una superficie de trabajo (comúnmente denominada "mesa") plana y estable, y suficiente luz como para saber lo que estás haciendo.

En las tiendas de material de bellas artes hay muchas más cosas, claro, pero casi todas son trastos inútiles con las que sólo tratan de sacarte los cuartos. Avisado quedas.

2. DIBUJAR PERSONAS HUMANAS

Bien, lo primero que todo artista ha de aprender a dibujar es el cuerpo humano. La cosa es bastante más asequible de lo que puede parecer. Empezamos con algo que todo el mundo sabe hacer, los monigotes.

Una vez lo tenemos el siguiente paso es sencillo. A partir de la estructura que nos da el monigote construimos un esqueleto a base de formas geométricas simples (cubos, esferas y cilíndros). Nunca he visto que un dibujante profesional aplique esto en su trabajo pero si este paso viene incluído en todos los manuales será por algo, ¿no?.

Una vez llegados a este punto el resto está chupado. Se rellenan los cubos, esferas y cilíndros, se dan un par de detallitos, et voilà, listo. Más simple que el mecanismo de un chupete amigos.

Otro ejemplo...

Y ojo, que esto sirve para todos los estilos, no os vayáis a pensar. Mirad, lo mismo pero en manga...

3. DIBUJAR FONDOS (PERSPECTIVA I)

Los fondos son un coñazo de hacer pero son necesarios. Para ello es imprescindible dominar mínimamente los secretos de la perspectiva. Lo vamos a explicar con el ejemplo del cubo y veréis que fácil. Aquí un cubo en perspectiva frontal:

Si lo pones así todo queda muy soso y no mola. Para eso contamos con tres tipos de perspectivas. A saber: Perspectiva paralela, en la que las distintas líneas y puntos se proyectan hacia un solo foco situado en la linea de horizonte (fig. 1); Perspectiva oblicua, en la que las distintas líneas y puntos se proyectan hacia dos focos situados en la linea de horizonte (fig. 2); Perspectiva cónica, en la que las distintas líneas y puntos se proyectan hacia tres focos, dos de ellos situados en la linea de horizonte (fig. 3).

¿Lo habéis cogido?. ¿Sí?. Pues con un poquitín de práctica esto está al alcance de vuestra mano...

4. CERCA Y LEJOS (PERSPECTIVA II)

Las cosas que están cerca se ven más grandes que las que están a lo lejos.

Ya está. Con este truco tan tontorrón nos despedimos de cualquier otro asunto técnico.

5. ANIMALES Y COSAS

Aquí aplicamos lo aprendido en capitulos anteriores, monigote-cubos/esferas/cilíndros-detallitos.

Y perspectivas (que ya tenemos más que dominada de capitulos anteriores) de cubos/esferas/cilíndros. Como podéis ver la cosa no tiene mucho misterio.

6. LA NARRACIÓN GRÁFICA

Aquí podríamos hablar de tipos de planos, tipos de viñetas, encuadres, efectos visuales y demás aspectos claves de la narrativa gráfica pero, sinceramente, ¿pá qué?. Con la cantidad de tebeos que llevas leídos ya puedes manejarte perfectamente tú solito en este aspecto. Y, oye, si no sabes como resolver algún caso puntual, ya sabes, fíjate en lo que hacen los demás.

"Miro, me inspiro y aprendo", ese debe ser el lema.

7. TINTA Y COLOR

Para llegar a ser un gran dibujante hay que pensar como un gran dibujante. Si los grandes dibujantes tienen ayudantes que se encargan de estas tareas, ¿qué deberías hacer tú?. Exacto...

8. A TRIUNFAR

Ahora que ya has aprendido todo lo necesario para convertirte en una leyenda del tebeo lo único que te hace falta es ponerte en contacto con una editorial y mostrar tu arte al mundo. Antes de conquistar a las masas asegurate de que tu padre y/o querida sean ricos y te mantengan como te mereces. La inanición puede afectar a tu pericia.

Y con esto terminamos. Ya no se puede saber más. Bueno, sí, alguna cosilla más si que se puede aprender pero eso ya lo descubrirás tú solito. ¡Artista, que eres un artista!.

Mirad, yo acabo de probar el método de dibujo de Cosas de Frikis y ya está dando sus primeros resultados. Como decía Donato, a mí me ha ayudado, a ti te ayudará también.

Monigote, esferas y... ¡Benito!

POST VIEJUNOS: ¿Qué le regalo yo a este tío?

Un post del desparecido Potemkin.

El lunes pasado fue mi cumpleaños. El 10 de enero, como Tintín. No, no hace falta que me felicitéis (tampoco es que quiera). Y, bueno, ya sabéis, lo típico de estos casos: que si "muchas felicidades", "yo a tu edad ya trabajaba" o "a ver si te echas una novia y empiezas a sentar la cabeza", tarta con velitas y regalos. Regalos chungos, añado. Ya me supongo yo que tener que hacer un regalito en plena cuesta de enero tiene que joder lo suyo pero, por favor, un poquito de imaginación. Familiares míos: hartito me tenéis de ropa de rebajas y libros de saldo infumables. Y dejad de regalarme lápices de colores y blocks de dibujo, coño ya (si me hubiese metido en derecho, ¿me regalaríais el código civil?. Es que manda huevos...).

El caso es que entre esto y las recientes navidades me han hecho plantearme una simple aunque delicada pregunta: ¿Qué se le regala a un friki?. Al loro, que la cuestión parece baladí pero tiene su miga. Por eso, pensando en vosotros, amigos y familiares de frikis, he elaborado un completo listado de posibles regalos que, espero, os sirva de guía:

-Cómics: No sabes donde te metes, literalmente. Los tebeos que le gustan a un friki no están en las librerías normales. Vas a tener que ir a una tienda de cómics, que es como un fumadero de opio pero en perverso. Y ahí no acaban tus problemas. ¿Qué tebeo compras?. De entrada, vete haciendo a la idea de que todos los tebeos que realmente interesan a un friki ya los tiene en casa. Al librero olvídate de pedirle consejo que lo más seguro es que intente endosarte ese cómic que lleva años muerto de risa en la estantería. Tampoco es buena idea preguntar a otros frikis que pululen por la tienda. Cada friki es un mundo y es más que probable que te recomienden la cosa más rara de la tienda. Y yo que tú no elegiría al azar. Las consecuencias de regalar una moñada shojo a un tío que se cree Lobezno son necesariamente apocalípticas.

-Libros, películas y libros: Aquí pasa lo mismo que con los tebeos. La vas a cagar seguro. Y no pienses que comprar cualquier cosa en el Corte Inglés adjuntando el ticket para que él lo cambie por lo que le apetezca te va a solucionar la papeleta. En el Corte Inglés no tienen películas de serie Z de los sesenta, ni la BSO de Evangelion ni libros de ci-fi descatalogados.

-Merchandising friki: Terreno altamente delicado. Si aciertas quedas estupendamente. Lástima que la probabilidad de que eso ocurra sea muy pequeña. Veamos, si, por poner un ejemplo, en la tienda tienen una camiseta de Spiderman muy chula, lo más probable es que si le gusta ya la tenga. O puede que sea tan cara que no merezca la pena. O que directamente no le guste ni un pelo. Si fuese tú probaría otra cosa.

-Dinero: Lo más práctico, para que engañarnos. Lo que pasa es que regalarle 50 euros a un tío con barba para que se compre sus "chucherías" queda raro por no decir vergonzoso. Échale un poquito más de imaginación.

-Útiles de almacenaje: Sí, puede sonar cutre pero unas simples cajas de plástico o unas estanterías del Ikea siempre serán recibidas con alegría por cualquier friki. Eso sí, ten en cuenta las medidas de un tebeo estándar, no vaya a ser que sean demasiado pequeñas (o demasiado grandes) y sea un regalo completa y absolutamente inútil.

-Un set de higiene personal: Demuestra que leer tebeos y asearse no están reñidos con un práctico y muy necesario pack compuesto por gel de baño, champú, desodorante y colonia. Puede que el friki en cuestión tuerza un poco el morro al ver este regalo pero a la larga te lo agradecerá. Ah, importante, no olvides acompañarlo de un manual de instrucciones.

-Sexo: Lo necesita. Con urgencia. Contrata los servicios de una profesional porque, seamos francos, llevárselo por ahí a ligar no va funcionar. Incluso podrías hacer de tripas corazón y proporcionarle una sesión de sexo por tu cuenta y riesgo (aquí sería recomendable que combinases este regalo con el set de higiene personal). Tómatelo como un acto humanitario. Y no, por si lo estás pensando, suministrarle más material pornográfico no es la solución.

-Sigue "La Lista": Una de las características universales de los frikis es la de hacer listas. Si estás cansado de estrujarte las meninges planeando en un regalo para el tontolaba de tu primo el friki (al que, por cierto, desprecias como es normal) pídele que te haga una lista con lo que quiera que le regales. Te parecerá mentira pero habrás provocado en el friki una feroz eyaculación. Los momentos que pasará elaborando la susodicha lista son impagables para él. Casi te diría que te ahorrases comprar nada porque con confeccionar listas tiene más que suficiente. Éxito seguro.