Script para la caja de Facebook

martes, 26 de junio de 2012

TOP 7: Bichos ficticios de miedo

El verano, el momento perfecto para que surjan los peores enemigos de los frikis: los bichos como moscas o mosquitos que confunden tus grasientas carnes, ligero olor a podredumbre de no haberse duchado en días y tu capacidad para estar inmóvil delante de un ordenador horas y horas con las cualidades propias del ganado vacuno.

Así que para animaros, desde CdF me gustaría recordaros que podría ser peor: podriais haberos encontrado con uno de estos bichos pequeños pero matones que harían cagarse al entomólogo más curtido:

7) General Mandible, de Hormigaz (Dreamworks, 1998)

¿Qué como puedo contar como peli de miedo una cosa de dibujos 3D de Dreamworks? No, no me he vuelto loco. La hormiga siniestra nazi  con la voz de Gene Hackman es mil veces más temible que muchas pelis de terror.



6) Las cucarachas, de Creepshow (Paramount, 1982)


En la historia final de la película que compila cinco historias de Stephen King, un millonario cabrón con miedo a los gérmenes es atacado por un montón de cucarachs inteligentes. Si sólo con ver una yo ya me desmayo, imaginad los huevos que tenía el gran Tom Savini para usar cientos y cientos de bichos de estos como efectos especiales.



5) Las babosas aliens de Slither: La Plaga (Universal, 2006)


Los típicos parasitos alienígenas que controlan tu cerebro y te convierten en un monstruo con tentáculos,  es decir, el sueño erótico favorito de Sev. Con los grandes Nathan "Castle" Fillion y Michael "Terminator 2" Rooker.



4) Los escarabajos devoradores de carne de La Momia (Universal, 1999)


Probablemente el momento más memorable de esta mezcla de peli de terror, aventuras y comedia: por haberse trajinado a la concubina del faraón, Imhotep padece la tortura de Hom Dai, en la que le cortan la lengua y le llenan la boca de escarabajos con cierto gusto por la carne humana. Luego se sorprenden cuando se levanta de mala hostia.



3) La babosa alien de The Hidden (Oculto) (New Line, 1987)


Sí, otra babosa alien que posee cuerpos. ya sé que repito bicho, pero, hey, una tenía a Malcolm de Firefly y esta tiene al Agente Cooper. ¿Qué más quieres? En este caso, más que hacer crecer tentáculos, te da por escuchar Heavy Metal y conducir coches sin atender a las normas de seguridad vial. Sospechamos que Adbar lleva años poseído por un bicho de estos, y que el pobre bicho no puede escapar.



2) El virus de Cabin Fever (Lions Gate, 2002)


Si los insectos y nemátodos no son lo bastante horripilantes, imagínate uno que no puedes ni ver... un virus cabrón que te pudre por dentro en cuestión de horas. Es curioso que el gigantón Eli Roth sea uno de los pocos directores que se ha dado cuenta que lo pequeño puede dar más miedo que lo grande: los Godzillas al menos te matan rápido, joder.



1) Las arañas amazónicas de Aracnofóbia (Hollywood Pictures, 1990)


Una de mis pelis de terror favoritas, y eso que las arañas no me dan asco alguno. Básicamente un remake de Tiburón pero con un grupo de arañas muy venenosas. POM absoluta.

Y ala, con estas imágenes tan bonitas os dejo. Que paseis una buena noche sintiendo pequeñas patitas paseando por vuestro brazo...

lunes, 25 de junio de 2012

DIDIO´S DREAM

Pe-pero Señor...¡Eso es una locura!
No, no , no lo es...He hablado con Strack, ha prometido que lo acabará.
No me refiero a eso señor. El departamento de marketing cree que...
Ja, esas fulanas asustadizas...Si por ellos fueran estaríamos casando heroes...Yo sé lo que quiere la gente. ¿O acaso no te gustan los gatitos?
¿Eh? claro, claro que me gustan los gatitos, pero no entiendo que...
¿Y acaso no te he visto pedir una ración de choco con estos ojos que han de ver Green Lantern  II?
Señor ...si, pero no entiendo que tiene que ver con...
Calla pusilanime, cuando estamos al borde del abismo hace falta un Hombre de Verdad para dar el Paso Definitivo Hacia Delante, Además solo de pensar en la cara del barbudo escocés...
Es ingles señor.
Me importa una mierda . que sepa que ya no somos una puta colonia.¡Arranquen máquinas! ¡bajen periscopio! ¿dónde está el telefono rojo?
En la Casa Blanca, señor.
Bueno, no importa, digales a los del sotano que se pongan a imprimir el primer número, y a los de contabilidad que anulen las vacaciones. Van a tener que hacer  virguerías para contar todo el dinero...
Sigh...lo que Vd diga señor...


Y habla con Johns y Lee , quiero para el lunes un desarollo de 10 páginas sobre la historia del tipo del kiosco. Y esta vez, ponedle los calzoncillos por fuera, joder, que luego el que tiene que aguantar las quejas de estos cabrones en las convenciones soy yo...

domingo, 24 de junio de 2012

POST VIEJUNOS: ¿ERES UN CHICO EMO?

Este post de Kimota, es sin lugar a dudas el mas comentado de la historia de CDF. Cuando nos dimos cuenta, miles de Emos lamecandados y chascanalgas habían desembarcado en los coments para decir las subnormalidades mas atroces que pudieramos leer. Quedo totalmente demostrado que el post decia TODA LA VERDAD SOBRE LOS EMOS.






No, no me refiero a si eres de esos tipos que escriben "EMO" para decir "En Mi Opinión". No, el EMOismo es una enfermedad pelgrosa que reside en mentes jóvenes e impresionables y que, por desgracia, todavía no ha sido estudiada lo suficiente por la comunidad científica.

Los EMO son la respuesta del siglo XXI al movimiento "indie" de los noventa, cogiendo el gusto por las bandas musicales hardcore ochenteras, pero dándole un toque más suave, experimental y emocional (de aquí el EMO). Un momento, direis... ¿Has dicho "experimental"? Eso suena a... eso suena a... ¡GAFAPASTISMO!

Eso me temo, amiguetes, los chicos EMO son, hoy por hoy, la tribu urbana que más se identifica con ese horrible y aberrante cultura conocida como "Gafapasta", el enemigo natural del frikismo.

¿Sospechais que un amigo, familiar o vecino es un chico EMO? Tranquilos, lo primero que hay que hacer es evitar cualquier forma de contacto con el sujeto, puesto que el terrible mal que padece es contagioso. Si alguna vez os ha grabado un CD o prestado un libro coged dicho objeto y quemadlo inmediatamente.

Lo segundo es ponerse en contacto inmediatamente con FSF, nosotros acudiremos lo antes posible a casa del paciente y lo llevaremos a nuestros cuarteles generales para someterle a una terapia de choque consistente en ponerle a escuchar a toda mecha a Barón Rojo, obligarle a aprenderse de memoria los diálogos de "Jay y Bob el Silencioso Contraatacan" y ponerle en contacto con todo tipo de drogas ilegales. Si nada de eso funciona, no tendremos otro remedio que pedirle a Mala María que saque de su miseria al paciente practicándoles la acupuntura con katana. Creedme, es duro, porque aborrecemos la violencia, pero es por su propio bien y el de los cientos de personas a los que ya no contagiará.




¿Cómo podemos saber si alguien es un chico EMO? Aquí están los síntomas más frecuentes:

-Físicamente llevan el pelo corto con algún tipo de gel. Los varones EMO pierden la capacidad de generar vello facial, por lo que sólo les queda los típicos cuatro pelos que aspiran a perilla. Las hembras EMO llevan mechones de cabello por la cara y suelen hacerse coletas y cosas raras. No llevan ropa de marca, ni cosas molonas como mis camisetas de los Fraguels, sinó ropa de esa que parece de mercadillo de segunda mano pero que cuesta un huevo y parte del otro, de colores oscuros, pero no negros del todo, para no parecer góticos.


No aparteis la mirada, amigos: contemplad el horror.

-Fíjate en su colección musical: si en vez de grupos con nombres molones normales y corrientes como "Slayer" o "Wu Tang Clan" tienen grupos de nombre amariconado como "Embrace" o ya directamente absurdo como "Death Cab for Cutie", "Sigur Ros" o "Wilco" probablemente el sospechoso ya esté en un muy avanzado estado de adoctrinación. Si no estás seguro, escucha (con cuidado, o tú puedes ser el próximo) dicho disco y fíjate si en vez de un tipo aullando a grito pelado para hacerse oír entre un montón de guitarras o distorsiones electrónicas (es decir, música de verdad) aparece alguien murmullando y lloriqueando como si se le acabara de morir el gato con unos músicos de fondo que parece que toquen a cámara lenta.

¿Escucharías cualquier cosa que cantara un interfecto con esta cara?


-Mira qué hace para divertirse: si se pasa los viernes por la noche emborrachándose y acosando sexualmente a los miembros de su sexo de preferencia está fuera de peligro. Si se los pasa tomando café con cuatro tipos iguales que él mientras hace comentarios irónicos sobre la vida mientras expresa sus sentimientos es que es un caso perdido. Si tiene un blog que no trata de cosas interesantes, como las películas japonesas de mechas sinó de su vida y en el que se pasa el día quejándose de todo el mundo que le conoce y de sus ex-parejas ya es irrecuperable. otro curioso efecto secundario es que acostumbran a preferir el Mac al PC.

-No tiene muchos cómics, y si tiene alguno, seguro que es "Creo en Frankie" o majaderías parecidas. Además, seguramente es la clase de persona que no sólo no ha visto ninguna de las pelis de "El Señor de los Anillos" sinó que incluso está orgullosa.

No visten trajes ceñidos, no tienen músculos,
no lanzan rayos... qué mierdas de cómics son estos?

-No conducen vehículos de verdad, sinó Vespas o hasta Beetles. Piercings y tatoos son posibles, pero cada vez menos frecuentes. Es posible que lean poesía. No toman mucho el sol y raramente sonríen. Ser vegetariano (o mejor "vegano" sea lo que sea eso) es una pista clarísima.

Si tú mismo empiezas a verte afectado por el EMOismo, lo mejor que puede hacer es leer "Cosas de Frikis" cada día hasta que se te pase. Seguiremos informando.

Pero lo más importante de todo: Bruce Campbell, ¿qué opina de todo esto?

¿Acaso tengo pinta de ser un puto EMO, chico?
Para, nada, Bruce, Hitch me libre. Hasta la semana que viene, frikis.

sábado, 23 de junio de 2012

Las Tortugas Ninja que todavía no conocéis

Como cada sábado por la mañana tarde, te levantas no siendo persona y malditas sean las ganas que tienes de ponerte a redactar, así que cuelas un tutubo en el blog y con eso aguantas a que llegue otro día más productivo

En esta ocasión os toca ver el trailer de la nueva serie de las Tortugas Ninja que estrenarán dentro de unos meses en el canal Nickelodeon, y que tiene bastante buena pinta


(Post colgado por sugerencia de ya-os-imagináis-quién)

viernes, 22 de junio de 2012

Tenemos palabra nueva en el diccionario

Nuestros espías han tenido acceso al redactado no definitivo de esta nueva entrada del diccionario de la RAE:


Una redacción que se ajusta mejor a Leonardo Dantés que a Adbar Sabar Jenkins no puede ser una buena definición de esa palabra. Vivimos tiempos oscuros, compañeros...

Esto sí que es un anuncio

Gracias a Lokkie he visto este vídeo tan starcraftiano:


Es un anuncio de (como sabréis en cuanto lo veáis) la DreamHack 2012, de la que podéis ir mirando precios y esas cosas en dreamhack.es. Que sí, que parece que hasta septiembre queda mucho, pero no es cosa de dejarlo para el último momento (además, que el mismo fin de semana está el Japan Weekend y la Cificom en Madrid, y las Nippon-Ku en Zaragoza, y hay que ir eligiendo)

jueves, 21 de junio de 2012

25 años del primer GIF animado

El 15 de junio de 1987, la compañía compuserve introdujo en internet el formato GIF. No fue hasta 1997 que la artista Rusa Lialina creó el primero con esta superexcitante animación:


Y desde ese día mil páginas nos han ofrecido todo tipo de animaciones en GIF, desde lo más horrible



a lo más sublime.




Muchas gracias, señor gif.

miércoles, 20 de junio de 2012

FLASH INFORMATIVO

¿Quién?          

Jervis Techt, alias  el Sombrerero Loco. Enemigo de Batman. Poderes de manipulación mental a través de sus sombreros. Como una puta cabra.
¿De dónde?


Pues de “Alicia en el país de las maravillas” evidentemente. De Lewis Carroll, pseudónimo  de Charles  Lutwidge Dodgson, pederasta zurdo,   profesor, que narra las experiencias de una niña en un mundo de fantasía bastante bizarro. Como voy de serio que te cagas no meto referencia a Alan Moore y su “adaptación”. Os jodeis.

Si, si cojonudo, me quedo sin fap fap pero me has intrigado, háblame más de la  figura del sombrerero loco mientras se me ocurre algo gracioso para comentar en ZN…

Mr. Dodgson, sabía que hacia el 1800, la fabricación del fieltro de los sombreros se hacía utilizando mercurio cuyos gases eran inhalados por los artesanos y acumulados en sus organismos. Los síntomas de este lento envenenamiento (espasmos, cambios bruscos de personalidad y temblores) eran confundidos con los de la locura acuñándose la frase “Loco como un sombrerero”.

 EL hombre que hacía fotos a niñas semidesnudas, escritor aprovechó esta leyenda urbana para hacer uno de los personajes de un cuento que en principio iba a ser un regalo de cumpleaños a una de sus víctimas la hija de unos amigos y que acabaría siendo uno de los pilares junto a Lolita de la Literatura Universal.Luego Bob Finger crearía al personaje en el nº 49 de Batman, cuando el cientifico Jervis Techt intentaría secuestrar a su ayudante de laboratorio (llamada Alicia). Su ultima aparicion en Six Secrets, aparte de salir desnudo, moló bastante.Gail Simone mola, claro, así que esto último es una perogrullada del quince...El agua moja, Morrison es calvo y Gail Simone mola. Y lo vamos a dejar aquí porque ya empiezo a desbarrar otra vez...

CdF te enseña,
CdF entretiene…
(Aquí maté al jodido pingüino).

martes, 19 de junio de 2012

ROB LIEFELD, ESE GRAN VISIONARIO

Buenas, panada de lameperas.

Hoy os voy a hablar de un hombre increible. Un hombre que aunque era un paleto con cara de follacabras, levantó un imperio de la nada. Un hombre que ha hecho que todos comprendamos que la falta de talento no implica que uno no pueda ganar pasta haciendo comics. Si, hoy hablamos de Rob Liefeld.

Este individuo se hizo famoso por dos cosas:

1) Sus plagios/homenajes:





2) Por dibujar mierdas como estas:




O lo que nosotros pensabamos que era una mierda.

Si señor, en ADLO (Asociación en Defensa de Liefeld y Otros) tenían razón. Este hombre es un visionario. Por algo es el hombre que se hizo famoso sin tener ni puta idea de anatomia, por algo es el tipo al que las azafatas se llevan en los salones al wc para limpiarle el sable, por algo es el hombre al que Miss Playboy junio del 2005 le hizo tal mamada que se le metieron las sabanas por el culo.


Una de las azafatas que Rob se zumba en la Comic Con.

¿Que de qué estoy hablando?

De que haber quien tiene cojones ahora de meterse con Liefeld despues de ver la siguiente foto:


Saludos Frikis.

lunes, 18 de junio de 2012

El fuera de juego explicado a un friki

En nuestro empeño para lograr que no seais unos tristes marginados durante la Eurocopa, os explicamos el fuera de juego de manera que incluso un friki pueda pillarlo. ¡Sorprended a família y amigos haciéndoos pasar por una persona normal!

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