Llega una edad, aproximadamente sobre los 14 -16 años, vulgo “edad del pavo” en la que un muchacho o muchacha (que la gilipollez no sabe de sexos) al que a priori consideraremos sano/a mentalmente hablando decide calzarse unas mallas ajustadas y salir de noche a pegarse con tíos disfrazados y/o armados para ser como su ídolo…
Llega una edad aproximadamente los 35-40, que un tío que sale en mallas por las noches a pegarse con tíos disfrazados y/o armados, decide que es completamente normal que eso ocurra y decide cobijarlo bajo su ala protectora…
Lo normal sería que esto acabara en una escena de baño turco, y aquí acabaría el post y empezaría el primer capítulo de las memorias de Sev, pero vamos a tener suerte y vamos a fijarnos en el pequeño porcentaje que decide que las leyes de protección al menor son para emos que jamás han disfrutado de los efectos de una caída de 8 metros, una mandíbula rota o un tajo en el culo por meterse donde no lo llaman….
Hagamos un pequeño repaso a la gloriosa historia de algunos de estos personajes entrañables…
Johnny Bates (Kid Miracleman)
El señor Moore en Miracleman nos da todo un recital acerca de las ventajas de entregarle poderes cuasi divinos a un chaval de 14 años en cuanto a reorganización urbanística se refiere. En su defensa solo decir que la elección que hace su alter ego (entre Londres o su culo, literalmente) para convertirse en esta bestia parda es comprendida y compartida por el que escribe…
A pesar del ceñido mono amarillo y la estupida sonrisa no había motivos para pensar que...
Jason Todd (Robin)
Que el niñato empiece robando las ruedas del coche de Batman da una idea de que cojonazos y cerebro, no suelen ir de la mano. Un cani gothamita odioso y odiado, al que el público votó por matarle. Si, por poco margen, pero ahí está la belleza de la suerte: siempre suele ser un “Casi”. Después de que Joker nos hiciera el favor, nos lo trajeron de vuelta como Red Hood, la cosa no mejoró, y casi como en una especie de retribución por daños y perjuicios, ahora resulta que se zumba a Starfire…Didio ¡Elecciones YA!
Una vez mas, esta vez con sentimiento...Que se note que estás disfrutando
James Buchanan Barnes (Bucky)
Supongamos que perteneces al Alto mando Aliado y resulta que un chico huérfano que es la mascota del cuartel descubre la identidad de tu supersoldado-arma secreta. ¿Qué opción elegirías?
- Ey...Cabo Furia rómpale el puto cuello y lo hago sargento de comandos aulladores.
- El pobre chico está solo. Mandémosle a una base en Nuevo México hasta que acabe esta guerra.
- Pongámosle un llamativo traje azul y rojo y enviémosle a primera línea, porque las probabilidades de que alguien lo capture y le obligue a confesar son realmente nimias.
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Ya sabéis la historia: Heróes frente a los nazis, blablablá, todos hemos visto “Salvar al soldado Ryan” (Inciso: sigo esperando la edición especial de 180 minutos con la muerte de Tom Hanks en bucle), muerte (de otros) sacrificios (de otros) patadas a los nazis, blablablá lucha por la libertad, y al final se tiene que subir al puto cohete…PUM! Pero no se muere, solo pierde un brazo, la memoria y los atrasos de pagas y se convierte en Winter Soldier y como los de Marvel son así, se pone a petar con la Viuda Negra como desagravio, le quedan un pelazo de puta madre, le perdonan que mate a Nómada y le dan el uniforme de Capitán América…Y lo matan…Ahora si…No os riais coño, que es de verdad…
Pelazo, brazo bionico, tatuaje taleguero...Kit de petarlo completo.
Roy Harper (Speedy)
Podemos dar gracias de que no tuviera el traje inicial de Nightwind, pero ir de rojo…hay que ser un tipo de persona muy especial…o llamarte Steve Urkel. Si dices que el tipo al que ayudas se llama Oliver Queen no ayuda…A nuestro muchacho le gusta la mandanga fina y a pesar de que las apuestas de que acabaría protagonizando “Perros callejeros 3” estaban altas, el tío salió adelante y decidió que se acabo hacer el gilipollas, así que tuvo una hija con asesina internacional, se puso otra vez mallas y allí que vamos a darle una vida normal a su hija, entre conspiraciones internacionales, ganándose las ansias de venganza de gente muy mala y muy retorcida…Con estos palos , el sombrajo no iba a dar sombra…Niña muerta, brazo arrancado y a darle al jaco again…
No es mio, es de un colega para una fiestuqui...
Stephanie Brown (Robin IV)
A estas alturas de la película, Batman se da cuenta de las ventajas de tener a alguien en pantalones cortos y con colores llamativos cerca cuando los malos empiezan a disparar, así que tras la marcha de Tim Drake debido a que su padre le prohíbe ejercer de diana viviente en Gotham (Un adulto real ¡por fin!), se coge a otro menor de edad para que los malos se entretengan mientras él ensaya una entrada de las de acojonar…Máscara Negra, le mete una paliza de las de quedarte en el suelo hasta que parezca que te has muerto y se vayan…Y claro, queda la duda…he tenido 4 menores al cargo, dos se han muerto y dos no (porque se han ido, no olvidemos, porque parece que los guionistas si) ¿soy realmente un adulto en quien confiar la custodia de un menor? fácil, resolvamos el empate, Damian Wayne es Robin V…Si alguno de vosotros le ve la lógica (Kimota no cuenta) tiene un serio problema….
Jopetas, Batman ¿que dijimos de juntar niños y sadicos?
Os hablaría de los Young Avengers, y de lo divertido que es drogarte para parecerte a tu ídolo, pero paso un kilo y a diferencia de otros que yo me sé, tengo una vida…
