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sábado, 18 de febrero de 2012

Siete razones para ver: El Imperio Contraataca

Os voy a comentar una cosita, porque veo que estoy un poco perdidos y amamonados con tantas hostias de Steven Segal.

El otro día, en mi vuelta habitual por Facebook (que los modernos llamais FB, ¿FB qué? ¡¡FB MIS COJONES!!) un pobre despojo humano se deleitaba, y se quedaba como el que habia soltado analmente un mojón de a kilo lo siguiente:


A saber los sucios traumas que alguién ha tenido que sufrir para decir que tu favorita de "Star Wars" es el ñordo light de Niño Mierda y ET Monguer.

Todo friki palurdo, amante de las túnicas y las espadas, sabe que la única e imperecedera ( que desconozco y esa palabra va a quí, pero por mis cojones que la uso) y más mejor de "La Guerra de las Galaxias" (¿Star Wars? ¿Qué teneis un curso de Opening?) es : El Imperio Contraataca. Por eso desde CdF hemos elaborado una minuciosa lista detallada de por qué debeis verla.

1. Poker Face.

Nada que ver con Lady Gaga (Tranquilo, Excremento, luego te paso un enlace de Wikipedia para que te informes) ni es que le haya dado un aire y la cara se le haya quedado como Nati Abascal después del quinto cubata. Mark Hamill ya estaba harto de cirugía y planteaba los principios básicos del aprendiz padawan y caballero jedi.
Antes Después


2. Incesto en la Casa Real.

Sí, sí, un besito no es nada. Pero la de pajas que Luke se tuvo que marcar estando en la soledad del hospital, entre tanto olor a amoniaco, tuvo que ser tremendo. Esto no es una razón para verla, pero estais enfermos y seguro que habeis pensado meterle rabo a vuestra hermana. Que si estuviera buena tendría un pase...

"Si quereis, podemos llamar a más gente para que miren..."

3.Negratas molones.

Ser negro es una mierda. Y en el cine también, pero, oh amigos, llegas a Vespin para esconderte y te sale un negrata con pinta de chuloputas de Las Vegas y siendo más guay que EmeA en una tienda de tangas para luchadores.


4. Los Teleñecos de la Galaxia.

Antes todo olía, pero con la mierda de la pantalla azul y del 3D de los cojones hemos perdido esa viveza del puto cine. A cambio hemos dejado de violar a muñecos por el culo, que oye...

"¿Qué hace un titiritero como tú en un sistema tan alejado como este?"

5. Peleita de viejos con espadas.


Probablemente la mejor escena de pelea de todas, porque no me jodas, en la anterior son dos viejos chocando nabos como el que no quiere la cosa, ni emoción ni acción, y por favor, ni pantalla verde de los cojones.

6. Solitarias en el espacio.


¿Nadie se ha dado cuenta de que eso no es un asteroide? ¿Qué eso es un culo y lo que sale es una solitaria y/0 tenia?

7. Darth Vader en su pokeball.


El mal más absoluto podrido y ennegracido por los años de mentiras y odio, tiene un tocador maricón con forma de pokeball. Por cojones tienes que salir al lado oscuro. Y del armario.



Pero antes de mandaros a tomar por culo, quiero que veais una bonita imagen de la despedida de pajero de Fuentedepús. No le gstó mucho, que decía que estaba viva y nosequé...

http://echandola.com/uploads10/Star-Wars-Girls.jpg

Y si no os a gustado, comerme el nabo igualmente.

5 comentarios:

  1. Empiezo a ver una preocupante pauta acerca de miembros de Cdf que se excitan con mujeres disfrazadas de personajes MASCULINOS de Star Wars...Yo lo dejo ahí.

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  2. Porque no has visto mi carpeta llena de imágenes sexys de Jar Jar, Experasmiento.

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  3. No, en serio. Hay terapias y drogas para eso...

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