ESTIMADO TITO CLINT

Estimado tito Clint:

 Espero que al recibo de ésta se encuentre bien, y que en ele día de su 82º cumpleaños se encuentre rodeado de los que aprecia y que reciba muchos regalos.

 Tito Clint te ha señalado. Ve en Paz.

Mi nombre es Experimento 626 y soy uno de esos niños que se crió viendo películas suyas de las que aprendió valores tan importantes como que disparar por la espalda no tiene que provocar un dilema moral si con ello te quedas con el oro,  o que un hombre de mediana edad puede tener un orangután como mejor amigo y no por ello de dejar de ser heterosexual.

 Le he seguido en todas y cada una de esas películas. Déjeme decirle que soy un ferviente defensor de “Los puentes de Madison”, entiendo que el fandom no supo comprender la épica que desprendía su personaje, porque hay que ser un titán para tirarse  dos horas de puta película  viendo puentes  y no quemar ninguno. Y la parte trágica… ¿Qué me dice de la parte trágica? Yo aun tengo pesadillas con ver desnuda a Meryl Streep. Ahí, como dicen los que saben de estas cosas, tocó la parte oscura de mi alma... Vaya si la tocó…

 Caracterizado como Punset para la adapatacion cinematograficas de "Redes"

Bien, una vez roto el hielo, y abusando de su paciencia  y su confianza, permita ir derechito al grano, como diría mi dermatólogo…Jojojo, es que me parto, “mi dermatólogo” tengo que apuntarlo, también soy guionista aficionado y…Bueno, perdone, me disgrego. El asunto…

EL ARROZ:

Eso es… el arroz...se nos está pasando el arroz….

Pensábamos que había un acuerdo tácito, implícito entre Vd. y nosotros….

Eeeuuuhhhh. Sr. Eastwood, me estoy refiriendo a esto…

Ya estamos con 82, y no dudamos de sus capacidades físicas, pero…Bruce Wayne tiene 50, y no dudo de que el maquillaje  y su preparación del personaje  no hagan milagros cuando se decida a echarle mano a ese guion…Venga, “Gran Torino”…Ese rollo  veterano-sidekick…

 Si nos fijamos, se aprecia que detrás del banco de herramientas hay sitio para una moneda gigante.

Y me va a decir que es casualidad que el chino tenga la misma cara de gilipollas  que Jim Lee…Sé leer entre lineas.Entiendo que se deje querer. El proyecto se lo merece. ..Pero…

Hay rumores…

Él está esperando….

Seré un murciélago. No. Un gatito. seré un gatito. Bueno, va. Murciélago.

 Y sinceramente se empieza a acercar demasiado a la edad del papel. No dudo que en justa liza, ese papel debería ser para Vd. Pero los carroñeros han olido el dinero en las pelis de capas y es posible que surjan productores sin escrúpulos por adulterar SU personaje. Es por eso que me permito indicarle, de forma respetuosa, no le quepa duda, que a ver si empieza a mover un poquito la canoa. Copón.

El zorro, tendría que haber mirado la programación.debería apagar la tele...Ahora mismo...

Suyo atentamente.

Experimento 626

PD

Vaya mierda la del niño gordo y Angelina Jolie ¿eh? Guiño, guiño.

La semana en Facebook

Que sí, que ya hemos dicho varias veces que tenemos Facebook, además de tenerlo permanente en la columna de la derecha. Pero como hay algunos encabezonaos en no hacer caso, voy a colgar por aquí algunas de las imágenes que han pasado por allí esta semana

Pues eso, que con chorradas así vamos pasando la semana. Hasta la vista, frikis

RESEÑAS FRIKIS: AVATAR

Buenos dias, panda de caganidos.

El otro dia me acerqué a ver a mis buenos amigos los hermanos Cabrales a Valporquero de la mata y aproveché para comer una vez mas con ese pozo de sabiduría que es el tio Eleuterio, librepensador y critico de cine de cosas de frikis.

Estando sentados a la mesa, le pregunté sobre cual era su parecer a cerca de todo lo que está pasando con la economía europea. El tio eleuterio me miró y me dijo con su voz profunda:

"Coge un cacho de pan y arrebaña bien la salsa, questá de puta madre"

Y efectivametne, la salsa estaba de muerte. Que listo es el tio Eleuterio el jodio.

Una vez comidos nos sentamos a degustar unos chuipitos de aguardiente delante de la tele mientras veiamos "el nodo" (según el tio Eleuterio, a mi me pareció el telediario de la uno). Y entonces, se sacó de la entrepierna un cacho papel arrugado y me lo tiró diciendo ahí tienes, la critica que me pediste.

¿Te la has sacado de los huevos tio Eleuterio? pregunté yo.

Si, me la he sacado de los huevos contestó él.  ¿Qué pasa?

Nada, nada.

Ah, porqute de doy una hostia que te esnuco.

No, no, nada que objetar. Y es que si algo he aprendido en mis viajes a Valporquero de la Mata es que si alguien te dice que te va a dar una hostia que te esnuca... es que te da una hostia que te esnuca.

En fin que en el papel habia lo siguiente:

RESEÑAS FRIKIS DEL TIO ELEUTERIO: AVATAR.

A mi, esta pelicula de los pitufos no ma gustao. No salen Gargamel y Azrael, y de toa la vida de Dios sa conocio que los que persiguen a los pitufos son Gargamel y Azrael. Que empezamos cambiando las cosas y al final, hacemos un ñordo. Coño, que no respetan na.

Otra cosa que han cambiado, en vez de salir solo la pitufina, salen pitufas a cascoporro. Esto no me parece tan mal, to los pitufos triscandose a una entre todos era raro. Tenia que tener la pitufina el coño como un bebedero de patos.

Total, que en esta el malo en vez de Gargamel, es el sargento Arensivia y to la tropa.

Otra cosa, los pitufos no viven en setas, viven en un arbol como David el nomo, pa mi que los guionistas san liao y han mezclao cosas. Yo en cualquier momento pensé que iba a ver a uno montao nun zorro comol david el nomo.

Luego hacian cosas mu raras con la coleta... no se, la metian por sitios raros y tal, pensé yo pa mi y to "estosuna porno" pero no, si alguno se le pone el pizarrin duro es que es un dejenerao como el hijo de la Gumersinda que leia cuentos de superman con treinta años. Le tuvimos que medir el lomo en el pueblo con una vara fresno pa que se le quitara la tonteria.

Bueno, a lo que voy. Esta peli es una mierda. No tie ni pies ni cabeza. Ni salen tetas ni na. Ademas ya la habia visto pero se titulaba "Ford Apache" y era del oeste. El proximo dia que Adbar me de una peli como esta pa ver, me veo "Yo hice a roque tercero" o "los energeticos" y la comento mejor que estas mierdas.

Ala a cagar por ahi.

Bueno, hasta aqui otra trepidante y sesuda critica.

Saludos Frikis.

¿Loki? ¿Lo qué?

En efecto, miles de fangirls disgustadas porque a Justin Bieber le empiezan a salir pelillos en la barbilla se han pasado a la nueva moda: unirse a lo que ellas llaman Loki's Army, tomando al pobre Dios de la Mentira como a un nuevo objeto de sus picores adolescentes inquietudes artísticas

El precio de la normalización, supongo. Menos mal que a los marvelitas siempre nos quedará la versión del gran John Buscema

Post 100% libre de Tim Burton

Primero os pongo los vídeos, y a ver si antes de llegar al final adivináis qué tienen en común

¡Se acabó el tiempo! Da igual si lo habéis adivinado o no, porque os lo voy a decir igual: todas esas alegres tonadillas están compuestas por Danny Elfman, que hoy cumple 59 años. ¡Felicidades, señor Hombrelfo!

BODAS MUTANTES

Pregunta :

¿Por qué ha tenido tan pocoa resonancia la boda de Estrella  del Norte en España?

Respuesta:

Porque en este pais vamos muy adelantados en el campo de matrimonios mutantes.

Desde el pais donde el futuro es ahora...

¡VIVAN LOS NOVIOS!

POST VIEJUNOS: SALTO GENERACIONAL

Un post de Petaman:

Seguramente muchos de vosotros tenéis a algún, primo, tío, abuelo, amigo de vuestros padres, o simple conocido que cuando ha sabido que leiais cómics ha dicho algo como esto: "¡Vaya! pero si a mi me encantan, anda que no leí tebeos en mi época"... bueno, hasta ahí correcto, pero si el sujeto habla en pasado, "leí", eso quiere decir que no tiene ni puñetera idea de lo que se cuece actualmente en el mundillo, por suerte para él... para demostrarlo, ¿que pasaría si un exfriki cincuentón llevara a su sobrino, un friki de hoy, a un salón del cómic para tirarse el rollito?:

¿SEGURO QUE QUIERES ENTRAR?

TITO: Joder, ¿que pasa ahí?
FRIKI: No, es la cola para entrar al salón
TITO: Me cagüen la... ¿y que regalan jamones?
FRIKI: Hombre, regalar, regalar...
UNA HORA MAS TARDE...TAQUILLERA: Son 5 euros, cada uno.
TITO: Eh... no, yo solo quiero entrar ahí, no quiero comprar nada.
TAQUILLERA: Si, la entrada son 5 euros.
TITO: ...
FRIKI: Venga, que merece la pena, ya verás.
TITO: Eh tu! que se cuela sin pagar el anormal ese!!!
FRIKI: No, no, tiene una acreditación, escribe en una web sobre manga.
TITO: Pero si tiene más espinillas que primaveras!! ¿que escribe? "mi mama me mima"
FRIKI: Es muy bueno, su web la visitan por lo menos 15 personas al día.
TITO: Pero chaval, tu tia Clara se beneficia más tios en un día, y seguro que no la dejan entrar gratis.

LOS PERSONAJES DEL MUNDILLO

TITO: Hay gente muy rarita por aquí.
FRIKI: ¿Por?
TITO: Se me desató una zapato y le pedí a un tipo que pasaba por allí que me sujetara la bolsa con las sobras de la comida y me dijo "uhmm, un estilo muy audaz, un fancine con una curiosa presentación y un contenido como poco original, sigue así".
FRKI: Ah!, entonces era Cels Piñol, es que se le hace un poco cuesta arriba dar una mala crítica.
TITO: Ya... uno de esos toláis a los que les gustó el Episodio I...

LA HORA DE LAS FIRMAS Y LOS DIBUJITOS

FRIKI: Mira tito, ya es la hora, va a firmar Neal Adams.
TITO: Pues ala, vamos para allá.
FRIKI: No, es por aquí.
TITO: Según el plano de la guía es en la sala de abajo.
FRIKI: ¿Que guía?, ¿la del salón?... bueno tito, el nombre de "guía" es... como lo diría... ¿un eufemismo?. Verás, esto es como un aeropuerto, los vuelos pueden cambiar de horas y lugar de salida hasta el último momento, solo que aquí no hay pantallas para informarte de esos cambios... plantéatelo como una ginkana, encontrar la mayor parte de sesiones de firmas y mesas redondas que puedas.
TITO: Vale, creo que ya lo he entendido... entonces esto es un puto cachondeo.
FRIKI: Exacto, si sabes eso lo sabes todo, mira allí está Neal Adams...
NEAL: Do you want...?
TITO: Un dibujo para el chaval.
NEAL: Ok, it´s 435 €
TITO: Claaaaro, supongo que me podrás hacer una facturita, ¿no?, ¿me puedes enseñar tu permiso de trabajo majete?
NEAL: Eh... I don´t understand.
TITO: ¿Que no me entiendes? seguro que si te eunuco me entiendes tío jeta...

CUIDADO QUE VIENEN LAS CURVAS

FRIKI: Tito toma el móvil, es tía, quiere hablar contigo.
TITO:...
FRIKI: ¿Tito?
TITO:...
FRIKI: ¿Tía puedes llamar más tarde? el tito está viendo el stand de Carlos Díez y... bueno es que está muy concentrado mirando alguno de los artículos...

OFERTA Y DEMANDA: LLEGARON LOS FENICIOS

TITO: Anda mira! no es un peluche del bicho de ese que ve tu hermana por la tele.
FRIKI: Si, es un Picahu
TITO: Oiga cuando vale ese de ahí.
DEPENDIENTE: 25 €
TITO: ...no el pequeño.
DEPENDIENTE: Si, son 25 €
FRIKI: Es que es material de importación tito
TITO: Ya...
OTAKU: Oye, dame uno de esos peluches de Picachu por favor.
DEPENDIENTE: Toma, aquí tienes, son 25 €
TITO: Venga anda, dame otro a mi...
DEPENDIENTE: Son 30 €
TITO: No, el de 25 €
DEPENDIENTE: Si, ahora son 30 €, ¿ha oido hablar de la ley de la oferta y la demanda señor?
TITO: ¿Has oido hablar tu de la ley del tablón?
DEPENDIENTE: ¿La ley del Talion?
TITO: No, la ley del tablón, de madera, o la ley de la barra de hierro, depende de lo que tenga más a mano...

LOS FANZOMBIES

TITO: Joder que calor hacer aquí, que sed me ha entrado, además este sitio huele... no se, es como a humanidad pero... sucia... mira allí está la cafetería, vamosa por una cervecita.
FRIKI: ¡No!, ¡por ahí no!
TITO: ¿Por qué?, ¿que coño pasa?
FANCINERO 1: Coooooomprraaaaa mi fanziiiiineeeeeee
FRIKI: ¡Es la zona de fanzines! ¡corre tito!
FANCINERO 2: Cooooompraaa mi fanziiiiiineeee, regaaaaaaaloooo dibuuuuuuujooooo miiiiio
TITO: ¡Quita bicho! ¡fus! ¡fus!
FANCINERO 3: Cooooompraaaaaaaa, cereeeeeeeebrrooooooo
FRIKI: ¡¡¡Buffy en bolas!!!
FANCINERO 1: ¿¡Ein!?
FANCINERO 2: ¡Arf!
FANCINERO 3: ¿¡Dooondeeee!?
FRIKI: ¡Aprovecha ahora tito!, ¡escapa!

LAS SIRENAS

TITO: ¡¡¡¡Por Crom!!!! ¡¿que es ese ruido infernal?!
FRIKI: El karaoke tito.
TITO: ¡¡¡Que alguien mate al karaoke ese por piedad!!!
FRIKI: No, son otakus cantando.
TITO: ¿Otaku?, ¡¿que pájaro es ese?!, oh! por Crom! deben haberme provocado una lesión cerebral, me parece estar oyendo la canción de Mazinguer Z...

AUNQUE LA MONA SE VISTA...

TITO: Vaya, ya van a cerrar...
FRIKI: Aun faltan dos horas.
TITO: Debes tener mal el reloj, mira, allí llegan los encargados de desmontar los stands.
FRIKI: Son trekis tito.
TITO: Chaval, un poco de respeto, el trabajo físico requiere mucho esfuerzo, llevar un mono de trabajo es lo más sagrao.
FRIKI: No tito, son disfraces.
TITO: ¿Y por que se disfrazan de desmontadores de stands?
FRIKI: Vienen al concurso de disfraces, como ese de ahí.
TITO: ¡Cagüentoloqueesredondo!, ¡que muchacha más fea!, no debería ponerse esa falda y esa ropa tan ajustada, y esas coletas...
FRIKI: Es un muchacho tito.
TITO: Pero chaval, ¿me vas a decir que no se distinguir a una muchacha?, mira esas tetas, es una muchacha, fea como un facocero, pero una muchacha.
FRIKI: No son tetas tito, son lorzas, fíjate en su cara.
TITO: ... Joder, tiene barba... demasiada barba para una muchacha... ¡es un drogkin de esos!

CONCLUSIÓN

FRIKI: Bueno tito, ¿te está gustando el salón?, ¿el año que viene más?
TITO: Pues va a ser que no.

Meggan Fox os desea...

¡...un feliz Día de la Toalla!

LA LLAMADA DE CTHULU

Buenas, panda de mamelucos.

Hoy, la llamada de Cthulu.

Riiiiiiiiiing, riiiiiiiiiing

Adbar: ¿Diga?
Cthulu: Buenos dias.
Adbar: Buenos dias.
Cthulu: ¿No me conoces?
Adbar: No.
Cthulu: Soy yo, Cthulu.
Adbar: ¿Que Cthulu?
Cthulu: ¿Como que qué Cthulu? ... pues Cthulu, el dios primigenio...
Adbar: Anda vete a tomar por culo...

Piiiii, piiii, piiii, piiii, piiii

YA A LA VENTA EL NUEVO TOMO RECOPILATORIO DE MAGIA&ACERO: CALIENTES CORRERÍAS EN CÁLIDA COMPAÑÍA

Lo que me gusta a mí  recibir notas de prensa, que te resuelven el posteo del día en un plis plas. Eso sí, no puedo traicionar a este selecto público que tenemos: aquí solo os ofrecemos información que os va a interesar, de lo bueno lo mejor y de lo mejor lo superior

Pues eso, que copio y pego:

Magia&Acero, la novela gráfica escrita, dibujada y editada con mayor independencia creativa de la historia, recoge en este volumen cinco de sus episodios más famosos y celebrados. Revive con Ashla e Ihana sus aventuras más alocadas. Seduce a demonios. Trasnocha con hadas. Alterna con monstruos. Penetra en las mazmorras más oscuras y prohibidas...

Magia&Acero, Calientes Correrías en Cálida Compañía, un cómic del que no podrás presumir en público.
Incluye los números 17, 18, 19, 21 y 22. 

Puedes ver un pequeño avance en este enlace