LA REALIDAD SUPERA A LA FICCIÓN

Hay dias en los que los post de Cosas de Frikis se escriben solos... otros dias los escribe EmeA pero eso no viene al caso. El tema es que el otro dia estaba escuchando la radio y dieron la siguiente noticia:

UN HOMBRE OBLIGA A SU VICTIMA A HACER EL MOONWALKER APUNTANDOLA CON UN ARMA DE FUEGO.

Un hombre de Idaho se enfrenta a cargos por delitos de asalto después de que él le apuntó con un arma a otro hombre y le pidió que realice el "moonwalk" , baile popularizado por Michael Jackson en la década de 1980.

El condado de Bonner Daily Bee informó que Juan Ernesto de la Cruz, de 30 años, fue acusado de asalto agravado por el incidente que se produjo el martes en Clark Tenedor, el norte de Idaho.

Los investigadores  acusaron a De la Cruz  de utilizar un rifle semiautomático para obligar a su víctima a bailar, pero en suprimera comparecencia ante el tribunal, él decía que no era más que una escopeta de perdigones.

Lo primero que pensé fue "Esto lo ha hecho alguien de Cosas de Frikis" asi que contacté con todos los tarados que pertenecen al Staff y les pregunté que habian estado haciendo. Localicé a todos menos al Hombre Medicina. La verdad es que esto es muy del hombre medicina pero bueno, esperemos que no haya sido él.

El caso es que un hombre baja a comprar el pan y se encuentra de frente con un tarado que le apunta con un AK-47 y le dice "¡¡¡Hazme un Moonwalker!!! ¡¡¡Que estoy mu loco!!!" Y claro, si quire salvar la vida, pues lo tiene que hacer.

Pero para ese pobre hombre podía haber sido peor. Podía haberse encontrado con un Español "¡¡¡Imita a chiquito!!! ¡¡¡Que estoy mu loco!!!".

O peor, con un friki "¡¡¡ Hazme el Chewaqua!!! ¡¡¡Que estoy mu loco!!!"

O peor aun, a Torrente bajandose los pantalones diciendole "Venga tontin, que sabe a requesón".

En fin, lo que decía. Hay dias en que los post de CDF se escriben solos.

Saludos Frikis.

¡JMV tiene tu dinero, maldito friki!

No dejemos las historias a medias. Si en este post contábamos la campaña que había montado JMV para buscar financiación para su próximo tebeo...

...hoy os hago saber que ha tenido éxito, y ha recaudado la cantidad necesaria para que en breve se publique el Epichode V. ¡Un aplauso por esos frikis rumbosos!

POST VIEJUNOS: Hijo de Friki

Hay un asunto que todavía no se ha planteado en este blog y que es bastante peliagudo. Si, Neithan ya planteo la hipótesis de tener una hija friki y las consecuencias que tendría pero… ¿Qué consecuencias tiene el ser hijo de friki?

Para empezar el nombre. Estas jodido. No te libras de llamarte Matt, Mortadelo, Goku o Magneto si eres chico; o Jean, Emma, Nausicaa o Lilandra si eres chica. Ese será un estigma con el que tendrás que apechugar toda tu vida. Además, no quiero ni pensar en el padre explicando el nombre: “Si coño, Zeus, como el padre de Apolo, el de no me toques los cojones o te meto un rayo por el culo” o aprovechando la menor oportunidad para soltar algo friki a costa del nombre de su retoño: “El es Conan, mi hijo, él no llorara, yo lloro por él”

Tu padre será el único que ira a las reuniones de la asociación de padres del colegio con una camiseta que diga “soy jugador de rol y aun no he matado a nadie” y además lleve debajo del brazo el último número de X-Men en lugar del Marca o el As. Y tened muy seguro que será el único que suelte un “su carencia de fe me resulta molesta” cuando el profesor este diciendo lo mal estudiante que es el peque.

Y lo peor es la educación que te dará.
Si le preguntas ¿Quién ganó la segunda guerra mundial papa? , el te contestara: ¿en Tierra uno o en Tierra dos?.
Y si le preguntas ¿quién es el presidente de los Estados Unidos? , el te dirá: “Luthor hijo, Lex Luthor”.
Peor aun, si le dices: “Jorgito dice que mi padre es un friki”, te dirá con decisión: “toma hijo, coge esta navaja, si te vuelve a decir algo el Jorgito ese, se la clavas en la pierna y luego la giras, la herida no se cerrara”. Pensadlo, es simplemente atroz…

Y cuando el niño llegue del colegio y suelte el típico: “Pues Luisete dice que su padre es cinturón negro de Judo y te puede” el padre friki contestara: “hijo, el padre de Luisete es bueno, pero yo soy el mejor en lo que hago”
O peor aun, se tirara el pegote de forma friki,y cuando el niño diga: “el padre de Manolito es cazador y el otro día mató dos perdices de un solo disparo” contestara: “eso no es nada, yo a los dieciocho años maté a un hombre en Laos de un solo disparo, a un kilómetro de distancia y a contraviento”

Un hijo de Friki pasará una gran vergüenza en las celebraciones familiares. En todas y cada una de ellas siempre habrá un momento en el que su padre se levante y haciendo sonar la copa diga: “He aquí que veo mi padre. He aquí que veo a mi madre, a mis hermanas y a mis hermanos. He aquí que veo el linaje de mi pueblo hasta sus principios. Y he aquí que me llaman. Me piden que ocupe mi lugar entre ellos, en los atrios del Valhalla, el lugar donde viven los valientes, para siempre”.

Aunque mas vergüenza pasaras cuando os pille a ti y a tus colegas de borrachera haciendo botellón y os grite: “He bebido más cerveza, he meado más sangre, he echado más polvos y he chafado más huevos que todos vosotros juntos, capullos”

Antes de tener un hijo, os recomiendo a todos pensar en el pobre infante, imaginaos la situación: vuestro hijo entrando a hurtadillas en el cuarto de los comics y cuando esta a punto de echarle mano al Batman año uno… ¡¡¡Clic!!! (sonido de percutor)… “se lo que estas pensando, si le dispare las seis balas a tu hermano cuando manchó el Born Again o solo cinco, pero tratándose de un mágnum 45, posiblemente el mejor revolver del mundo, ¿no crees que deberías considerarte afortunado?”

Pobre chaval…

Saludos Frikis.

Parecía que nunca iba a llegar el día, pero ha llegado

Se venía rumoreando desde hace tiempo, y hoy uno de nuestros viejos sueños frikis se ha hecho realidad. Ya podemos ver a muchos de nuestros personajes favoritos (y a algún otro que nos importa una mierda, admitámoslo) todos juntos por primera vez, dando hostias como panes

Ante ustedes, el vídeo de presentación de PlayStation All-Stars Battle Royale

(Ah, sí, hoy también se estrena cierta peliculita. Sin nada que ver con lo anterior)

Tenía que pasar: el fútbol llega a Cosas de Frikis

Pablo Aurrecochea es sin duda uno de los nuestros. Este uruguayo de 31 años, jugador del Guaraní, aprovecha que, como es portero, no tiene que ir del mismo color que el resto del equipo para vestirse como si fuera al Expomanga

Pero de entre todos ellos, mi favorito absoluto es sin duda...

Saludos frikis

RESEÑAS FRIKIS DEL TIO ELEUTERIO: STAR WARS

Buenas, panda de frikis.

El otro día fui a comer con mi buen amigo el tío Eleuterio unas patatas meneas. Mientras estábamos degustando tan delicioso manjar, me miró emocionado y me dijo esta preciosa poesía:

La cabra, la cabra

la puta de la cabra

la madre que la parió

yo tenia una cabra y…

…la muy puta se murió.

Yo le miré lleno de emoción y le dije “Tío Eleuterio, no le entiendo nada con la boca llena de pan”.

Total, que después de comer, degustando unos chupitos de licor de hierbas casero, me dio su ultima reseña escrita en una servilleta y me dijo: “no me hagas ver más mierdas de estas que no salen tetas ni na que te doy una hostia te espiazo”

Así que sin más dilación vamos con la crítica:

STAR WARS, episodio IV por Eleuterio.

Esta película es un poco regulera, pero por lo menos hay tiros. Trata de un chaval de campo que vive con su tío y su tía. Es buen chaval, ayuda a su tío, no suele beber con los quintos del lugar ni ir al club pantera como hacen los mozos aquí en Valporquero, aunque es un poco tirillas. Un día se encuentra dos roboces desos uno que paece una bombona de butano y otro asi como gay, mu cargante, que dan ganas de meterle una hostia asin con toa la mano abierta.

Total, que el tirillas con los dos roboces se va a ver a un ermitaño que vive en el monte, como el Eufrasio que un día se subió al monte y dijo que no volvía a bajar hasta que no se muriera su mujer porque era mu mala. Total que el ermitaño este se coge al tirillas y a los roboces y se los lleva al pueblo a coger la serrana para ir a nose donde y como no hay billetes en la serrana, los lleva un chaval asi con pinta golfo que va con un perraco gigante que solo hace que aullar.

Total que lo que quieren, que me paece que no lo he dicho es rescatar a una moza que no se paque porque ni esta buena ni na y es un poco rara. Debe de ser de la farandula porque lleva un peinao mu raro. A esta moza la tiene secuestrá el malo de la película, que da risa con la pinta que tiene pero luego tiene una mala hostia que paque el mu cabrón.

Todos van al platillo volante del malo y el ermitaño y el malo se pelean y el malo lo mata. Los otros escapan por un pelo y se meten en un pedrolo en un agujero que tie pinta ojete pero que luego es una lombriz como las que tenia el hijo de la engracia en el culo.

Como mestoy cansando de escribir voy al final. Se cargan la nave del malo que tiene forma pelota de furbol y tos se ponen mu contentos y tal.

Una miera película. Ni sale Resines, ni Pajares, ni tias en bolas. Un zurullo.

Otra película de estreno que no veré

Así que han hecho otra peli de Blancanieves que se estrena de aquí a un mes, ¿no?

Una en que la madrastra, que es Charlize Theron (¡peazo jaca!), le va a preguntar al espejo que quién es la más bella...

...y el espejo le va a responder que es más guapa Blancanieves.. ¡que es la tía de Crepúsculo!

¿El espejo está ciego? ¿O el ciego es el tío del casting? No, no, en serio, comparad...

¡Menuda tomadura de pelo! Lo de los espejos mágicos, manzanas hechizadas y enanos cantarines me lo puedo creer si entro en el juego, pero que alguien con sangre en las venas crea que esa pedorra llega siquiera a la suela de los zapatos de la Theron no tiene perdón de Odín

Señores de Jólibud, váyanse a cagar a la vía. Este desastre lo va a ver su puta madre. Con cariño y eso

QUERIDO DIARIO

Extractos del diario de Edwin Jarvis.Mayordomo de Anthony Stark.

"Me da lo mismo que se llame Dr. Doom, los pies se los limpia en la alfombra. Copón"

Querido diario, ya se acabó la guerra, hasta los cojones de pilotar aviones, de aventuras. He encontrado curro de mayordomo en casa de unos ricachones. Todo tranqui, bueno, tranqui tranqui…el marido sale por las noches  muy a menudo con otro tío,  el doctor Richards. Pa´mí que son bujarras los dos….

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¡Hostia puta! Que se me han matado los dos, y en el testamento pone que me haga cargo de la mierdalcrio…Ufff, esto me está dando mal rollito….

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Me cago en la leche que el señorito Tony se me ha hecho superhéroe, que  dice que lo llame Ironman y me trae a los colegas a casa. Que peste a grasa de abrillantar la puta armadura…

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Ahora dice que como soy tan buen mayordomo, que me voy a encargar de limpiar la cochinera donde vive con los colegas…Putos hippies…la Mansión de los Vengadores…chúpame un pie… ¡Ah! y que me encargue de la seguridad y de los ordenadores….pero cuando iba a hablar del dinero ha salido volando diciendo no se qué del Mandarín…será mamón...Pues yo quitando el buscaminas y buscar porno no sé para qué voy a usar los ordenadores…

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El señorito Tony se me está pasando con el bebercio. Tengo que hablar de eso con él…Y del dinero, porque el cabrón bien que tiene para Quinjets para sus colegas de lycra, pero a mí se me están inflando los cojones….La Maqnsion huele como un gimnasio cerrado y la Avispa cuando tiene el síndrome premenstrual se pone insoportable. No sé como puede ir peor…

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La Bestia ya es Vengador. El hijo de mil putas como ha puesto el cuarto de baño cuando se ha duchado. Tengo que dejarte , el Capitán América quiere que veamos juntos La diligencia. Joder, yo quería ver Taxi Driver, a ver cómo le digo a este que han inventado las películas a color….Que no se me olvide reponer el minibar que el señorito Tony se va a pasar a  merendar.

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El hijo puta como priva, se me bebe hasta el mistol. De sueldo no hemos podido hablar, porque se ha desmayado encima del sofá...a ver quien coño lo lleva hasta el dormitorio con lo que pesa la mierda de la  armadura....Joder que se ha cagado dentro. Yo le he pasado el currículo a Wong, pero para mí, que el cabrón lo ha roto para que no lo vea su jefe. Fijo. Anda que no es cabrón el chino.

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Ay que mano de hostias me han dado. Que manta de palos. ..Y el subnormal del Capitán América viéndolo todo y que no ha hecho nada. Ha puesto la mirada intensa esa, pero las hostias me las he llevado a docenas y la mano de Mr. Hyde es grande…Necesito vacaciones…

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Madre del amor hermoso pero ¿Qué coño ha pasado? Que me secuestran los marcianos y cuando me liberan está todo patas arriba. Me destruyen la Mansion, me matan a uno, matan a otro. Que si no hay mutantes.Coño, que Spiderman ahora es vengador. No es el chaval, que me cae bien…pero la vieja que se ha traído no hace otra cosa que mirarme y pellizcarse los pezones.  “hay nieve en el tejado pero la chimenea esta encendida “me dice anoche la joía. Dormí con la puerta cerrada. ¿Que coño haría el marciano de los cojones?

No te lo voy a ocultar :soy skrull.

Pues yo me lie con el Dr. Octopus, fuí colega del Buitre y una vez Heraldo de Galactus... 

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Han llamado  a la puerta esta noche. Yo acojonado la he abierto….Por suerte era el señorito Logan que lo había emboscado La Mano y que no se llegaba para quitarse las shuriken de la espalda…Dios que grima daba  tocarlo….Pero más grima ha dado la vieja cuando ha salido en picardías al oír abrirse la puerta del dormitorio. El señorito Logan ha vomitado cuando ha levantado la mirada  y estamos hablando de un tipo que h visto desnudo a Masacre. Gracias Dios,  por el 90% de pérdida de visión…

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Hasta los huevos estoy “pues Wong hacía un te muy rico…” “pues Wong daba unos masajes que te cagas” “Wong encendía incienso cuando volvíamos” Anda e iros a tomar por culo con Wong hombreyá…Que soy MA-YOR-DO-MO, y el chinorri es sirviente. Que aun hay clases coño.

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Vengadores, Nuevos Vengadores, Jóvenes Vengadores, Poderoso Vengadores, Vengadores Oscuros, Vengadores Secretos… Das una patada y te salen Vengadores por todos lados, pero mayordomo solo uno…cabrones. El día que se junten orino en el café .Por mis muertos….

POST VIEJUNOS: Jugadores de rol, esos entrañables psicopatas.

Otro post de Petaman.

Tras cumplir con el trámite de cualquier medio de comunicación que se precie redactando un titular sensacionalista, podemos empezar a analizar en serio el fascinante mundo del rol. FSF (Frikis Sin Fronteras) presenta la guía definitiva para sobrevivir a tu primera partida de rol:
Para ser un jugador de rol solo tienes que actúar como otra persona, es decir, como un enfermo con personalidad múltiple pero jugando, evitando siempre que te sea posible terminar con una camisa de fuerza.
CONSEJO 1: No te rías.
Cuando vayas a tu primera partida no te partas el pecho de risa nada más conocer al resto de los jugadores. Si un tipo de 110 kilos (mal distribuidos), 1,90 metros de altura, unicejo, dedos como morcillas de Burgos y sonrisa tipo Arnold se presenta diciendo "Buen día caballero, soy Ireth, elfo del bosque que lucha contra el mal junto a las hadas de las flores"... de verdad, intenta aguantarte la risa, haz un ejercicio de contricción, muérdete la lengua, haz cualquier cosa pero procura no reirte.
También puedes encontrarte con el caso inverso, un tipo de 45 kilos, 1,50 metros de altura, gafas culo baso, mirada perdida y sin cuello visible que se presenta diciendo "Soy Balrog, un ogro negro de las montañas, vivo en la Cueva Oscura y devoro carne humana cruda". Es difícil, lo se, pero si lo intentas de verdad, puedes aguantarte la risa. Eso si, si se te presentan los dos casos al mismo tiempo, uno junto al otro... ahí ni Fernando Fernán Gómez podría aguantarse la risa, tienes licencia para mearte patas abajo, lo entendemos.

Esto es lo que él cree que está pasando

Esto es lo que realmente está pasando
Este primer consejo no lo damos por cuestiones de educación, sino por simple supervivencia. Hay que tener en cuenta que los jugadores de rol veteranos ven de lo mas normal atribuirse un personaje sin considerar si se adapta o no a su condición física y/o mental, así que si te da un ataque de risa al ver a cualquiera de los dos ejemplares anteriores, seguramente no se percaten de que te estas riendo de ellos (aunque con una mano te agarres el estómago y con otra los señales sin pudor), probablemente piensen que eres así de alegre por naturaleza o que te has acordado de algún chiste sobre Hobbits, y empezarán a sonreir, por lo que tú encima te descojonarás más, provocando entonces que ellos pasen de la sonrisa a la risa, derivando a su vez en que tú termines revolcandote por el suelo... es decir, puedes crear un bucle de estupidez infinito que provoque tu propia muerte por axfisia.
FSF te aconseja que esperes, ya tendrás tiempo de irte con tus colegas a beber unas birras y partirte el culo de dichos personajes (mientras otros tios en la barra se parten el culo de ti y tus colegas... el mundo funciona asi), pero durante la partida de rol mantén cara de poker, tu vida depende de ello.
CONSEJO 2: Emigra.
Si quieres jugar a rol en vivo mejor que te inicies en alguna ciudad que no sea la tuya, sobre todo si ir disfrazado (o caracterizado) es un requisito de la partida. Que tus conciudadanos te vean brincando por la ciudad vestido de vampiro, bárbaro, orco o vete tu a saber que, no es lo peor que puede pasarte, al fin y al cabo la gente puede pensar que hay partido de la selección de futbol inglesa. Lo peor es que tengas que dar explicaciones, que alguien te pregunte "¿que coño estás haciendo?". Si te hacen esa pregunta, sobre todo si te la hacen los municipales, no digas que estás jugando al rol, porque llamarán a las fuerzas especiales, te arrestán y posteriormente te torturarán hasta que confieses donde está el cadaver.
FSF te aconseja que les digas que estás de despedida de soltero, el gamberrismo costumbrista e institucionalizado no está mal visto, así que todo resuelto.
CONSEJO 3: Acachina al Master.
Debes saber que por lo general los frikis que dirigen las partidas de rol, los Master (sin parentesco con He-Man), con el tiempo llegan a emborracharse de poder, llegando a creerse dioses encarnados en un cuerpo mortal. ¿Como puede evitarse esto?: FSF afirma que no hay nada como una buena colleja dada a tiempo.

"Y entonces alzando su bastón Gandalf dijo: dejar que los Hobbits se acerquen a mi"
Estos son los tres primeros consejos de una larga lista, para empezar es suficiente. Solo nos queda pediros que por muy alto que oigáis hablar a los dados... no asesinéis a nadie, FSF pone a vuestra disposición un grupo psicólogos especializados con una gran experiencia a sus espaldas tras tratar a pacientes como David Berkowitz, Joe Ball, Henry Desire Landru... aun hay esperanza para vosotros.

Al Senador, ni Caso: Traducción patillera de manual

Hearts Afire es una telecomedia de principios de los noventa. No era especialmente divertida, y hoy en día no es demasiado recordada ni reivindicada. Además, la ambientación y los personajes no resultaban cercanos al espectador medio: había una relación amorosa, sí, pero ambientada en los ambientes de la trastienda política de Washington D.C., un escenario con el que por entonces estábamos menos familiarizados que con la superficie de Marte

Lo más memorable de la serie era su sensacional reparto: John Ritter, popular por Apartamento para Tres y Markie Post, recién salida de Juzgado de Guardia, como la pareja protagonista sobre cuyo romance se construye la trama; el desconocido Billy Bob-Thornton, que tenía un brillante futuro por delante; el mítico Ed Asner, eterno Lou Grant, y George Gaynes, interpretando un senador bastante similar al Lassard de Loca Academia de Policía (la traducción patillera por excelencia)

Cuando Canal+ compró la serie, a alguien se le ocurrió que traducir el título como "Corazones ardientes" o algo parecido tenía poco gancho, que había que subrayar que era una comedia para que la gente no pensara que era una telenovela, así que, aprovechando que estaban en Washington, la rebautizaron como "Al Senador, ni Caso". ¡Que se sepa que es de risas! Pero las risas de verdad vinieron en la segunda temporada

Los productores cambiaron la serie de arriba abajo: la pareja protagonista abandona Washington y se van a vivir a un pueblecito del profundo sur (lo que sería poco creíble, incluso si no se hubieran llevado a Billy-Bob con ellos). A partir de aquí, solo ambientación rural. Nada de Washington, nada de política, y, por supuesto, nada de senador. A pesar de lo cual la versión española siguió manteniendo el título "Al Senador, ni Caso" hasta el fin de la serie. Aunque podría tener su lógica de una forma retorcida: ¡Claro que no le hacían ni caso, estaban a medio país de distancia!