Script para la caja de Facebook

miércoles, 18 de enero de 2012

¡ES LA SUPERVIVENCIA ESTUPIDO!

Zombies, la CIA, extraterrestres, mafiosos rusos, unos putos sonajas que adoran un tenedor, nazis, ninjas, o en el caso de Sev, la tripulación de un mercante chipriota con la paga en el bolsillo…Son muchas las amenazas a vuestra integridad en este mundo moderno, dónde la masacre es el pan nuestro de cada día para vosotros jóvenes aventureros, que os va la marcha, y hay días que sois capaces de hablarle a un semejante….Hoy vamos a desmenuzar las claves en una serie de puntos donde ridiculizaremos posiblemente a Sev hasta que llore y quizá aprendamos algo sobre como salvar lo importante de cualquier aventura :Nuestro pellejo. Dando por sentado que la base, es decir, no folles, no corras escaleras arriba y arráncale el puto corazón aunque no se mueva ya fueron aprendidas, comencemos…

Pero ¿Tú de qué vas?

Exacto, defínete joder, porque el abanico entre amigo negro al que le quedan dos días para jubilarse y cuyo sueño es ver los partidos de baseball de su nieto sordomudo Jimmy con una cerveza en la mano (Nivel de supervivencia 0,000000001%) y el puto niño encantador que tiene que dar por culo y hacer que todos vuelvan a la casa en llamas/ nave enemiga/ fiesta en la “ostra azul”( Nivel de supervivencia 99,99%) hay toda una lista larga de personajes y cuanto antes asumas cuál es tu rol, antes podrás cambiarlo para asegurar tu supervivencia: el incrédulo de los cojones (“Esto no puede estar pasando, no”), el negociador (“démosles lo que piden y nos dejaran en paz” BANG!), el puto perro, el amigo cómico del héroe, el tipo con un oscuro secreto, la preñada, el tipo voluntarioso o el rival del héroe…elige bien, joven padawan… Y asegúrate de que el niño no es un enano más listo que tú…

El que no está conmigo…

Veamos tu grupo…Una cosa curiosa es que , bástese que estés en una unidad de elite con medallas hasta en la punta del ciruelo, que como sea una “simple misión de reconocimiento” es decir , la Primera Vez, duran menos que un paquete de tabaco en la mesa de un bingo…De hecho, cuanto mayor sea el nivel de especialización y trabajo en equipo menor es el Nivel de Supervivencia: Navy seals, marines espaciales, comerciales de Orange….Lo mejor es un buen grupo heterodoxo con un negro, un tipo con maleta que suele ser “El cabrón del helicóptero” y el negociador, así sabrás que al menos tienes tres turnos hasta que te toque y puedes aprovechar para volver a cambiar tu rol…Hay que estar pendiente del cobarde que suele tener un apretón de valentía al final en plan sacrificio (lo estudiaremos en un capitulo más adelante) para ganar un turno junto al puto perro y al niño de turno…

Si está buena me las mandas…

En este caso, no. Repito: NO. Normalmente el curso de acción (una gilipollez según mi opinión de experto) propiciara la división del grupo (para facilitar no se qué, aparte de que la amenaza en cuestión pueda mataros más a gusto) en subgrupos. Pasad de la tía buena, pasad del colega enrollado que os cae bien. Una buena gorda a la que poder empujar para que los zombies se la puedan comer sin cargos de conciencia por vuestra parte o alguien miserable a la que no os de reparos disparadle en una rodilla para que los enemigos se entretengan jugando a Palestina con sus orificios, mientras incrementáis la distancia entre ellos y vuestro pellejo es mi consejo. Táctica y estrategia, chicos, y no pensar con la polla. Eso es lo que funciona.

¿Hemos apagadola luz?

Vale , han caído la mitad, sangráis como cerdos, pero lo habéis conseguido, Tú y un reducido grupo habéis salido del centro geográfico del curso de acción de la amenaza…UUUUHHHHH , mírate , fuera del castillo de los ninjas zombies, la nave alienígena y sus instrumentos de exploración anal, el barrio chungo que te cagas, la casa encantada…Y se oye una voz…”George, George no ha salido, debemos volver” o el puto perro se da la vuelta a coger la gorra de Timmy , que maldita la hora en que su puto padre , cuyas entrañas se están comiendo ahora mismo, lo llevo a aquel partido de los Cubs y le compro la puta gorra….o los prisioneros…joder, siempre hay inocentes, o gilipollas, porque, si tus has podido escapar con semejante banda de gente mierder de esa situación y los otros no han podido, es un claro caso de darwinismo, ellos han caído porque la naturaleza no los considera aptos, y a ver, si ahora tu por haber salido de ahí te crees más listo que la NATURALEZA. Dispara al perro y/o al cabrón que proponga volver al sitio. Dispárale a la puta cara para que nadie lo mire….

El cabrón del helicóptero.

Un reducido grupo de supervivientes, la amenaza que se cierne aun sobre vuestras tristes figuras, pero aun no está todo perdido, ahí está, en la ladera de la montaña, en la azotea del edificio: Un helicóptero petado de gasolina y con las llaves puestas, coño y un piloto, seguro que con bigote, chupa de piloto y gafas de sol…el helicóptero es pequeño, pero con un par de viajes se puede hacer. Bien, hay tiempo. Es un tema de paciencia y civismo…Y de pronto, el cabrón del helicóptero aparece…Todo el rato ha sido el tipo tranquilo de chaqueta y maletín, pero es ver el helicóptero y se convierte en el bastardo de chaqueta y maletín… y una pistola…Y la puta pistola acaba matando al piloto o, para darle +100 de interés, volando el depósito de combustible, llamando la atención y mandando al carajo la discreción necesaria para tal movimineto. El hijo de puta de la chaqueta y el maletín…Todo un clásico….

Has sido un cobarde, no te rajes ahora…

Prácticamente están todos muertos…pero la fiesta sigue, quedáis Tú, el niño de la gorra, el puto perro y la chica. Allí está la puerta, solo hay que cruzar el pasillo, subir la escalera, abrir la escotilla y /o llamar a casa. La chica como eres lo único en edad de merecer que no tiene un hacha, una horda que obedece sus ordenes, una infección y/o el, por otra parte entendible, deseo de machacar al perro con la pierna arrancada de alguien….pues eso, que la chica se te acerca, con miedo, con repulsión, pero a estas alturas no nos vamos a poner exquisitos. La pava está al lado, y tu pene comienza a pedir sangre. Un pene, un cerebro, un volumen limitado de sangre. Y aparece el malo….Lo has hecho de puta madre hasta ahora, has mentido, engañado, empujado y adelantado lo que ha hecho falta, pero la titi o el niño, o el perro , que hay gente pa´tó están mirando…Tienes 3 para elegir a quien vas a poner entre tu salvación y tú…Sientes algo en tu interior, no son gases, es el irrefrenable deseo de anteponer tu vida por la chica porque está muy buena y después de esto, es posible que te mire de otra manera y…ALTO!! Rebobina. ¿“Después de esto” significa que te quedas el ultimo para que ellos tengan una jodida oportunidad? Si la respuesta es afirmativa, no hemos aprendido nada en absoluto. De verdad. Eres carne de horda. Literalmente.

Resumiendo, cosas como la Educación, el Respeto o la Empatía harán que te maten, que te violen y que te torturen, cosas todas ellas, que de verdad no te dejaran volver a mirarte en un espejo, y no la Cobardía y la Vergüenza. Copón.

Nota del autor: Algun listo habrá pensado al acabar de leer “Ey, aquí faltan cosas”, permíteme una explicacion mente preclara : Los cojones te voy a contar todo, y que luego acabemos en el mismo grupo de supervivientes.

3 comentarios:

  1. Eres Shane xD y no digo mas porque no quiero espoilear walking dead xDDDD

    ResponderEliminar
  2. Bueno, así aprenderás que el éxito sólo llega a tus post si me nombres 3 veces y no dos.

    Y frente a un espejo y con velas.

    ResponderEliminar
  3. Pero recordad, nadie escapa de la glaciación...

    ResponderEliminar

Deja un puto comentario... ¡mamón!

Free counter and web stats