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sábado, 24 de marzo de 2012

VIDAS SUPERNORMALES

La gente normal tiene sus prontos, su mala hostia por la mañana cuando el café le hierve en el microondas, sus secretos inconfesables… esa manía de envejecer, aburrirse o tener problemas estúpidos, lo que de toda la vida se ha llamado una vida normal….. (Obviemos para que este post tenga sentido la existencia de Kimota y Sev) pero ¿Qué pasa con las capas? Pues que también tienen una vida evidentemente, y por mucha capa y posturita que haya, ciertos guionistas nos han demostrado que también a los supers se les puede mostrar con todas sus miserias. Vamos al repaso…

Un mal día lo tiene cualquiera.

Y ese mal día, puede empezar con que te levantes de la cama, y se te inflen los cojones de que esas cucarachas llamadas seres humanos se tiren todo el puto rato actuando como retrasados mentales, y decidas que la mejor forma de evitar que esto pase, es masacrar a la humanidad, como leemos en “Irredeemable”, donde vemos como el Plutoniano se levanta un día por el lado equivocado del hemisferio, su novia descubre su identidad secreta, la hace publica y…el Armagedón. Más vulgar puede ser considerada la historia de “Mi super ex novia” donde Uma Thurman no acepta que su novio corte con ella y se dedica a superputearlo en su rol de G-Girl ( Totalmente a favor de mantear a cualquier Caradepalo que desprecie los pies de Uma). A Daredevil se le tuercen los cuernos y se vuelve malote de arrejuntarse con La Mano en su penúltima etapa .El Escuadrón Supremo decide que una lobotomía mundial queda mejor si se le llama “Proyecto Utopía”.y todos callados como putas, porque son cosas que pasan..

Lo importante a la hora de salir a la calle son los complementos. Lo he leído en el Venca



Cariño no es lo que parece…

En Noble Causes (o como serían los 4 Fantásticos si los escribieran los guionistas de Santa Bárbara) hay cuennos, divorcios, puñaladas varias…lo que viene siendo una cena de Nochebuena de toda la vida. En Dynamo 5, el causante de la vorágine tiene mas suerte y esta muerto, así que cuando su viuda descubre que el pillín tiene 5 hijos de 5 mujeres distintas en vez de desenterrar al pichabrava y caparlo, decide crear un grupo de superhijos con las consiguientes tiranteces que conlleva sonarle los mocos a 5 adolescentes sin que ninguno sea canne de tu canne. Ben Grimm llega a la Tierra y descubre que Johnny y Alicia (que no es Alicia, si no una skrull, pero eso siguen siendo tubos, aquí y en Lima)

¿Problemas dices? deja que te cuente mi Día del Padre...


En mis tiempos…

Supers que envejecen… las opciones son variadas, te buscas un pupilo como en “Batman Beyond” y te tiras lo que te queda de vida diciendo que cuando eras mas joven blablablabla, que vaya pelos, que la enfermera es una zorra que no me deja fumar, que me cambies el pañal, y que esa obra no se va a acabar nunca porque los albañiles no tiene ni puta idea de coger el pico…O te vas al típico pueblito de superhéroes y supervillanos retirados donde no suelen pasar cosas….hasta que pasan , como nos cuenta La Gran Gorda en “Bienvenidos a Tranquility”. Triton Man y Chico Percebe son la otra cara de la moneda...La mejor opción desde aquí es que sigas repartiendo mantas de hostias como Brit, evitando con estilo la amenaza de jubilación por las malas…

Hago inciso aquí para la subsección Estoy hecho un chaval: Capitán América, Wolverine ,Vandal Savage, Kraven, Hércules, Jordi Hurtado…son jóvenes en apariencia, pero a la que te descuidas y te cogen desprevenido en la parada del autobús, te empiezan a dar el tostonazo de cuando el paquete de Ducados costaba 30 pesetas..Te diría que huyeras pero están en mejor forma que tu. Hazte el sueco y reza para que además de poseer un factor regenerativo, don de la inmortalidad no tengas antiguas aficiones por la carne joven…Porque eso significaría que estás en los últimos episodios de “Top Ten”

¿Nos ponemos el disfraz y nos vamos a ver obras?

Mardito parné

Sí…Nos ponemos a echar cuentas, y la verdad es que la mejor forma de financiar una excentricidad como repartir hostias con el pijama puesto en el nombre del Bien es tener taco: Diego de la Vega, Tony Stark, Janet Van Dyne, Kyle Richmond, Danny Rand, Oliver Queen, Charles Xavier, Reed Richards, Steve Dayton, Bruce Wayne, Warren Worthington III, Michael Knight…Pero ¿Qué pasa cuando estás en el otro extremo? Que eres un puto pupas como Peter Parker, buscas patrocinadores como Booster Gold o el Capitán Triunfo, o simplemente acabas como Bulleteer: firmando en expofrikis para regocijo de gente como Adbarcito…Resumiendo: tener dinero mola. O si no se lo decís a los Defensores Ultim, Ultimate Defenders, los tíos estos…

No diga cutre. Diga Defensores.


Las visitas como el pescado…

Imaginaos, sois supers de la hostia y llega una movida para la que tú solo no das abasto, por ejemplo, buscarle moza a Sev, así que llamas a tus colegas, y los metes en casa…la amenaza ha pasado, le habéis comprado una muñeca hinchable y le decís que es rusa y tímida…la amenaza ha pasado ¿Cómo le dices a Hulk que coja puerta? No puedes, te jodes y aguantas el olor a pescado de Namor, las batallitas de Thor, las fiestuquis de Hulka o como pone de arena la ducha la Cosa cuando acaba de ducharse….Batman es listo señores, muy listo…Siempre queda en la Atalaya.

Una pléyade de los heroes más poderososde la Tierra,dos cuartos de baño...

Cosicas que quedo atrás como Supurbia, o las mujeres de los supers en casa y con la pata rota…Absolution o el héroe como funcionario…After cape o porque “si bebes no hagas eso de los poderes”, The Boys y “todo lo que quería saber del sexo superheroico pero nunca se atrevió a preguntar”

Reconozco que me quedo corto pero el reto de este post era escribir a la primera ornotirrinco sin usar el corrector y no mencionar Powers de Bendis. ¡Prueba superada!

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