Script para la caja de Facebook

jueves, 22 de marzo de 2012

Oda a Michael Bay



El talento y la explosión, la misogínia y los robots,
aviones del Japón, con meteoritos de destrucción,
que buscan asesinar, al Alcaide de esta prisión,
mientras en Alcatraz, las explosiones no dejan de sonar,
y es por que la acción, es trepidante hasta el final.

Michael Bay, que si fueras español, Miguel Bahía te llamarías,
pero como esto no importa, sino que sólo es una impronta,
para que al fín este verso no se quede tan corto, y así,
parezca que no lo he escrito con el orto.

Si la sutileza fuera persona, no serías tu, oh,
más si la destrucción, las historias de amor sin contenido,
las explosiones, las situaciones caóticas, los finales atropellados,
las mujeres guapas llenas de mierda, el sinfín de situaciones y chistes absurdos,
eso serías tu, Michael Bay, el cúmulo de despropósitos hecho arte y significación.

Y todo sin parar, de descubrir,
de hallar, de encontrar, de Googlear,
jóvenes talentos para el cine y la actuación,
además de descubrir a Megan Fox.

La Roca es como Con Air, pero en el suelo,
y eso no te importó, por eso yo te pregunto:
"¿Era necesario un "Transformers II?"

Pero no podemos quejarnos, por amar tu cine sin igual,
donde las tetas que rebotan, nos ponen palote y siempre queremos más.

Y más. Y más. Y más.

Bay, eres tú, un visionario de la explosión, un director de actores sin igual,
nada que envidiar a los grandes del cine, porque en tí reside, la magia y el talento,
que Vigalondo nunca tendrá.

Y es por eso, esta misiva, de amor incondicional,
que por favor sigas, haciendo películas hasta el final.
Eso sí, por favor, no nos toques los cojones
y deja a las Tortugas Ninja en paz,
que ya lo que me falta, es ver a una tía en tanga,
por las alcantarillas de Nueva York.


miércoles, 21 de marzo de 2012

Life's too short

Life's too short es la serie más reciente de Ricky Gervais y un spin-off de Extras, y solo eso debería servir para que los que todavía no la hayáis visto corráis a haceros con ella. Si no es así, seguid leyendo

Warwick Davis es el actor enano más famoso de Hollywood (y me da igual lo que diga Kimota). Este astro de la pantalla, tras una carrera triunfal adornada por su papel estelar en Willow y su participación en sagas como Star Wars o Harry Potter, protagoniza aquí su propio mockumentary (palabro que define algo que parece un documental pero es pa hacer de reir). Con una dinámica de autoescarnio vemos a Warwick expulsado de su casa por su mujer, en problemas con Hacienda, mendigando papeles a sus conocidos y lidiando con idiotas en convenciones frikis de mala muerte

Uno de los puntos fuertes de la serie es la invervención de otras estrellas (casi tan famosos como el señor Davis, CASI), que también se prestan a la parodia de su imagen pública. Por ejemplo, aquí vemos a Liam Neeson intentando convencer a los productores Ricky Gervais y Stephen Merchant de que puede interpretar un papel cómico



Y aquí está Johnny Depp, que para su próximo papel, Rumpelstiltskin, en una adaptación del conocido cuento del enano saltarín (dirigida por Tim Burton con Helena Bonham Carter de partenaire, por supuesto) quiere aprender a andar como un enano


De momento se ha emitido una primera temporada de siete episodios y la segunda no empezará hasta 2013, así que tenéis tiempo de sobra para poneros al día. Inevitable chiste malo: lamentablemente la serie, como el propio Warwick, es too short

martes, 20 de marzo de 2012

Tres cosas buenas que Trey Parker y Matt Stone han hecho por la humanidad

Quizá sólo conozcais a Trey y Matt como los creadores de la gamberra serie "South Park". Pero igual no conoceis su faceta como filántropos que piensan en el bien ajeno. Aquí hay tres ejemplos de como han mejorado el mundo con sus ideas:


1 - Crearon el término "DERP".

Palabra que apareció por primera vez en la película protagonizada por ellos mismos "BaseKetball", ha permitido que no tengamos que usar únicamente términos como "duh" para indicar idiotez.


2 - Denunciaron la horrible violación a la que Lucas y Spielberg sometieron a Indiana Jones.

¿Por qué le hicieron tal cosa al pobre Indi? ¿Por qué no tuvo bastante Lucas con violar a toda la galaxia de Star Wars?


3 - Idearon el concepto del "día de patear a un pelirrojo"


Olvidaos de la mariconada del Día de San Patricio... si te encuentras a un pelirrojo, irlandés o no, el próximo 20 de noviembre, pégale un buen patadón. No te preocupes, no tienen sentimientos humanos.


En fin, que su serie puede que sea más repetitiva y acabada de ideas que una visita de Sev al urólogo que le trata las enfermedades venéreas, pero las cosas que han hecho bien, hay que admirarlas. Ala, ya podeis iros.


lunes, 19 de marzo de 2012

IRLANDA FRIKI

Hace poco se cerebró el día de San Patricio, que es como el Día del Pilar pero en bien hecho, ya sabéis, te pones un sombrerito verde , dices que te llamas Paddy y te pones a beber como si fueras a destajo….

Lo cual me da una semana más de respiro para no tener que ver "Spice World"y hacemos un repaso por personajes irlandeses, de esos que molan o de los que hacen que la chacha de “Médico de familia” sea un estudio antropológico sobre las empleadas del hogar de origen bético…

Irlandeses debatiendo sin caer en el tópico

Cassidy

Así , a lo fácil, que es viernes y no me sale de los cojones pensar mucho…Vampiro irlandés convertido durante una de esas revoluciones …Borracho, cínico, cabrón, envidioso, traidor, mejor amigo…Ennis lo peta .Después de Tom Cruise en “Brokeback Vampire” era justo y necesario.

No es la cabeza encima de la barra, es la actitud.

Kathy

Novia de Constantine. Todo está dicho. Lo mismo te deja que te emborraches que te echa un cable en un exorcismo. Oro puro. No confundir con Tulip.

¿Onde estará este hombre que dijo que iba a un exorcismo y volvía?

Hellstrike.

Era irlandés, era como un gas verde con forma humana…Warren Ellis intentó dotarle de personalidad, aparte de que era de Scotland Yard y tenía una rencilla con otro tío con un traje muy raro…Ey tíos, era Image. Hablad con EmeA y no andéis jodiéndome.

Warren Ellis evitando el estereotipo irlandes


Jack O´lantern

Miembro de los Guardianes Globales que es como decir, que si juegas al futbol, estás en el Badajoz.Pst pues vale, me alegro, pero hazte un favor y no lo vayas cascando por ahí. Con la JLA de Giffen y Matteis estuvo saliendo un par de veces. Bueno él y su primo, porque se murió y el primo recoge el legado y luego hubo otro que no era irlandés...

Alguién le dijo que vestido así molaba. Alguién le mintió.

Sean Robert Noonan

No iba a poner a Tommy, coño, que una cosa es tirar por lo fácil y otra acabarlo de cualquier manera. Todo un personaje. A estas alturas debo confesaros que tengo un problema. Os arrancaría la cara a mordiscos si Garth Ennis me lo pidiera. Me gusta dejar las cosas claras.


Viejo consejo irlandés.

Los putos hermanos Mcmanus

No os voy a insultar explicando de que va esta película y dando a entender por lo bajini que os considero imbéciles, a cambio voy a poner una foto de estos Santos para el regocijo de la peña de cromosoma XX y XY que gusten de ello.

Aquí ya se hace patente que estoy hasta los huevos de escribir y tiro de lo fácil.

Sean Cassidy

El eterno pureta con patillacas y pipa que en cuanto pilló cacho con la ex de Xavier se esfumó evitando problemas, mas tarde regresaría como tutor de la Generacion X y X-Corps.Hija borrachuza heredera de sus poderes y primo bonachon que responde al simpatico nombre de Black Tom conforman el tapiz humano de esta criatura.

Deja que te hable de las verde colinas de Innisfree amada mía, y luego me cuentas lo que le gustaba a Xavier


Y estoy seguro que me pongo y saco otro, pero va a ser que no. Hala, automedicaros y vivid la vida.



domingo, 18 de marzo de 2012

POST VIEJUNOS: ¿Qué le regalo yo a este tío?

Un post del desparecido Potemkin.



El lunes pasado fue mi cumpleaños. El 10 de enero, como Tintín. No, no hace falta que me felicitéis (tampoco es que quiera). Y, bueno, ya sabéis, lo típico de estos casos: que si "muchas felicidades", "yo a tu edad ya trabajaba" o "a ver si te echas una novia y empiezas a sentar la cabeza", tarta con velitas y regalos. Regalos chungos, añado. Ya me supongo yo que tener que hacer un regalito en plena cuesta de enero tiene que joder lo suyo pero, por favor, un poquito de imaginación. Familiares míos: hartito me tenéis de ropa de rebajas y libros de saldo infumables. Y dejad de regalarme lápices de colores y blocks de dibujo, coño ya (si me hubiese metido en derecho, ¿me regalaríais el código civil?. Es que manda huevos...).

El caso es que entre esto y las recientes navidades me han hecho plantearme una simple aunque delicada pregunta: ¿Qué se le regala a un friki?. Al loro, que la cuestión parece baladí pero tiene su miga. Por eso, pensando en vosotros, amigos y familiares de frikis, he elaborado un completo listado de posibles regalos que, espero, os sirva de guía:

-Cómics: No sabes donde te metes, literalmente. Los tebeos que le gustan a un friki no están en las librerías normales. Vas a tener que ir a una tienda de cómics, que es como un fumadero de opio pero en perverso. Y ahí no acaban tus problemas. ¿Qué tebeo compras?. De entrada, vete haciendo a la idea de que todos los tebeos que realmente interesan a un friki ya los tiene en casa. Al librero olvídate de pedirle consejo que lo más seguro es que intente endosarte ese cómic que lleva años muerto de risa en la estantería. Tampoco es buena idea preguntar a otros frikis que pululen por la tienda. Cada friki es un mundo y es más que probable que te recomienden la cosa más rara de la tienda. Y yo que tú no elegiría al azar. Las consecuencias de regalar una moñada shojo a un tío que se cree Lobezno son necesariamente apocalípticas.

-Libros, películas y libros: Aquí pasa lo mismo que con los tebeos. La vas a cagar seguro. Y no pienses que comprar cualquier cosa en el Corte Inglés adjuntando el ticket para que él lo cambie por lo que le apetezca te va a solucionar la papeleta. En el Corte Inglés no tienen películas de serie Z de los sesenta, ni la BSO de Evangelion ni libros de ci-fi descatalogados.

-Merchandising friki: Terreno altamente delicado. Si aciertas quedas estupendamente. Lástima que la probabilidad de que eso ocurra sea muy pequeña. Veamos, si, por poner un ejemplo, en la tienda tienen una camiseta de Spiderman muy chula, lo más probable es que si le gusta ya la tenga. O puede que sea tan cara que no merezca la pena. O que directamente no le guste ni un pelo. Si fuese tú probaría otra cosa.

-Dinero: Lo más práctico, para que engañarnos. Lo que pasa es que regalarle 50 euros a un tío con barba para que se compre sus "chucherías" queda raro por no decir vergonzoso. Échale un poquito más de imaginación.

-Útiles de almacenaje: Sí, puede sonar cutre pero unas simples cajas de plástico o unas estanterías del Ikea siempre serán recibidas con alegría por cualquier friki. Eso sí, ten en cuenta las medidas de un tebeo estándar, no vaya a ser que sean demasiado pequeñas (o demasiado grandes) y sea un regalo completa y absolutamente inútil.

-Un set de higiene personal: Demuestra que leer tebeos y asearse no están reñidos con un práctico y muy necesario pack compuesto por gel de baño, champú, desodorante y colonia. Puede que el friki en cuestión tuerza un poco el morro al ver este regalo pero a la larga te lo agradecerá. Ah, importante, no olvides acompañarlo de un manual de instrucciones.

-Sexo: Lo necesita. Con urgencia. Contrata los servicios de una profesional porque, seamos francos, llevárselo por ahí a ligar no va funcionar. Incluso podrías hacer de tripas corazón y proporcionarle una sesión de sexo por tu cuenta y riesgo (aquí sería recomendable que combinases este regalo con el set de higiene personal). Tómatelo como un acto humanitario. Y no, por si lo estás pensando, suministrarle más material pornográfico no es la solución.

-Sigue "La Lista": Una de las características universales de los frikis es la de hacer listas. Si estás cansado de estrujarte las meninges planeando en un regalo para el tontolaba de tu primo el friki (al que, por cierto, desprecias como es normal) pídele que te haga una lista con lo que quiera que le regales. Te parecerá mentira pero habrás provocado en el friki una feroz eyaculación. Los momentos que pasará elaborando la susodicha lista son impagables para él. Casi te diría que te ahorrases comprar nada porque con confeccionar listas tiene más que suficiente. Éxito seguro.

sábado, 17 de marzo de 2012

Como todos los 17 de marzo

¿Sabéis qué día es hoy? El día de poneros vuestras mejores galas


Salir por ahí con los amigotes


Beber


Y quién sabe si ligar


Pero, antes de salir de casa no os olvideis de felicitar a una de las personas más importantes en nuestras vidas...


¡Feliz Santo, Patricio!

viernes, 16 de marzo de 2012

FACEBOOKWARS

Buenas, panda de masturbamulos.
El otro día estaba yo charlando de cine con nuestro experto mundialmente conocido, osea el tío Eleuterio, y me comentó lo siguiente:
“La sequia que hay ahora, es mu mala pal campo… pero mu buena pal reuma”
Lo cual me dejó totalmente perplejo y me dio mucho que pensar, por lo que pillé unos gramos de coca y me fui de putas.
Al día siguiente tenía una resaca de tres pares de cojones, pero no dejaba de darle vueltas a lo que me había dicho el tío Eleuterio así que llamé a nuestro experto en informática, EmeA, y le pedí si se podía infiltrar en el facebook de ciertas personas para ver de qué cojones hablan.
El resultado fue este:

Saludos Frikis.

jueves, 15 de marzo de 2012

Lovecraft en los tebeos

Con la burda excusa del 75 aniversario de la fecha en que los Illuminati asesinaron al novelista H.P. Lovecraft por revelar la existencia del Necronomicón (la frase es buena porque no es mía, sino del maestro absence) voy a colaros un Top 7 de "Lovecraft en los tebeos" que no se lo salta un gitano. Eso sí, sin orden ni concierto: ordenadlos como queráis

Empecemos por Los Mitos de Chulhu que Alberto Breccia llevó a las viñetas a principios de los años 70. Mal rollo por todas partes. Así se adapta el terror

Otro Breccia, Enrique, se encuentra involucrado en este otro proyecto llamado simplemente Lovecraft. Un homenaje al escritor y a su obra (juntos y revueltos) en que también destaca en los créditos otro ilustre: Keith Giffen


El Jóven Lovecraft empezó como tira en internet y ha pasado al papel con notable éxito. Si por alguna extraña razón hay alguien que no lo conoce todavía, aquí está el blog de la serie


Poe & Phillips. O sea, un team-up entre Edgar Allan Poe y Howard Phillips Lovecraft obra de Jaime Román Collado (Spanish fan favorite!) y Miguel Angel Hernández Cedillo. En este enlace hay un preview cortesía de su editorial


La Guarida del Horror es con el nombre con el que ha publicado Norma el tomo que recopila las adaptaciones lovecraftianas que hizo otro de los grandes nombres del cómic mundial: Richard Corben

The Strange Adventures of H.P. Lovecraft, lanzado por Image, retoma al escritor como protagonista. ¿Os estáis dando cuenta de que el autor es tanto o más interesante como personaje y como -ejem- mito que sus propias creaciones?


Neocomicon. La lista no podía estar completa sin nuestro glyconiano favorito, Alan Moore, que crea una historia nueva aunque bañada por los mundos y las criaturas lovecraftianas. No es precisamente el mejor trabajo del barbas, pero, como todo lo que hace, merece la pena leerlo


Pues hale, ya están los siete. Hasta más ver, criaturas de la noche (y ahora lo leéis a las doce del mediodía y me jodeis la despedida)

miércoles, 14 de marzo de 2012

Hoy es el cumpleaños de Sasha Grey...

...pero como no quiero que Google nos vuelva a chapar el blog, en vez del típico repaso a la carrera de esta pornostar con gran abundancia de fotos y vídeos, vamos a hablar de Paco Alcázar


Porque Paco ha sacado un libro nuevo (que no es nuevo-nuevo, es que ha cogido los chistes que ya publicó en su momento en Cinemanía, y les ha puesto tapa dura y precio de serrano)


Os dejo aquí una pequeña muestra de lo que podéis encontrar en el librico

¿Y por qué cuento esto hoy? Porque esta tarde se procederá a la presentación mundial del invento, en directo a través de la web de ¡Caramba! ¡Ahora incluso los frikis asociales que no salen de casa pueden presumir de asistir a eventos culturales!

Y como sois buenos y habéis aguantado hasta el final del post, de propina os dejo una foto de la señorita Grey. ¡Que un día es un día!

martes, 13 de marzo de 2012

Konyoya2012

Vale, no soy perfecto. Alguna vez he maltratado a algún becario. Y a algún asno. Y a algún becario con un asno. Pero hasta yo tengo mi corazoncito y hay abusos que no puedo tolerar, así que disculpadme si por una vez este blog se pone serio y denunciamos una injusticia inaceptable:


A Dumbledore se le acusa de supervisar un brutal sistema para poner en peligro letal a incontables niños muggles y magos, y adoctrinarles para que luchen por él, ser dirigente de un gobierno que esclaviza sistemáticamente a seres como los elfos y todo en nombre de la brujería satánica.


Pero todavía hay sujetos peores:

A Batman se le acusa de sistemáticamente secuestrar a jóvenes prepubescentes y lavarles el cerebro para que luchen por él, posiblemente cometiendo todo tipo de abusos sexuales y poniéndoles en contacto constante con sociópatas que intentan matarles de formas espantosas.

Si no estais llorando todavía, estos dos no son nada comparados con:

Al Amo del Calabozo se le acusa de secuestrar niños inocentes en un parque de atracciones, armarlos con todo tipo de objetos letales y obligarles a luchar por él. No solamente fuerza a los menores a ejecutar a sus enemigos tribales bajo amenaza de no permitirles regresar a su casa si no cumplen, si no que ni siquiera les ayuda directamente, prefiriendo ocultar información vital para sobrevivir a las peligrosas misiones a las que les envía en forma de acertijos. Sucio enfermo degenerado.


Si veis a cualquiera de estos sujetos, avisad a la Interpol inmediatamente. O dejad las drogas. En todo caso, lo importante es que estos monstruos no se salgan con la suya.

Ala, yo ya he cumplido con mi deber. Mi conciencia está tranquila. Hasta la semana que viene, mis freaks.



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