Este señor tan molón es Jimmy Palmiotti
Que era pareja artística de Joe Quesada cuando ambos eran jóvenes y prometedores, pero el gordaco de Joe rompió la sociedad para ser jefazo de Marvel y dejó a Jimmy en la estacada
Jimmy podía haber sido otro Andrew Ridgeley (claro que no sabéis quién es Andrew Ridgeley, es el tío de Wham! que no era George Michael) pero Jimmy MOLA, y a día de hoy Jimmy sigue en el negocio, pobre pero honrado, publicando con regularidad, ahora formando pareja (a este chico le gusta compartir los focos) con Justin Gray. Pareja profesional, se entiende, que en lo personal tiene a la estupenda Amanda Conner, hembra de primera que precisa de un post para ella sola
Y si os pasáis hoy por su blog os recibirá su sección habitual SEXY MONDAY, epítome del buen gusto que comparte el bueno de Jimmy con los autores de este blog, y que estoy seguro que será del agrado de todos vosotros. ¡Go, frikis, go!
Script para la caja de Facebook
lunes, 9 de abril de 2012
domingo, 8 de abril de 2012
POST VIEJUNOS: ADLO, la verdad oculta.
Otro post de Petaman:
Cuando estaba escribiendo este artículo era consciente de que tras su publicación debería esconderme, huir al extranjero, cambiar de aspecto, estar siempre alerta ante posibles atentados contra mi vida... era consciente de que tendría que vivir como Salman Rushdie, autor de los versos satánicos, o como Lobo, el topo infiltrado en ETA... pero un periodista de investigación debe cumplir con su deber, mostrar la cruda realidad a su público.
Pues bien, esa realidad es que vosotros, los frikis de buena fe, estáis siendo vigilados, controlados y manipulados desde hace años por diferentes organizaciones secretas. Una de las más peligrosas es la que se esconde bajo el nombre de... ADLO (Asociación en Defensa de Liefeld y Otros).
Hace más de medio siglo, lo que parecía un inofensivo friki se convirtió en uno de los mayores monstruos de la historia: Adolf Hitler. Los historiadores han dado por sentado que este individuo provocó la Segunda Guerra Mundial y el holocausto nazi por razones imperialistas, racistas y antisemitas, pero la verdad es que eso no fueron más que los síntomas de la verdadera causa, la razón de que ese friki se convirtiera en un loco genocida fue su frustración.
Cualquiera que indague en la biografía de Adolf Hitler descubrirá que su vocación frustrada fue la de dibujante, no fue admitido en la Academia de Bellas Artes de Viena, los cuadros que pintaba ni siquiera llegaban a ser mediocres. Consulté a dos reputados psiquiatras y tras un análisis exhaustivo de los documentos disponibles me confirmaron que no había duda alguna de que ese trauma era la causa de su locura genocida... estos dos doctores, conocedores de la verdad, fueron eliminados por ADLO a las pocas horas de realizar el descubrimiento.
No son las primeras ni las últimas bajas provocadas por esta mascarada, gracias a su web, su lista de correo y su blog los miembros de ADLO han detectado y eliminado a todos los detractores de Rob Liefeld y otros autores similares.
ADLO es una organización creada y financiada por las principales agencias secretas: CIA, KGB, MI5, Moshar, CESIT... con el fin de evitar que el mundo vuelva a ver el nacimiento de un loco genocida como Adolf Hitler, y aunque el fin pueda parecer justo, sus métodos son crueles e inhumanos, de ningún modo justificables.
A parte de fondos ilimitados, los miembros de ADLO tienen a su disposición una máquina del tiempo gracias a la cual pueden detectar a los frikis que se convertirán en futuros locos genocidas y tomar medidas para evitar que eso ocurra.
Pensaréis que esta historia parece increíble, diréis "va, este tio se droga"... pues si, pero eso no quiere decir que todo lo que he dicho sea falso. La única prueba que tengo en mi poder son unos documentos gráficos obtenidos gracias a la máquina del tiempo de ADLO:
File 1 (Confidencial): Rob Liefeld en la realidad alternativa RA-003.
Gracias a ADLO, Rob ha llegado a ser un dibujante de fama mundial con millones de fans repartidos por todo el globo.
File 2 (Confidencial): Rob Liefeld en la realidad alternativa RA-001. Sin la intervención de ADLO, la frustración de Rob Liefeld le convirtió en otro loco genocida que conquistó el mundo. Editores, libreros y aficionados al cómic fueron perseguidos, capturados y llevados a campos de concentración para su exterminio.
Tras averiguar todo esto quizá os hagáis la misma pregunta que me hice yo: ¿no hubiera sido más sencillo eliminar a Rob Liefeld?. El último documento en mi poder aclara este punto.
File 3 (Confidencial): Rob Liefeld en la realidad alternativa RA-002.
ADLO fracasó en su intento de eliminar a Rob Liefeld. Este huyó a las montañas y desde allí dirige la red terrorista más sangrienta del planeta. Sus fanáticos seguidores atentan contra editoriales, librerías y salones del cómic.
Por último, he de advertiros que ADLO no actúa sola, forma parte de una red de organizaciones secretas que comparten el mismo objetivo. Mis investigaciones me han llevado hasta el medio oriente, hasta la organización conocida como "Los Mártires de Rob", kamikazes que se inmolan en lugares públicos leyendo cómics de Rob Liefeld hasta que les estalla el cerebro, para simular así su adoración hacia este mediocre dibujante y sus creaciones.
Yo ya he hecho todo lo que estaba en mi mano, ahora os toca a vosotros, miembros de la futura resistencia: READLO (Resistencia para la Eliminación de la Asociación en Defensa de Liefeld y Otros).
Si aun sigo con vida la próxima semana, escribiré mi siguiente post desde algún lugar remoto, intentando desenmascarar otras organizaciones secretas que actúan en la sombra manipulando a los frikis de buena fe:
Las CHARM: fornidos agentes de las fuerzas especiales de su planeta, Raticulín, que se hacen pasar por un grupo musical hiperfriki, y cuya misión es buscar entre su público a conejillos de indias para los experimentos secretos que llevan a cabo en su nave nodriza.
Norma Editorial: Tapadera del crimen organizado, sirve de principal fuente de ingresos para la mafia rusa, la yakuza japonesa, la cosa nostra italiana, etc. Desde que descubrieron lo que eran capaces de pagar por un cómic algunos frikis, el crimen organizado abandonó las fuentes de financiación tradiciones como el trafico de drogas y armas, la extorsión, los desfalcos...
Hay muchas, muchas más organizaciones secretas de este tipo... permanecer alerta.
Cuando estaba escribiendo este artículo era consciente de que tras su publicación debería esconderme, huir al extranjero, cambiar de aspecto, estar siempre alerta ante posibles atentados contra mi vida... era consciente de que tendría que vivir como Salman Rushdie, autor de los versos satánicos, o como Lobo, el topo infiltrado en ETA... pero un periodista de investigación debe cumplir con su deber, mostrar la cruda realidad a su público.
Pues bien, esa realidad es que vosotros, los frikis de buena fe, estáis siendo vigilados, controlados y manipulados desde hace años por diferentes organizaciones secretas. Una de las más peligrosas es la que se esconde bajo el nombre de... ADLO (Asociación en Defensa de Liefeld y Otros).
Hace más de medio siglo, lo que parecía un inofensivo friki se convirtió en uno de los mayores monstruos de la historia: Adolf Hitler. Los historiadores han dado por sentado que este individuo provocó la Segunda Guerra Mundial y el holocausto nazi por razones imperialistas, racistas y antisemitas, pero la verdad es que eso no fueron más que los síntomas de la verdadera causa, la razón de que ese friki se convirtiera en un loco genocida fue su frustración.
Cualquiera que indague en la biografía de Adolf Hitler descubrirá que su vocación frustrada fue la de dibujante, no fue admitido en la Academia de Bellas Artes de Viena, los cuadros que pintaba ni siquiera llegaban a ser mediocres. Consulté a dos reputados psiquiatras y tras un análisis exhaustivo de los documentos disponibles me confirmaron que no había duda alguna de que ese trauma era la causa de su locura genocida... estos dos doctores, conocedores de la verdad, fueron eliminados por ADLO a las pocas horas de realizar el descubrimiento.
No son las primeras ni las últimas bajas provocadas por esta mascarada, gracias a su web, su lista de correo y su blog los miembros de ADLO han detectado y eliminado a todos los detractores de Rob Liefeld y otros autores similares.
ADLO es una organización creada y financiada por las principales agencias secretas: CIA, KGB, MI5, Moshar, CESIT... con el fin de evitar que el mundo vuelva a ver el nacimiento de un loco genocida como Adolf Hitler, y aunque el fin pueda parecer justo, sus métodos son crueles e inhumanos, de ningún modo justificables.
A parte de fondos ilimitados, los miembros de ADLO tienen a su disposición una máquina del tiempo gracias a la cual pueden detectar a los frikis que se convertirán en futuros locos genocidas y tomar medidas para evitar que eso ocurra.
Pensaréis que esta historia parece increíble, diréis "va, este tio se droga"... pues si, pero eso no quiere decir que todo lo que he dicho sea falso. La única prueba que tengo en mi poder son unos documentos gráficos obtenidos gracias a la máquina del tiempo de ADLO:
File 1 (Confidencial): Rob Liefeld en la realidad alternativa RA-003.
Gracias a ADLO, Rob ha llegado a ser un dibujante de fama mundial con millones de fans repartidos por todo el globo.

File 2 (Confidencial): Rob Liefeld en la realidad alternativa RA-001. Sin la intervención de ADLO, la frustración de Rob Liefeld le convirtió en otro loco genocida que conquistó el mundo. Editores, libreros y aficionados al cómic fueron perseguidos, capturados y llevados a campos de concentración para su exterminio.

Tras averiguar todo esto quizá os hagáis la misma pregunta que me hice yo: ¿no hubiera sido más sencillo eliminar a Rob Liefeld?. El último documento en mi poder aclara este punto.
File 3 (Confidencial): Rob Liefeld en la realidad alternativa RA-002.
ADLO fracasó en su intento de eliminar a Rob Liefeld. Este huyó a las montañas y desde allí dirige la red terrorista más sangrienta del planeta. Sus fanáticos seguidores atentan contra editoriales, librerías y salones del cómic.

Por último, he de advertiros que ADLO no actúa sola, forma parte de una red de organizaciones secretas que comparten el mismo objetivo. Mis investigaciones me han llevado hasta el medio oriente, hasta la organización conocida como "Los Mártires de Rob", kamikazes que se inmolan en lugares públicos leyendo cómics de Rob Liefeld hasta que les estalla el cerebro, para simular así su adoración hacia este mediocre dibujante y sus creaciones.
Yo ya he hecho todo lo que estaba en mi mano, ahora os toca a vosotros, miembros de la futura resistencia: READLO (Resistencia para la Eliminación de la Asociación en Defensa de Liefeld y Otros).
Si aun sigo con vida la próxima semana, escribiré mi siguiente post desde algún lugar remoto, intentando desenmascarar otras organizaciones secretas que actúan en la sombra manipulando a los frikis de buena fe:
Las CHARM: fornidos agentes de las fuerzas especiales de su planeta, Raticulín, que se hacen pasar por un grupo musical hiperfriki, y cuya misión es buscar entre su público a conejillos de indias para los experimentos secretos que llevan a cabo en su nave nodriza.
Norma Editorial: Tapadera del crimen organizado, sirve de principal fuente de ingresos para la mafia rusa, la yakuza japonesa, la cosa nostra italiana, etc. Desde que descubrieron lo que eran capaces de pagar por un cómic algunos frikis, el crimen organizado abandonó las fuentes de financiación tradiciones como el trafico de drogas y armas, la extorsión, los desfalcos...
Hay muchas, muchas más organizaciones secretas de este tipo... permanecer alerta.
sábado, 7 de abril de 2012
SERIACAS
Hace unos días un anónimo, al que llamaremos Sr. Gusto Exquisito para abreviar, colgó en el feisbú de CdF (que me jodan si sé cómo poner un enlace) una inocente imagen acerca de una serie que lo peta
Al momento comenzó a recibir descalificaciones, pero al ver que provenían de heavies y salmantinos no me preocupé, en fin hablamos de menosmolas orgullosos de que sus grupos participen en Eurovisión o de que su ciudad sea cuna de la Tuna…
Lo que realmente me preocupó fue que nadie saliera en defensa de esta seriaca, y me hizo preguntarme si realmente esta Hermandad de frikis que formamos no estará poseída por el espíritu de amaneramiento mental que es frecuente ver en colectivos en decadencia como en seguidores de Perdidos (“Lo que importa es el viaje”) o simplemente, es que simplemente la peña se ha quedado pillada en David el Gnomo convertido en árbol (¡Mentira! ¡Se murió! ¿Me oyes Abamba? ¡Se murió!), así que vamos a marcar unas pautas y dejar caer un par de series que a lo mejor no hemos visto, o a lo mejor sí, y entonces os jodéis, que es puente…

los ZZ Top del bosque del Arce o algo así
Adventure Times
La primera en la frente, Jake y Finn son amigos y aventureros, así de sencillo…Bueno Finn es un niño con una especie de pasamontañas y pantalones cortos y Jake es un perro mágico, viven en el mundo de Ooo, y de vez en cuando cantan…Di SI a las drogas.

WARNING! No apto para menosmolas
Ugly Americans
Mark trabaja en la Seguridad Social, su novia es el diablo, su compañero es un zombie cuya parafilia es susurrar a los culos, y su trabajo es una puta mierda ayudando a vampiros, arboles mágicos, gnomos, anticristos y fantasmas a ser ciudadanos productivos de la Nueva York.

el zombie, el mago, el pagafantas, la hija de satán, el diablo y el poli racista
Death Valley
Una especie de falso “Cops” en el valle de Hollywood, donde borrachos, putas y vagabundos son sustituidos por zombies, vampiras y hombres lobos. Sólo es un trabajo.

bad boys, bad boys, wacha uanadu uendeiconforllu....
Todd and the book of Pure Evil
Algo así como si Buffy estuviera buena de verdad, y en vez de la pandilla de scoobies, tuviera un centro de acogida de victimas del darwinismo de secundaria. También tiene su merito que el malo sea clavadito a Ned Flanders si hubiera una versión X de los Simpson (que la hay, doy fe)…
No luchan contra el MAL por ti, lo hacen para pillar cacho
Y ahora las Tortugas Ninjas Adolescentes Mutantes que son unos alienígenas tortugas que…BWAHAHAHAHA…de verdad que no puedo, que no me sale…Tortugas… ¿En qué estaría yo pensando?....
viernes, 6 de abril de 2012
TOP 7: Mejores series de todos los tiempos.
Esta lista es definitiva. No se aceptan discusiones.
1 - True Justice.
MOTIVOS: Está protagonizada, dirigida y el piloto está guionizado por Steven Seagal.
2 a 7 - ¿Importan algo? Cualquier cosa palidecería ante la serie mencionada antes.
De nada, mis frikis.
Nota de Adbar: Lo de poner un video o una foto con cuatro lineas de texto, es algo que solemos hacer recurrentemente y hasta ahora, no pasaba nada. Pero poner un video, asi, viudo, sin nada de texto y ya está, es un nuevo record de tocarse los cojones a dos manos. Enhorabuena Kimota, te has lucido.
1 - True Justice.
MOTIVOS: Está protagonizada, dirigida y el piloto está guionizado por Steven Seagal.
2 a 7 - ¿Importan algo? Cualquier cosa palidecería ante la serie mencionada antes.
De nada, mis frikis.
Nota de Adbar: Lo de poner un video o una foto con cuatro lineas de texto, es algo que solemos hacer recurrentemente y hasta ahora, no pasaba nada. Pero poner un video, asi, viudo, sin nada de texto y ya está, es un nuevo record de tocarse los cojones a dos manos. Enhorabuena Kimota, te has lucido.
jueves, 5 de abril de 2012
¡JMV quiere tu dinero! ¡Dale tu dinero, maldito friki!
Este señor es JMV
Y hace cosas como estas
Ahora quiere continuar con una de sus sagas más conocidas, la de los Epichodes, y necesita unos cuántos inversionistas que le adelanten pasta para para imprenta, distribución y esas cosas aburridas. Así que, si quieres participar, entra en la página del proyecto y dale unos euros, payo
Recuerda el principio del karma: si eres bueno con JMV, JMV será bueno contigo
Y hace cosas como estas
Ahora quiere continuar con una de sus sagas más conocidas, la de los Epichodes, y necesita unos cuántos inversionistas que le adelanten pasta para para imprenta, distribución y esas cosas aburridas. Así que, si quieres participar, entra en la página del proyecto y dale unos euros, payo
Recuerda el principio del karma: si eres bueno con JMV, JMV será bueno contigo
miércoles, 4 de abril de 2012
LENGUAJE COLOQUIAL
Buenos días, panda de lametesticulos, hoy os voy a hablar sobre un tema que me tiene perturbado. Bueno, la verdad es que me importa un cojón, pero de algo os tenía que hablar.
El tema es el siguiente. ¿Por qué los superhéroes no hablan como todos los demás? ¿Por qué no dicen “cojones” “cascoporro” “pagafantas” o “gafapasta”? ¿Por qué hablan como unos moñas de la puta mierda?
¿No lo veis claro?
Os pongo unos ejemplos.
SPIDERMAN.
Cuando el duende verde tira a Gwen Stacy del puente y la mata, Spiderman levanta el puño y le dice:
¡Tú eres una sabandija que va a pagar por esto! Voy a cogerte, Duende. Voy a matarte lentamente. Y cuando me supliques que acabe contigo te recordaré una sola cosa… ¡…mataste a la mujer que amaba! ¡Y vas a morir por eso!
Lamentable. Digno de un pichafloja como Peter.
Lo normal es que en un entorno realista, cualquiera en su situación hubiera dicho algo como:
Duende.. ¡Me cago en tu puta estirpe! ¡Cabrón! Te voy a coger y te voy a dar hostias hasta que me duelan las manos so hijo puta.. Has matado a esta jamelga y ni siquiera me la había calzado todavía, con lo que me gusta meter en caliente y ahora lo voy a tener que hacer en frio… ¡Hijo de la gran puta!
Veis, así si, donde va a parar.
MAGNETO.
En “Dios ama, el hombre mata” magneto encuentra los cadáveres de unos niños que han sido ejecutados por los sicarios de Striker solo por ser mutantes.
Magneto levanta un puño y dice:
¡Basta de muertes! Encontraré a los responsables de esta atrocidad, cueste lo que cueste. No importa lo que tarde. Los encontraré… ¡…y pagarán!
Muy mal. Todo un supervillano y amo del magnetismo como él diciendo esas moñadas dignas de Boris Izaguirre. No, no, no… está mal.
Modo correcto:
¡Han matado a unos niños! ¡Hijos de puta! ¡Me cago en su puta raza! ¡Voy a arrancarles las bolsas escrotales y a hacerme una funda para mis pelotas de golf! ¡Van a sufrir como no ha sufrido nadie! ¡Me voy a cargar hasta al último de esos mariconazos!
Veis, así si que está bien.
SUPERMAN.
Cuando en las “Crisis en tierras infinitas” el monitor mata a Supergirl. El bueno de Clark dice airado:
No es justo. No debería haber muerto por mi. ¿Dónde esta el antimonitor? ¡Le… le mataré por esto!
Vaya un puto soplanucas. A este le huele la espalda a Barón Dandy fijo.
Lo correcto sería.
Me cago en el puto mierda del antimonitor. ¿Dónde está? ¡Le vi a sacar todas las tripas por la boca al hijo puta! Me cago en su puta madre… así le entre una cagalera que todo lo mas duro que cague sea agua al mu cabrón.
Eso si está bien dicho.
En fin, espero que esto os haya hecho disfrutar como a perracos. Y si no ha sido asi, que os pongan el culo como la bandera de Japón.
Saludos Frikis.
martes, 3 de abril de 2012
¡Que viene Marini!
No, Valeria no... Enrico Marini. Que no se diga que Ficomic no avisa con tiempo
Para los vagos que no leen y solo miran fotos: viene el señor que dibuja esto
Y esto
Y esto otro
Mmmm... creo que mi punto de vista no está quedando claro. ¿Podemos volver sobre Rapaces otra vez?
Mmm... Sí. Así, sí
Así que ya podéis ir reservando billete para Barcelona dentro de un mes, que tenéis que ir todos a besarle los pies a este señor
(Signor Marini, venite con i piedi puliti, per favore)
Enrico Marini, dibujante de El Escorpión, Rapaces y Las Águilas de Roma, ha confirmado su presencia en el 30 SALÓN INTERNACIONAL DEL CÓMIC DE BARCELONA. Este autor de nacionalidad italiana, aunque nacido en Suiza, muestra un claro estilo influenciado por los cómics americanos, los italianos y el manga, encontrándose sus referentes en autores tan dispares como Hermann, Jordi Bernet, Milton Caniff, Alfonso Font, Moebius y Otomo.
Su carrera comenzó en 1987 en el Festival de la Bande Dessinée de Sierre, en el concurso de nuevos talentos. Rápidamente se le propuso su primera serie, Olivier Varèse, con guión de Thierry Smolderen, una serie inspirada en el manga y los cómics norteamericanos. En 1992, Marini y Smolderen cambian de registro y crean Gipsy, un verdadero héroe de carne y hueso en un entorno futurista. Unos años más tarde, en 1996, el autor cumple uno de los sueños de su infancia y junto a Stephen Desberg realiza La Estrella del Desierto, un western realista de dos volúmenes que, partiendo de un planteamiento clásico, evoluciona hasta una violenta conclusión. A continuación, junto al guionista Jean Dufaux, dibuja la serie Rapaces (1998), un thriller policiaco, con grandes dosis de terror gótico y acción, donde los vampiros dominan el mundo.
Aunque la obra de mayor repercusión, y que le encumbró como uno de los artistas más influyentes de Europa, ha sido El Escorpión (2000). La complicidad entre Desberg y Marini, surgida en La Estrella del Desierto, lleva a los autores a realizar su obra más compleja y la que hasta el momento ha tenido más éxito. Ambientada en la segunda mitad del siglo XVIII, El Escorpión recupera el género de capa y espada que inmortalizó Alejandro Dumas con Los tres mosqueteros, para recrear un universo repleto de conspiraciones y tesoros ocultos con grandes dosis de acción. En el 2007, Marini debuta como autor completo al encargarse del dibujo y guión de una serie propia, Las Águilas de Roma, donde el autor recrea con gran detalle el periodo histórico en el que el Imperio romano se encontraba en su máximo esplendor en el año 11 A.C. La trama gira en torno a dos jóvenes romanizados, de ascendencia bárbara, que participarán activamente en los acontecimientos de la época. Enrico Marini, que presentará la tercera entrega de Las Águilas de Roma, asiste al Salón del Cómic en colaboración con Norma Editorial.
Para los vagos que no leen y solo miran fotos: viene el señor que dibuja esto
Y esto
Y esto otro
Mmmm... creo que mi punto de vista no está quedando claro. ¿Podemos volver sobre Rapaces otra vez?
Mmm... Sí. Así, sí
Así que ya podéis ir reservando billete para Barcelona dentro de un mes, que tenéis que ir todos a besarle los pies a este señor
(Signor Marini, venite con i piedi puliti, per favore)
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Enrico Marini,
Tebeos,
tetas,
tías buenas de grandes pechos
lunes, 2 de abril de 2012
El fin del embargo de Búscate la vida
Este no es Chris Elliot, el actor que interpreta al padre de Lily en Cómo conocí a vuestra madre, o al acosador (a uno de ellos) de Algo pasa con Mary
No, este es y será Chris Peterson, el protagonista de Búscate la vida. El repartidor de periódicos treintañero que vive con sus padres que tiene una alarmante tendencia a morir de forma violenta al final de cada capítulo
Y si no os suena de nada, es natural: los treinta y cinco episodios de la serie han estado durmiendo el sueño de los justos durante años, fuera del alcance de una generación entera (al menos por los canales normales de distribución, ejem), pero esa sitaución parece que ha terminado. Las fuentes habituales (cotilleos, rumores y comentarios sin fuentes fiables) coinciden en señalar que la deseada edición de Búscate la vida en DVD está al caer. ¡Regocijáos, jóvenes y jóvenas! ¡Por fin vais a conocer a Vomitón!
No, este es y será Chris Peterson, el protagonista de Búscate la vida. El repartidor de periódicos treintañero que vive con sus padres que tiene una alarmante tendencia a morir de forma violenta al final de cada capítulo
Y si no os suena de nada, es natural: los treinta y cinco episodios de la serie han estado durmiendo el sueño de los justos durante años, fuera del alcance de una generación entera (al menos por los canales normales de distribución, ejem), pero esa sitaución parece que ha terminado. Las fuentes habituales (cotilleos, rumores y comentarios sin fuentes fiables) coinciden en señalar que la deseada edición de Búscate la vida en DVD está al caer. ¡Regocijáos, jóvenes y jóvenas! ¡Por fin vais a conocer a Vomitón!
domingo, 1 de abril de 2012
POST VIEJUNOS: El puto heroe
Buenas. Una semana mas, un post de Petaman.
Por una semana vamos a olvidarnos de los frikis comunes y de las mochas gordas (como hace el resto del mundo) y vamos a hablar de alguien diferente: el puto héroe.
¿Por que la estupidez parece crecer exponencialmente en las personas que rodean al puto héroe?. ¿Cual es el origen de esa especie de aura que rodea al puto héroe y que contagia de profunda estupidez a quien se acerca demasiado a él?
Estudiemos algunos casos:
La chica
Eres la envidia de todas tus amigas: Miss Dakota del Norte, cuatro licenciaturas, dos doctorados, cinco idiomas y fuiste campeona de atletismo en la universidad... vamos una de esas mujeres que si se gira bruscamente puede sacarte un ojo con el pezón. Sin embargo cuando te acercas al puto héroe solo puedes dejarte atrapar por el villano de turno y poneros una y otra vez en peligro de la manera más estúpida para que él resuelva la papeleta, tus neuronas caen una a una sin que puedas hacer nada. Querías ser una mujer independiente y no vivir a la sombra de ningún hombre, pero no puedes evitar ser la sumisa receptora de su fértil semilla y además das gracias por ello... ¿será su after shave?
El jefe
Has llegado muy alto, tienes a tu cargo a decenas e incluso centenares de personas a las que diriges con autoridad y sabiduría. Pero échate a temblar si ponen bajo tu mando al puto héroe, no solo sufrirás ataques de nervios continuamente sino que encima te culparán de todos los desperfectos y destrozos que deja a su paso; pero cuando consiga salvar el día todas las medallas se las llevará él, al contrario que el resto de los jefes no podrás vivir de los éxitos de tu subordinado. Te será imposible ponerle de patitas en la calle, solo puedes gritarle, amenazarle, cargarte en sus muelas y con suerte hundirle temporalmente en la miseria para que su resurgimiento sea aun más espectacular, pero nunca nunca podrás deshacerte de él definitivamente, en realidad le quieres como a un hijo... ¿será su penetrante mirada?
El compañero Maestro en tres tipos de artes marciales, tres años en los marines y cinco en la CIA. Sin embargo cuando estas junto al puto héroe pareces patético, tan patético que él parece aun mejor de lo que es. Por mucho que lo intentes, cuando tu has conseguido eliminar a la mano derecha del villano tras invertir en dicha acción el mayor esfuerzo de tu vida, el puto héroe ya se ha cepillado a 100 secuaces, al villano... y a la chica. Cuando vas con él lo único a lo que puedes aspirar es a ser el desahogo cómico, serás objeto de burlas y te verás sumido en un sin fin de situaciones ridículas mientras él termina cada pelea con una ingeniosa frase lapidaria. Aun así no puedes dejar de seguirle como un perrito faldero... ¿serán sus anfetamenizados biceps?
El sicario Desde que tienes uso de razón querías ser un ganster, de pequeño eras el matón del barrio y según crecías has ido forjando tus habilidades para llegar a ser el mejor mercenario que pueda pagarse con dinero. Pero como te topes con el puto héroe la has cagado chavalín. Si te encuentras al puto héroe y vas equipado con lo último en armamento, por alguna extraña razón te verás imbuido del espíritu algarrobo y cogerás el primer garrote que pilles, un arma que te oblige a luchar cuerpo a cuerpo, para que así el puto héroe pueda meterte el garrote por el culo. Si consigues superar durante un momento el ataque de estupidez y llegas a coger un revolver, pueden ocurrir dos cosas: esta descargado o tendrá la mira desviada por lo que en cualquier caso fallarás el tiro. Sin embargo si el puto héroe coge un tirachinas y lo dispara en sentido diametralmente opuesto al lugar en el que te encuentras... chavalín estas muerto, entre ceja y ceja. Por más que te esfuerces eres su patito de feria, nunca podrás hacer nada contra él ... ¿será su potente mojo?
El villano
Has conquistado paises, sometido pueblos enteros y dominado a quien te has propuesto, eres dueño y señor de la vida de tus sicarios, quienes te siguen ciegamente como a su mesias... pero la cagas una y otra vez con el puto héroe, inexplicablemente no puedes evitar contarle tus planes, tu cerebro se obnubila y crees estar en una peluquería parloteando, parloteando y parloteando, le cuentas todo de principio a fin, y encima terminas el discurso con una frase del tipo "¿que vas ha hacer para evitarlo? BUAHAHA"... la estupidez te consume. Acéptalo, eres el segundo de la clase, por mucho que te esfuerces siempre te dejarás ganar por él... ¿será su Vespino rosa?
No hay duda, cualquiera que intenta hacer sombra al puto héroe sufre ataques de estupidez galopante...
Solo hay dos tipos de entes en todo el universo que son inmunes a este aura, es más, no solo son inmunes sino que el aura provoca en ellos el efecto contrario: vuelve a estos entes frikiguais.
¿Cuales son estos dos tipos de entes?: su arma y su transporte. La razón es simple, estos dos entes no hacen sombra al puto héroe sino que potencian su ya de por sí desmesurada virilidad.
El arma
Es simple, cuanto más grande y fálica sea mejor. El arma del puto héroe es como una extensión de su propio cuerpo, incluso se dan casos en los que el puto héroe no vale nada sin su arma: ¿Que hubiera sido del Rey Arturo sin Excálibur?, ¿de Wyatt Herp sin sus pistolas?, ¿del friki común sin Clearasil?.
El transporte Ya nos hemos encontrado con más de un caso en el que el transporte era más atractivo y más inteligente que el puto héroe, todos habréis oido la frase "Kit te necesito", pero seguro que no habéis oido la frase "Michael te necesito", pensad un poquito ¿quien es el auténtico protagonista de una serie llamada "el Coche Fantástico"?. ¿Quien es imprescindible en Star Treck, el Capitán Picard o la nave Enterprise?, ¿Como se llamarían Silver Surfer o el Motorista Fantasma sin sus transportes? y lo más importante... ¿donde encaja Mazinger Z y demás robots gigantes?, ¿son putos héroes o transportes de putos héroes?, ¿fueron concebidos como transportes de putos héroes y han llegado a ser putos héroes?... la duda me corroe.
En definitiva no amigos, recordar: no os acerquéis al puto héroe a no ser que vayáis a servirle de transporte o arma.
EL PUTO HEROE.
Por una semana vamos a olvidarnos de los frikis comunes y de las mochas gordas (como hace el resto del mundo) y vamos a hablar de alguien diferente: el puto héroe.
¿Por que la estupidez parece crecer exponencialmente en las personas que rodean al puto héroe?. ¿Cual es el origen de esa especie de aura que rodea al puto héroe y que contagia de profunda estupidez a quien se acerca demasiado a él?
Estudiemos algunos casos:
La chica
Eres la envidia de todas tus amigas: Miss Dakota del Norte, cuatro licenciaturas, dos doctorados, cinco idiomas y fuiste campeona de atletismo en la universidad... vamos una de esas mujeres que si se gira bruscamente puede sacarte un ojo con el pezón. Sin embargo cuando te acercas al puto héroe solo puedes dejarte atrapar por el villano de turno y poneros una y otra vez en peligro de la manera más estúpida para que él resuelva la papeleta, tus neuronas caen una a una sin que puedas hacer nada. Querías ser una mujer independiente y no vivir a la sombra de ningún hombre, pero no puedes evitar ser la sumisa receptora de su fértil semilla y además das gracias por ello... ¿será su after shave?

El jefe
Has llegado muy alto, tienes a tu cargo a decenas e incluso centenares de personas a las que diriges con autoridad y sabiduría. Pero échate a temblar si ponen bajo tu mando al puto héroe, no solo sufrirás ataques de nervios continuamente sino que encima te culparán de todos los desperfectos y destrozos que deja a su paso; pero cuando consiga salvar el día todas las medallas se las llevará él, al contrario que el resto de los jefes no podrás vivir de los éxitos de tu subordinado. Te será imposible ponerle de patitas en la calle, solo puedes gritarle, amenazarle, cargarte en sus muelas y con suerte hundirle temporalmente en la miseria para que su resurgimiento sea aun más espectacular, pero nunca nunca podrás deshacerte de él definitivamente, en realidad le quieres como a un hijo... ¿será su penetrante mirada?
El compañero Maestro en tres tipos de artes marciales, tres años en los marines y cinco en la CIA. Sin embargo cuando estas junto al puto héroe pareces patético, tan patético que él parece aun mejor de lo que es. Por mucho que lo intentes, cuando tu has conseguido eliminar a la mano derecha del villano tras invertir en dicha acción el mayor esfuerzo de tu vida, el puto héroe ya se ha cepillado a 100 secuaces, al villano... y a la chica. Cuando vas con él lo único a lo que puedes aspirar es a ser el desahogo cómico, serás objeto de burlas y te verás sumido en un sin fin de situaciones ridículas mientras él termina cada pelea con una ingeniosa frase lapidaria. Aun así no puedes dejar de seguirle como un perrito faldero... ¿serán sus anfetamenizados biceps?
El sicario Desde que tienes uso de razón querías ser un ganster, de pequeño eras el matón del barrio y según crecías has ido forjando tus habilidades para llegar a ser el mejor mercenario que pueda pagarse con dinero. Pero como te topes con el puto héroe la has cagado chavalín. Si te encuentras al puto héroe y vas equipado con lo último en armamento, por alguna extraña razón te verás imbuido del espíritu algarrobo y cogerás el primer garrote que pilles, un arma que te oblige a luchar cuerpo a cuerpo, para que así el puto héroe pueda meterte el garrote por el culo. Si consigues superar durante un momento el ataque de estupidez y llegas a coger un revolver, pueden ocurrir dos cosas: esta descargado o tendrá la mira desviada por lo que en cualquier caso fallarás el tiro. Sin embargo si el puto héroe coge un tirachinas y lo dispara en sentido diametralmente opuesto al lugar en el que te encuentras... chavalín estas muerto, entre ceja y ceja. Por más que te esfuerces eres su patito de feria, nunca podrás hacer nada contra él ... ¿será su potente mojo?
El villano
Has conquistado paises, sometido pueblos enteros y dominado a quien te has propuesto, eres dueño y señor de la vida de tus sicarios, quienes te siguen ciegamente como a su mesias... pero la cagas una y otra vez con el puto héroe, inexplicablemente no puedes evitar contarle tus planes, tu cerebro se obnubila y crees estar en una peluquería parloteando, parloteando y parloteando, le cuentas todo de principio a fin, y encima terminas el discurso con una frase del tipo "¿que vas ha hacer para evitarlo? BUAHAHA"... la estupidez te consume. Acéptalo, eres el segundo de la clase, por mucho que te esfuerces siempre te dejarás ganar por él... ¿será su Vespino rosa?

No hay duda, cualquiera que intenta hacer sombra al puto héroe sufre ataques de estupidez galopante...
Solo hay dos tipos de entes en todo el universo que son inmunes a este aura, es más, no solo son inmunes sino que el aura provoca en ellos el efecto contrario: vuelve a estos entes frikiguais.
¿Cuales son estos dos tipos de entes?: su arma y su transporte. La razón es simple, estos dos entes no hacen sombra al puto héroe sino que potencian su ya de por sí desmesurada virilidad.
El arma
Es simple, cuanto más grande y fálica sea mejor. El arma del puto héroe es como una extensión de su propio cuerpo, incluso se dan casos en los que el puto héroe no vale nada sin su arma: ¿Que hubiera sido del Rey Arturo sin Excálibur?, ¿de Wyatt Herp sin sus pistolas?, ¿del friki común sin Clearasil?.
El transporte Ya nos hemos encontrado con más de un caso en el que el transporte era más atractivo y más inteligente que el puto héroe, todos habréis oido la frase "Kit te necesito", pero seguro que no habéis oido la frase "Michael te necesito", pensad un poquito ¿quien es el auténtico protagonista de una serie llamada "el Coche Fantástico"?. ¿Quien es imprescindible en Star Treck, el Capitán Picard o la nave Enterprise?, ¿Como se llamarían Silver Surfer o el Motorista Fantasma sin sus transportes? y lo más importante... ¿donde encaja Mazinger Z y demás robots gigantes?, ¿son putos héroes o transportes de putos héroes?, ¿fueron concebidos como transportes de putos héroes y han llegado a ser putos héroes?... la duda me corroe.
En definitiva no amigos, recordar: no os acerquéis al puto héroe a no ser que vayáis a servirle de transporte o arma.
sábado, 31 de marzo de 2012
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