MENOS DE 20 PAVOS

20 pavos…Y me sobra. Ojo. Eso es lo que me voy a gastar en ECC. ..A no ser que me equivoque otra vez y les pille el curso de guitarra, pero en principio va a ser eso. El resto, sin querer llegar a ser considerado critico, me atrevo a decir que es una putísima mierda pinchada en un palo. Flashpoint  apesta en su 99.5% (ahora voy a eso) y lo que viene detrás me ha hecho algo parecido a llorar .Por suerte perdí mis lagrimales en Machogrande .De verdad el NUDC es algo así como todo lo malo del hombre. NO he visto mayor despropósito desde que hablé con el dietista de Sev. De verdad .Lo juro. Me leí entero Flashpoint y… ¿sabéis esas situaciones en las que sabiendo que vas a acabar de mierda hasta las rodillas, os metéis y al final que la mierda os llega a los hombros? ¿Algún casado? Bueno pues igual. Sin embargo…No sería justo si no dijera que en todo este rollo de hacer sangrar los ojos, encontré cierta cosita. NO ES LA HOSTIA, pero me gusta.

What if the Penguin had been Robin?

Al carajo con los espoilers. Iros a ZN, allí tenéis botoncitos para pulsar si queréis, y manos  rojas y verdes y denuncias por comentarios inapropiados (“Señala en el osito por donde dijeron que te metieras el Aquaman nº 1”). En este universo Batman es Thomas Wayne. ¿Cómo cojones ha pasado esto? En teoría la llegada de Flash para impedir la muerte de su madre una cosa, cambia todo., que es lo que da lugar al Flashpoint o Suceso Solo Comparable En Cuanto No Tener Ni Puta Idea de variaciones temporales a Millar y su Red Son (“Ey Dan ¿Qué te parece si Superman es ruso? Pues agárrate el bigote…Batman también lo es… ¿origen? ¿Estamos aquí para molar o para contar historias? Porqué a ver si va a ser que lo que tú quieres es un guionista”) Bueno, pues eso, un Otros Mundos que no molesta, aunque parece que todos los personajes se han escapado de 100  balas, y sale un Batman que se fue de la fila cuando repartían piedad con el delincuente. El final no está malejo y 4,50 por 3 números no han escocido en el bolsillo. Esto era el 0.5% que salvaría de todo este sindiós. Bueno, este y el de Gorilla Grodd, que es muy burro y salen monetes. Y los monetes molan, aunque arranquen columnas vertebrales y eso…

What if Abdar...?

Esto…Esto es una cosa muy seria. Blablablá Charles Atlas blablablá Morrison blablablá Quitely blablabla la madre que pario a los descendientes del culturista…blablablá. Y ahora en serio, una declaración de amor, no solo por el medio, también por todos los cretinos que hemos forrado el riñón del señor Morrison y compañía comprando historias de tíos ajustados en mallas. 15 pavos de lisergia y acción muscular que según me dice Canonball no padece de ninguna tara de edición….

Y ahora una sesión magistral de matemáticas para cerrar este post de 10 minutos.

4.5+15=19,5 , 20 pavos. En CdF no te mentimos lector.

Hala, muchachada. A pasarlo bien con esas cosas tan divertidas que seguro que hacéis en casa, solos, delante del ordenador, sin contacto humano real.

LOS PEORES SUPERVILLANOS VOL 2

Buenas, panda de chascanalgas.

Hoy os traigo una nueva entrega de "VILLANOS MIERDER". Mola.. ¿A que si? Vosotros pensad que es mejor que esteis leyendo esto que he escrito en dos minutos para salir del paso que siendo sodomizados por un filipino barbudo con grandes tetas.

Vamos con los villanos mierder de hoy:

PINK PEARL.

Villana que salió por primera y unica vez (que yo sepa) en Alpha Flight de Byrne. Poderes, ninguno, ser una tia gorda. Si ser un pedazo de tia gorda gordisima fuera un superpoder, la mayoria de las frikis que acuden a los salones de comics en España, serian superheroinas o supervillanas.


RAINBOW RAIDER.

Fue la contundente respuesta de DC a Estela plateada. Si el tuyo va por los cielos en una tabla de surf, el mio va en un arco iris. Pero ojo, que el mio te coje y te pone el culo como la bandera de Japon. Ademas sirve para el desfile del orgullo gay.

EL PINGÜINO.

¿El pingüino? No, en serio... ¿en que estaban pensando? ¡Cuidado! ¡Huid que viene el temible pingüino! con su chistera y su paraguas... bwahahahahaha.

ADAM ORION.

Atención. Este pedazo tiarrón que lleva el Anal Intruder 2000 en las manos y que parece una mezcla de Kraven el cazador /Nick Furia / Perrito Totó, es el enemigo mortal de Bouncing Boy, que para quien no sepa quien es, pues que sepa que es este:

Bouncing boy es un miembro de la Legion de Superheroes que se hincha como una pelota. Punto.

Si, es ridiculo pero claro, en la Legión hay tios a Cascoporro, alguno tenia que ser un ñordo.

Y al Adam Orion este no se le ocurre mejor nemesis que el balón de Nivea.... la mentable.

Y con esto pongo fin a otra entrega de VILLANOS MIERDER. Porque me sale del nabo.

Saludos Frikis

¡Apio verde, Lucas!

Hoy es el cumpleaños de un señor tan humilde que pudiendo haber nacido en Bilbao lo hizo en Modesto (California). Jope, 68 tacos que tiene ya el colega. Pues ya está en edad de ser un jubileta que echa migas a las palomas. ¡A ver si hay suerte y este año por fin se decide por fin a dejar su Imperio en mejores manos!

 

POST VIEJUNOS: FRIKIMADRIGUERA

Vamos con otro post de Petaman:

Para entender a un friki es necesario estudiarlo dentro de su entorno, en su hábitat natural.
Antes de llegar a ser friki, el joven individuo normalmente vive en un cuarto normal, con los libros de "Teo se masturba" o los clásicos del Barco de Vapor, sus cuadros de payasos sonrientes, sus simpáticos y coloridos muebles, etc. Pero a cierta edad el individuo empieza a transformarse en friki y esto se refleja en su habitáculo, que comienza a convertirse en una frikimadriguera:

1. La pared se empieza a cubrir de posters.
2. Las estanterías y cajas se imponen sobre el resto del mobiliario.
3. Figuritas y demás merchandising brotan como setas: sacapuntas de Batman (adivinar por donde hay que meterle el lápiz...), huchas de Garfield o despertadores de Star Wars.

Es en esta época cuando el friki se estanca higiénicamente, los únicos productos de higiene que adquiere son la colonia Dragon Ball o el jabón del Pato Donald, artículos que nunca llegarán a utilizarse.

El espacio se empieza a convertir en un grave problema, el friki apura cualquier rincón y hueco para almacenar sus tesoros. Tan solo el material imprescindible tiene cabida en la madriguera:

1. Ropa: "No, a mis padres les sobra espacio en su armario, para una vez a la semana que me cambio..."
2. Ordenador: "Por supuesto, mi aliado, amigo y compañero."
3. Lámparas: "Solo pequeñas, la penumbra es mi aliada, suficiente luz para leer y al tiempo oculta gran parte de la roña."
4. Mujeres: "Ya he dicho que el ordenador si."

En este punto, el friki puede evolucionar en dos direcciones:

A. Continuar en la casa de sus progenitores: La madriguera, en principio formada tan solo por un cuarto, se extenderá cual gangrena por toda la casa a la menor oportunidad, los huecos desaprovechados para los expertos ojos del friki serán llenados.

B. Adquirir una vivienda propia: A su vez nos encontramos con dos posibilidades.

a) La primera es que seas un puto friki forrado de pasta, que puedas permitirte un piso para ti solo. Se acabaron tus problemas, tendrás espacio de sobra para tu material friki y descubrirás nuevas posibilidades para el merchandising: teléfonos de Betty Boop, delantales de Spiderman, etc. Incluso puedes montar tus frikipartys, y si estás hecho un friki Don Juan puedes llegar a tener tu propio harem de Gordas Mochas.



Tengo todo lo que un friki puede desear...
b) La segunda posibilidad es que te compres un piso con tu pareja (1 de cada 10 frikis encuentra pareja). Llegado este momento más te valdrá tener un poder de convicción mayor que el de Magneto en una ferretería, será como un divorcio, os tendréis que repartir cada pedacito de la casa:

Ana: "Me encanta esta casa, tiene tres dormitorios, uno para nosotros y otros dos para los niños".
Friki José: "Ya... los niños, no crees que tener dos niños es demasiado, tal y como está el mundo, lleno de violencia, depravación, la E.S.O., por no hablar de los sueldos...".
Ana: "El piso también tiene una buhardilla de 4 x 4 metros para tus libros, comics, DVDs y Cds".
Friki José: "Te quiero cariño. Seguro que nuestros dos niños, Selina y Ash, serán muy felices en esa casa".

Al fin y al cabo, hacer feliz a un friki no es tan complicado. El problema viene si los dos miembros de la pareja son frikis:

Friki Ana: "Me encanta esta casa, tiene tres dormitorios, uno para nosotros, otro para nuestra niña, Nausicaa, y otro para mi colección de manga y anime".
Friki José: "¿Como que tu colección?, ¿te crees que mis Bibliotecas Marvel van a estar en el cuarto de la niña?... que por cierto, se llamará Mary Jane".
Friki Ana: "¿Quieres que vuelva a vestirme de Fénix Oscura?".
Friki José: "Eres una mutante mala...".



En su propia casa, la pareja friki puede dar rienda suelta a sus fantasías...
Un friki solo necesita cinco cosas para vivir feliz:

1. Equipo audiovisual: Pantalla plana de 35 pulgadas mínimo con equipo de sonido Home Cinema.
2. Sofá: Cómodo, que sirva de cama hasta que ahorre para comprarse una.
3. Ordenador: La herramienta friki por excelencia.
4. Kit de cocina compuesto de nevera y microondas: Suficiente para cocinar los típicos platos frikis y recalentar la comida a domicilio y la que te manda tu madre.
5. Retrete: A no ser que la vivienda esté en las afueras, junto a un prado necesitado de abono.

Todo lo demás es accesorio, prescindible. Esto seguramente sea causa de varias discusiones:

Ana: "Este mes tenemos que comprar la lavadora y la vitrocerámica".
Friki José: "¡¿Que?!, ¿y la TV de pantalla plana de 40 pulgadas?".
Ana: "¡¿Como quieres meter ese mastodonte en el salón?!, ¿que le pasa a nuestra TV?".
Friki José: "¿Que que le pasa?, ¡solo tiene 24 pulgadas!, Han Solo es un canijo en esa pantalla, y Gandalf parece David el Gnomo, eso le pasa".
Ana: "¿A si?, ¿y como vamos a lavar la ropa?, ¿como vamos a cocinar?".
Friki José: "Seguro que a mi madre no le importa seguir lavándome la ropa, ¿y para que tenemos que cocinar? podemos pedir comida a domicilio de mil y un países exóticos, del continente que más te guste: china, italiana, turca... cada día puede ser un tour gastronómico".

Tampoco es de extrañar que la decoración sea la causa de los desacuerdos:

Ana: "Churri he visto un cuadro de Klimt que quedaría ideal sobre la cabecera de nuestra cama".
Friki José: "Pero... y mi poster de Thor, el dios de trueno...".
Ana: "¿Estas de broma?, ya acepté poner una maqueta del dichoso Halcón Milenario sobre el televisor, y sigo sin verle la gracia al poster de Lara Croft tamaño natural que has puesto en la puerta del baño".
Friki José: "Pero cariño... Thor... era el dios vikingo de la fertilidad, lo único que pretendo es que tengamos un montón de hijos sanos y fuertes".
Ana: "Me estoy replanteando el hecho de ayudar a que te reproduzcas".

Cada día es más difícil que un friki encuentre una madriguera digna para vivir, pero FSF está tomando cartas en el asunto...

¿Quieres tebeos gratis? ¡Toma tebeos gratis!

Hoy se celebra el tercer Día del Cómic Gratis Español, esto es, que vas a la tienda y te regalan un tebeo por la patilla

¡Pero no seais tan cenutrios de ir al Corte Inglés, que allí no os darán una mierda! En http://www.imagenescomics.es/diacomic/ tenéis una lista de las librerías que participan en esta iniciativa

Y otra aclaración: no te puedes llevar el que quieras, así que ¡suelta ese tocho de Estela Plateada de cuarenta euros, cabrito! Será uno de los tebeos editados especialmente para el evento que podemos ver todos juntitos en la fila de abajo en el escaparate de una librería elegida, ejem, al azar. Sí, totalmente al azar, en serio

Buenas noches, Tony

Llevaba unas semanas dándonos sustos, pero hoy sí es de verdad: se nos ha ido este señor de la foto (tomada cuando vino de visita a Madrid en diciembre)

Don Tony DeZuñiga (o DeZuniga, o de Zúñiga, que de todas formas lo puedes encontrar escrito) nos ha dejado, pero queda su obra. Y qué mejor que ofreceros una exposición de jamonas para conmemorarlo

El que avisa no es traidor: Expomanga 2012

¡Uy, he recibido una nota de prensa nueva! ¡con lo que me gustan estas cosas! A ver qué dice...

La inauguración del Salón del Manga y la Cultura Oriental de Madrid – Expomanga 2012 tendrá lugar mañana viernes, 11 de mayo, a las 12 horas, y correrá a cargo de Don Emilio Gonzalo, Presidente de AEAC y Director de Expomanga, acompañado de los autores Tsuneo Sanda y Satoru Nakamura, así como del Sr. Shogo Toyota, Consejero de la Embajada de Japón en España.

Pues hala, ya lo sabéis. Este fin de semana todos a la Casa de Campo a hacer el cabra en Expomanga

LOS PEORES SUPERVILLANOS VOL 1

Buenas, panda de mamelucos.

Hoy os voy a ilustrar sobre algo que muchos no sabeis, y si lo sabeis me importa una puta mierda. Espera... me estoy repitiendo. Que quede claro para sucesivos post y asi no me repito ME IMPORTA UNA MIERDA LO QUE PENSEIS. Ya esta claro. Al turrón:

Hoy os traigo, SUPERVILLANOS MIERDER.

Vamos pa´ya:

LA RANA SALTARINA.

Ojo, un tio con un traje de rana y unos muelles en los pies. El terror maximo. Me lo estoy imaginando en la realidad: Barrio de pizarrales, Salamanca. Un cani lleno de tatuajes, mazado y con la navaja de siete muelles en el bolsillo de atras, va andando tranquilamente cuando de pronto, zas, sale a su encuentro este terrible villano. "Dame todo el dinero que tengas". El jincho sacaria su navaja, sonreiria y diria "no, dame tú a mi todo lo que tengas".


EGG FU.

Egg fu... si señor, habeis escuchado bien. Si señor, no es un fake. Si señor, esto se lo inventó un guionista de comics. Si señor, se drogaba fijo. Si señor, le habrán matado a hostias.


EL PESCADOR.

Hombre, claro... si tienes que encontrar un villano para acuaman quien mejor que el pescador. Si este guionista se llega a encargar de Spiderman seguro que le hace enfrentarse a RAID.

EL MATADOR.

Vale, pensar en Jesulin de ubrique con un antifaz. Y luego pensar en Frank Castle con toda su cara de mala hostia, sus multples armas de fuego y su saber matar a un tio con sus manos de cien formas distintas. Luego mezclarlos. Como resultado tendriamos un torero muerto de forma atroz y cruel (hombre, por una vez que se diera la vuelta a las tornas tampoco pasaba nada, toreros a tomar por culo)


PETE POTE DE PASTA.

Atiende.

Es que es descojonante. ¡Cuidado, que viene el tio del pegamento! ¡Huyamos! Si este no es uno de los peores villanos de la historia que venga Kirby y lo vea. No mas comentarios...


En fin, otro dia mas.

Saludos Frikis.

La muerte de un Beastie

Estamos tristes, señores, que el otro día se murió uno de los Beastie Boys. Pero en vez de conmemorarlo con un minuto de silencio, vamos a honrar su recuerdo con veinticinco años de música

Hasta luego, MCA. Y gracias por el pescado

POST MIERDER PARA SALIR DEL PASO

Supongo que debería empezar pidiendo disculpas por haber desatendido el chiringuito  durante las últimas semanas, pero que cojones, esto es CdF, deberíais darme dinero para que siguiera callado…pero sois así ¿Qué le vamos a hacer?

Un post de los Avengers no lo voy a hacer, baste decir que creo que es un buen momento para sacar una Ley Orgánica que permita reubicar a los adoradores (Posiblemente sodomitas faltos de criterio) de Nolan en campos de internamiento y ponerlos a picar piedra en cadena perpetua  o hasta que Nolan aprenda a rodar una secuencia de acción. Lo que dure más.

 Nadie me entiende

El post sobre cómo sobrevivir  al Salón de Barcelona con 50 euros (Chúpate esa, ZN)…A mí me gustaba en principio, pero una lectura por parte de Canonball me hizo ver que lo de gastárselo todo en putas  y en farla y esperar a los frikis que salieran con un palo grande quizá pecaba de blandito respecto a la línea editorial de este blog, pero el puño americano se salía  del presupuesto.

"Ese tiene pinta de haber pillado Flex Mentallo, vamos a preguntarle"

Las tortugas Ninjas ¿para qué si Lokkie no va a leerlo? Además todos los chistes eran con Vanilla Ice. Fuera.

Épica. La Épica siempre funciona ¿verdad? Y este puente me han roto el ojete de forma EPICA al tener que ir a trabajar a Sevilla el lunes, pero Crom es sabio (también es EPICO, los dioses suelen serlo, bueno, algunos no, ese dios de la cabeza de elefante, Ghanesa, no es épico, es el What if de si Dumbo hubiera dejado el circo y se hubiera vuelto minorista de… pero me estoy desviando) y decidió que ya era hora  ganara alguna puja en E-Bay, no de forma EPICA claro, la verdad es que fue muy triste, puje, nadie más pujo y gané. 

He metido "EPICA" en el buscador de imagenes esperando una foto de Sasha, pero no soy de quejarme.

¿Dónde está la EPICA?  Sinceramente, voy a esperar a acabar este post y quizá aparezca, estoy tan perdido como tú. ¿Por dónde iba? Ya, la puja. Hace más de  un año, un querido amigo me regaló la colección de La Patrulla X de Claremont y Byrne  de Fórum, 2ª edición (Ajá, sabía que si esperábamos, algo épico debía surgir) y donde digo colección quiero decir CASI TODA LA COLECCIÓN. Durante un tiempo, busqué, perseguí, husmeé…( Y , creedme, teniendo en cuenta donde vivo, eso es muy meritorio)y poco a poco la colección se fue completando… ¿oigo voces diciendo “haberte pillado el ómnibus MELON”? Yo digo que los tomos son para maricas, si quiero algo grande entre las manos, me rasco la bajonera. El caso es que poco a poco aquello se iba forjando…hasta que llegamos al fatídico numero 41. Solo Crom sabe cuántas veces repetí aquello de “Holabuenasnometoquestieneselnumerocuarentayunodelasegundaediciondeforumdelapatrullaequis”, Bueno Crom y Canonball al que enganché en el Expofriki para que me ayudara a encontrarlo y pongo la mano en el fuego cuando digo que ese comic allí no estuvo, que nos pateamos todos los stands menos el de DOLMEN, porque cuando llegué allí  vi a EmeA y a Pedro Gª el de UTCON  abrazados y provocó sensaciones contradictorias en mi mente, pero supongo que los 400 Km de coche , las drogas,el frio y la cafeína tuvieron bastante que ver…Que un tipo al que solo conoces de intercambiar correos te apunte a una misión de búsqueda y captura así en frio demuestra la bondad del género humano en general y de la paciencia de Canonball en particular. Lástima que no sirviera para una puta mierda. Esfuerzo para nada. Seguro que eso tiene una moraleja y todo. Buscadla vosotros. Pues eso, que me comí un mojón nivel “Sev sale a ligar” pero la vida sigue y todo eso…Y este lunes….PUMBA! lo conseguí…. Y baratu paisa, muy baratu...

 El mantel también es tela de epico ¿eh?

Y ahora si esto fuera un blog de esos chachis os pediría que en los comentarios pusierais vuestro  Gran Trofeo, ese ejemplar que tanto os ha costado encontrar y…pero esto es CdF y vuestras cuitas me importan tanto como una rebanada de pan meada, así que ¡hala! A Parla, que me voy a esperar al cartero.