Buenas, panda de soplanucas.
Hoy quiero hablaros de todas esas películas que son, en teoría, obras maestras aunque todos pensemos por dentro “esto es una mierda como una catedral de grande”.
Me explico.
Hay una serie de películas que cuando salieron en su dia, a pesar de ser unos zurullos impresionantes, fueron ensalzadas por cuatro gafapastas tontos del culo puestos de lsd y desde entonces ya nadie se ha atrevido a decir lo contrario.
Cada vez que hay una conversación de cine, alguien las saca a relucir en un momento dado, y todos asienten con la cabeza al tiempo que dicen “que peliculón”, pero por dentro están pensando: “me pareció una real mierda, pero si lo digo quedaré como un inculto de cine”. Lo cojonudo es que todos están pensando lo mismo, hasta el que sacó a relucir el titulo.
Os pongo dos ejemplos claros:
Taxi Driver.
Bien. Taxi Driver es un mojón de película. Scorsese mola, pero en esta película seguro que estaba de cachondeo. Me lo estoy imaginando con los colegas en el bar “A que hago un mojón de película y la gente la ve” “no hay cojones”, “¿Qué no hay cojones?” y así salió lo que salió.
Esta película no tiene argumento, no se entiende, tiene una mierda de interpretaciones que dan risa y lo que es mas importante… no mola.
Siempre que sale el tema, algún tarado empieza a simular una pistola con el dedo y a decir “¿Ar yu tolkin tu mi?” como si eso fuera el sumun del molonismo.
Pues bien, tarados, el tio Clint con un pistolón apuntando a un perroflauta y diciéndole “se lo que estas pensando, si dispare las seis balas o solo cinco…” mola, Conan rezándole a Crom espada en mano, mola, un moñas medio gay delante de un espejo diciendo “Are you tolking to me?” no mola una puta mierda.
La Naranja Mecanica.
Yo no me puedo explicar como un tío capaz de rodar “Espartaco”, “El resplandor” o “La chaqueta metalica” es capaz de perpetrar este horrible crimen contra la humanidad que es “La naranja mecánica”. Una peli en la que cuatro tíos mierder en pijama van por ahí hablando raro.
¿De verdad quería Kubrick que nos acojonaramos ante estos comenabos? Vamos, yo abro la puerta de casa y me encuentro a estos cuatro que quieren entrar por la fuerza, me remango y les meto una tanda de hostias que no se arrancan ni a llorar.
Son una panda de tirillas que además hablan muy raro…
Porque esa es otra, ¿Por qué hablan asi? Yo al cuarto de hora de película ya me quería cortar las venas ante semejante bazofia.
Por lo tanto yo os invito a todos a que la próxima vez que alguien mencione una de estas películas, digáis firmemente: “eso es un truño que no se lo salta un gitano a pies juntos”.
Saludos Frikis.
