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lunes, 30 de enero de 2012

LA TEORIA DE LA BALA DE HIELO (Y LA DE LA COLA DE RAPE CONGELADA)

Buenos días frikis de mierda.

Antes de comenzar a ilustraros con mi infinita sabiduría quiero daros un consejo que os vendrá muy bien. Si vuestro bebe quiere meter los dedos en un enchufe, que meta primero la mano en el cubo de la fregona, que si no la tiene bien mojada no se electrocuta. Las cosas si se hacen, hay que hacerlas bien.

¿Qué tiene que ver esto con mi post de hoy? Poco o nada...

En una conversación el otro día, estábamos razonando sobre la mejor manera de matar a alguien y librarse. Si, yo tengo esos temas de conversación porque soy cool y molón. Vosotros como sois unos piltrafas, no pasáis del clásico ¿Quién es mejor personaje Patricio o Calamardo? Hay que leer mas, putos soplapollas.

Mi cuñada Sara, que es un ser entrañable a la que quiero mucho, pero que a veces tiene ideacas tan buenas como la que viene a continuación, se descolgó con la estremecedora teoría de la bala de hielo. Esta teoría, me dejó tan sobrecogido que no pude por menos que partirme el nabo de risa.

La teoría es la siguiente: Cogemos un molde con forma de bala, le echamos agua y lo metemos en el congelador. Una vez obtenida la bala de hielo, la montamos en un casquillo con su pólvora y todo y la metemos en la pistola. Después, le disparamos a un fulano que pase por allí, preferentemente a alguien que nos haya hecho algo, si no tampoco pasa nada, vale cualquiera con tal de que este vivo. Yo he probado a disparar sobre muertos y no da el mismo gustito. Después de un rato, la bala se deshace con el calor corporal y no queda rastro (según mi cuñada Sara).

Te cagas.

Claro, yo le explique que cuando se produce la detonación, la bala sale al rojo vivo del cañón de la pistola y que si la bala es de hielo, en lugar de matar a la victima, lo mas que haces es escupirle. Para eso cómprate una pistola de agua en condiciones y lo calas vivo, a ver si se coge un catarro o una pulmonía.

Luego llegó una tía de mi mujer, Marisol, que nos impactó a todos con su teoría de la cola de rape congelada. Ojo que no es mala idea… o si… depende del alcohol que lleves ingerido cuando te la cuenten.

El tema es que una ama de casa, se vaya al super, compre una cola de rape congelada y después busque a un interfecto que le haya hecho algo y le de con la cola de rape en la cabeza, así, a lo bruto… a ver quien puede mas, si la cola de rape o la cabeza.
El caso es que una vez destrozada la cabeza del ciudadano en cuestión, te quedas esperando a la policía con la cola de rape de la mano. Según Marisol, el juez iba a decir… pobre mujerita, que le habrá pasado por la cabeza para matar a alguien con una cola de rape. Enajenación mental al canto y te libras.

¿Veis lo que tengo que aguantar?

Después de escuchar estas cosas… o mato a varios gafapastas entre horribles torturas o me doy a las drogas o escribo en Cosas de Frikis… o las tres cosas.

Saludos Frikis.

14 comentarios:

  1. Dios santo. Recuerdo cuando un fin de semana normal para Adbar era escapar de la policía taiwanesa en un Masserati en llamas cargado de farlopa y con dos prostitutas en el maletero.

    Ahora se dedica a hablar de las comidas del domingo con la cuñada. Qué bajo hemos caído.

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  2. yo apostaría por comidas sabado despues de ver "los tres dias del condor" y "Hitchcock presenta".

    A pesar de la vejez deberiamos seguir respentandolo por lo que fue.Una especie de canto al pasado y todo eso...

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  3. Alguien perdió el flow al casarse...

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  4. Kimotapon de corcho. Y tú que coño sabes de donde y en que condiciones transcurrió la conversación?

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  5. Eh eh,pero la cola de rape luego se hace a la bilbaina eh? si no que desperdicio! xD

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  6. Por supuesto LoKKie, al mejor estilo de Roal Dahl: la cocinas y te la comes con la poli mientras te están interrogando...

    Gracias Abdar por poner en papel mi "sugerencia". No solemos cenar pierna de cordero, así que la cola de rape (o pescadilla de pincho, que es igual de práctica) es todo un logro. Por cierto, me encanta esta página.

    Marisol.

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  7. Sev, aunque utilices palabros como flow sigues sin molar. Si te quieres meter conmigo hazlo con estilo Como el mediamierda de kimota. Sino, te quedas en piltrafa como retortijon 626.

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  8. 1) para manchar a unos no hace falta salpicar a otros.
    2) te agradecería que en el futuro, menosmola, no volvieras a meterme en el mismo parrafo que a Sev.

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  9. Vale, ya sabemos que Kimota es tu perra. Y Expe vuestro mamporrer.

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  10. Por una vez, tengo que pedir perdon. Sev, perdona por compararte con Exprimiendo 672. Una cosa es que no moles, que tu no tienes la culpa, eres asi de masturbamulos. Y otra cosa es que pudieras ser como este enjendro de la naturaleza...

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  11. Bueno, por lo menos habeis hecho las paces .Odio cuando dos "amigos" se pelean. Lo vi una vez y todo acabo perdido de rimmel..

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  12. Si, que puto asco, kompota y Sev lo pusieron todo hecho una mierda.

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  13. estimados señores:
    no se puede ir por ahí despachandose tios, ahora en mi opinion, lo mejor para deshacerte de un problema es tomar un contenedor de aceite de 200lts, se le hacen perforaciones con broca de 1/2 pulgada o mas, tomas al objetivo, le arrancas los dientes, y le pones cinta en la boca, para que no manche el coche,metes al objetivo ahy,(desnudo) y rellenas con fierro de contruccion, (basta con dormirlo antes, luego segun la zona te deshaces del paquete en un dia de pesca, ya sea en el mar o en una laguna fangosa y con proliferacion de algas.

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  14. Hahahahahahahaha 😂, me ha encantado. Hay que ver lo amarga que sabe la vida a algunos, que poco sentido del humor

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