Seguramente muchos de vosotros tenéis a algún, primo, tío, abuelo, amigo de vuestros padres, o simple conocido que cuando ha sabido que leiais cómics ha dicho algo como esto: "¡Vaya! pero si a mi me encantan, anda que no leí tebeos en mi época"... bueno, hasta ahí correcto, pero si el sujeto habla en pasado, "leí", eso quiere decir que no tiene ni puñetera idea de lo que se cuece actualmente en el mundillo, por suerte para él... para demostrarlo, ¿que pasaría si un exfriki cincuentón llevara a su sobrino, un friki de hoy, a un salón del cómic para tirarse el rollito?:
¿SEGURO QUE QUIERES ENTRAR?
TITO: Joder, ¿que pasa ahí?
FRIKI: No, es la cola para entrar al salón
TITO: Me cagüen la... ¿y que regalan jamones?
FRIKI: Hombre, regalar, regalar...
UNA HORA MAS TARDE...TAQUILLERA: Son 5 euros, cada uno.
TITO: Eh... no, yo solo quiero entrar ahí, no quiero comprar nada.
TAQUILLERA: Si, la entrada son 5 euros.
TITO: ...
FRIKI: Venga, que merece la pena, ya verás.
TITO: Eh tu! que se cuela sin pagar el anormal ese!!!
FRIKI: No, no, tiene una acreditación, escribe en una web sobre manga.
TITO: Pero si tiene más espinillas que primaveras!! ¿que escribe? "mi mama me mima"
FRIKI: Es muy bueno, su web la visitan por lo menos 15 personas al día.
TITO: Pero chaval, tu tia Clara se beneficia más tios en un día, y seguro que no la dejan entrar gratis.
LOS PERSONAJES DEL MUNDILLO
TITO: Hay gente muy rarita por aquí.
FRIKI: ¿Por?
TITO: Se me desató una zapato y le pedí a un tipo que pasaba por allí que me sujetara la bolsa con las sobras de la comida y me dijo "uhmm, un estilo muy audaz, un fancine con una curiosa presentación y un contenido como poco original, sigue así".
FRKI: Ah!, entonces era Cels Piñol, es que se le hace un poco cuesta arriba dar una mala crítica.
TITO: Ya... uno de esos toláis a los que les gustó el Episodio I...
LA HORA DE LAS FIRMAS Y LOS DIBUJITOS
FRIKI: Mira tito, ya es la hora, va a firmar Neal Adams.
TITO: Pues ala, vamos para allá.
FRIKI: No, es por aquí.
TITO: Según el plano de la guía es en la sala de abajo.
FRIKI: ¿Que guía?, ¿la del salón?... bueno tito, el nombre de "guía" es... como lo diría... ¿un eufemismo?. Verás, esto es como un aeropuerto, los vuelos pueden cambiar de horas y lugar de salida hasta el último momento, solo que aquí no hay pantallas para informarte de esos cambios... plantéatelo como una ginkana, encontrar la mayor parte de sesiones de firmas y mesas redondas que puedas.
TITO: Vale, creo que ya lo he entendido... entonces esto es un puto cachondeo.
FRIKI: Exacto, si sabes eso lo sabes todo, mira allí está Neal Adams...
NEAL: Do you want...?
TITO: Un dibujo para el chaval.
NEAL: Ok, it´s 435 €
TITO: Claaaaro, supongo que me podrás hacer una facturita, ¿no?, ¿me puedes enseñar tu permiso de trabajo majete?
NEAL: Eh... I don´t understand.
TITO: ¿Que no me entiendes? seguro que si te eunuco me entiendes tío jeta...
CUIDADO QUE VIENEN LAS CURVAS
FRIKI: Tito toma el móvil, es tía, quiere hablar contigo.
TITO:...
FRIKI: ¿Tito?
TITO:...
FRIKI: ¿Tía puedes llamar más tarde? el tito está viendo el stand de Carlos Díez y... bueno es que está muy concentrado mirando alguno de los artículos...
OFERTA Y DEMANDA: LLEGARON LOS FENICIOS
TITO: Anda mira! no es un peluche del bicho de ese que ve tu hermana por la tele.
FRIKI: Si, es un Picahu
TITO: Oiga cuando vale ese de ahí.
DEPENDIENTE: 25 €
TITO: ...no el pequeño.
DEPENDIENTE: Si, son 25 €
FRIKI: Es que es material de importación tito
TITO: Ya...
OTAKU: Oye, dame uno de esos peluches de Picachu por favor.
DEPENDIENTE: Toma, aquí tienes, son 25 €
TITO: Venga anda, dame otro a mi...
DEPENDIENTE: Son 30 €
TITO: No, el de 25 €
DEPENDIENTE: Si, ahora son 30 €, ¿ha oido hablar de la ley de la oferta y la demanda señor?
TITO: ¿Has oido hablar tu de la ley del tablón?
DEPENDIENTE: ¿La ley del Talion?
TITO: No, la ley del tablón, de madera, o la ley de la barra de hierro, depende de lo que tenga más a mano...
LOS FANZOMBIES
TITO: Joder que calor hacer aquí, que sed me ha entrado, además este sitio huele... no se, es como a humanidad pero... sucia... mira allí está la cafetería, vamosa por una cervecita.
FRIKI: ¡No!, ¡por ahí no!
TITO: ¿Por qué?, ¿que coño pasa?
FANCINERO 1: Coooooomprraaaaa mi fanziiiiineeeeeee
FRIKI: ¡Es la zona de fanzines! ¡corre tito!
FANCINERO 2: Cooooompraaa mi fanziiiiiineeee, regaaaaaaaloooo dibuuuuuuujooooo miiiiio
TITO: ¡Quita bicho! ¡fus! ¡fus!
FANCINERO 3: Cooooompraaaaaaaa, cereeeeeeeebrrooooooo
FRIKI: ¡¡¡Buffy en bolas!!!
FANCINERO 1: ¿¡Ein!?
FANCINERO 2: ¡Arf!
FANCINERO 3: ¿¡Dooondeeee!?
FRIKI: ¡Aprovecha ahora tito!, ¡escapa!
LAS SIRENAS
TITO: ¡¡¡¡Por Crom!!!! ¡¿que es ese ruido infernal?!
FRIKI: El karaoke tito.
TITO: ¡¡¡Que alguien mate al karaoke ese por piedad!!!
FRIKI: No, son otakus cantando.
TITO: ¿Otaku?, ¡¿que pájaro es ese?!, oh! por Crom! deben haberme provocado una lesión cerebral, me parece estar oyendo la canción de Mazinguer Z...
AUNQUE LA MONA SE VISTA...
TITO: Vaya, ya van a cerrar...
FRIKI: Aun faltan dos horas.
TITO: Debes tener mal el reloj, mira, allí llegan los encargados de desmontar los stands.
FRIKI: Son trekis tito.
TITO: Chaval, un poco de respeto, el trabajo físico requiere mucho esfuerzo, llevar un mono de trabajo es lo más sagrao.
FRIKI: No tito, son disfraces.
TITO: ¿Y por que se disfrazan de desmontadores de stands?
FRIKI: Vienen al concurso de disfraces, como ese de ahí.
TITO: ¡Cagüentoloqueesredondo!, ¡que muchacha más fea!, no debería ponerse esa falda y esa ropa tan ajustada, y esas coletas...
FRIKI: Es un muchacho tito.
TITO: Pero chaval, ¿me vas a decir que no se distinguir a una muchacha?, mira esas tetas, es una muchacha, fea como un facocero, pero una muchacha.
FRIKI: No son tetas tito, son lorzas, fíjate en su cara.
TITO: ... Joder, tiene barba... demasiada barba para una muchacha... ¡es un drogkin de esos!
CONCLUSIÓN
FRIKI: Bueno tito, ¿te está gustando el salón?, ¿el año que viene más?
TITO: Pues va a ser que no.
