El piloto de Conejo Frustrado

¡Salen culos y tetas!

Y ahora que tengo vuestra atención, os recuerdo que por aquí pedimos en su momento dinero para que Mike Bonales hiciera un piloto de animación de su Conejo Frustrado. Vamos a suponer que alguno de vosotros dio algo (aunque sabemos que la mayoría no, que nos conocemos...), así que vamos a recompensar a todos con el famoso piloto. ¡Dentro vídeo!

Toy Story con muñecos de verdad

Normalmente no me gusta destacar por aquí cosas que la gente lleva un par de días compartiendo por las redes sociales e incluso por páginas web hasta la náusea, pero en este caso haré una excepción para dejar constancia aquí del trabajazo de este equipo de titanes. Damas y caballeros, con ustedes Toy Story rodada con muñecos de verdad. Nuff said!

Este sábado, concierto de Calipo A

El cartel es feo como pegarle a un padre, pero cumple su propósito: anunciar el primer concierto de Calipo A en varios años, y probablemente el último en otros tantos (o más), así que ¡esta es una oportunidad única!

Aquí tenéis la cuenta de MySpace del grupo (sí, son de aquella época) donde los que no los conozcáis podréis escuchar un buen puñado de sus canciones para decidir si merece la pena acudir al concierto o no. Yo, desde luego, estaré allí como un campeón

Los únicos nominados a los Oscar que de verdad importan

Como hay ciento y la madre de categorías, vamos a saltarnos la morralla y veamos solo lo que nos interesa

Candidatos a mejores efectos visuales

• Janek Sirrs, Jeff White, Guy Williams and Dan Sudick por Los Vengadores
• y cuatro más

Ya está. ¿Veis la de tiempo que os habéis ahorrado por informaros de estas cosas en el mejor blog de internet?

Bueno, vale; os pongo una foto de Amy Adams, que la han nominado

por no sé qué truño de peli. ¡Pero ni una concesión más!

Curiosidades del reino animal

Normalmente la gente que se pone un antifaz lo hace para que no sepas quién es...

...expecto en el caso de las Tortugas Ninjas, que llevan el antifaz para que sepas quién es quién

¿Por dónde anda Milo Manara?

De vez en cuándo le perdemos la pista a algún autor: porque no publica muy de seguido, porque se ha tomado unas vacaciones, porque se ha atascado en el último nivel del Zelda... Y cuando el autor ya tiene una edad, podemos empezar a preocuparnos, especialmente cuando no ha sacado ningún tebeo posterior a 2009.... ¡No se le habrá ocurrido morirse, o peor, jubilarse!

Por ello causó júblilo y regocijo en la redacción de CdF el hallazgo de la colección de portadas que el bueno de Milo Manara se ha marcado para unas cuántas colecciones de Marvel con motivo del enésimo relanzamiento de sus colecciones más populares

(¡Vale, admito que las señoritas van demasiado vestidas para ser Manara, pero os aseguro que es él!)

Blast from the past: Ranma 1/2

Los crímenes del Museo de Cera

Google Maps nos lleva de visita al Museo de Cera de Madrid. Y sí, empezamos la visita por Superman y Batman en vez de por la puerta principal porque podemos

Por qué ¡Rompe Ralph! naufraga de manera miserable (con destripe de trama y final, yo aviso)

Admito que ¡Rompe Ralph! empieza bien (en gran parte gracias a los cameos y a los robos a Toy Story, pero también por aciertos propios), de hecho muy muy bien, pero se tuerce enseguida. El momento en que la cagaron fue cuando algunos de las lumbreras que trabajan para Disney decidieron que dos tercios de la película transcurrieran en un mundo de color rosa hecho de gominolas en compañía de una niña completamente ahostiable, una niña-Poochie que tiene que molar más que nadie por designio divino

Y es una lástima. Es una película que podía haberlo tenido todo y se va torciendo hasta convertirse en una peli Disney del montón. Del montón malo, con final feliz alargadiiiísimo, mensaje, moraleja y el resto del pack, por si el mundo rosa y el derroche de gominolas no nos hubiera dado suficiente diabetes. Incluyendo, por cierto, una innecesaria boda de una tía buena con un hombrecillo simpático. Rozando la autoparodia, vaya

Y uno se pregunta si no hubiera salido una película mucho más divertida si cuando se disuelve la reunión de Malos Anónimos del principio la cámara hubiera seguido a Zangief (#prayforzangief!!!) en vez de al triste de Rompe Ralph. Cuarenta y ocho horas del luchador ruso que arrancarían contándonos la borrachera en el bar en la que perdió sus calzones (sabemos que pasó porque Ralph los encuentra después en la película "oficial"), ¡y de ahí para arriba! ¿Ves, Disney, como no es tan difícil hacer las cosas bien?

El Ojo de la Mente

El Ojo de la Mente fue la primera novela de Star Wars (o la primera después de la novelización de la película, libro firmado por George Lucas in person, con un par), publicada justo después de la película y cuyo principal atractivo para los más frikis es ver por dónde tenía pensado Lucas que tirara la historia (porque no, nada de lo que se ve en las secuelas estaba planeado de antemano)

Y... bueno, sí, que los momentos involuntariamente jocosos están ahí: Luke cachondo perdido viendo dormir a Leia y a punto de meterle mano (si el beso de la segunda película no detuvo al que planeó hacerlo hermanos en la tercera, mucho menos un librucho como este), Vader convertido en un malo de opereta que quiere matar a Luke (nada de atraerlo al lado oscuro porque, bueno, ¡no es su hijo!)... pero nada de esto merece la pena. El libro solo tiene 250 páginas de mierda, pero cuesta un triunfo de leer. Venga pantanos, venga seres primitivos, venga salvarse de casualidad en el último momento... ¡qué cansino todo!

En fin, que tenía curiosidad por ver qué había escrito el tal Alan Dean Foster (que fue el negro de la novelización que he dicho antes) y en el pecado ha venido la penitencia: me he tragado un truño como un puño