Bien, esta semana, mis queridos compañeros de la redacción… mfffp… espera, no no cuela lo de queridos… bueno, las putas piltrafas que circulan por la redacción y yo, tuvimos la siguiente conversación.
EmeA: Adbar, esta semana estamos haciendo la semana temática sobre Star Wars.
Adbar: Ah, cojonudo, me apunto.
Sev: Pero hay que escribir sobre la segunda trilogía…
Adbar: ¿La qué?
Kimota: Si hombre, la segunda… la de Anakin y Jar Jar…
Adbar: No sé de qué coño me estáis hablando…
EmeA: Cojones… de la trilogía nueva que hizo George Lucas con Natalie Portman, Samuel L. Jackson y toda la hostia…
Adbar: De verdad que no me suena de nada…
Todos a coro: ¡Escribe de lo que te salga del nabo!
Adbar: Hombre, eso iba a hacer… ¿Acaso lo dudabais?
En fin, que voy a hablaros de la única y sagrada Trilogía que existe. Y además os voy a hablar de una puta mierda de personaje que a más de uno va a dejar vuelto al aire.
Sí, estoy hablando de Boba Fett.
Ya sé que os habéis quedado que os entra por el culo una sandia.
Ahora mismo, el ochenta por ciento de vosotros que sois unos menos mola a los que se la pone morcillona el bueno de Boba Fett, estaréis partiéndoos la camisa (como Camarón) y gritando mil improperios contra mi persona. Como si os come la mano un cerdo, por un oído me entra y por el otro me sale…
El caso es que Boba Fett es un personaje que mola visualmente, porque tiene esta pinta:
Y no esta otra:
Pero el totolaba este es como el Yakuza bajito de los Simpson. Homer estaba todo el rato diciendo “va a hacer algo” “va a hacer algo”… el problema es que Boba Fett no hace nada. Bueno si… cagarla.
Y es que cuando por fin parece que Boba Fett se va a poner a repartir hostias, Han Solo que no ve, se mueve hacia él y le empuja sin querer al fondo del agujero donde se lo come el bicho de los cojones…
Vaya mierda de personaje.
Pensadlo bien, porque no hay otro caso igual en toda la historia del cine. Hordas de Frikis que ofrecerían a su abuela de setenta años para que la sodomizaran con tal de que el tío que hacía de Boba Fett les escupiera a la cara. ¿Y qué ha hecho su personaje? Nada. Salir en un par de escenas haciendo bulto y morir de una forma absurda.
Alguno de vosotros sueña con meterse en esa cama y disfrutar del miembro de Boba
Conclusión: Boba Fett es un mierdoso.
Si por lo menos hubiese tenido esta pinta...
Ala, ya podéis cerrar la boca y tiraros una semana pensando en mis sabias palabras. Total, tampoco tenéis otra cosa que hacer entre gayola y gayola.
Que os den.
Saludos Frikis.
