EL PUTO HEROE.
¿Por que la estupidez parece crecer exponencialmente en las personas que rodean al puto héroe?. ¿Cual es el origen de esa especie de aura que rodea al puto héroe y que contagia de profunda estupidez a quien se acerca demasiado a él?
Estudiemos algunos casos:
La chica
Eres la envidia de todas tus amigas: Miss Dakota del Norte, cuatro licenciaturas, dos doctorados, cinco idiomas y fuiste campeona de atletismo en la universidad... vamos una de esas mujeres que si se gira bruscamente puede sacarte un ojo con el pezón. Sin embargo cuando te acercas al puto héroe solo puedes dejarte atrapar por el villano de turno y poneros una y otra vez en peligro de la manera más estúpida para que él resuelva la papeleta, tus neuronas caen una a una sin que puedas hacer nada. Querías ser una mujer independiente y no vivir a la sombra de ningún hombre, pero no puedes evitar ser la sumisa receptora de su fértil semilla y además das gracias por ello... ¿será su after shave?
El jefe
Has llegado muy alto, tienes a tu cargo a decenas e incluso centenares de personas a las que diriges con autoridad y sabiduría. Pero échate a temblar si ponen bajo tu mando al puto héroe, no solo sufrirás ataques de nervios continuamente sino que encima te culparán de todos los desperfectos y destrozos que deja a su paso; pero cuando consiga salvar el día todas las medallas se las llevará él, al contrario que el resto de los jefes no podrás vivir de los éxitos de tu subordinado. Te será imposible ponerle de patitas en la calle, solo puedes gritarle, amenazarle, cargarte en sus muelas y con suerte hundirle temporalmente en la miseria para que su resurgimiento sea aun más espectacular, pero nunca nunca podrás deshacerte de él definitivamente, en realidad le quieres como a un hijo... ¿será su penetrante mirada?
El compañero Maestro en tres tipos de artes marciales, tres años en los marines y cinco en la CIA. Sin embargo cuando estas junto al puto héroe pareces patético, tan patético que él parece aun mejor de lo que es. Por mucho que lo intentes, cuando tu has conseguido eliminar a la mano derecha del villano tras invertir en dicha acción el mayor esfuerzo de tu vida, el puto héroe ya se ha cepillado a 100 secuaces, al villano... y a la chica. Cuando vas con él lo único a lo que puedes aspirar es a ser el desahogo cómico, serás objeto de burlas y te verás sumido en un sin fin de situaciones ridículas mientras él termina cada pelea con una ingeniosa frase lapidaria. Aun así no puedes dejar de seguirle como un perrito faldero... ¿serán sus anfetamenizados biceps?
El sicario Desde que tienes uso de razón querías ser un ganster, de pequeño eras el matón del barrio y según crecías has ido forjando tus habilidades para llegar a ser el mejor mercenario que pueda pagarse con dinero. Pero como te topes con el puto héroe la has cagado chavalín. Si te encuentras al puto héroe y vas equipado con lo último en armamento, por alguna extraña razón te verás imbuido del espíritu algarrobo y cogerás el primer garrote que pilles, un arma que te oblige a luchar cuerpo a cuerpo, para que así el puto héroe pueda meterte el garrote por el culo. Si consigues superar durante un momento el ataque de estupidez y llegas a coger un revolver, pueden ocurrir dos cosas: esta descargado o tendrá la mira desviada por lo que en cualquier caso fallarás el tiro. Sin embargo si el puto héroe coge un tirachinas y lo dispara en sentido diametralmente opuesto al lugar en el que te encuentras... chavalín estas muerto, entre ceja y ceja. Por más que te esfuerces eres su patito de feria, nunca podrás hacer nada contra él ... ¿será su potente mojo?
El villano
Has conquistado paises, sometido pueblos enteros y dominado a quien te has propuesto, eres dueño y señor de la vida de tus sicarios, quienes te siguen ciegamente como a su mesias... pero la cagas una y otra vez con el puto héroe, inexplicablemente no puedes evitar contarle tus planes, tu cerebro se obnubila y crees estar en una peluquería parloteando, parloteando y parloteando, le cuentas todo de principio a fin, y encima terminas el discurso con una frase del tipo "¿que vas ha hacer para evitarlo? BUAHAHA"... la estupidez te consume. Acéptalo, eres el segundo de la clase, por mucho que te esfuerces siempre te dejarás ganar por él... ¿será su Vespino rosa?
No hay duda, cualquiera que intenta hacer sombra al puto héroe sufre ataques de estupidez galopante...
Solo hay dos tipos de entes en todo el universo que son inmunes a este aura, es más, no solo son inmunes sino que el aura provoca en ellos el efecto contrario: vuelve a estos entes frikiguais.
¿Cuales son estos dos tipos de entes?: su arma y su transporte. La razón es simple, estos dos entes no hacen sombra al puto héroe sino que potencian su ya de por sí desmesurada virilidad.
El arma
Es simple, cuanto más grande y fálica sea mejor. El arma del puto héroe es como una extensión de su propio cuerpo, incluso se dan casos en los que el puto héroe no vale nada sin su arma: ¿Que hubiera sido del Rey Arturo sin Excálibur?, ¿de Wyatt Herp sin sus pistolas?, ¿del friki común sin Clearasil?.
El transporte Ya nos hemos encontrado con más de un caso en el que el transporte era más atractivo y más inteligente que el puto héroe, todos habréis oido la frase "Kit te necesito", pero seguro que no habéis oido la frase "Michael te necesito", pensad un poquito ¿quien es el auténtico protagonista de una serie llamada "el Coche Fantástico"?. ¿Quien es imprescindible en Star Treck, el Capitán Picard o la nave Enterprise?, ¿Como se llamarían Silver Surfer o el Motorista Fantasma sin sus transportes? y lo más importante... ¿donde encaja Mazinger Z y demás robots gigantes?, ¿son putos héroes o transportes de putos héroes?, ¿fueron concebidos como transportes de putos héroes y han llegado a ser putos héroes?... la duda me corroe.
En definitiva no amigos, recordar: no os acerquéis al puto héroe a no ser que vayáis a servirle de transporte o arma.
