Otro puto trailer de los putos Vengadores

Y tengo que admitir que, a pesar de que la tabarra que está dando la máquina publicitaria de Marvel se está acercando peligrosamente a mi punto de saturación, estos dos minutos son lo que un trailer debería ser. ¡Y más! En general están haciendo un buen trabajo con los adelantos...

...cosa que no se puede decir del enésimo nuevo cartel


¿No pueden hacer una pose coherente, en vez de ir cada uno por su lado? ¿Por qué las sombras son distintas en cada personaje? ¿Dónde está el foco, origen de la luz? ¿Y los puntos de fuga? ¿Estamos ante el Ataque del Hulk de Cincuenta Pies? ¿O se trata de un collage que el hijo de uno de los productores hizo en su clase de manualidades?

La teoría de la colonia y Tim Burton

Si en algo nos distinguimos la élite que formamos el staff de CdF, es por dos cosas, la de nabo que tenemos (Kimota tiene tres colgados de una cuerda, rollo Soldado Universal, dice qeu así se siente que el mundo es un lugar mejor) y el odio taciturno que nos hizo unirnos y formar un blog.

Y es que el odio une, malditos frikis unicejos.

Hace mucho tiempo entre raya y raya de farla, nos preguntamos si aquellos elefantes envueltos en llamas eran reales, comprendimos que estando bajo los efectos de la droga nada bueno podía salir, es entonces que decidimos hacer un post cagandonos en la madre que parió a Tim Burton.

Cada vez que se habla de Tim Burton es la misma mierda, "eterno adolescente", "jóven soñador", "atormentado cabello creativo", "narrador gótico de cuentos espeluznantes", etc.

El caso es que el señor Tim, tras una infancia gris y nubolosa, llena de bukkakes y vejación anal (lo que viene a ser un Lunes cualquiera para Experimento, vamos) decidió dedicarse al mundo del cine para "deleitarnos" con su bello toque negro bucólico.

Mis cojones, Tim, ya podrías haber muerto empalado por un lápiz 2HB mientras dibujabas "Tod y Toby".

El caso, y tras nosecuantasmierdas de películas que ha hecho, la gente le sigue comiendo el rabo e idolatrándolo como si fuera un mesías emo venido a la tierra para hacernos la vida más alegre con sus historias sobre niños muertos y navidades tristes.

Seamos sinceros, Tim Burton, además de un mierdas, habrá hecho una o dos películas buenas en su puta vida, sólo dedicandose a crear una seña de identidad y agotarla hasta la saciedad.

Es en este momento donde ponemos al uso la teoría de "La Colonia". Seguro que no teneis ni puta idea de lo que hablo puesto que colonia y friki en una misma frase es como decir "Adbar sobrio a las 10 de la mañana". Amigos, la colonia es ese líquido elemento que da buen olor a mierdas de personas que no se lavan. Algo así como lo que hace Tim Burton, toque un producto mierder con sus fantasmas infantiles en blanco y negro y convertirlo en una película donde los jóvenes adolescentes se pongan palote al ver que por fin alguien se siente como ellos y refleje la realidad de su día a día (sí, porque un barbero asesino o un planeta lleno de simios es muy normal, vamos, es el puto día a día de un adolescente incomprendido).

Así pues, jóvenes frikis, comedme el nabo y dejaros ya de tonterías, de falsos ídolos mierder y de góticos Georges Lucas que han sabido sacar partido a un merchandaising de "Pesadilla antes de la puta navidad de mierdad".

Deportes frikis

Me doy cuenta de que los que podemos presumir de ser grandes frikis al mismo tiempo que excelentes deportistas somos una minoría. Los frikis normales y corrientes os pasasteis la infancia huyendo de balonazos que os pegaban los niños no frikis y siendo escogidos los últimos cuando se organizaban equipos, por detrás de la niña en silla de ruedas. Y así estais ahora todos: débiles, fofos, incapaces de ir a comprar una bolsa de ganchitos sin resoplar como marsopas agarrandoos el pecho a los cien metros porque estais teniendo un ataque al corazón a vuestros veintitrés años.

Pues se acabó. Teneis menos de diez meses para poneros en forma antes de que el 2012 acabe con una invasión zombie. Exacto. Si no empezais a coger algo de tono muscular para ya, vais a ser mera carnaza para cualquier anciana zombificada.

"Pero Kimota", me direis "si no soy más que un patético amasijo de grasa y gafas en una camiseta de la rana Gustavo. ¿Cómo quieres que me apunte a un gimnasio?" No te preocupes, baby. Hoy en día hay deportes especiales para frikis. Por ejemplo, El Quidditch:

¿Como? ¿Qué estás demasiado gordo para corretear con una escoba?

Siempre te queda participar en el milenario deporte del Sumo.

Ajá. Así que la violencia no es lo tuyo. ¿Has probado a Larpear? No, no es un nuevo baile, anormal, estoy hablando de irte al bosque con tus pocos amiguetes y jugar a un Juego de Rol en Vivo.

Entiendo. Tienes muchas alergias a las plantas y además no eres un yanqui y tú sí tienes un mínimo de vergüenza. Si tu madre te viera vestido de elfo oscuro te sacaba los ojos a collejazos. Algo de razón tienes. Joder tío... difícil que me lo pones.

Pues nada, no teneis remedio y lo más cercano a un deporte que hareis será una competición de Minecraft en una campus party. Al menos algo de músculo hareis cargando con el ordenador de aquí para allá. En fin, que conste que yo os avisé. Hasta la semana que viene.

CRITICA DE CINE CON EL TIO ELEUTERIO: HOY, BLADE RUNNER

Buenas, frikis zurrasposos.

El otro día me desplacé a Valporquero de la Mata para ver a mis amigos Celedonio y Salustiano, mas conocidos como los Cabrales. Estando con ellos, me pidieron que les acompañara a ver a su tío Eleuterio, a lo cual les dije que iría encantado. Total, que nos plantamos en casa del tío Eleuterio que estaba a punto de comer. Y quedé maravillado al contemplar la siguiente escena:

Tío Eleuterio: Maria, ¿Qué es esto que mas puesto? ¿Arroz viudo?

Tía María: No, es arroz salteado, que se lo he visto de hacer al Arguiñano…

Tío Eleuterio: Pero estosta blaco…

Tía María: Es asín, salteado en la sartén y con especias… es guarnición.

Tío Eleuterio: Trae pa´ca el tomate.

Tía María: Pero que eso es asín…

Tío Eleuterio: El arroz blanco sa comio toa la vida con tomate.

Maravilloso. Me dije a mí mismo “este tío es un crack” hay que ficharlo, pero… ¿para qué? Así que le pregunte: “Tío Eulogio, tú que sabes hacer”, a lo que me contestó: “nada”.

“Cojonudo… fichado” le contesté yo.

Así que sin más dilación. Os voy a presentar al crítico cinéfilo oficial del Blog. El tío Eleuterio hará sesudas críticas de las películas frikis mas relevantes de la historia.

BLADE RUNNER (Por Eleuterio Peramato)

Buenas.

La verdad es que no menterao mu bien desta película. Va dun mozo que persigue a unos tíos mu raros. Bueno, en un principio no los persigue, pero el comisario Castillo de Miami Vice, le dice que tiene que atrapar a esos tunantes, que están haciendo cosas malas a esganchas.

Total, que el mozo este va a hablar con un tio gafotas y una zagala que no se mu bien que pinta y les dice questá buscando a los otros, pero no le dicen nada.

Luego se encuentra a una de los que buscaba que seabia metido a puta y bailaba en un bar de esos con luces rojas, como el club pantera, con una bicha enroscá. Y el tio va y la mata y luego los otros se cabrean y una que tiene más pinta puta entavia que la otra se va a ver a un mongolito que fabrica muñecos y le hace unas piruetas y cabriolas. Esto no lo entiendo mu bien porqué.

Luego el jefe de los malos que es uno rubio con mu mala hostia le mete los dedos en los ojos al gafotas y lo mata… y luego mata al mongolito y a no se cuantos más, se ve que leabia pillao el gusto. Total que al final el bueno está en una azotea y llueve a cantaros y se va a caer porque el rubio le ha dado de pescozones. Y cuando ya se resbala, el rubio le salva y dice noseque hostias de la costelación dorion, que tampoco menterao mu bien. Y luego suelta una paloma, como el Tamariz… (Debía ser mago).

Luego el bueno va a buscar a la zagala questaba con el gafotas y se encuentra un pájaro de papel que el comisario Castillo los hacía a cholón. No me diga usted porqué.

Vamos que es una puta mierda de película. No sale ni Esteso, ni Paco Martínez Soria, ni la Nadiuska enseñando las peras. Un rollo.

Bien, con este análisis pormenorizado de Blade Runner, en el que nuestro critico ha desmenuzado la película y nos ha ofrecido un ejercicio de análisis sobrehumano, nos despedimos hasta otra crítica de este monstruo que es el Tío Eleuterio.

Saludos Frikis.

POST VIEJUNOS: Friki comun - El superpolvo II

Tras una semana de concienzudo trabajo y de un exhaustivo análisis de los comentarios a mi anterior escrito: "EL FRIKI COMUN: SUPERPOLVO", estoy en posición de exponer las sorprendentes e inesperadas conclusiones a mi estudio basándome en los datos obtenidos.

PRIMERO

Hecho número 1: De los 27 comentarios existentes hasta la fecha de hoy a mi anterior escrito, ninguno ha sido enviado por un friki común en defensa de su gorda-engendro-mocha.

Conclusión número 1: Los frikis comunes asumen y aceptan el hecho de que se benefician a gordas-engendros-mochas sin ningún tipo de complejo, ya que consideran que el hecho de tener algún tipo de relación ya es de por si un milagro.

SEGUNDO

Hecho número 2: De los 27 comentarios existentes hasta la fecha de hoy a mi anterior escrito, varios estaban firmados por las parejas de los frikis comunes, mostrando su enfado y ofensa ante su calificación como "gordas-engendros-mochas".

Conclusión número 2: Las gordas-engendros-mochas tienen un muy alto concepto de si mismas, viven en un mundo de fantasía y ensueño en el que son mujeres atractivas, sexys y completamente integradas en la sociedad.

Tras estas dos asombrosas conclusiones, pasaré a detallar en que consisten los dos principios básicos de la corriente filosófica "Tenga yo el pito caliente aunque vomite la gente". En el escrito anterior tan solo enumeré estos principio, con la siguiente descripción de ambos pretendo evitar posibles malos entendidos que provoquen mal estar entre nuestros/as lectores (nada más lejos de mi intención). Los dos principios básicos son:

PRINCIPIO 1: "A la gorda desde arriba se la aborda"

Esta sentencia no pretende tan solo evitar una muerte segura por apachurramiento. De todos es sabido que el friki común es un seguidor acérrimo de la ley del mínimo esfuerzo (sobre todo si es físico), pues bien, siguiendo el principio número 1 el friki común puede gestionarse un polvete sin apenas esfuerzo, aprovechando el movimiento oscilante y rítmico de la respiración de su pareja.

Documento gráfico 1:



No se encuentra nada igual en ningún libro sobre sexualidad, incluido el Kamasutra. A lo largo de los siglos el friki común ha desarrollado técnicas amatorias secretas realmente asombrosas. A esta técnica se la denomina "Penetración por inercia"

PRINCIPIO 2: "A la mocha la máscara se le abrocha"

Está técnica no se limita a copiar la ofensiva y deshonrosa treta de tapar la jeta de la mocha con sus propias bragas para evitar "la flacidez repentina" si por descuido se la mira durante la cópula.

El friki común sabe como sacar partido de esta situación, y no se limita a tapar con la máscara la nada agraciada jeta de la mocha, sino que en muchos de los casos de estudio el friki escoge una máscara con el rostro impreso de una de las superhembras citadas en el anterior escrito. De esta forma no solo evita "la flacidez repentina", además consigue autoestimularse y también que la mocha se sienta atractiva, sexy y deseada.

Documento gráfico 2:



De está ingeniosa forma el friki común consigue transformar lo que podría haber sido una experiencia traumática en la realización de una de sus fantasías eróticas, y todo ello gracias a la técnica de "El camaleón mocho".

Puede darse el desafortunado caso de que el friki en cuestión encuentre lo que comúnmente denominamos una "Godzilla", es decir, una hembra con los dos rasgos: gorda y mocha (dispongo de documentos gráficos, pero he decidido omitirlos debido a su gran crudeza). En este caso bastaría con aplicar las dos técnicas a la vez, ya que no son excluyentes.

Seguiremos estudiando el hábitat y las costumbres de nuestro amigo el friki común en próximos post, pero como siempre, solo si me sale de los cojones.

Un saludo lejano y sin ningún tipo de contacto físico.

LO MACHO

Pensando en el tema de esta semana, me di cuenta de que mi habitualmente amplio repertorio se reducia peligrosamente a dos asuntos:

1) -Un post sobre la Tortugas Mutantes Ninjas, en honor de la única y supuesta seguidora que tenemos, aunque solo me salían chistes sobre tortugas maricas que combinan cintillos como si fueran restos de Locomía ...

2) - Cumplir mi palabra y revisitar “Spice World” y hacer una critica demoledora sobre una de las mejores peliculas de terror de los ultimos años…

Por suerte un gripazo de cojones con una fiebre a juego me impidio dilucidar entre una de estas hazañas, ya el viernes por la noche, abusando de la automedicacion y esperando que alguien entrara por la ventana y me pegara un tiro que me librara de esta miseria que algunos definene como etado convaleciente, emitieron en algun canal “Arma Letal 2” durante la cual, y según posteriores testimonios de mi esposa solo era capaz de farfullar “LO MACHO, LO MACHO”… Al dia siguiente entre esputos y sudores frios, acompañado de tomas de coñac cao y una variedad de hierbas marroquies que no os importa una mierda conocer, me puse a analizar mi discurso nocturno jugando con la ventaja de que por muy inconexo que resultara, esto es Cosa de Frikis, y antes de mí ya habrían colgado post Severina o Abraracursis, con lo cual no desentonaría del conjunto…

Bien las bases de toda esta mierda se basaban en dos puntos muy importntes:

A) Hacerse una paja Acariciar tu pony Disfrutar de la soledad, y de un bote de crema hidratante con Betty Marmol en mente se puede interpretar como ejemplo de una vida autosexual sana, hacerlo con la señorita Rottelmeyer es sintomatico de un cuadro clinico digno de figurar en un guion de Morrison…

B)Ultimamente el cine de accion se nos esta amaricon metrosexualizando y nos estamos quedando sin heroes ,sin modelos de hombre de accion inequivoca y enteramente masculinos, sin estandartes de LO MACHO.

Como padre , una de las cosas que me preocupa es que el modelo a seguir por nuestros descendientes deje de lado a Chuache, a CHUCK!, a Willis, y su lugar sea ocupado por perfiles del tipo Jason Momoa (un saludo Adbar) o Ryan "putomustio"Reynolds ( la otra es la paulatina acepción de “yedai” en detrimento de “yedi”, pero eso es otra historia).

Supongamos…Por poner un caso…esto:

WARNING!machos posando

Hasta sin bigote sigue siendo macho

Tu ves esto y dices: Aquí huele a gimansio de los de antes, de los de Judo, a garita,el testoronometro va a petarlo, esta gente son demasiados machos para juntarse entre ellos , asi que si estan todos aqui es que la van a liar…Y efectivamente la lian parda.

En contraposicion tenemos a dia de hoy:

colores pastel, actitud metrosexual y Julia Roberts...definitivamente no.

princesas de barrio lalalala

Y tu piensas, hostias que me he bajado “21 dias en Chueca”. Antes, cuando los machos iban a robar algo se preocupaban de lo importante : la municion, no el fondo de armario…Y sobre todo no hablaban, no compartian sentimientos , solo se tocaban cuando uno estaba herido(con un palo) o cuando había que pasar municion (mentira se la pasan tirandosela)…Algunos direis “Es que esto es estilo” . A vosotros os digo Recordad la leccion nº 1 al intentar establecer dialogo conmigo: CA-LLA-TE y vete a abrazar a un arbol.

Y como dé tiempo matamos a Hitler a penalties

Eran tan machos que hasta petaban a los nazis jugando al futbol…O sea, de vas de pachanga con los colegas y le petas el cacas a un geenral nazi, y solo estas jugando al futbol, imagina que se ponen en serio, en plan “Vamos a petar nazis DE VERDAD”

¿de verdad sois capaces de pensar en Bekham salvando el dia?

De verdad, intentemoslo otra vez…

¿A quien llamas sensible, tio moñas?

Semos el futuro

Yo puedo entender que los tiempos cambien, que nadie se bañe dos veces en el mismo rio ( de hecho que haya gente que no se bañe)y toda esa mierda que se usa para explicarle a la orca de turno que anoche ibas Logroñoman y sin gafas, y que así sereno, con las pupilas sin dilatar y a plena luz del sol como que no…Ya no son los 80, pero eso no significa que esos ideales de pelo en pecho, sudor de mecanico, expresividad cero, nula comunicación y violencia total esten desfasados. Al contrario, ahora más que nunca entre tanto soplanucas que decide abrirse y comunicar sus sentimientos, abrazar al niño interior y demostrar que un hombre tambien puede llorar, ahora más que nunca, digo, necesitamos una vuelta a los orígenes, porque manda huevos que la novedad mas cercana a lo macho que hayamos tenido hasta ahora haya sido LA NOVIA. Manda huevos que para ver una pelicula de accion como DIOS MANDA haya que darle una patada al candado del asilo y dejar que los abueletes se los pasen teta en The expendables.Manda huevos la lista de enanos mierder que ha hecho Kimota y…perdon , esto no va aquí. Respecto a los villanos…Mejor no entramos , o si , pero en un futuro post..Si Alan Rickman así lo quiere…

Bueno , pues eso, que os vayan dando y que penseis un poco en los niños , coño, que son el futuro y esas cosas…

El estreno del año... Bueno, del mes... ¡Está bien, un estreno a secas!

Hoy llega a los cines Ghost Rider: Espíritu de Venganza. O, como se dice en cristiano, El Motorista Fantasma 2

Teneis el beneplácito de Cosas de Frikis si quereis verla: Nicholas Cage también protagonizará esta segunda parte y su inseparable compañero, el peluquín, seguirá robándole las mejores escenas, lo que es garantía de calidad. O, por lo menos, de risas

(Además, tendreis la tranquilidad de saber que al sopazas de Gary Friedrich no le van a dar un duro de la recaudación)

Y ahora os pongo el trailer, que es gratis

NUEVA MUSA DEL BLOG

Hace unas semanas, presentamos nuestras candidatas para nueva musa del blog.

Cada uno de los integrantes del blog, defendió a su jamelga particular y después de una semana de nominaciones se procedió a votar.

El resultado de la votación fue el siguiente:

Bien. Pues que sepáis que yo este resultado me lo paso por el ojete.

Si yo ahora empezara a hacer caso de lo que digan un puñado de frikis zurretosos, perderia lo que me ha hecho siempre un tio molón. Mi intransigencia de friki dictatorial, homofobo, xenofobo, ultraderechista y machista. Asi que no voy a empezar ahora a pasarme al rollo bienqueda. Mas vale ser friki master que maricón de playa.
Asi que tengo el honor de anunciaros frikis pajilleros de mi corazón, que la nueva musa del blog es:

JESSICA ALBA.

Y ademas, como hoy me pillais de buenas, os voy a dar razones y todo (ya se que no hace falta, que para vosotros mi palabra es ley):

Porque sale en Sin City:

Porque sale en 4 Fantásticos:

Porque me sale de los cojones:

Ala, a cascárosla por ahí.

Saludos frikis.

LO IRRESPONSABLES QUE SON ALGUNOS SHERIFFS

Estaba yo viendo una película americana el otro día (no iba a ser española, que me tendrían que pagar mucho dinero para ver una) y empecé yo a barruntar un tema.

Lo irresponsables que son algunos Sheriffs.

Os pongo en antecedentes. Un Sheriff de Wisconsin recibe el aviso de que se busca a Mike Flanagan para interrogarlo por ser SOSPECHOSO de un crimen.

 Sheriff medio americano. "No tengo ni el graduado escolar".

La primera reacción de ese Sheriff es la siguiente: darse la vuelta y decirle a un chavalin con cara de bobo que lleva una gorra de la caja rural (bueno, no es de la caja rural, que allí no tienen, pero parecido) Bob, vete corriendo a la granja de Stauton y que nos deje los perros y luego te pasas por el bar de Rose y les dices a los chicos que organicen una partida de búsqueda.

Vamos a ver…

Analicemos la frase por partes:

“…vete corriendo a la granja de Stauton y que nos deje los perros…”

En todas las películas de estas, hay un viejo que cría rotwailers y que los debe de tener solo para cuando se los pide el Sheriff. El muy hijoputa se presenta con los rotwailers y pone cara de sádico cuando los suelta después de que hayan olido una prenda del fugitivo. “Vamos bonicos… arrancadle los brazos”.

¿Qué se piensa el Sheriff que van a hacer los perros cuando encuentren al pobre hombre? ¿Tirarle al suelo y lamerle como Dino a Pedro Picapiedra?

Que irresponsabilidad.

“… y luego te pasas por el bar de Rose y les dices a los chicos que organicen una partida de búsqueda.”

Vamos a ver. Imaginemos el cuadro. Un bar de la América profunda, lleno de paletos desdentados que se dedican a mascar tabaco, jarrearse, follarse a sus hermanas y a disparar sobre todo lo que se mueva. Y de repente, cuando están con la torta de tanto pimplar, aparece un chavalin con cara de bobo y les dice “El Sheriff necesita unos cuantos muchachos para pillar a un fugitivo”.

Esos paletos, que el que menos tiene un Ak-47 en su camioneta. Se pondrán contentísimos, se les iluminaran los ojos y saldrán todos corriendo, botella de whisky en la mano a buscar al pobre hombrito que ya puede darse por jodido como le pillen.

Que irresponsabilidad.

Lo cojonudo es que cuando luego arrinconan al sospechoso en una mina abandonada, cobertizo o cabaña de cazadores, se ponen todos a disparar como posesos. Y entonces el Sheriff grita: “¡Noooooo! ¡no disparéis! ¡no os he traído para esto!”

Y ENTONCES PARA QUE LOS HAS TRAIDO PEDAZO DE SUBNORMAL

Pues eso, que así de irresponsables son los sheriffs americanos…

Si por lo menos fueran todos asi...

Claro que luego pensé también lo diferente que sería aquí en España.

El Guardia Civil diría “Tú, vete a la granja de Ramírez y que nos deje los perros y luego te pasas por el bar de Tomasa y les dices a los muchachos que hay que organizar una partida de búsqueda”.

Cinco horas después llegaría el chavalito, solo, y le diría al Guardia Civil.

Dice el señor Ramírez que no le deja los perros, que son de raza. Que como mucho se los alquila y depende del precio. Y en el bar de la Tomasa dicen que hay campeonato de mus y que luego juega el Betis.

Y es que Spain si diferent.

Saludos Frikis.

TOP 7: Actores enanos

¿Qué? ¿Qué esto del top 7 es la excusa que tengo cuando no se me ocurren ideas? Pues me habeis pillado. Pero no mintais, putillas, que sé que os encantan igualmente. Y hoy le voy a dedicar el post a Sev porque va de uno de sus fetiches sexuales favoritos: los actores con enanismo.


7 - Danny Woodburn



Igual no os sonará su nombre, pero ¿qué tal si os digo que era el mafioso al que se carga Rorschach en la peli de Watchmen? Sus muchas otras intervenciones televisivas y cinematográficas poco importan. Sólo por eso ya entra en la lista.

6 - Danny Cox

Otro secundario de lujo que para muchos de nosotros será siempre el elfo cabrón de "Bad Santa".

5 - Hervé Villechaize

Los más viejos recordareis que en los ochenta este francés aparecía en varios programas de la tele por su extraño parecido a Felipe Gonzalez, pero su papel más mítico era el de Nick Nack, letal sirviente de Christopher Lee en la peli de Jame Bond "El hombre de la pistola de oro"

4 - Verne Troyer

Sí, es el puto mini yo. Troyer es un puto ídolo porque además de actor, se pasa la vida emborrachándose y tirándose modelos. Y es que... ¿quién le diría que no a esa carita?

3 - Warwick Davis

Con once añitos de nada empezó a trabajar haciendo del ewok Wicket en "El retorno del Jedi". Desde entonces ha protagonizado "Willow", aparecido en sagas como "Harry Potter" y, cómo no, aterrorizado a los fans de la serie Z en la serie de películas de "Leprechaun". Hoy en día tiene su propia serie basada en hacer un falso documental de su vida real en la televisión inglesa.

2 - Jason "Wee Man" Acuña

Uno de los tarados que se pegan hostias en el programa y las pelis de Jackass. Menuda suerte tienen algunos cabrones. Ojalá a mí me pagaran por hacer el gilipollas, en vez de tener que hacerlo de gratis.

1 - Peter Dinklage

¿Hace falta más explicación? El puto Tyrion de "Juego de Tronos". El único de toda la lista que lo tiene todo: es enano, mola y tiene talento como actor. ¡No somos dignos!

Ala, ya sois un poco más sabios. De nada.