¡Que se acabe ya esto!

¡Que acabe la avalancha de correos que está asolando mi buzón! ¡Marvel está constantemente mandándome vídeos nuevos de Los Vengadores!

Sí, vale, lo confieso: lo que más me molesta es no poder ver todavía el resto de la película. Menos mal que solo quedan ocho días...

SERENDIPIAS Y OTRAS MIERDAS

El otro día , cuando me asomé al blog para ver la acogida que había tenido mi post sobre los amigos invisibles, me encontré con esto...

Pues, si no se incluye al gorila verde parlante que me sigue a todas partes y que sólo yo puedo ver y oir, este top está incompleto.... O que no les han enseñado nada?

Dolido, muy dolido, porque A) lo de las mujeres y las drogas que prometió Abambuluba ha resultado ser una mentira, y B) Mi perspicacia me permitió deducir que la gente que lee esto no se da cuenta del tiempo ( unos 20 minutos, contando las dos veces que fui al baño y una consulta en petardas.com) dinero (las quinielas no se rellenan solas) y relaciones(llamaron preguntando si estaba contento con mi linea ADSL y tuve que colgarle sin ni siquiera preguntarle que ropa llevaba puesta) se pierden durante la perpetracion, ejecución, realizacion de estos …estas cosas, me refugié en el consumo de chocolate. El que llevara desde las 9 de la mañana fumando consumiendo otras cosas, no tuvo nada que ver. Fue el dolor. Dolor espiritual. Bueno quizá dolor espiritual y un pequeño dragon azul, pero principalmente dolor.

Así que estoy ahí, con Bruce Lee, el pequeño dragón azul y mi dolor, abriendo un huevo de chocolate y PUM!

¿Qué? Acojona ¿eh? ¿Cómo? Ah perdon…vale ,Tú , no me jodas y muestrate, si, tú....Blablabla el huevo de chocolate y PUM!

Ahora si ... ¿Qué decir? Fácil...Necio Hutopo, la proxima vez, recuerda…Si a uno de mis… cosas que escribo... le falta algo es UN MILLON DE EUROS. Gracias, buenas noches y buena suerte. Jopo.

COSAS DE FRIKIS TE NECESITA: ÚNETE.

¿Quieres que potentes chicas playboy se peleen por darte masajes y satisfacerte sexualmente?

¿Quieres que tus autores favoritos te hagan dibujos solo para intentar hacerse tus amigos?

¿Quieres tener tanto dinero que tendras que contratar a un tio para que te ayude a pensar en que gastartelo?

¿Quieres despertar envidia haya donde vayas?

¿Quieres que los principales guionistas de Marvel y DC te llamen para preguntarte qué hacer?
Entonces no lo dudes, hazte posteador de CdF.

Si tienes esquizofrenia paranoide y un trastorno obsesivo compulsivo, entonces eres nuestro hombre.

Si escuchas al perro del vecino del quinto dentro de tu cabeza diciendote que cojas un rifle y mates a quince o veinte transeuntes desde la ventana de tu casa, eres nuestro hombre.

Si tienes el cerebro carcomido por las drogas y el porno, eres nuestro hombre.

Si odias a todo el mundo y te gustaría conseguir el exterminio de la raza humana, eres nuestro hombre.

Manda un post incoherente y plagado de faltas de ortografia a adbar_sabbar_jenkins@yahoo.es. Si nos mola, no enviaremos a tres rumanos a que te maten como teniamos planeado en un principio. Sino que lo publicaremos.

Si el post tiene suficientes burradas y salvajadas como para parecernos aceptables, entonces pasaras a ser posteador de Cosas de Frikis, se te invitará a entrar oficialmente, se te dará la llave del WC de Caballeros de la redacción y una caja de surtido Cuetara. Si por el contrario, no nos gusta, haremos mofa y escarino publico de tu persona y mandaremos a los rumanos a que te metan un paraguas por el culo y lo habran, acompañados de Kimota, una palangana y un desatascador de inodoros.

Piensa que de aqui a un año puedes estar rodeado de tias como esta:

A no ser que seas chica, entonces piensa que de aqui a un año puedes estar rodeada de tios como nosotros.

Saludos Frikis.

EL AMIGO INVISIBLE

¿Quién no ha hecho alguna vez una cosa porque alguien se lo ha dicho? ¿Y si ese alguien solo existe en tu imaginación? A día de hoy, cuando cierro los ojos, aun puedo ver a Peebles, el unicornio imaginario que acompañó mi niñez, y que servía de alimento y ocasional entretenimiento sexual a Señor Tijeras, mi amigo imaginario que me obligaba a hacer esas cosas terribles en las macetas del vecindario…Vaya este somero repaso para todos aquellas almas libres, vulgo sonajas, que exclamaron alguna vez “¡Las voces me obligaron a hacerlo!”, cuando la policía le pedía que dejara el hacha en el suelo…

Puesto 7. Ralph Wiggum.

Seguramente acabe siendo el jefe de policía de Springfield…la frase “préndele fuego a todo” define claramente el carácter protector del duendecillo amigo de Ralph, el resto son conjeturas de educadores liberales abraza árboles….

Mata.Mutila. Hazte editor.

Puesto 6.William Clyde.

Agente del FBI, ligeramente aburrido, tímido y muy muy patriota. ¡Ah! Y con mala suerte, de la mala suerte que hace que el Soldado Desconocido se fije en ti y decida que eres su digno sucesor…Durante el recorrido de sangre y mierda debajo de la alfombra de la política exterior americana, es acompañado por el recuerdo imaginario de su compañera de la agencia que ha muerto al principio de la historia. Ni imaginándosela moja…

-Iba a mojar-Era imaginaria, tolay.-Yo te mato

Puesto 5. Ryan

Ryan se intenta suicidar, fracasa y resulta que el perro de su vecina, WILFRED, a sus ojos se transforma en un tipo vestido de perro que le asesora en drogas, alcohol y en como convertir su vida en un infierno de ridículos y cabronadas…Estas son las cosas que recomendaría Eme A si la CIA no le pagara un montón de pasta para que nos fijemos en tios sin camiseta…

Wilffred es el de arriba,si quereis saberlo.

Puesto 4. Elwood P. Dowd.

Este caballerete tiene el compañero perfecto para tomarse copas. Harvey es simpático, inteligente, buen conversador, mide dos metros, es un conejo y es invisible….Lo que empieza como una agradable historia sobre el poder de la imaginación se acaba convirtiendo en un demoledor drama sobre el alcoholismo. A día, de hoy, algún miembro de CdF sigue preguntando si “Donnie Darko” es precuela de esto.Si, Sev, “El invisible Harvey” es como Jango Fett…

Harvey es el de la izquierda.Si, TU izquierda.

Puesto 3.El protagonista de “el club de la lucha”

Tyler Durden mola, Tyler Durden hace lo que quiere, se burla del sistema y es amado y venerado por hombres y mujeres…Lástima que Tyler Durden sea imaginario, pero mola tanto que hasta te gana peleando siendo imaginario… ¿os he dicho que mola?

Si. Es Brad Pitt. Si . Si tiene una pastilla de jabón en las manos.No, no es una peli de ciencia ficción.

2. Clarence.

Elvis sabrá perdonarme por ponerlo en 2º lugar en cualquier lista que yo haga…En esta historiaca de amor que es “Amor a quemarropa” Elvis se le aparece a Clarence para aconsejarle sobre el Amor, la Muerte, las Mujeres y el Respeto…

¿Una peli con Uwe Boll? EL REY dice Yeah chico...

1.El puto Jesse Custer.

Estaba claro, solo el Duque podía superar a Elvis, por algo él está muerto de verdad. El Hombre se le aparece a Jesse en esos momentos en los que necesita que alguien le hable claro y le señale el camino recto. Simplemente Grandioso.

los pelillos del culo como clavos

Bueno, aquí acaba este post, ya está. Hala. A hacer aire. Adiós. Jopo.¿Que? No, no voy a hacerle eso al ficus de doña Margarita...¿de que cojones estas hablando? ¿como te puede mirar un ficus? ¡Ni siquiera tiene ojos! no se estaba insinuando, la ventana estaba abierta y el aire la hacía moverse...Por Dios, no me hables con la boca llena y deja de meterle el cuerno al caballo por ahí

POST VIEJUNOS: Os vigilo, cabrooones.

Hoy en Post Viejunos, vuestra sección favorita seguro, visto lo visto, un post de Neithan. Uno que escribia aqui.

Hace un par de meses recibí una noticia devastadora…
Estando mi mujer embarazada, se decidió tras darle muchas vueltas en ese pozo de inmundicia y descerebrados que es el foro friki, el nombre que tendría mi niño. El por qué elegimos el que elegimos está claro, ¿no?
Primer día de clase. La profe jamona con gafitas y minifalda pregunta: “¿Cómo os llamáis?”
- “Yo Jaimito”, dice el cabrón obeso sentado en la primera fila.
“Yo Juanito”, dice el macarra de la camisa sucia con el dedo metido en la nariz.
“Yo Jorgito”, dice el pringao que ya se ha llevado tres collejas.
“Y yo… (diría mi churumbel con voz ominosa) ¡Magneto!”
Oooooohhh… ¡eso es un nombre, coñoya…!

A ver, asquerosos lectores… ¿quién va a ser el puto amo de esa clase? ¿Quién subyugará a todos los alumnos y los guiará por la senda que estime más oportuna? ¿Ese nenaza de Juanito? ¡Amos, anda ya…! ¡Está claro que mi Magneto, sin duda! Con un nombre así, la cosa no puede fallar… Ese nombre le convertiría en el líder natural de la clase, una leyenda en el colegio, a la par que haría que su maciza profesora se viera irremediablemente atraída por su musculoso padre.
But I digress… porque ya os digo que recibí una noticia demoledora.
¡Viene una niña! ¡No hay pene, por más que mire!

Con lo cual todo el plan de dominación escolar se me fue al garete. Ya no tendría un hijo friki al que moldear a imagen y semejanza de su prototípico y pluscuamperfecto padre. Se acabó el plan para tener en casa al nuevo Pacheco, o al futuro base del Unicaja… porque sí, Ann Nocenti no estaba mal, y la chiquilla puede jugar al tenis, pero reconozcámoslo, ¿qué probabilidades hay de que me salga una hija lectora de cómics? ¿Qué porcentaje de tías veis en las librerías especializadas que no vayan acompañando a los novios? Y si eliminamos los tebeos japos de la ecuación con nombres tan atractivos como “Somos chicos de menta”, o asín, el número se aproxima bastante a épsilon o a cero peloto, a nasti de plasti.
Sí… los compañeros del frikiforo trataron de animarme en tan amargo trance… “¡Llámala Elektra!”, me decían… “¡Emma es un buen nombre!”, pero nada lograba animarme.

Y entonces me dije: eres un paleto y un maldito neandertal (lo que es una novedad. Nadie me llama paleto o neandertal y sigue con vida para contarlo.) Que sea chica no significa que no vayan a gustarle el baloncesto o los cómics.
Y aquí, malditos lectores, es donde se plantea la pregunta del día…: ¿Querríais que vuestra niña, vuestra pequeña, fuese una lectora de tebeos?
Sí… ya os veo a todos diciendo “Pues claro”.
Pero qué pringaos.
Pensadlo un momento.
¿O es que no tenéis seso suficiente como para analizar un poco qué tipo gentuza se junta en una librería especializada? ¿Qué coño iba a hacer mi pequeña, mi hermosa hijita, rodeada de frikis purulentos babeando en su escote en una apestosa tienda de cómics?


"Mi pequeña pensando si acudir o no a la tienda de cómics"


Y lo que es peor… si mi hija saliera lectora de tebeos, cosa probable porque lo lleva en los genes, podría presentarse un día en casa con… ¡alguien como vosotros!
¡Que todos los dioses me asistan!
¡Mi hija saliendo con un pintas que viste camisetas ridículas que le marcan los michelines como a la Mole! ¡Con un tío con el careto lleno de granos, pero que se mira al espejo y ve a Tony Stark! ¡Con un bobochorra que no la puede ni invitar a un helado porque acaba de gastarse lo poco que gana en el Eros y el Kiss del mes! ¡Que para decirle algo bonito recurrirá a comparaciones con las obras de Taylor, Altuna, Hughes…! ¡¡¡¡HASTA PUEDE SALIR CON EL HIJO SECRETO DE KIMOTA!!!! (que, para ese entonces, tendrá la misma edad mental de mi hija…)

Sí… ya imagino la escena de mi niña entrando en casa sonriente comentándole a su amiga que su novio dice que se parece a una tal Miel de Manara... y mi cerebro dándome ordenes contradictorias... matar, mutilar, desmembrar... Gizzo Fyital, ¿qué hago? ¿Mato a ese cabrón? ¿Le arranco los ojos y me meo en sus vacías cuencas para que deje de sobar a mi pequeña? ¿Le aplico la inquisición friki con arrancamiento vía alicates de escroto y pezones?
No sé… aún queda tiempo, en cualquier caso, para que llegue ese día… pero os aviso:
¡¡ESTARÉ VIGILANDO, MAMONES!!


"Mi pobre niña saliendo de la tienda de cómics"


P.D.: Este post no pretende ser sexista, o en todo caso le da igual. La comunidad de redactores de este infecto foro agradecería que alguna lectora de cómics nos demostrara lo absurdo de nuestros puntos de vista y se agregase al mismo, pero por lo visto va a ser que no... que vamos a tener razón... ¡Una pena!

¿Tienes plan para este domingo? ¿Estás muerto? Responde primero a la segunda pregunta

Aquí te dejo una forma como otra cualquiera de perder tontamente un domingo (no nos engañemos, el motivo de este post no es informar ni recomendar, es hacer un copypaste y poder tocarme los huevos a los manos el resto del día en vez de escribir algo en condiciones)

Programa de la marcha Zombie de Madrid 2012:

19:00 Punto de encuentro: Árbol Zombie (Avda. Felipe II 24-26 con el cruce de Fernán González frente al Pabellón de los Deportes de la Comunidad de Madrid. Metro: Goya L2-L4)

20:00 Entramos en Metro Goya dirección a Callao

20:30 Salimos Metro Callao, Plaza de Callao

21:00 Caminamos por plaza de callao, calle del Carmen, calle Tetuan, calle de Preciados, calle de Trujillos, plaza de Sta. Catalina de los Donados, calle Costanilla de los Ángeles, calle del Arenal

21:30 Fin de la MZM’12 por las calles con la llegada a la calle Arenal 11

21:30 Comienza la sesion en interior, Joy Eslava. Inicia sesión de DJs, proyeción de fotografias de ediciones anteriores

00:00 Performance “Zombies de luxe” a cargo de A Sangre Fría

05:00 Se cierra Joy Eslava

Hollywood se quedó sin ideas en algún momento del siglo pasado

Este fin de semana tenemos el estreno de Battleship. Una peli que tiene posibilidades, con muchos tiros y un par de jamelgas de buen ver

Película que, como todos vosotros deberíais saber, es la adaptación a la gran pantalla de esto otro

 

Obviamente, Hollywood se quedó sin ideas hace tiempo. Así que yo, de corazón blando y naturaleza generosa, voy a ofrecerle unas pocas ideas para que Hollywood siga teniendo excusas para hacer pelis chungas con explosiones y tías buenas. No, no me lo agradezcan, envíenme dinero

La Oca. Imaginad una Julia Roberts embreada y emplumada dando vueltas en círculos hasta rellenar dos horas de película, momento en que se encuentra con Tom Hanks, embreado y emplumado. ¡Yo la vería! Repito: Julia Roberts y Tom Hanks, embreados y emplumados

El Parchís. He pensado que Nicholas Cage haga todos los papeles. Con cuatro pelucas distintas, una de cada color. Que entra a un bar, se come a una y luego cuenta que han sido veinte. Canela fina. Eso sí, no hay que dejar que este material caiga en manos de Spielberg, que se casca una alegoría ñoña y forzada sobre el racismo y ya la hemos cagao

Para llevar a buen puerto la peli del Simón he pensado en Bruce Willis corriendo en camiseta acompañado de Samuel L. Jackson, mientras una voz misteriosa les dice lo que tienen que hacer, empezando siempre por la frase "Simón dice". ¿Que ya está hecha? Bueno, vale, pero ¿no os gustó? ¡Pues que hagan otra igual!

Hala, mañana vuelvo por aquí a seguir dando por culo con otra cosa distinta. ¡Que os vaya bien!

Puesta al día

Hay dos temas tradicionales de este blog que tenemos bastante abandonados: nuestra musa y la lucha libre. Para remediarlo, os dejo aquí unas fotos de Jessica Alba refrotándose contra un señor sin camiseta

(Creo que este es el primer post de Cosas de Frikis orientado a todas las preferencias sexuales a la vez)

La Casa de las Ideas se ha quedado sin ideas. Definitivamente

Durante la última década, había una respuesta que se repetía en muchas declaraciones de editores de Marvel, creativos y gentes de mal vivir en general: "cuando hagamos un crossover entre el universo tradicional y el Ultimate será porque nos hemos quedado sin ideas". Pues bien, ese día ha llegado:

Y ha sido tal y como le gusta a Quesada: con Bendis al timón y anunciado por la prensa generalista. Que anda que no le gusta al tío Joe salir en los papeles...

LOS ZOMBIS DE LA MIERDA

No, no es que esté ya hasta los cojones de Zombis (que tambien).

No, lo que pasa es que ha llegado a mis manos esto:

¿Y que es esto  direis?

Es normal, vosotros que no sois gente de paladar fino para esto del cine, como Cannonball y Funebris, no sepais que coño es esto.

Pues esto señores, es el ultimo mega hit que nos viene de Japon. Si señor, con dos cojones.

Mientras que de EEUU nos vienen mierdas de vampiros maricas adolescentes y demas mierdas pinchadas en un palo. Los Japos nos deleitan con cosas como esta.

Os cuento. Cogen a una actriz porno y la visten de colegiala. Despues completan el reparto con otras cuantas jamelgas y deciden perpetrar esta peli.

El argumento: sublime.

Os cuento:

Un grupo de amigas/jamelgas/adolescentes/putones se van de camping. Una de ellas, encuentra un pequeño gusano mutante cabrón y no se le ocurre otra cosa que zamparselo (vamos, lo que haria cualquiera). Porque la muy subnormal es modelo y asin no va a engordar jamas (vamos que lo que queria la muy puta era una solitaria de caballo). Total, que en lugar de adelgazar, la tontaca esta lo que hace es cagarse. Le entra un apreton de tres pares de cojones, se va por la pata abajo asi que busca un cagadero y se alivia agusto.

Pero ete aqui que del monton de mojones empiezan a surgir zombis y se comen a tol mundo.

Fin.

Este es el trailer:



Mola ¿Eh? ¿a que no sabeis si echar la pota o zurraros la sardina? Desde CdF recomendamos las dos cosas, zurraros la sardina mientras echais la pota. O iros por ahi a morderle el culo a alguna colegiala, a mi me la suda.

Le he puesto tan escelsa pelicula a nuestro experto en cine, el Tio Eleuterio. Aqui va su critica:

Adbar, como me vuelvas a poner algo como esto, te meto una hostia que te visto de torero.

Y hasta aqui la critita del Tio Eleuterio.

Saludos Frikis.