Esto debería escribirlo la semana que viene cuando salieran las cifras de la taquilla, pero paso de deprimirme, así que lo diré ahora, con dos cojones, al día siguiente: Hay que tenerlos muy gordos, para soltarle pelas otra vez al gordocabronconbarbayconlamismacamisadecuadrosdesde1977.Sé con seguridad, que un porcentaje de los que estáis leyendo (Adbar lo vuelvo a preguntar ¿De verdad alguien lee esta mierda? Y de ser así ¿Cuál es exactamente mi porcentaje? Es que voy a firmar una cosa y…) esto fuisteis ayer a ver a Jar Jar Binks en 3D, como si ya no hubierais llorado sangre la primera vez. Yo al menos, he dejado de reírme con el chiste del secreto de la tía que te la chupaba mientras te silbaba la marsellesa, porque sé de primera mano lo que es tener una polla en el ojo, y será que soy sensible, pero es una cosa que no tengo pensado en repetir en un futuro lejano…Bien, vayamos al grano y desarmemos la argumentación que habéis usado para perpetrar ese atentado a vuestra dignidad:
1) Es que tengo un hijo y…
Yo tengo 2, y jamás de los jamases sabrán otra cosa que la Sagrada Trilogía es eso: tres ¿Sabéis por qué? PATERNIDAD RESPONSABLE tíos mierdas, eso es.
2) Quiero meter a mi novio/novia/persona a la que pago para que finja que le intereso en la movida y creo que es una buena manera de empezar.
Por dios que eres abofeteable, y luego te preguntaras porque no ligas ni en los Sims…
3) ¡Ey tio! creo que no estás siendo respetuoso con otras formas de pensar y en mi opinión...
¡¡¡CALLATE!!!! So-lo-ca-lla-te y vete a regalar abrazos por ahí…
4) Un tipo llamado Kimota me dijo que fuera entrando y cogiendo sitio que ahora volvía.
Kimota, ese entrañable granujilla…
5) En realidad todo es un plan a largo plazo para entrar en el círculo del señor Buebo y defenestrarlo en nombre del Movimiento Friki.
No en mi nombre tio. No en mi nombre. Jamás le pediría eso a nadie, Adbar quizá, Kimota seguro, pero yo no.
6) Me llamo Sev.
Dale…Total…Más daño cerebral no se puede causar.
7) La película creo que puede ayudarme a entender las motivaciones de Darth Vader adulto…
Esa película te obliga a replantearte toda la saga, porque aun dentro del marco de ciencia ficción es imposible que ese niño llegara a adulto. El universo es grande y alguien lo hubiera estrangulado. De hecho, es biológicamente imposible, que un puto menosmola se convirtiera en el puto Rey del Molar. Y observareis que educadamente estoy pasando de puntillas sobre la historia de un adolecente llamado Annie…
8) La vida es una mierda, me gusta Arcade Fire y visto de negro.
Tim Burton está llorando ahora…El jamás recomendaría este tipo de automutilación… Lo bueno es que esto es que te va a hacer añorar el tacto de las cuchillas en tu brazo….O en tu ojo…
9) Gané un concurso, el tipo que quedo segundo solo consiguió una cena con Shasa Grey ¿Quién es esa?
No debiste bajar de la montaña.
10) Un tipo tiene a toda mi familia y amenaza con mandármela a trozos si no voy a verla.
Pregúntale a Neithan, hay suficiente jurisprudencia que apoya la teoría de que ningún jurado occidental te condenaría. Lo tuyo es vicio y punto.
Pues eso. Ya si eso, otro día me decido a ver Avatar y os cuento…
