La reaparición en la esfera blogueril de CdF en una época dónde lo normal es que desaparezcan blogs y continuidades ha sido una buena noticia…o algo así.
La concidencia entre la vuelta de Abadar con la desaparición de Strack en Superman asi como la cintura del primero en el reciente expofriki nos obliga a preguntarnos si no es posible que Abadiba en unos de esos extraños actos de filantropía que suele tener con el colectivo friki, se haya comido al guionista…por desgracia, los acuerdos que nos obligó a firmar antes de la entrevista nos impidieron hacer solida esta sospecha, asi como otros rumores acerca de visitas intempestivas de Charlie Sheen a casa del bloguero o la posibilidad de un contrato televisivo para conducir un programa emparejado con el Bot de Planeta.
En el apartado grafico, es mi deber como entrevistador hacer partícipes a los lectores de que todo el material fotografico ha sido vendido con éxito a las revistas “Ser Barbaro” y “Chueca´s Life” por un pastón, así que no va a haber nada para mirar, pillines… que os conozco….
Sin mas pasamos a la entrevista dónde Abinasurdeloscojones se nos muestra como la personaja humana que es, envidia de hombres y deseo de mujeres, un caballero de los de antes, un hombre de otro tiempo, de 1996 para ser exactos, cuando los calcetines blancos eran clave de elegancia y la gente decía “Digame…lón” si querían ser guays.
P. Buenas Abdar, la primera pregunta es obligatoria ¿Por qué cojones tengo que ir vestido de Miss Marvel durante la entrevista?
Paciencia, joven Padawan, todo a su tiempo… enseguida te vas a enterar.
P. Bien continuemos, básicamente es el mismo equipo y observo que no ha habido ningún cambio de sexo ¿Cómo os ha tratado la vida durante este parón? ¿Has pagado muchas fianzas para poder reunir de nuevo al grupo?
La verdad es que me ha costado un cojón volver a reunir a la banda. A Funebris lo encontré en un cementerio buscando la tumba de Ann Nicole Smith para “darle su merecido a la muy guarra” y a Kimota lo saqué de una cárcel turca en la que estaba recluido por voluntad propia. Los demás presos me lo agradecieron con lágrimas en los ojos. Otros fueron más fáciles de encontrar, el Hombre Medicina estaba tumbado en el sofá y ni se había enterado de que el blog había cerrado, Sev en la guardería, Neithan con sus negocios sucios y Cannonball estaba… bueno, ya lo contare algún día.
P. ha habido Mefistazo, Watchmen en la gran pantalla, un Xmen 3, un Wolverine descafeinado, Strack haciendo que Superman camine, películas de Isabel Coixet, Indiana Jones en busca del Viagra Perdido, pero hasta que Dan “soy tu amigo” Didio no ha hecho el reboot no has decidido comenzar con la labor de evangelización friki y reparto de collejas ¿Por qué has esperado tanto? ¿Se esta bien tocándose los huevos mientras todo se va a la mierda?
Básicamente, he empezado de nuevo cuando he visto que iban ha hacer una secuela de Blade Runner. He pensado, aquí hay una falta de vara terrible. Y es que no hay nada como una buena vara de roble para llevar por el camino recto a toda esa panda de mastúrbamulos.
P. A raíz de los últimos números dibujados de los 4 F antes de la llegada de Hickman ¿Qué significará exactamente ser un AntiHitch a partir de ahora?
No tengo ni puta idea de que me estas hablando, como te meta un guantazo te arranco la cabeza mamón.
P ¿Qué hay acerca de los rumores de que algunos miembros del staff de CdF han estado ejerciendo de negros literarios de Álvaro Pons durante el parón? ¿Vamos a encontrar reseñas de Sfar o de álbumes europeos en esta nueva andadura?
Tú quieres cobrar…
A ver, quien haya dicho que nosotros tenemos algo que ver con Alvaro Pons se merece que le metan un paraguas por el culo, le den al automático y luego se lo extraigan de un tirón. Aquí no se va a hablar de nada que suene medianamente gafapasta.
P ¿Qué te pareció el final de Crepúsculo?
A ver, como decirlo suavemente… mmm… si, ya tengo las palabras: la saga Crepúsculo es una puta mierda pinchada en un palo. Yo he cagado cosas mas agradables de ver que esa bazofia para adolescentes gritonas. Los responsables de la saga Crepúsculo merecen ser violados analmente por un gorila en celo.
P. en estos tiempos de corrección política se puede aun hablar de gordasmochas y muerdecandados o estaremos pendientes de no ofender a ninguna minoría mierder de esas que leen basura para orcos??¿Hay algún grupo al que le hayas echado el ojo y que te preocupe su incremento si exceptuamos el de exconcursantes de G.H.?
A ver, aquí en Cosas de Frikis somos como Harry el Sucio, aquí no hacemos distinción entre ningún grupo social, todos nos parecen igual de mierdas y nos dan el mismo puto asco. Sobre todo los EMO. Esa panda de mimosines lamepollas que merecen ser fustigados con un alambre de espino se pueden ir a tomar por culo.
P. ¿la sala de reuniones va a seguir oliendo como algo muerto que se ha dejado bajo una piedra mojada durante dos días o por fin has engañado a alguna chica para que escriba aquí?
¿Por qué crees que te hemos vestido de Ms Marvel? Pues eso, ya tenemos chica…
P. Tú siempre has sido un futurista, un tipo que mira al horizonte y esta preparado para lo que va a venir, sabías lo que pasaría con los pantalones pitillo, con Locomía y los chándales de colores fosforito, así que aproximadamente ¿Cuánto tiempo vas a tardar en restregar a la peña que te has pillado un tablet o alguna mierda de Apple parecida? ¿Que opinas del comic en formato electrónico? ¿También te la pone dura la pantallita?
No me jodas. Nada, nada se puede comparar al olor de un comic nuevo recién salido de la imprenta. Yo ahora tengo siete paredes repletas de estanterías con comics del suelo al techo, la gente cuando va a mi casa exclama un “oooohhhh” y caen de rodillas con lágrimas en los ojos. ¿Que cojones hago con un iPad de esos? Lo cuelgo de una alcayata y le digo a la peña “mira, mi colección de comics… tengo dos millones”. Vaya puta mierda.
P. la peliculita de Conan…Puntúala entre “me lo he pisado pirata” y “no recuerdo haber visto una mariconada tan grande desde que fui al estreno de Hoy no me puedo levantar”
La película de Conan… vamos a ver… la película de Conan… no puedo… la película de Conan… ¡LA PELICULA DE CONAN ES UN TRUÑO TAN MALOLIENTE Y NAUSEABUNDO DE ME CAGO MIL MILLONES DE VECES EN LA PUTA MADRE DEL DIRECTOR, LOS PRODUCTORES Y TODO EL REPARTO Y EL EQUIPO!
P Para finalizar… ¿me puedo quitar las botas por lo menos? Estos tacones me están jodiendo la vida y el viejo de la mesa de enfrente se esta tocando y me esta guiñando un ojo…
El viejo de la mesa de enfrente es Kimota… si, eso es lo que hacen las drogas y los excesos sexuales con una persona.
Esto ha sido todo. Como colofón solo agradecer la paciencia y amabilidad de Abibalasbegas,así señalar a otros compañeros del blog la elegante discreción a la hora de elegir la combinacion de colores que permite diferenciar a los diferentes actores de esta entrevista y que , estoy seguro de ello, agradeceran nuestros lectores y sus pupilas…
