Por decisión tomada conmigo mismo, a partir de ahora, los domingos os obsequiaremos con una selección de los mejores post de la anterior etapa de Cosas de Frikis. Esto lo hacemos por dos motivos: 1) Para ahorrarnos un dia de posteo 2) Porque nos sale de los sacrosantos cojones, total, nuestro post son como los buenos vinos, mejoran con los años.
¿POR QUÉ CRUZÓ EL FRIKI LA CALLLE ?
Queridas zurraspas, hoy, como no tengo nada pensado voy a transcribir una conferencia del afamado sociólogo alemán Wolfrang Hans Lamekulen titulada “¿Por qué cruzó el Friki la calle?”. Esta conferencia esta bastante bien y nos despeja algunas dudas sobre las preguntas mas importantes sobre la existencia del friki. Tuvo lugar el 12 de Octubre de 2005 en el salón de actos del Excelentísimo Ayuntamiento de Valdemorillos de Mamporrera.
Dice así:
“¿Por qué cruzó el friki la calle?
Esa es una interesante cuestión que ha hecho que brillantes sociólogos de todo el mundo se suman en debates acalorados y orgías desenfrenadas. Hoy vamos a intentar arrojar un poco de luz sobre este asunto tan sumamente importante.
Como me pica bastante el culo y eso quiere decir que hoy no me he limpiado bien y lo tengo que tener irritado, explicare mi teoría con gran celeridad para poder ir a darme una ducha y lavarme bien el ojete.
Vamos a hacer una diferenciación por clases de frikis, ya que el friki, tendrá diferentes motivaciones para cruzar la carretera según pertenezca a una clasificación de frikis o a otra.
1ª Clasificación: El friki Comun.
El friki común es ese individuo, gordo como un ceporro, desaseado, tupido de granos, antisocial, que vive en el sótano de la casa de sus padres y se pajea mirando capítulos de Xena. Este individuo deleznable puede tener varias razones para cruzar la carretera.
Razón 1: Le persigue una horda de skins para darle una paliza certificada ante notario con bates de baseball y quitarle todo el dinero que lleve. Después quitarle toda la ropa y llevarlo desnudo por toda la ciudad mientras le castigan el lomo con una vara de fresno o en su defecto con el artefacto denominado “picha de toro”.
Razón 2: Al otro lado de la calle esta su tienda de comics habitual y quiere ir a tirarse allí las ocho horas de rigor, hablando de cosas trascendentales para el hombre como: los precios de los comics, si mola mas Marvel o DC, que barbaridad planea ahora Planeta o cualquiera de estas cuestiones que a los demás nos la repanpinflan pero que para el friki común son la razón de su existencia.
Razón 3: En la otra acera hay una pastelería y quiere acercarse a chupar el cristal.
Razón 4: En el otro lado se encuentra el portal de Cels Piñol y el friki va hacerle una entrevista porque es su supermegahiperidolo, pero como Cels se negará a firmarle en las nalgas, acabará amenazando a la hija de este de muerte o alguna burrada similar. Total, si no lo hace el friki, Cels se lo va a inventar igual.
Dice así:
“¿Por qué cruzó el friki la calle?
Esa es una interesante cuestión que ha hecho que brillantes sociólogos de todo el mundo se suman en debates acalorados y orgías desenfrenadas. Hoy vamos a intentar arrojar un poco de luz sobre este asunto tan sumamente importante.
Como me pica bastante el culo y eso quiere decir que hoy no me he limpiado bien y lo tengo que tener irritado, explicare mi teoría con gran celeridad para poder ir a darme una ducha y lavarme bien el ojete.
Vamos a hacer una diferenciación por clases de frikis, ya que el friki, tendrá diferentes motivaciones para cruzar la carretera según pertenezca a una clasificación de frikis o a otra.
1ª Clasificación: El friki Comun.
El friki común es ese individuo, gordo como un ceporro, desaseado, tupido de granos, antisocial, que vive en el sótano de la casa de sus padres y se pajea mirando capítulos de Xena. Este individuo deleznable puede tener varias razones para cruzar la carretera.
Razón 1: Le persigue una horda de skins para darle una paliza certificada ante notario con bates de baseball y quitarle todo el dinero que lleve. Después quitarle toda la ropa y llevarlo desnudo por toda la ciudad mientras le castigan el lomo con una vara de fresno o en su defecto con el artefacto denominado “picha de toro”.
Razón 2: Al otro lado de la calle esta su tienda de comics habitual y quiere ir a tirarse allí las ocho horas de rigor, hablando de cosas trascendentales para el hombre como: los precios de los comics, si mola mas Marvel o DC, que barbaridad planea ahora Planeta o cualquiera de estas cuestiones que a los demás nos la repanpinflan pero que para el friki común son la razón de su existencia.
Razón 3: En la otra acera hay una pastelería y quiere acercarse a chupar el cristal.
Razón 4: En el otro lado se encuentra el portal de Cels Piñol y el friki va hacerle una entrevista porque es su supermegahiperidolo, pero como Cels se negará a firmarle en las nalgas, acabará amenazando a la hija de este de muerte o alguna burrada similar. Total, si no lo hace el friki, Cels se lo va a inventar igual.
2ª Clasificación: El Otaku.
El otaku es ese individuo que a pesar de llamarse Jacinto, medir uno noventa y pesar ciento veinte kilos, acude al salon del Manga disfrazado de Sailor Moon.
Razón 1: Cruza la calle porque es la ultima moda en Japón. Y como lo hacen en Japón, pues decreto divino. El Otaku se tirará mañana tarde y noche cruzando la calle. Para ir a comprar el pan a la panadería que está a cincuenta metros de su casa en la misma acera, ira en zig-zag, cruzando y descruzando la calle una y otra vez.
Razón 2: Al otro lado hay una tienda de disfraces. Si, el Otaku, no se porque puta extraña razón, adora disfrazarse. Le encanta al mu jodio. Es muy habitual ver el los salones a montones de otakus disfrazados, con unos pedazos de rodalazos de sudor en la sobaquera, ya que estan gordos como cebones y la licra les da mas calor todavía.
3ª Clasificación: El Friki-Gafapasta.
El Friki-Gafapasta es el friki, que solo vive de Comic Europeo, solo ve películas subtituladas (preferentemente iraníes) de esas que van tres tíos al cine a verlas nada mas y solo lee libros de filósofos o librepensadores cuyo nombre sea impronunciable.
Razón 1: Que no hay razón alguna. Claro, vete tu a saber porque hace esta gente las cosas. Un tío que lee comics de Tintin, a saber las oscuras intenciones que alberga en su sórdido corazón.
Razón 2: Porque no esta de moda. Si, si nadie lo hace, si a todo el mundo le parece una soplapollez lo de cruzar la calle. Ellos lo encontraran sumamente cultural, transgresor, moderno, entretenido, etc... Así son ellos, van contracorriente.
Razón 3: Están realizando una Performance de esas. Que es algo así como una obra de teatro de toda la vida pero sin pies ni cabeza. Es como si sacas a un loco del siquiátrico, lo llevas a la plaza mayor, le metes un martillazo en el dedo gordo del pie y cuando salga corriendo en círculos mientras grita a pleno pulmón, miras a la concurrencia y dices “Ala, una Performance” y te inclinas para saludar y recibir la ovación.
4ª Clasificación: El friki-rolero.
El friki rolero es un tío que vive siempre en la inopia. Como su vida es sumamente aburrida y todo dios le da collejas por allí por donde va. Pues se inventa que es un Paladín alto y fornido que empala a las mozas en su abigarrado miembro de tres en tres y con eso ya esta feliz y contento.
Razón 1: Porque lo ordena el master. Y ya esta, no hay mas que hablar. Si el master dice, “ahora salís de casa, vais al McDonalds que hay dos calles mas abajo y pasáis a cuchillo a toda la clientela, después orináis en los cadáveres y volvéis pa’ca” antes de que termine, ya están todos afilando sus dagas.
Razón 2: Porque lo dicen los dados. Si, el rolero se habitúa a que todas las decisiones las tomen los dados y al final acaba aceptando que es un hecho y lo utiliza en la vida real. “¿Barra o Chapata dice? Espere, señor panadero a ver que dicen los dados”.
5ª Clasificación: El friki-Master.
Esta clasificación es a la que pertenecen los posteadores de Cosas de Frikis. Son aquellos frikis, que no dejan que el frikismo les domine, sino que dominan ellos al frikismo. Son personas de éxito, atléticas, aseadas, elegantes, con trabajo fijo, con pareja, etc... Lo que se dice unos fenómenos.
Razón 1: Básicamente, la razón por la que un friki-master cruzaría la calle es por lo que viene siendo conocido desde tiempos inmemoriales como “por que nos sale de los cojones”. Y es que un friki master no tiene que dar explicaciones a nadie de porque hace las cosas.
Eso ha sido todo, espero haber despejado toda duda sobre esta escabroso asunto.”
Wolfrang Hans Lamekulen.
Huelga decir que el auditorio estallo en vítores y aclamaciones y lo sacaron a hombros. Y así, en volandas, lo llevaron hasta el puente de despeñamulos y lo tiraron al río, que estaba un poco seco en esa época, por lo que el afamado sociólogo Lamekulen quedó un poco así como muerto, como enratonao.Saludos Frikis.
