Otra vez por aquí, ¿no? ¿Es que no tenéis nada mejor que hacer en vuestra vida? No sé, salid a la calle, ved mundo, presentaos a GH o a OT para que así toda España se pueda reír de vosotros y no sólo unos pocos… Bueno, como, al parecer, sólo os dedicáis a leer comics de cualquier superpiltrafa que caiga en vuestras zarpas, comer ganchitos, y masturbaros viendo “Buffy, Caza vampiros” (y sé que alguno que otro también con “Ángel”), he decidido iluminaros.
Aquí, en vuestro Blog favorito, somos todos unos lumbreras, somos una especie de “Canteros”, pero más molones y patrios. Así que sumando nuestro conocimiento histórico, y mediante una labor de espionaje, investigación y desarrollo, en donde, incluso, mi apreciada, y necesaria, para el futuro de la humanidad, vida ha corrido peligro, he conseguido agenciarme con una serie de documentos clasificados “F” (The Frikis Files).
Estos documentos Top Secret (“Alto secreto”, ceporros tontolabas), contienen desde quien mato a Kennedy hasta el caso Roswell, el triangulo de las bermudas, los Ovnis del III Reich, ó donde esta el único amigo que teníais y que se fue a comprar tabaco. Pero eso no es lo más sobrecogedor, lo más impactante, lo más increíble de todo, es que su desvelan datos de algunos de los personajes más influyentes de la historia, y en ellos se puede constatar que eran… FRIKIS.
Es sorprendente lo que uno puedo encontrar entre documentos que jamás han salido a al luz pública. Pero yo, a costa de mis güitos, voy a desvelaros algunos de los personajes históricos, que aunque no lo creáis, eran en el fondo tan patéticos como vosotros.
- Jesucristo: Este hombre, nacido en el año 0, de nuestro calendario actual, no sólo fue adorado por las masas, calificado como Mesías, el primer “tele predicador” de la historia y adorado por los restos de los restos, sino que, además, según los documentos, fue el primer DJ de la historia. Si, como habéis leído, el primer DJ. Al parecer su grupo estaba formado por 12 jugadores, y se reunían para tirar los dados en el juego de moda “La Caída del Imperio romano”. Al parecer la ultima cena, en verdad fue, la ultima partida, y Judas, mosqueado porque Cristo la había destruido a su bárbaro Escandinavo de nivel 10, decidió venderlo a los romanos… Y es que, no se puede matar a un personaje así como así.
- Horatio Nelson: más conocido como Almirante Nelson. Este tipo, participo en la más grande de las cagad… derrotas en la historia de España, una masacre con todas las de la ley. Al mando del Victory, le dio de mamporros a la armada naviera española en Trafalgar.
No sólo fue más listo (reconozcámoslo, lo fue) sino que tenía una arma a su favor, que nosotros no teníamos. “¿Más pelotas?” No.“¿Barcos más rápidos y ligeros que pudieron rodear a los nuestros y picotear nuestros cascos hasta hundirnos?” Si, lo tenia, pero eso tampoco es… Él tenía… ¡La primera versión del “HUNDIR LA FLOTA”!.
Como leéis. Nelson, después de perder su brazo, se dedico a entrenar la mente, y se compro el “hundir la flota”. Como el que perfecciona el jugar al ajedrez, el perfecciono su dominio de este juego. Después lo llevo al campo de batalla… Y aunque nos lo llevamos por delante, nos consiguió derrotar gracias a su capacidad de “Stratego”, forjada mediante tardes y tardes de frikerio con sus compañeros en alta mar.
- Adolf Hitler: Este personaje, moreno, pequeño, xenófobo y cabrón, no solo fue uno de los mayores dictadores y genocidas de la historia, sino que, también, era un Friki. Estudio en la Academia de Bellas artes de Viena (1907-13), pero sus profesores no supieron fijarse en su talento. Según sus apreciaciones, sus dibujos no eran malos… eran peor. Todo esto se debió a que, su concepción del dibujo, no estaba influencia por maestros como Manet, Goya o Jacques Louis David, sino que él estaba influenciado por los primeros comics que, por aquella época, comenzaron a salir, e incluso, diseño un Héroe, “Super- ioridad Aria". ¿Qué no? Tomad prueba, ilusos.
¡Hola, Holita amiguitos!
- George W. Bush: os preguntareis “¿Este tipo subnormal es Histórico? Mira, friki, vale pero ¿histórico? ¡Amos, nomejodas!”. Pues sí, lamecandaos, es histórico, que para eso sobrevivió a la mayor crisis que han vivido los EE.UU desde Vietnam, y sale en los libros de Historia y Enciclopedias. Este cara de mono, no solo se ha elegido a si mismo como el “Texas Walter Ranger Mundial”, sino que ha ido más lejos, e influenciado por los grandes magos de la historia como “Merlín”, “Houdini”, “Dai Vernon”, “David Copperfield”, “Harry potter”, e incluso grandes magos patrios como “Juan Tamariz”, o el difunto “Pepe Carrol”, se ha convertido en el más grande mago que jamás a existido. Así, ha hecho un pacto con´el maligno, y le ha salido bien…. ¿O es que os creéis que estar otros 4 años al frente del gobierno de los EE.UU. no es cosa del diablo?
¡Clatu, verata...Nicto!
Estos personajes son sólo una aterradora muestra de lo que en esos documentos se encuentra, pero no preocupéis, que aquí no acaba todo, prometo tenernos informados de más personajes históricos frikis… Aunque los principales grupos de inteligencia me persigan, estaré al pie del cañón… así que no creáis que os librareis de mi, frikis repugnantes.
