¿Qué es un gafapasta cerrando su blog...?

¡...un buen principio!


¡Ahora vamos a por Entrecomics!

El fin de la búsqueda...

Un antro oscuro, en un recóndito lugar del este. Desde fuera nadie diría que es un lugar tan amplio, con numerosas mesas esparcidas por los rincones y reservados en los extremos más oscuros, fuera de los raquíticos haces de luz que se esfuerzan por permitir a los parroquianos reconocerse el rostro y ubicar su botella. En el fondo acaba de terminar una de las habituales trifulcas del lugar y dos fulanos arrastran por la puerta trasera el cuerpo desvanecido de un tercero cuya cara al rebotar por las tablas va dejando un fino reguero de sangre. Tras la pelea el volumen de las voces vuelve a disminuir hasta el habitual murmullo multitudinario, sobre el que sólo se distingue el ruido de chocar de vasos y los crujidos de las tablas del techo, a los que acompaña un fino polvillo que cae de las uniones de estas, producto de los correteos, escarceos y juegos varios producidos por los clientes más afortunados que consiguen subir al piso superior con compañía femenina, o de la que encuentran, que en este lugar la compañía, incluida la de pago, es escasa y selecta, y hay mucho vicio suelto.

Un silencio repentino interrumpe mi hilo de pensamientos sobre las aberraciones que estarán ocurriendo en el piso de arriba, una consentidas y otras digamos que no tanto, y mi instinto de supervivencia me urge a localizar desde la oscuridad del reservado en que me encuentro el origen del enmudecimiento de la concurrencia: Un desconocido alto y desgarbado acaba de entrar en el local. Un sombrero gastado de ala ancha oculta su rostro, que escruta la estancia a un lado y otro, tras lo que se dirige hacia la mujer que hay tras la barra. Es Molly, camarera y madame, una mujer algo entrada en años, a la que la vida ya le ha quitado un montón de ilusiones y un ojo, y que ha asumido que aunque sus pezones apunten al suelo, no llevar sujetador es perfectamente asumible.

Desconocido: Estoy buscando a un hombre
Molly: Te equivocas de lugar, reina. El club del nabo recocido está 2 calles más abajo.
D: No, no… no me comprende. Lo que yo ando buscando es un hombre especial…
M: Y yo, desde hace 45 años. Pero un hombre que te haga temblar las tetas en cuanto le ves, sea un tigre en la cama y te retire pa los restos no te creas tú que se encuentra así como así…
D: Que noooo… Verá, tengo información fidedigna de que se ha visto por aquí de vez en cuando a alguien al que estoy buscando…

En ese momento nuestro buscador va enmudeciendo según se ve cubierto por una silueta que le tapa la tenue luz que desprenden las lámparas de queroseno que iluminan el antro, mientras una voz chillona que tapa la suya dice: “Por aquí no nos gustan los desconocidos que vienen a tocar las narices, gañan”. El desconocido se da la vuelta para descubrir que el que le habla es un asiático afeminado y canijo al que acompañan 2 maromos de 2x2 que parecen la versión fea de los hermanos Cabrales mutados cual tengu mitológico

D: ¡Coñó, mira… Pero si son la Barbi de oriente y los alegres chicos del Brummel!
AA: Resulta que es un gracioso. Andábamos esperando desde hace tiempo que llegara un tipo como tú. Andamos escasos últimamente de cachos de carne de los que disponer. Al último lo tuvimos que arrancar del potro con una rasqueta hace unos días.
D: ¿Qué buscas un trozo de carne apropiado para tu tamaño? Hombre, si me lo hubieras dicho antes te habría guardado un padrastro que me salió en el meñique hace unos días...

Esto tiene mala pinta. Podría levantarme e interceder por el chaval, pero me retiene el haber oído que anda buscando a alguien, y me da que va a ser a mí, y no tengo muy claro si quiero ser encontrado. En esto ando cavilando cuando una lámpara arrojada desde la zona de la barra pasa junto a mi cabeza y estalla en la pared del fondo, pero en vez de producir un esperado fogonazo, un flash de luz cegadora baña todo alrededor, inundando la consciencia. ¿Qué coño ha sido eso?, ¿Han llegado los ovnis?, ¿Ha explotado el barril de fósforo blanco que teníamos guardado para rellenar a los que nos venían a vender la religión a domicilio?, ¿Es esta inundación de luz un bukkake que nos hacen los ángeles?...

Hombre Medicina: ¡¡¡OSTIA PUTA!!! ¡¿A quién cojones se le ha ocurrido levantar la persiana de golpe?
Adbar: ¡Ondiá! Nos han crecido fantasmas en lo que hemos estado fuera…
Becario: Señor Adbar, señor… Parece q el tapizado del sofá se está moviendo…
A: Acerca un palo a ver…
HM: Ya estamos tocando los cojones por la mañanita. ¿Qué va a ser lo siguiente, poneros a pasar la aspiradora?
B: Señor, parece que hemos dado con el paradero del Hombre Medicina, señor…
HM: ¿Ya es de día?
A: ¿Qué si ya es de día? ¿Pero en qué clase de universo extradimensional has estado abducido tú? Si nadie entra aquí en años. Te dábamos por muerto, el becario se ha dejado sodomizar numerosas veces a cambio de información sobre tu paradero. De hecho, demasiadas para no volver con ningún resultado. Para mí que ya es vicio…
HM: ¿Años dices? Joder, esa mierda sí que era buena. Cuando os la pase vais a flipar en colores…

Pues eso, que he vuelto. O algo…

Alcatraz: Nuevo timo de JJ Abrams.

Los Angeles, 8:45 de la mañana, hora oeste.
Telefono: Riiiing... riiiing...
JJ Abrams: ¡Mierda! ¿Ande coño he dejado las gafas? Espera... aquí. Vale. (descolgando el teléfono) ¿Digaaaaa?


Bender: ¿Jotajota? ¡Soy, yo, Bender?
JJ Abrams: ¡Ostia! ¿Estoy soñando que soy Fry y estoy en Futurama? ¡Como mola!
Jack Bender: No, inútil, soy Jack Bender, tu productor ejecutivo. ¿Acaso no recuerdas que hoy teníamos cita con los productores de la Fox? ¿Para que les presentes tu nuevo proyecto de serie?
JJ Abrams: ¿Quéeeee? ¡No fastidies! ¡Me había olvidado completamente!

Jack Bender: No me jodas, gafotas, no me jodas. Al menos tendrás el proyecto pensado, ¿no?
JJ Abrams: ¡Por supuesto que no! Tengo tantos proyectos al mismo tiempo que estoy seco... espera... déjame pillar uno de los guiones rechazados para Fringe. A ver este mismo... prisionero desaparecido en los sesenta de la cárcel de Alcatraz reaparece misteriosamente, la conspiración que nunca acabamos de explicar detrás de Fringe quiere que mate a alguien... Olivia Dunham y Peter Bishop le paran y no se explica nunca el por qué de todo... sí, creo que podemos hacer una serie de esto. Pongo a mi amiguete el gordo de Perdidos haciendo el papel de Bishop y a una rubia cualquiera para el de Olivia, y cada semana han de buscar a un prisionero y desenmascarar la conspiración de ciencia ficción que dejaremos como algo misterioso y no la explicaremos nunca del todo ¡Hecho!

Jack Bender: Ostia... pero ¿no te estás pasando de vago?
JJ Abrams: ¿Qué más da? Estos de la tele se tragan cualquier mierda con tal de tener una serie con mi nombre. Y ahora déjame que tengo que meditar como arruinar más Star Trek.

FRIKICONSEJOS PARA LIGAR

¡Querido friki nuestro! ¿No te comes un rosco y no sabes por qué?


¿Qué tienen ellos que no tengas tú?






La respuesta es sencilla... ¡ponte pelo en el pecho y triunfarás, gañán!


Es un consejo del comité para la celebración del DÍA MUNDIAL DE DISFRAZ DE GORILA

LA TEORIA DE LA BALA DE HIELO (Y LA DE LA COLA DE RAPE CONGELADA)

Buenos días frikis de mierda.

Antes de comenzar a ilustraros con mi infinita sabiduría quiero daros un consejo que os vendrá muy bien. Si vuestro bebe quiere meter los dedos en un enchufe, que meta primero la mano en el cubo de la fregona, que si no la tiene bien mojada no se electrocuta. Las cosas si se hacen, hay que hacerlas bien.

¿Qué tiene que ver esto con mi post de hoy? Poco o nada...

En una conversación el otro día, estábamos razonando sobre la mejor manera de matar a alguien y librarse. Si, yo tengo esos temas de conversación porque soy cool y molón. Vosotros como sois unos piltrafas, no pasáis del clásico ¿Quién es mejor personaje Patricio o Calamardo? Hay que leer mas, putos soplapollas.

Mi cuñada Sara, que es un ser entrañable a la que quiero mucho, pero que a veces tiene ideacas tan buenas como la que viene a continuación, se descolgó con la estremecedora teoría de la bala de hielo. Esta teoría, me dejó tan sobrecogido que no pude por menos que partirme el nabo de risa.

La teoría es la siguiente: Cogemos un molde con forma de bala, le echamos agua y lo metemos en el congelador. Una vez obtenida la bala de hielo, la montamos en un casquillo con su pólvora y todo y la metemos en la pistola. Después, le disparamos a un fulano que pase por allí, preferentemente a alguien que nos haya hecho algo, si no tampoco pasa nada, vale cualquiera con tal de que este vivo. Yo he probado a disparar sobre muertos y no da el mismo gustito. Después de un rato, la bala se deshace con el calor corporal y no queda rastro (según mi cuñada Sara).

Te cagas.

Claro, yo le explique que cuando se produce la detonación, la bala sale al rojo vivo del cañón de la pistola y que si la bala es de hielo, en lugar de matar a la victima, lo mas que haces es escupirle. Para eso cómprate una pistola de agua en condiciones y lo calas vivo, a ver si se coge un catarro o una pulmonía.

Luego llegó una tía de mi mujer, Marisol, que nos impactó a todos con su teoría de la cola de rape congelada. Ojo que no es mala idea… o si… depende del alcohol que lleves ingerido cuando te la cuenten.

El tema es que una ama de casa, se vaya al super, compre una cola de rape congelada y después busque a un interfecto que le haya hecho algo y le de con la cola de rape en la cabeza, así, a lo bruto… a ver quien puede mas, si la cola de rape o la cabeza.
El caso es que una vez destrozada la cabeza del ciudadano en cuestión, te quedas esperando a la policía con la cola de rape de la mano. Según Marisol, el juez iba a decir… pobre mujerita, que le habrá pasado por la cabeza para matar a alguien con una cola de rape. Enajenación mental al canto y te libras.

¿Veis lo que tengo que aguantar?

Después de escuchar estas cosas… o mato a varios gafapastas entre horribles torturas o me doy a las drogas o escribo en Cosas de Frikis… o las tres cosas.

Saludos Frikis.

Musas de CdF: Empieza la votación

Se acabó la semana de presentación de jamelgas. Ahí en la columna lateral, bien visible arriba del todo, tenéis una cajita para votar a la nueva Musa del blog

Por si no las recordáis, os enlazo aquí mismo las defensas de las candidatas (sí, se que están justo debajo, pero confío muy poco en vuestra capacidad de retención):

Lindsay Lohan
Miss Piggy
Emanuela Lupacchino
Milla Jovovich
Hattie Watson
Kaley Cuoco

¡Suerte, que gane la mejor y demás mariconadas!

Musas de CdF: Kaley Cuoco

¡¡¡Ooooohhhhh... nooooooo... no puede ser tan ooooooobvioooooooo!!!, estáis gritando.

¡¡PUES CALLAD, POR CROM!!

Vayamos por partes, panda de atontaos... que el gato es mío y hago con él lo que me da la gana.

Primero, presento oficialmente la candidatura de mi amiga Kaley, con quien tan buenos momentos de juventud pasé:



Segundo, JAMÁS en vuestras miserables y patéticas vidas de zambomberos acólitos del réflex habéis visto/olido o ni mucho menos tocado una tía como ésta, que además de estar buena gusta de salir a la calle en plan comando, como Entendimiento 999, pero sin cosas metálicas colgándole de las pelotas y sin meterse nada raro en los orificios:



Osea, que quitáos de la cabeza esa imagen de "sanota muchacha del medio oeste" que tenéis de ella, porque no se corresponde con la realidad, salvo en lo de domar potrillos salvajes cabalgándolos a pelo y dándoles con la fusta.


Tercero, seamos realistas: sólo unos cuantos elegidos, sólo nosotros, la élite del frikismo, tenemos posibilidades de tener una top módel como pareja. La mayoría de los lectores del blog y de los frikis en general son, para qué nos vamos a engañar, unos seres que en el medievo habrían sido desechados por sus madres nada más nacer y dados de comer a los guarros, y que han tenido la suerte de vivir en una época más políticamente correcta y con supermercados. Son carne de cañón que, en su día, nos vendrán muy bien para la conquista definitiva del planeta, pero que hasta ahora sudaban copiosamente y sangraban por la nariz cada vez que una moza de este calibre se les acercaba, con lo que sus estirpes (y nuestra primera línea de ataque) estaban condenadas a la extinción o a la endogamia y el empobrecimiento genético.

Pero la buena de tita Kaley cambió eso.
Porque Kaley no sólo está como un queso (como una tienda llena de quesos,) sino que además con su papel como Penny (knoc knoc knoc) ha hecho que prenda en el corazón de millones de sacos de pus del mundo la esperanza de yacer con una buena moza como ella. Y esa promesa de un mañana mejor es algo que la redacción de CdF no podemos pasar por alto... porque los frikis no pueden vivir pensando que su única perspectiva de éxito en el futuro es llegar a ser nuestros becarios. También tienen que plantearse otras metas que logren que no se tiren por el ojopatio con los gayumbos por fuera y la sábana atada al cuello gritando "¡Por Kripton!" cuando los desechamos en nuestros exquisitos procesos selectivos. E imágenes como la que sigue, donde nuestros queridos y bienamados lectores cambiarán mentalmente la cuchara por partes de su anatomía según el gusto de cada uno, hacen mucho bien a nuestra comunidad...


Cuarto: aquí parece que estéis, malditos chupapantallas, echando una carrera a ver quién más original o trae la tía más friki, canija, alternativa o tatuada al concurso. Error. Una cosa es que pretendáis que creamos que tías/personaje como la Kate Bekinsale enfundadas en cuero y pegando tiros son lo más de lo más. Pudiera ser. A nadie amarga la ropa ceñida ni las armas de gran calibre reventando zombis o vampiros. Pero la realidad y la tradición de CdF es y ha sido siempre el mezclar ese tipo de mujeres que, desde Trinity parecen todas clonadas, con hermosas damiselas que no se salven solas del peligro, sino que puedan ser salvadas por nosotros (para luego recompensarnos como es justo... justamente como estáis pensando...)


De modo que por la presente, importándome un carajo lo que un montón de seres mierder como vosotros puedan decir, y sabiendo que La Verdad Absoluta sigue estando de mi lado, propongo la candidatura (y prácticamente elevo a la victoria) a la encantadora Kaley Cuoco...

Hala, que os la pique un pollo...

Musas de Cdf: Hattie Watson

Tiene cojones que tenga que venir yo a poner un poco de sensatez ante tanto amante de la flauta de Bartolo.

Lectores flagrantes ávidos de nuevas aventuras y sin embargo amigos, hoy os traigo una tía que es canela fina, de estas pelirrojas que lo único que buscan en la vida es algo de acción y un ventana empañada por el vaho de la lluvia de un Starbucks, mi candidata locuaz es : Hattie Watson.

Aquí la amiga tiene un encanto especial y claro, desde que abrió el nuevo CdF tenemos prohibidos hacer comentarios de hacia donde orientaríamos a semejante mujer (La Meca o Cuenca) así que mejor que unas fotos para que visioneis semejante semidiosa de la naturaleza.

No contento con eso, la chiquilla es modelo, no de esas, sino de las raras, lo bueno, que podéis contratarla y claro, como sois unos desquiciados con una cámara réflex que no sabéis usar, si queréis pagarle algo podréis hacerlo en carneJAJJAJAJAJAJJAJAJAJAJ no, no, lo podéis hacer a través de una whihslist de esas, aunque claro, si os vais a poner a hacerle regalos y no vais a pillar teta, mejor seguir zurrándoos la sardina, que vais a parecer un pagafantas.

Además que si os aburrís de la zagala, podeis leerla como si fuera un cómic, claro. ¿Quién dijo que no tenía sensibilidad para el sexo, femenino?

Musas de CdF: Milla Jovovich

Si amigos. Mi nominación como no es para esta jamelga rubia. Faltaría mas.

Y os voy a explicar porque:

Esta muchacha, era una modelo ucraniana medio anoréxica con pinta de haber comido pocas trancas. De esas que no cagan ni mean y que beben levantando el dedo meñique.

Vamos, una autentica purrela.

Pero llegó Paul W.S. Anderson… ¿quién es este? Un muerdenucas cualquiera. Pero un muerdenucas que tuvo una genial idea.

Le dio a Milla dos pistolones y la puso a matar zombis.

Y entonces la convirtió en la mejor candidata a musa de CdF. Porque si hay algo mejor que una tía buena con cara de zorra devoradora de trancas… es una tia buena con cara de devoradora de tracas… con dos pistolas.

El tal Paul este de los cojones, hizo que la buena de Milla Jovovich enjamelgara que da gusto y se pusiera del todo porrascable para hacer de Alice en la saga Resident Evil. De hecho, van ya cinco películas ¿son buenas? Nadie lo sabe, solo es una escusa para mostrar a esta pedazo de tia buena matando zombis a diestro y siniestro.

Por todo esto y más, Milla debería ser nuestra musa. Porque, con toda sinceridad, quien no querría descargarse en esta carita de viciosa.

Saludos Frikis.

Musas de CdF: Emanuela Lupacchino

Queridos frikis míos, tengo el placer de traeros una hembra de las que se ven pocas. Propongo como Musa de Cosas de Frikis a Emanuela Lupacchino


Esta guapísima italiana, además de sus evidentes cualidades físicas, tiene un talento que la hace ideal para ser la nueva musa de este blog: dibuja tebeos de superhéoes


Y no lo hace nada mal, por cierto





Por tanto, presento la candidatura de mi querida Manuela (señorita Lupacchino para vosotros, panda de gaznápiros) para Musa de Cosas de Frikis por los siglos de los siglos, amén