¡¡PUES CALLAD, POR CROM!!
Vayamos por partes, panda de atontaos... que el gato es mío y hago con él lo que me da la gana.
Primero, presento oficialmente la candidatura de mi amiga Kaley, con quien tan buenos momentos de juventud pasé:
Segundo, JAMÁS en vuestras miserables y patéticas vidas de zambomberos acólitos del réflex habéis visto/olido o ni mucho menos tocado una tía como ésta, que además de estar buena gusta de salir a la calle en plan comando, como Entendimiento 999, pero sin cosas metálicas colgándole de las pelotas y sin meterse nada raro en los orificios:
Osea, que quitáos de la cabeza esa imagen de "sanota muchacha del medio oeste" que tenéis de ella, porque no se corresponde con la realidad, salvo en lo de domar potrillos salvajes cabalgándolos a pelo y dándoles con la fusta.
Tercero, seamos realistas: sólo unos cuantos elegidos, sólo nosotros, la élite del frikismo, tenemos posibilidades de tener una top módel como pareja. La mayoría de los lectores del blog y de los frikis en general son, para qué nos vamos a engañar, unos seres que en el medievo habrían sido desechados por sus madres nada más nacer y dados de comer a los guarros, y que han tenido la suerte de vivir en una época más políticamente correcta y con supermercados. Son carne de cañón que, en su día, nos vendrán muy bien para la conquista definitiva del planeta, pero que hasta ahora sudaban copiosamente y sangraban por la nariz cada vez que una moza de este calibre se les acercaba, con lo que sus estirpes (y nuestra primera línea de ataque) estaban condenadas a la extinción o a la endogamia y el empobrecimiento genético.
Pero la buena de tita Kaley cambió eso.
Porque Kaley no sólo está como un queso (como una tienda llena de quesos,) sino que además con su papel como Penny (knoc knoc knoc) ha hecho que prenda en el corazón de millones de sacos de pus del mundo la esperanza de yacer con una buena moza como ella. Y esa promesa de un mañana mejor es algo que la redacción de CdF no podemos pasar por alto... porque los frikis no pueden vivir pensando que su única perspectiva de éxito en el futuro es llegar a ser nuestros becarios. También tienen que plantearse otras metas que logren que no se tiren por el ojopatio con los gayumbos por fuera y la sábana atada al cuello gritando "¡Por Kripton!" cuando los desechamos en nuestros exquisitos procesos selectivos. E imágenes como la que sigue, donde nuestros queridos y bienamados lectores cambiarán mentalmente la cuchara por partes de su anatomía según el gusto de cada uno, hacen mucho bien a nuestra comunidad...
Cuarto: aquí parece que estéis, malditos chupapantallas, echando una carrera a ver quién más original o trae la tía más friki, canija, alternativa o tatuada al concurso. Error. Una cosa es que pretendáis que creamos que tías/personaje como la Kate Bekinsale enfundadas en cuero y pegando tiros son lo más de lo más. Pudiera ser. A nadie amarga la ropa ceñida ni las armas de gran calibre reventando zombis o vampiros. Pero la realidad y la tradición de CdF es y ha sido siempre el mezclar ese tipo de mujeres que, desde Trinity parecen todas clonadas, con hermosas damiselas que no se salven solas del peligro, sino que puedan ser salvadas por nosotros (para luego recompensarnos como es justo... justamente como estáis pensando...)
De modo que por la presente, importándome un carajo lo que un montón de seres mierder como vosotros puedan decir, y sabiendo que La Verdad Absoluta sigue estando de mi lado, propongo la candidatura (y prácticamente elevo a la victoria) a la encantadora Kaley Cuoco...
Hala, que os la pique un pollo...
