Gary Friedrich, el guionista más desgraciado del mundo

Este señor viejuno de la foto es Gary Friedrich


¿Que cuál de los dos? ¡Venga ya, piltrafilla, tú ni eres friki ni eres na! ¡Mira que no reconocer a Stan "El Hombre" Lee! ¿Qué haces leyendo este blog? Me refiero a este viejuno en concreto:


Este es. Un misureño de casi setenta tacos que fue guionista de Marvel durante quince años. En este tiempo su mayor éxito fue (como se puede apreciar en su camiseta y en su cuenta de MySpace) la creación del Motorista Fantasma


El caso es que como el bueno de Gary andaba corto de pasta (el alcoholismo y el desempleo es lo que tiene), decidió demandar a Marvel, que ya ha perpetrado una película del Motorista (protagonizada en sus papeles principales por Nicholas Cage y por el peluquín de Nicholas Cage) que en el momento de redactar este post ya se ha ampliado con una secuela

Tras un largo tira y afloja, ha ganado (como es tradicional en EEUU) el que tenía mejores abogados. Y Gary Friedrich no solo no va a ver un duro de las películas, sino que tendrá que pagar a Marvel 17.000 dólares por aprovecharse de la fama que conlleva ser el creador del personaje. No solo no le pagan por ello, ¡sino que encima le cobran!

Representación gráfica de la situación actual

Así que, jodíos frikis, dejad de hacer el indio organizando movilizaciones por las miniseries de Watchmen, que Alan Moore solo es un porculero gruñón al que le gusta llamar la atención. Hay casos más graves y sangrantes

EXAMEN DE PSICOHISTORIA 101

La psicohistoria es el nombre de una ciencia ficticia en el universo de la Saga de la Fundación de Isaac Asimov, que es una combinación de historia, psicología y estadística matemática para calcular el comportamiento estadístico de poblaciones extremadamente grandes de personas, como el Imperio Galáctico.

Antecedentes:

Nombre: Jesucristo.

Época: Año I d.c.

Frase: “Amaos los unos a los otros”.

Efecto: Creación de una de las religiones más importantes en la historia de la Humanidad (Actualmente un tercio de la población mundial). Ver: Vaticano. Creacionismo. Cruzadas. Santo Oficio.

Nombre: Karl Marx

Época: 1818-1883

Frase: “Proletarios del mundo, uníos”.

Efecto: Creación y desarrollo de Materialismo Histórico. Ver: Comunismo. Socialismo, Revolución Rusa. Telón de acero. Pacto de Varsovia. Muro de Berlín.

Nombre: Charles Manson.

Época: 1969

Frase: “Helter Skelter”.

Efecto: Asesinato en Cielo Drive. Ver: La Familia. Sharon Tate. Secta satánica. Embarazada con 16 puñaladas. Cadena perpetúa.

Ejercicio:

Sea el siguiente individuo…

Nombre: X

Época: 2012

Frase: “Es una absoluta desvergüenza”

Efecto: el alumno deberá establecer, según principios de Psicohistoria y longitud capilar del sector facial (pudiendo extrapolar ecuaciones de los datos facilitados en este examen) los efectos y reacciones derivadas de la declaración del individuo X sobre el conjunto de la población afectada por la misma. Desarrolle teoría de comportamiento de dicho colectivo.

Tienen 50 minutos.

Siete razones para ver: Juego de Tronos

“Un día un tonto se entera de que la mierda sabe a tomatey estamos todos haciendo gazpacho con mojones de a kilo.” Esta famosa frase la dije yo, que soy la hostia y me salióde los putos cojones para hacer frente a toda esa mierda que sale en contra de cada serie o película que lo peta y está basada en un libro de estos de la hostia que leemos los tíos que molan una barbaridad.

Es el caso de “Juego de Tronos” que ahora todo el mundo se sube al puto carro del “Winter is coming” de los huevos (que a este paso cualquier día me veo la cara de Boromir en una camiseta en el Zara y todos los modernos comprándosela cual monos de feria).

Persona super casual.

El caso es que adoradores de un perroflauta que no se fue de casa de sus padres hasta que lo echaron al monte, dicen que Juego de Tronos es una menosmolada del copón y que ofende al niño Jesús, que no lo digo yo, que lo dice aquí.

Por eso desde CdF hemos visto necesario dejar de gastarnos el dinero de las camisetas en putas y empezar a invertir en bolsas de agua caliente y también, en hacer un oda poética para defender tan magna obra.

1. Por que el invierno se acerca.

Bueno no, todavía no…espera…un poco más…no, parece que no. Bueno pues a ver, ah si…no, falsa alarma. No se acerca, pero oye, que Winter is coming, que espera, que ya está al caer, y si te dejan, follarte a cuatro putitas.

2. Las rubias no son tontas.

Sí nenas (y no me refiero a Kimota ni a Experimento), por fin tenéis a dulces arias de pelos dorados repartiendo astucia entre hombres sudorosos y con pelazos que se follan a cuatro putitas.

3. Ponte a su altura.

Si por algo ha destacado Juego de Tronos es por el personaje de Tyrion Lannister, un enano con más mala leche que Napoleón pero más caliente que el queso de un san Jacobo, y así de paso que se folle a cuatro putitas.

Todo os habeis preguntado como será la espada que calza.

4. Sexote o sexo a tope.

Vale, esta quizás no os haga especial ilusión(JAJAJJAJJAJAJAJJAJJAJA, ¡¡PAJILLERS)!!, pero a Hombre Medicina y Petaman, les encanta eso y coño, son animales y tienen sentimientos (y me refiero a Petaman y H.M) dejarlos que disfruten y por el camino que se follen a cuatro putitas.

"Chupa, que yo te aviso"

5. La “cosica.”

A ver cojones, que hablamos de traición y esas cosas, que así es como deberían funcionar las cosas hoy día, conspirar para matar a tu archienemigo más jodido, desangrarlo cual cerdo el día de San Martín en Almendralejo y por el camino follarte a cuatro putitas.

"Mmmm...mi primera menstruación"

6. Menaje y ventura.

El trono en sí, que ríete tu de Ikea y de sus puff, o como coño que se llamen; ahí se tiene que follar uno bien a cuatro putitas.

7. HBO.

Sinónimo de calidad, no se si estáis familiarizados con este término, pero una cadena privada de televisión que ha tenido los santos cojones de adaptar las vivencias internas de los redactores de este blog con “Entourage” y “Los Soprano”, pero en mucho más light.

Cuenta con mi hacha, buena moza.

Así que ya sabéis, cacho mamones, ved y consumid “Juego de Tronos”, porque no es como Águila Roja y Toledo, y además, salen tetas.

Que os vayan petando.

CÓMO ALCANZAR LA FELICIDAD MEDIANTE EL NOVIAZGO

Imagínate, querido (es un decir) friki feo pajillero, que algún día pillas. Una zagala, sí. Puede que ella estuviera borracha, o drogada, o loca, o puede que tuviera que enrollarse contigo porque perdió una apuesta... Sí, coño, ya sé que te cuesta creer que puedes pillar, pero tengo fe en ti

Si la camiseta se fabrica es que hay chicas dispuestas a llevarla

El caso es que, si los frikis tienen algo bueno, es que el día que hay que llevarse una chavala a la cama están preparados. Los conocimientos adquiridos a base de ver miles de horas de porno (recuerda, 10 horas = 1 crédito; 300 créditos = 1 título universitario) y la energía necesaria para aplicarlos (acumulada durante varios años de sequía) les hacen unos amantes estupendos. Y claro, la chica repite. Y repite. Y acaba encariñándose del friki, y se ennovian

Es en ese momento en que tienes pareja en que un nuevo concepto aparece en el horizonte: tienes que regalar cosas a tu novia. No, no por cumpleaños y Navidades (que también). Pequeños detallitos de vez en cuándo. No todas las semanas pero sin dejar pasar dos meses entre regalo y regalo, pues podrías pasar de novio atento a pajillero solitario. Sí, esto no es un juego de rol, maldito macaco: además de subir niveles puedes bajarlos

¿Hay alguna manera de mantener contenta a la zagala sin desequilibrar tu cuidadosamente equilibrado presupuesto de compras frikis? Sí, la hay: regálale parte de los tebeos que compras. Pero no cualquiera, cuidao, que si pretendes satisfacerla con una puta grapa de la Patrulla-X estás jodido. Tomos, que sean tomos. Autoconclusivos. Y si son en tapa dura, mejor. Puede que a ella le parezca un poco raro al principio (¡y a tu suegra no veas!) pero tienes que aprovecharte de estar en esa fase en que a ella le parecerá monísimo todo lo que hagas

¡No, superhéroes en grapa no!

¿Cómo? ¿Qué por qué tienes que regalarle tebeos cuando te los podrías quedar tú? ¡Ya llegamos a esa parte, tranquilo! ¿Cuándo te he fallado yo?

Pasado un tiempo prudencial, ofrécele iros a vivir juntos. Ella aceptará, por supuesto, a las mujeres les encanta el compromiso. Y se mudará contigo. Y se traerá todas sus cosas, y entre ellas todos los regalos que le has hecho durante toda la relación

Así que ya ves, has conseguido tener en casa todos los tebeos que has comprado a la vez que has conservado la novia sin gastarte ni un duro de más en regalarle pendientes, collares y demás mierdas. Una jugada maestra, que se dice

Y vivieron felices para siempre

Hala, se acabó el post. Ya os podéis ir todos a tomar por culo de aquí

P.S.- Este post ha tenido tanto éxito que, unas horas antes de publicarlo, una tienda en internet (esa que se llama como una editorial pero en realidad es otra editorial distinta) ha empezado una campaña de spam basada en él. ¡Somos tendencia, chavales!

¿ESTAS EN EL LADO CORRECTO DE LA VIDA?

Hace unos días, circulaba por facebook esta foto:

No le falta razón al que ha hecho el montaje. Si te identificas con un retardado como el de la foto y por el contrario no sabes quienes son los lumbreras de la izquierda, es que solo vales para tirar de un arado.

Pero en Cosas de Frikis siempre vamos un paso más allá. Nosotros también queremos tener nuestro propio método selectivo, porque seamos francos. Llega un momento en la vida en que una persona se pregunta, ¿soy un menos mola que solo vale para zurrir mierdas con un látigo? O por el contrario ¿soy un friki master exitoso que parte nueces con el nabo como los de CdF?

Pues bien. A nosotros, que nos importa una puta mierda lo que te pase, pero que tenemos que escribir un post por dia, se nos han ocurrido varios tipos de fotos selectivas para que uno se de cuenta de si mola o no.

Foto 1:

Bien, es fácil que conozcas al menos mola de Tintin, los putos gafapasta nos lo han metido hasta en la sopa. Eso si, que lo conozcas no quiere decir que mojes los calzoncillos pensando en él. Si por el contrario te la ponen dura los personajes de la izquierda, vas por buen camino.

Foto 2:

Aquí podemos decir lo mismo. ¿Quién no conoce a Mourinho? Los putos medios nos están dando la brasa todo el dia y encima el cabrón de él no deja de insultar, meter el dedo en el ojo de los rivales y cosas de esas que hacen que este en todos los zapings del país. Pero aquí la prueba no es sí conoces a Mourinho. Aquí lo que va a demostrar si molas o no es si conoces a los de la izquierda. Si no es asi, lo siento por ti. Cómprate una camiseta ajustada, ponte un pendiente y vete a arrimar cebolleta a Pachá; es para lo único que vales.

Foto 3:

Esta ya es la más definitiva. Si conoces al tontolaba de las gafitas y no conoces a la panda de pornostars jamelgas de la izquierda, entonces no solo no molas, además te huele la espalda a Barón Dandy seguramente. Eres un muerdealmohadas. Cómprate una camiseta de red, un comic de Titín y vete a que tu novio barbudo y gordo te unte de grasa.

En fin, panda de tarados. Si os ha gustado bien, si no también. ¿Por qué? Pues porque me importa una mierda pinchada en un palo si os gusta o no. Yo esto lo hago por la pasta.

A mamarla.

Saludos Frikis.

TOP 7 de dibujos de jamonas de Al Rio

IN MEMORIAM: AL RIO (1962 -2012) Los pajilleros nunca te olvidaremos.

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MINIDICCIONARIO HISTORICO PLANETA

Entre los años 2007 y 2011, Planeta DeAgostini , después de perder los derechos de publicación de Marvel, consiguió arrebatar los derechos de DC a Norma . Sirva este pequeño diccionario a modo de piedra de Rosetta para que futuros frikis puedan entender lo acontecido durante ese periodo de tiempo.

Absolute: Formato rompedor (de vertebras) basado en “Cuanto mas grande, mas caro podemos cobrarlo”. Sorprendentemente este no sería el formato más grotesco (Ver Tomazo y Universo DC)

Bot.: Hibrido entre la tecnología de un botijo y la empatía de Chuck Norris. Su único merito es convertir a Adbar en un tipo sensible por comparación.

Consumidor: Unidad mínima de rebaño de borregos que compra bajo la máxima “o esto o te jodes”.

Didio: Señor calvo con bigote. Y esto es lo mas objetivo que conseguiréis arrancarme.

Es fácil reconocerle: calvo, con bigote y un Nightwing en el hombro.

ECC: Básicamente Didio quería un curso de guitarra, pero se equivocó en el Google y…

Formato: Como si se tratara de una película porno alemana, en Planeta los hubo de todos los tamaños y colores y como en una película alemana porno conseguía que todos pusiéramos la misma cara de asco cada vez que salía uno nuevo.

Gonder Coman: Hito en la traducción. Prueba del que el combo Google translator/ chimpancé borracho no funciona para que según que cosas. Ver War World III.

Hernando, Hablando con: Sección de humor de Zona Negativa que inexplicablemente fue cancelada a pesar del éxito que tuvo.

Italia: La bota transalpina a las que nos une una prima de riesgo, Tele 5 y las coediciones…seguro que hay algo bueno también que nos asemeja.

Johns, Geoff: Guionista estrella de DC, al menos, hasta que empezó a resucitar gente y a hacer aparece anillos de colores y, a darle anillos a la gente que resucitaba.

Si lleva anillo es que antes estaba muerto

Krull, J.T.: Escritor reconvertido en guionista de comic que Planeta tuvo a bien publicar en Cry for Justice, mostrándonos una lectura familiar donde los niños mueren, los drogadictos recaen y los héroes matan (otra vez) .Disney planea hacer película.

LII: O lo que es lo mismo 52. Serie semanal de precio ajustado que SI se editó bien. Aun se estudia esta anomalía.

Muajajaja: Traducción del barbarismo Bwahahaha. Ni reírse saben estos yanquis.

Norma: Alguien vendrá que bueno te hará…Bueno, no. Mentira en este caso. Anterior editorial que tenía los derechos de DC. Decir que eran caros, es como decir, que Hitler se fue de merienda a Polonia.

One, Batman year: Otro de esos casos para Iker Jiménez, Primer número de un coleccionable de Batman realmente noventero (en su sentido más peyorativo del término que salió con el precio de un (1) euro. Para entender como después salió un Absolute por 15,95 euros ver Valor añadido.

Packager: Uno de esas cosas que no sabríamos lo que significan si, gracias a Moore, no compramos comics. Estudios recientes demuestran que ellos también son personas normales.

Packagers de Planeta en acción.

Quesada: Editor en jefe de la compañía rival de la propietaria de los comics que editaba Planeta. Si quieres motivos para odiarlos dentro del ámbito DC, fue el creador de Azrael.

Reajuste editorial: El acto, cuando te cortan Sandman porque si, o te cambian los formatos de Swamp Thing o Doom Patrol, pasando de cuadernillos de dos números a tomos de 16 pavos, no se llama putada; se llama Reajuste Editorial

Starman: Canto del cisne de Planeta. 240 pavos. Como para estrangular al puto cisne.

Tomazo: Después del éxito de los Absolutes, esto es: no los corrieron a hostias por la plaza del pueblo, los editores volvieron a arriesgar las vertebras del personal con otro Formato: el integral de de mil páginas, acercando peligrosamente el lector medio a la idea de algo sin columna vertebral que se arrastrara a su librería especializada a por más…Algo asi como un gusano con cartera.

Universo DC: Revolucionando again el mundo del mercado, Planeta le dio un giro de 180º a la máxima mas por menos, sacando coleccionables del tamaño de sus anteriores clásicos DC a precio de Absolutes y como guinda salpicaron de pixelados paginas de estas joyas de la mercadotecnia, para que ha se pudiera seguir hablando de esas obras sobre las que se ha dicho TODO:

Yoko Ono. Aun no hemos encontrado pruebas de que ELLA tuviera algo que ver con algunas decisiones editoriales como los formatos DC clásicos de la JLA JLE JLI o los Absolutes. Aun…

Fijaos en esa mirada aviesa y preguntaos ¿Realmente no tiene nada que ver?

Valor añadido: dícese de las mierdas que meten en determinados formatos para tener excusa para subir el precio: bocetos, guion y todo eso que ya viene en el comic y que Planeta consideraba como un extra por el que debía cobrarnos. Sangrantes casos en Final Crisis y V de vendetta….

World War III: obra de Morrison que no conseguiría llegar a los anales del 9º arte hasta que no fue traducido en Planeta. El Sergei Bubka de las traducciones o el Krakatoa según se mire…

X actriz: eso era antes cerdos, esto ahora es un blog serio o al menos hasta que salga la nueva musa…

Zinco: Ideal de editorial cuya lejanía en el pasado la convierte como en la canción de Serrat en algo ferpecto y Barabilloso.It´s the first, the one, the only…

Y aquí acaba este minidiccionario,hala, buscaros una vida de verdad.

¿Qué es un gafapasta cerrando su blog...?

¡...un buen principio!


¡Ahora vamos a por Entrecomics!

El fin de la búsqueda...

Un antro oscuro, en un recóndito lugar del este. Desde fuera nadie diría que es un lugar tan amplio, con numerosas mesas esparcidas por los rincones y reservados en los extremos más oscuros, fuera de los raquíticos haces de luz que se esfuerzan por permitir a los parroquianos reconocerse el rostro y ubicar su botella. En el fondo acaba de terminar una de las habituales trifulcas del lugar y dos fulanos arrastran por la puerta trasera el cuerpo desvanecido de un tercero cuya cara al rebotar por las tablas va dejando un fino reguero de sangre. Tras la pelea el volumen de las voces vuelve a disminuir hasta el habitual murmullo multitudinario, sobre el que sólo se distingue el ruido de chocar de vasos y los crujidos de las tablas del techo, a los que acompaña un fino polvillo que cae de las uniones de estas, producto de los correteos, escarceos y juegos varios producidos por los clientes más afortunados que consiguen subir al piso superior con compañía femenina, o de la que encuentran, que en este lugar la compañía, incluida la de pago, es escasa y selecta, y hay mucho vicio suelto.

Un silencio repentino interrumpe mi hilo de pensamientos sobre las aberraciones que estarán ocurriendo en el piso de arriba, una consentidas y otras digamos que no tanto, y mi instinto de supervivencia me urge a localizar desde la oscuridad del reservado en que me encuentro el origen del enmudecimiento de la concurrencia: Un desconocido alto y desgarbado acaba de entrar en el local. Un sombrero gastado de ala ancha oculta su rostro, que escruta la estancia a un lado y otro, tras lo que se dirige hacia la mujer que hay tras la barra. Es Molly, camarera y madame, una mujer algo entrada en años, a la que la vida ya le ha quitado un montón de ilusiones y un ojo, y que ha asumido que aunque sus pezones apunten al suelo, no llevar sujetador es perfectamente asumible.

Desconocido: Estoy buscando a un hombre
Molly: Te equivocas de lugar, reina. El club del nabo recocido está 2 calles más abajo.
D: No, no… no me comprende. Lo que yo ando buscando es un hombre especial…
M: Y yo, desde hace 45 años. Pero un hombre que te haga temblar las tetas en cuanto le ves, sea un tigre en la cama y te retire pa los restos no te creas tú que se encuentra así como así…
D: Que noooo… Verá, tengo información fidedigna de que se ha visto por aquí de vez en cuando a alguien al que estoy buscando…

En ese momento nuestro buscador va enmudeciendo según se ve cubierto por una silueta que le tapa la tenue luz que desprenden las lámparas de queroseno que iluminan el antro, mientras una voz chillona que tapa la suya dice: “Por aquí no nos gustan los desconocidos que vienen a tocar las narices, gañan”. El desconocido se da la vuelta para descubrir que el que le habla es un asiático afeminado y canijo al que acompañan 2 maromos de 2x2 que parecen la versión fea de los hermanos Cabrales mutados cual tengu mitológico

D: ¡Coñó, mira… Pero si son la Barbi de oriente y los alegres chicos del Brummel!
AA: Resulta que es un gracioso. Andábamos esperando desde hace tiempo que llegara un tipo como tú. Andamos escasos últimamente de cachos de carne de los que disponer. Al último lo tuvimos que arrancar del potro con una rasqueta hace unos días.
D: ¿Qué buscas un trozo de carne apropiado para tu tamaño? Hombre, si me lo hubieras dicho antes te habría guardado un padrastro que me salió en el meñique hace unos días...

Esto tiene mala pinta. Podría levantarme e interceder por el chaval, pero me retiene el haber oído que anda buscando a alguien, y me da que va a ser a mí, y no tengo muy claro si quiero ser encontrado. En esto ando cavilando cuando una lámpara arrojada desde la zona de la barra pasa junto a mi cabeza y estalla en la pared del fondo, pero en vez de producir un esperado fogonazo, un flash de luz cegadora baña todo alrededor, inundando la consciencia. ¿Qué coño ha sido eso?, ¿Han llegado los ovnis?, ¿Ha explotado el barril de fósforo blanco que teníamos guardado para rellenar a los que nos venían a vender la religión a domicilio?, ¿Es esta inundación de luz un bukkake que nos hacen los ángeles?...

Hombre Medicina: ¡¡¡OSTIA PUTA!!! ¡¿A quién cojones se le ha ocurrido levantar la persiana de golpe?
Adbar: ¡Ondiá! Nos han crecido fantasmas en lo que hemos estado fuera…
Becario: Señor Adbar, señor… Parece q el tapizado del sofá se está moviendo…
A: Acerca un palo a ver…
HM: Ya estamos tocando los cojones por la mañanita. ¿Qué va a ser lo siguiente, poneros a pasar la aspiradora?
B: Señor, parece que hemos dado con el paradero del Hombre Medicina, señor…
HM: ¿Ya es de día?
A: ¿Qué si ya es de día? ¿Pero en qué clase de universo extradimensional has estado abducido tú? Si nadie entra aquí en años. Te dábamos por muerto, el becario se ha dejado sodomizar numerosas veces a cambio de información sobre tu paradero. De hecho, demasiadas para no volver con ningún resultado. Para mí que ya es vicio…
HM: ¿Años dices? Joder, esa mierda sí que era buena. Cuando os la pase vais a flipar en colores…

Pues eso, que he vuelto. O algo…

Alcatraz: Nuevo timo de JJ Abrams.

Los Angeles, 8:45 de la mañana, hora oeste.
Telefono: Riiiing... riiiing...
JJ Abrams: ¡Mierda! ¿Ande coño he dejado las gafas? Espera... aquí. Vale. (descolgando el teléfono) ¿Digaaaaa?


Bender: ¿Jotajota? ¡Soy, yo, Bender?
JJ Abrams: ¡Ostia! ¿Estoy soñando que soy Fry y estoy en Futurama? ¡Como mola!
Jack Bender: No, inútil, soy Jack Bender, tu productor ejecutivo. ¿Acaso no recuerdas que hoy teníamos cita con los productores de la Fox? ¿Para que les presentes tu nuevo proyecto de serie?
JJ Abrams: ¿Quéeeee? ¡No fastidies! ¡Me había olvidado completamente!

Jack Bender: No me jodas, gafotas, no me jodas. Al menos tendrás el proyecto pensado, ¿no?
JJ Abrams: ¡Por supuesto que no! Tengo tantos proyectos al mismo tiempo que estoy seco... espera... déjame pillar uno de los guiones rechazados para Fringe. A ver este mismo... prisionero desaparecido en los sesenta de la cárcel de Alcatraz reaparece misteriosamente, la conspiración que nunca acabamos de explicar detrás de Fringe quiere que mate a alguien... Olivia Dunham y Peter Bishop le paran y no se explica nunca el por qué de todo... sí, creo que podemos hacer una serie de esto. Pongo a mi amiguete el gordo de Perdidos haciendo el papel de Bishop y a una rubia cualquiera para el de Olivia, y cada semana han de buscar a un prisionero y desenmascarar la conspiración de ciencia ficción que dejaremos como algo misterioso y no la explicaremos nunca del todo ¡Hecho!

Jack Bender: Ostia... pero ¿no te estás pasando de vago?
JJ Abrams: ¿Qué más da? Estos de la tele se tragan cualquier mierda con tal de tener una serie con mi nombre. Y ahora déjame que tengo que meditar como arruinar más Star Trek.